Witze und anderer Blödsinn N°2 RELOADED (KEINE "only" YOUTUBE - LINKS!!)

[CH3AT3R]

für alle, die wissen wollen, warum bei Siemens nix klappt:

Siemens gegen die Japaner

Vor langer Zeit verabredete Siemens mit den Japanern,
dass jedes Jahr ein Wettrudern mit einem Achter auf dem
River Dee ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften
trainierten lange und hart, um ihre höchste
Leistungsfähigkeit zu erreichen.

-- Die Japaner gewannen mit einer Meile Vorsprung.

Nach dieser Niederlage war das Siemens-Team sehr
niedergeschlagen und die Moral war auf einem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, dass der Grund für diese
vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden
musste. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das
Problem zu untersuchen und geeignete Massnahmen
zu empfehlen.


Die Untersuchung ergab:

-- Das Problem war, dass bei den Japanern 7 Leute ruderten
und 1 Mann steuerte. Im Siemens-Team ruderte 1 Mann und
7 Leute steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beratungsfirma,
um eine Studie über die Struktur des Siemens-Teams
anfertigen zu lassen. Nach Kosten in Milliardenhöhe und
einige Monate später kommen die Berater zu dem Schluss:

-- Es steuern zu viele Leute und es rudern zuwenig.

Um einer Niederlage gegen die Japaner im nächsten Jahr
vorzubeugen, wurde die Team-Struktur geändert. Es gab jetzt
4 Steuerleute, 2 Obersteuerleute und einen Steuerdirektor.
Ein Leistungsbewertungsystem wurde eingeführt, um dem Mann,
der das Boot rudern sollte, mehr Ansporn zu geben, sich
noch mehr anzustrengen und ein Leistungsträger zu werden.

-- "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm
mehr Verantwortung geben."

Damit sollte es gelingen!

-- Im nächsten Jahr gewannen die Japaner
mit 2 Meilen Vorsprung

Siemens entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen,
verkaufte das Ruderboot, stoppte alle Investitionen in ein
neues Gerät und die Entwicklung eines neuen Bootes. Der
Beratungsfirma wurde eine lobende Anerkennung für ihre
Arbeit ausgesprochen.

-- Das eingesparte Geld wurde an das obere
Management ausgeschüttet.


xD
tja, so ises heutzutage...

[See/V]

Du bist ja gemein mit Siemens.

So hier Jungs ihr habt es so gewollt ihr wolltet doch bestimmt schon immer wissen wie man uns Mädels richtig antanzt.

Lernt es beim Meister Persönlich:

http://www.totgelacht.com/content/11...otal-frei.html

[CH3AT3R]

ach SOOO geht das
wusst ich garnich xD

dafür weiß ich, wie's am flughafen zugeht:

Ich frage mich doch ernsthaft, wie bei dieser Kommunikation zwischen Service-Techniker und Pilot Quantas immer noch die einzige große Airline ohne Absturz ist... Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über aufgetretene Schwierigkeiten informieren. Im Gegenzug informieren die Techniker, welche Maßnahmen ergriffen wurden.
---
Pilot: "Bereifung innen muss fast erneuert werden."
Techniker: "Bereifung innen links fast erneuert.
---
P: Testflug okay, Landung mit Autopilot sehr hart
T: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert
---
P: Im Cockpit ist irgendwas locker.
T: Wir haben im Cockpit irgendwas wieder festgemacht..
---
P: Tote Käfer auf der Scheibe
M: Lebende Käfer im Lieferrückstand
---
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung "auf Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fqm ein.
M: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
---
P: Hinweis auf undichte Stelle auf der rechten Seite
M: Hinweis entfernt
---
P: DME ist unglaublich laut.
T: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt
---
P: IFF funktioniert nicht.
T: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist
---
P: Vermute Sprung in der Scheibe
T: Vermute, Sie haben recht
---
P: Antrieb 3 fehlt.
T: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden
---
P: Flugzeug fliegt komisch
T: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und wieder anständig zu fliegen
---
P: Zielradar summt
T: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht
---
P: Maus im Cockpit
T: Katze installiert

[Connileinchen]

---Computersucht---
Morgens wenn der Wecker klingelt
und man seinen Schlaf abwimmelt,
suchen Hände ungeschickt
nach der Lampe bis es klickt!
Rausgeschlüpft aus dem Kuschelbett
war's darin auch so nett,
wartet der Computer schon
ganz geduldig ohne Ton.
Bademantel, Schlappen an
und dann an den Rechner ran,
um den Burschen flott zu starten,
denn er soll ja nicht mehr warten.
Will nur eben danach sehen,
was so in der Nacht geschehen,
rufe meine Post schnell auf,
nur ganz kurz-dann wieder raus;
doch bevor ich schließen kann,
öffnet sich ein Telegramm;
Mensch ich wollte gerade gehen !
Freue mich ,Dich hier zusehen!''
Quatschen über dies und das,
jede menge Quasselspaß,
mittendrin hol ich Kaffee
und mein Partner holt sich Tee
Blick zur Uhr mir wird ganz schlecht,
Blöde Uhr bist ungerecht.
Kurzes'' Tschüss'' als letzte Tat,
da sonst mächtig Ärger naht!
Schnell zur Arbeit dann nach Haus,
ziehe meine Schuhe aus,
renne Fieberhaft ins Zimmer
an den Rechner so wie immer.
Starte erst mal diese Kiste,
bitte keine Fehlerliste!
Doch wie furchtbar, irritiert,
sehe, ich wie nichts passiert!
Voller Wut ich knurre, fauche,
weil ich dieses Ding so brauche,
ich muss wissen was geschah,
sind denn alle Freunde da?
Leider bleibt es mir verborgen,
wieder mal Computer sorgen!
Das ist Horror, das ist Graus,
'' warum bleibt die Kiste aus?"
Wutentbrannt beginn ich nun
in der Wohnung viel zu tun!
Putze, sauge Staub und schruppe,
denn mein Rechner ist meschugge!
Alles wird von mir poliert
selbst der Teppich wird frisiert,
Möbel werden neu gerückt,
weil mir am PC nichts glückt.
Spät am Abend kommt mein Mann,
sieht mich sehr verwundert an:
‘‘Donnerschlag, Du Zaubermaus,
hier sieht's aber....... sauber aus

Google unser
der du bist im Internet
Bewertet werde dein Name
dein Reichtum komme
deine Links geschehen
wie im Firefox so auch im Internet Explorer
unsere täglichen Antworten gib uns heute
und vergib uns unsere dummen Fragen
wie auch wir verlinken an unsere Kinder
und führe uns nicht auf jugendgefährdende Seiten
sondern erlöse uns von unserer eigenen Meinung
denn dein ist die Werbung
der Browser
und die Unentbehrlichkeit
in Ewigkeit
Klick


Raster unser der du bist in Jamaika. Geraucht werde dein Joint. Dein Gras komme. Dein Flash geschehe. Wie nach der Bong als auch nach der Tuete. Und führe uns nicht zu LSD, sondern erlöse uns von XTC. Denn dein ist die Bong, und der Joint und, die Kawoom, in Chilligkeit, Peace

[royboy|LP]

http://img91.imageshack.us/img91/945...286472klas.jpg

[Connileinchen]

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 14 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem Dödel.



"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand."
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen"/ARD)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Dieter Kollacl/ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
("Show Palast"/ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von Rita Forst in "Die Erlskönigin"/ZDF)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend"/RTL)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif/Premiere)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege/ARD)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner/RTL)

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Reinhold Fanz in "Doppelpaß"/DSF)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend"/n-tv)

"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"
(Hans Eichel bei "Sabine Christiansen"/ARD)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend"/RTL)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant"/ARD)

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Wolf Schneider im "Nachtstudio"/ZDF)

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild"/ORF2)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich"/RTL)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant"/ARD)

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend"/RTL)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der "Harald Schmidt Show"/SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv"/RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren"/SW3)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
("heute-journal"/ZDF)



Geschichte des Sex
Nie hat Sex eine so grosse Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklärung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem möglichst viel über Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen über Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme!
Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natürlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt!

1. Wie alles begann
Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam. Fröhlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. "Lieber Gott", sagte er, "gibt es nichts anderes zu tun als Frösche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung? "Hm", meinte der Liebe Gott. "Abwechslung?" Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefährtin."Weisst du, was das ist?" fragte der Liebe Gott. "Lass mich raten", sagte Adam. "Ah, ich weiss! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstück der Welt!"
Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: "Nein, du Schnösel, das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das nicht gut?" "Ein bisschen zu jüdisch", sagte Adam. "Na und?" meinte der Liebe Gott. "Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!" Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva.
"So", sagte ER dann, "jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!" Am nächsten Morgen fragte ER Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht?" "Dumme Frage", sagte Adam. "Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?" "Ihr habt ...", sagte der Liebe Gott. "Richtig", sagte Adam, "Wir haben Frösche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!"
Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klärte ER ihn auf. Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge...
Und am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei. "Oh, es war herrlich" sagte Adam. Der Liebe Gott lächelte. "Erzähl mir alles!" "Die Nacht war mild" ,berichtete Adam, "der Mond schien, wir sassen im Gras, und dann ..." "Na, komm schon, rede", sagte der Liebe Gott ungeduldig. "Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!" sagte Adam stolz.
"Jetzt hör mal gut zu", sagte der Liebe Gott leicht irritiert, "der Mensch braucht Erfüllung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfüllen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderern Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!" "Hast du gehört, Eva!" rief Adam erfreut. "Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!" Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der über tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.) - "

2. Sex in der Steinzeit
(Siehe "Die Sextechnik der schweizer Hausfrau")

3. Sex im heiligen Land
Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex grösster Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spass dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache für jedermann - für arm und reich, für alt und jung, für gross und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war glücklich.
Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gründlich den Spass verdarb.

4. Sex im alten Rom
Während Sex im heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Blütezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte "Gruppensex", der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: "Spiel und Spass im 20.Jahrhundert").
Ausserdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie "Zirkusspiele", und sie verringerte vor allem die Bevölkerungszahl der Christen beträchtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Löwen.

5. Sex im Mittelalter
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher der Name: "Das finstere Mittelalter".
Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Römer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Höflichkeit, Respekt und Zurückhaltung behandelten. Das nannte man "Ritterlichkeit". Manche nannten es auch "Interesselosigkeit".
Sex war im Mittelalter ebenso pötisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, flüsterte ihr Minneworte ins Ohr, küsste ihren Schuh - und stürzte dann in Aufwallung höchster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu töten.
Das durften natürlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurückhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen höchstens verwunden. Noch strenger waren die Bräuche für die jungen Teenager-Ritter, die höchstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspürten.
Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Töten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzüge, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden töten konnten.

6. Sex in der neuen Welt
Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens "Mayflower", und segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine rauhe Überfahrt war, wurde der Sex an Bord für die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis.
Ihnen wurde übel, sie übergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das störte sie nicht weiter, da Sex an Land für sie genau dieselben Folgen gehabt hatte.
Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr glücklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religiösen Überzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbünde - mit anderen Worten: Sie gründetetn die Demokratie.
Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine ähnliche Auffasung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen töteten, sondern Indianer. Im übrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schliesslich die Scheune.

7. Sex im Rokoko
Im Rokoko fand der Sex seine grösste Blüte. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das "Schäferspiel" (siehe "Sex in Wald und Wiese"), und die Kaiser und Könige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die "Landesmutter". Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als "Landesvater" zu bezeichnen. Dieser Titel gebührt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G.Casanova.

8. Sex in der Viktorianischen Zeit
In der viktorianischen Zeit ab es keinen Sex.

9. Sex heute
Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. "Oh du lieber Gott!" sagte er. "Ja?", sagte der Liebe Gott, "hast du mich gerufen?" "Nein", erwiderte Adam, "ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott."
Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. "Oh ich!" "Schau mal, was die da treiben!" fuhr Adam fort. "Die lüsternen Männer! Und die verworfenen Frauen, die ihren Körper zu Markte tragen! - Wie heissen sie doch gleich... ?"
"Grüne Witwen", sagte der Liebe Gott. "Und diese Bücher und Filme ..." "Ich weiss, ich weiss", nickte der Liebe Gott traurig. "Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!" "Das glaube ich auch", meinte Adam. "Vielleicht so eine wie damals in ägypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!"
"Nein, das wäre keine Strafe", sagte der Liebe Gott. "Im Gegenteil - die meisten Familien würden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Bälger wegnehmen würde."
"Dann schicke eine deiner berühmten Plagen über sie herab", schlug Adam vor. "In ägypten haben sie Wunder gewirkt!"
"Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!"
Da stiess Adam dem Lieben Gott in die Seite. "He, ich hab's! Mach's doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anständigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertränke den Rest der Menschheit ..."
"Hm", grübelte der Liebe Gott, doch dann schüttelte er den Kopf. "Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedrängt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiss, was sich da alles tut. Und ich weiss! Also hat es keinen Sinn.
"Dann bleibt uns wohl nichts anderes übrig als zu beten", sagte Adam."Du hast leicht reden", sagte der Liebe Gott ..."

10. Sex heute Abend

Spoiler:

Nein. Bitte heute abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen ...

[Seph]

Den find ich witzig

[Connileinchen]

Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er
losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig
betrinken, okay?"
Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber
übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt
mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater:

"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch
verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn.
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken
nach Hause kommst, dann ist das
okay.
Wenn du sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
mich als Zuhälter beschimpfst,
dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!",
dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da
Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER,
DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel !!!"



Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.



Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

[Soulja Boy123]

Geht eine Frau,mitte 40,zum Arzt.
Die Frau sagt: Doktor,ich habe einen 100E Schein verschluckt,und nun scheide ich ständig Münzen aus.
Darauf der Doc:Kein Wunder,sie sind in den Wechsel-Jahren.

Einfach ein Klassiker^^.

[See/V]

Spielt einer von euch World of Warcraft? ^^

http://www.youtube.com/watch?v=qpMdxCVuGR0


Was versucht er bitte bei 1:10 mit der Fernbedienung? ^^