Witze und anderer Blödsinn

[CKomet]

edit:
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Der Geschirrspüler

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den
Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu
der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte
sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem
Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu
haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen
Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am
nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der
größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war
ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der
Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und
bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich
konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts
Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

... und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!

[Warbeast]

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller...
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:

Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.

(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf)

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

(Weitere zehn Minuten später)

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

(Eine Stunde später)

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, mein Netzteil sei nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM

[Tyler]

Also erstmal "Hallo" an alle

So als neuer hier dacht ich mir ich führe mich erstmal mit nem Witz ein also alle aufgepasst:

Ein Offizier und ein Unteroffizier unterhalten sich über den Bau von Eigenheimen. Der Offizier erzählt ganz stolz, daß er sich für wenig Geld in unmittelbarer Nähe der Kaserne ein schönes Haus gebaut hat und daß man es durch das Zielfernrohr auf dem Gewehr sehen könnte. Der Unteroffizier sieht sich das Haus durch das Zielfernrohr an und fängt an zu lachen. Offizier: "Warum lachen sie denn jetzt?" Unteroffizier:"Tut mir leid, aber da rennt ihre Frau nackt in der Wohnung herum und hinter ihr ein nackter Mann." Der Offizier sieht auch durch das Zielfernrohr und sieht die Worte des Unteroffiziers bestätigt. Da gibt er dem Unteroffizier zwei Schuß Munition in die Hand und sagt: "Hier haben sie zwei Schuß. Mit dem ersten schießen sie dem Kerl das Glied weg, mit dem zweiten den Kopf meiner Frau!" Der Unteroffizier lädt durch und legt an. Als er in das Zielfernrohr sieht, sagt er: "Super, jetzt krieg ich sie mit einem Schuß..."

und noch einer weil es so schön war

ein Nonnenwitz: Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel". Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:..... " Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält."

[Der Gote]

Sagt die Frau zum Ehemann: "Rudolf, die Flurlampe ist kaputt und der Kühlschrank funktioniert nicht" Rudolf darauf: "Hab ich Handwerker auf der Stirn stehen" Der Mann geht, statt zu reparieren, lieber in seine Stammkneipe. Als er Heim kommt funktioniert das Flurlicht und auch der Kühlschrank ist repariert. Fragt er seine Frau:"Wer hat das denn alles repariert?" Seine Frau darauf: "Ach, da war so ein gutaussehender Kerl, der hat mir angeboten die Sachen zu reparieren wenn ich mit ihm ins Bett steige oder ihm einen Kuchen backe..." "Und welchen Kuchen haste ihm gebacken?" fragt der Mann. Darauf sie: "Hab ich etwa Bäckerin auf der Stirn stehen?" tata tata tata

[Tyler]

Für alle die schon immer mal wissen wollten wieviel Power ne Boing 747 beim Start erzeugt.. http://video.google.com/videoplay?do...10693318372088 armes Auto

[one-cool]

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:

"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

[Thelias]

Was nettes für Online-Rollenspieler:
http://www.isnichwahr.de/redirect4450.html

[Thelias]

Verzeiht den Doppelpost, aber dieser Link ist ein Brüller :

Jesus-Video

[Tyler]

also Jonyy Knoxville noch ganz klein war..http://www.compfused.com/directlink/1254/

[Warbeast]

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein „Geschäft“.
Da hörte ich plötzlich von nebenan:

Hallo, wie geht’s ?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:

Es geht super
Der andere fragte:

Was machst du denn ?
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:

Also, ich glaube, dasselbe wie du…..
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:

Darf ich zu dir kommen ?
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:

Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:

Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.