"Augenkontakt!" :lol
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"Augenkontakt!" :lol
Zur Abwechslung mal etwas Naturnahes (mein Betirag zum Klimaschutz ;-)
http://lexidict.de/images/d/d9/4143-...ugzeug_Jet.gif
( Quelle: http://lexidict.de/wiki/LexiDict:Cartoons )
Möcht nicht wissen was der nach dreh schluss mit sich und den bildern gemacht hat.
http://media.ebaumsworld.com/mediaFi...5/80574138.jpg
http://failblog.org/
Viel Spaß beim Schmökern ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Zs8f0...eature=related
Wenn die Parlamentssitzung mal ohne das Fernsehen stattfindet, hat dies eine nachhaltige Auswirkung auf die Disziplin der Parlamentarier.
Für die Österreicher ganz interesant weiß nicht ob die Deutschen den dialekt verstehen auf jeden fall viel spaß beim gucken
ich sag nur "ohne Fernsehen red da Cap nix, geht net"
Mein absoluter Lieblingswitz:
Zitat:
München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: "Hä, du, wos machst'n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib'n muaßt g'wiß aa drauf. D'Hund und Katz'n scheiß'n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!" Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: "Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa?" Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: "Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!"
wieder mal'ne klein große Filmparodie
Das youtuber Duo Smosh mit einem neuen saulustigen Video
*klick*
Jeder von uns kennt die Situation, wenn wir vor einem Boss stehen und denken: "Verfluchter Mist, das ist unfair!"
Ich würde mal sagen, das toppt alles -> KLICK
http://i446.photobucket.com/albums/q...gs/Vaccine.jpg
Der kürzlich verabreichte Impfstoff hatte nicht die gewünschte Wirkung...
http://img4.imageshack.us/img4/1766/4tdcp.jpg
Leitfaden zum Umgang mit abergläubischen Leuten :D
Link
^ Ein Cineast erklärt Religion.
http://waptang.mirror.waffleimages.c...98f9c51ae5.png
Käufer dieses Artikels kauften auch...
http://img198.imageshack.us/img198/3...2354642965.jpg
Mann, Tyrone! Reiß dich mal zusammen!
edit:
bilder die breiter als 600 pixel sind, nur als textlinks posten
CKomet
Dave Chappelle: Der beste Comedian den ich kenne.
Besonders gefallen mir die Parodien von Lil Jon(<-- 2 Videos^^) und R.Kelly
Die Lil Jon Verarschen sind so geil,besonders wo er von "Lil Jon" auf "normal" springt^^.
Man muss es schon auf Englisch sich angucken,da auf das Deutsch der "yeah!!!"- Effekt nicht rüberkommt.
Übrigens läuft es glaub ich jeden Tag auf MTV um 9 Uhr (abends versteht sich^^)
Niggar Family ist schon geil,aber es gibt zig andere Sketches,die die Lachmuskeln einen Kater verpassen^^.
Die GTA verarsche und "Blackzilla" muss man gesehen haben.
Aber Tyron toppt irgendwie alles^^.
Edit: Verdammt sind das viele Links :D.
Das artet ja schon wieder nur in Links aus :P
Hier mal was ohne sich die Finger wund zu klicken xD
Jaja, Lehrer müsste man sein:
Das Jahr hat 365 Tage.
Davon sind 52 Sonntage und 52 Samstage.
365 - 104 = 261 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 261 Tage?
Ein Lehrer Arbeitet ca. 8 Stunden, also
etwa
1/3 des Tages.
261 : 3 = 87 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 87 Tage?
Im Jahr sind 6 Wochen Sommerferien (30
Schultage),
2 Wochen Winterferien (10 Schultage),
2 Wochen Osterferien (10 Schultage),
2 Wochen Pfingstferien (10 Schultage),
1 Woche Herbstferien (5 Schultage)
und noch 8 bewegliche Tage.
Ergibt zusammen 73 Schultage
Also: 87 - 73 = 14 Tage
Arbeitet ein Lehrer wirklich 14 Tage im
Jahr?
Es gibt ja auch noch Feiertage:
Neujahr,
1.Mai,
Fronleichnam,
Allerheiligen,
Tag der deutschen Einheit,
Christi Himmelfahrt,
Ergibt zusammen 6 Tage
14 - 6 = 8 Tage
Arbeitet ein Lehrer 8 Tage im Jahr?
Moment, da entfallen ja 7 Tage wegen
Ausflüge, Abiturprüfungen, Wandertage,
8 - 7 = 1 Tag
Was ist wenn ein Lehrer mal krank ist??
Zur Info:
Es ist nicht immer so,wie mans denkt^^.
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
Achtung, Anti-Witz:
Wie bekommt man einen Elefant in den Kühlschrank?
Spoiler:
Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Spoiler:
Der König des Dschungels lädt alle Tiere zur Feier seines Sohnes ein, doch ein Tier kommt nicht. Welches?
Spoiler:
Edit: Noch einer:
Wieso rennt der Zwerg lachend durch die Wiese?
Spoiler:
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Göttlich :D
Hallo miteinander. Sowas mach ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll......
So. Ich bin seit 1,5 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe und heiraten möchte... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklinget und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draussen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher das sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.
So jetzt die Frage an Euch:
Muss ich die ganze tür austauschen oder kann ich es nachbessern lassen?
:D :D :D :D
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie". Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
:D :D :D :D
Heute ist der Schuhwerfer aus dem Gefängnis entlassen worden. Daher eine Omage an dieses wirklich lustige Ereignis:
Mal drei witzige Bilder:
Normales Video,wo jemand ego shooter zockt und wohl ein lustigen cheat reingestellt hat.Das Lustige:
Die Teletubbies sehen gruseliger aus als die Zombies^^
SCHAUTS EUCH AN
Vor allen kommen die dann noch so auf dich zu:
LAA LAA
DIPSYY :D
Blondie Witz des Tages:
Kommt'ne Blondine zum Doktor und beschwert sich "Herr Doktor,ich gloob mir wächst ne zweite Wirbelsäule"
Dok: "Sie müssen ja auch die Tampons rausholen,nicht nachschieben^^"
Cynamite Game Website - die lustigsten Demotivational Poster
Klickt euch durch und lacht euch schlapp! :D
http://www.youtube.com/watch?v=5dwcO...ture=rec-HM-r2
Ich kenn das schon lange, habs aber lang net mehr gesehn...
Es ist immer noch genial...
:lol :lol :lol
Hier was .... geiles :D
Link entfernt
haha, bist ja n ganz lustiger vogel... *rolleyes*
kann man den link mal rausnehmen?
oder wird das von den mods geduldet? normalerweise net oda?
obwohl ist ja der "blödsinn" thread
Hab jetzt erst reingesehen. Sowas übersteigt die Grenze, auch wenn es nur als Witz gemeint ist.Zitat:
Zitat von CrazyHorse150
Zitat:
Zitat von Timiursa
Bin auch drauf reingefallen :) und ich muss sagen ich bin zu neugierig, musste es mit Task beenden das gezipfel. :lol
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit:
er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach der
Farbe.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Das Bügeleisen?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Mikrowelle?"
Der Sohn: "WEIß"
...
Der Vater: "Siehst du, mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."
Günther war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im
Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen
Vater sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen
mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau,
die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr
"aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65
Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.
Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.
:baeh :grinundwech:
Der wohl erste und auch einzige wirklich sinnvolle Einsatz des Sixaxis Controllers.
Japanese Bounce Viral
Zur Erklärung, es handelt sich dabei um einen japanischen Werbespot, für das Spiel, Ninja Gaiden Sigma 2.
Ich sag nur eins: GameOne^^
Der hat aber mehr als nur Pech: er hat einen Schutzengel :D
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!
Mann und Frau sind beim rumsexeln, der Mann liegt oben.
Irgendwann fängt die Frau an ihm am Kopf rumzutatschen.
Er: Was machst du da?
Sie: Ich such deine Hörner.
Er: Wieso?
Sie: Weil du so teuflich gut bist.
Dann ist Stellungswechseln und die Frau ist oben. Auch der Mann fängt
irgendwann an und tatscht ihr am Kopf rum.
Sie: Was machst du da?
Er: Ich such deine Hörner.
Sie: Weil ich auch so teuflich gut bin?
Er: Neee... schwer wie ne Kuh.
:fest1
Und hier noch was für die, die den jetzt ni so lustig fanden oder schon kannten:
Einfach unschlagbar :D
Ich glaube, das Video gab's hier noch nicht... aber lieber doppelt wie gar nicht. ;)
Anmerkung: Anfangs mal auf den achten, der (von uns aus) rechts sitzt. Warum er so lacht, sieht man im Verlauf des Videos. ;)
Lachanfall
Ich kann mir das immer wieder anschauen. :lol
fallen 2 schokoladen vom tisch, sagt die eine: ahhh ich hab mir das bein gebrochen . da sagt die andere :du hast glück, ich bin voll auf die nüsse gefallen
http://www.youtube.com/watch?v=4ThNx5A412g
Ist nicht direkt lustig, find ich aber i-wie doch komisch...=)
HAHaha
http://www.youtube.com/watch?v=jKiBR...x=0&playnext=1
ok...das is schon ein bisschen ekelig..aber i-wie doch lustig:D
Gegen die langeweile und weil man sonst auch nichts zu tun hat! :D :P
http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf
@royboy 2 für mich! :D
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: "Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ...!"
http://www.i-beh.de/
Wer will was kaufen?
Hat hier nicht jemand angefangen die Tagebücher von HDR Figuren zu posten?:D
Saruman war meines Wissens nicht dabei...
Tag 1
Habe ein lustiges rundes Fernglas gefunden. Beobachte nun die Hobbits im Auenland.
Tag 2
Heute Ärger mit der Baubehörde, sie sagen Turm sei zu hoch. Idioten.
Weiter die Hobbits beobachtet.
Tag 3
Hobbits tun den ganzen Tag nichts anderes, als singen, lachen und Spaß haben.
Wuschige kleine Kerle. Gehen mir mächtig auf den Geist.
Tag 4
Typen aus der Nachbarschaft kennengelernt. Besitzt auch so ein rundes Fernglas.
Hatte ebenfalls Ärger mit der Baubehörde wegen seines Turms.
Tag 5
Sauron ist ein komischer Kautz. Ist offenbar ständig schlechter Laune.
Hat neulich die Baubehörde in die Luft gesprengt. Gefällt mir.
Tag 6
Kontakt mit Sauron ausgedehnt. Schickte mir neulich ein paar Orcs herüber.
Sind ein bisschen panne die Typen, aber können hart arbeiten.
Tag 7
Die Orcs haben mir ein Riesenloch in den Vorgarten gebuddelt. Naja.
Tag 8
Habe Besuch von Gandalf bekommen. Sah gut aus für sein Alter, kann aber
offenbar meinen Nachbarn und guten Kumpel Sauron nicht ausstehen.
Hat gesagt ich soll mich von ihm trennen.
Tag 9
Streit mir Gandalf ist bisschen aus dem Ruder gelaufen. Hab ihn auf das
Dach meines Turms geworfen. Soll er dort schmollen.
Tag 10
Gandalf hat damit begonnen, die Orcs von oben mit Kaugummi zu bespucken.
Das mögen die gar nicht. Am Abend ist er mit einer großen Taube geflüchtet.
Habe schlechte Laune.
Tag 11
Orcs haben sich ordentlich vermehrt. Sind wie die Karnickel. Haben nun
auch die letzten Bäume aus meinem Garten gerissen.
Das Loch ist riesig geworden. Emsiges Treiben da unten.
Tag 12
Mein Kumpel Sauron sucht einen Ring. Muß sich wohl um einen Intimpiercingring handeln.
Er will ihn unbedingt zurück. Habe mich bereit erklärt, ihm zu helfen.
Bin sicher, Gandalf steckt dahinter.
Tag 13
Gandalf ist auf dem Weg nach Moria. Habe ihm den Weg über den Berg ordentlich vergrätzt.
Wird in Moria sein blaues Wunder erleben.
Schätze der Balrog ist immer noch sauer auf ihn.
Tag 14
Jepp. Er ist noch sauer.
Tag 15
Sauron hat mir einen Austauschstudenten für meine Pläne geschickt.
Nennt sich Grima Schlangenzunge. Schäbbiger Typ, aber guter Redner.
Ist nun in meinem Dienst Berater von König Theoden dem alten Spalter.
Tag 16
Will die Orcs nach Rohan schicken. Wird ganz schön krachen da.
Aber ich werde gewinnen. Orcs sind zahlreich, häßlich und sie stinken.
Tag 17
Gandalf ist wieder aufgetaucht. Erzählt irgendeine haarsträubende
Geschichte über einen Kampf mit dem Balrog. Alles erstunken und erlogen.
Blödmann. Habe schlechte Laune.
Tag 18
Schlacht um Helm's Klamm lief erst gut, dann scheiße. Am Morgen sind sie weggerannt.
Die können sich warm anziehen, wenn sie zurück kommen!
Als erstes können sie ihr Loch wieder zubuddeln.
Tag 19
Schlacht ist endgültig verloren. Gestrüpp auf zwei Beinen hat zu allem
Übel den Damm eingerissen und meinen Turm so gut wie zerstört.
Bin nicht gegen Wasserschäden versichert. Sauron ist stinksauer. Scheißtag.
:D
Und noch was normales...nur zum lächeln...
Na zu dem Bild, kannst du doch die Quelle verlinken. ^^ Joscha Sauer ist einfach super.
www.nichtlustig.de
Dinge die man tun kann wenn einem im Fahrstuhl langweilig wird:
1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will,dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
27) Dreh dich um mehrmals und frag dann alle neue Einsteiger, was die Lauf-Richtung ist, sonst könntet es dir schlecht gehen.
28) Wenn der Aufzug voll ist, drück auf dem Alarm- und Stopknopf, und erkläre du willst nur prüfen, dass die Sicherheitsknöpfe funktionieren.
29) Wenn eine etwas kräftigere ankommt, guck sie ganz suspekt und vorwurfsvoll an und dann die maximale Ladungskapazität in Kg (mehrmals wiederholen).
30) Stelle dich mit Deinem Locher in die Tür und frage jeden, der Einsteigen möchte nach seiner Fahrkarte.
31) Frage jeden, nachdem sich Tür geschlossen hat, ob er den Film "Abwärts" mit Götz George gesehen hat.
32) Ritze mit deinem Schlüssel die Worte "Mein letzter Wille...." in die Wand und schau dann mit weit aufgerissenen Augen das Display des Fahrstuhls an.
33) Nimm ein Megaphon und warne die Liftbenutzer vor den sich schliessenden und öffnenden Türen
34) Sage jedesmal wenn die Tür sich öffnet 'Mind the gap!'
35) Nimm ein Airwick Raumspray mit in den Aufzug und sprühe jedesmal, wenn jemand den Aufzug betritt
36) Spring im Aufzug auf und ab und sage, das waere Dein tägliches Fitnesstraining (Ignoriere dabei ängstliche Blicke)
37) Nimm ein Furzkissen mit und drücke es alle 10 Sekunden
38) Tippe Deinem Vordermann ständig ununterbrochen mit dem Zeigefinger auf die Schulter und frag "Nervt das? Nervt das? Nervt das?...."
39) Wenn richtig viele Leute im Aufzug sind, rülpse laut, schau dann deinen direkten Nebenmannempört an und beschwere Dich dann lauthals "also, ich möchte doch sehr bitten....."
40) Wenn jemand einen Stock drücken will, seien sie schneller, täuschen aber nur an und ziehen den Finger sofort wieder weg (wiederhohlen Sie das so oft es geht und führen Sie ihre eigene Highscore-Liste)
41) Steigen Sie ein und drücken alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sagen Sie ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden.
42) Halten sie den Aufzug während der Fahrt an und bedanken Sie sich, dass so viele Zuseher zu ihrem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knien Sie sich anschließend hin und beginnen Sie zu beten.
43) Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt. Springen sie in die Ecke, schauen blitzartig umher und schreien: "Diese Stimmen immer diese Stimmen!!!"
44) Ziehen sie während der Fahrt ein Kreuz aus ihrer Tasche, halten sie es Richtung Aufzugtür und schreien: "NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!"
45) Wenn jemand aussteigt stellen Sie ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheissen Sie die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was Sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann.
46) Wenn sie dann aussteigen (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), drehen sie sich um, starren die Leute an und sobald sich die Türen schließen werfen sie eine Spielzeughandgranate hinein
Wie kann einem Mensch nur so viel zum Thema Fahrstühle einfallen?
47)Immer wenn jemand einsteigt lesen sie laut die Warntafel, Sicherheitshinweise und zulassiges Gesamtgewicht mit einem Megaphon vor
48) Wenn jemand einsteigt schauen sie in welchen Stock die Person will, steigen aus und rennen so schnell wie möglich in das Stockwerk. Wenn die Person aussteigt sagen sie: I´ll be back!
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Folgender Witz soll in keinem Fall Ausländerfeindlich oder rassistisch wirken!
geht ein Russe in die Disco mit einem T-shirt auf dem geschrieben steht:Türken machen 3 Fehler...
Da kommt ein Türke und fragt ihn, was das soll. Der Russe erwidert: Das ist euer erster Fehler, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke wird wütend und trommelt ein paar Freunde zusammen,die gehen dann zum Russen und sagen: Jetzt sag was das mit dem shirt soll oder wir schneiden dir die Kehle auf. Der Russe sagt ganz cool: Das ist euer zweiter Fehler, ihr seid viel zu aggressiv. Die Türken werden zornig, gehen aus der Disco raus und warten bis der Russe rausgeht. Nach einiger Zeit geht der Russe dann raus und da stehen 4 Türken mit Springermessern. Der Russe greift ganz cool in seine Tasche und sagt: Das ist euer dritter Fehler, ihr kommt mit Messern zu ´ner Schießerei.
Man,den muss ich mir merken^^.
Bin zwar nicht rassistisch,aber Russen und Türken sind in der Regel "verfeindet".
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
http://www.youtube.com/watch?v=pAWjo4pgYMI
Das... Das äh...
Okay, ich habs nicht verstanden.
Aber Lustig ist es trotzdem.
Jon Lajoie
Der Typ ist zum Brüllen komisch. :D
Und noch ein paar lustige Bilder. ;)
Arbeit kann sooo vieeel Spass machen :D :
@: assassinsshadow:D:ecccht hammer hatte nen lachkrampf nach dem tagebuch von saruman aber die aufzugs beschäftigungen gaben mir den rest ich lag auf dem boden und konnte nicht mehr aufhörn zu lachen:D:D
mfg mathi ^^
nun ein witz von mir^^8o
Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"
höhö is nicht der renner aber ich finds cool8)
Gehört vielleicht eher in den Gott-Thread, aber den will ich dafür nicht extra wiederbeleben ;)
http://lh6.ggpht.com/Nitro2k/R59GlON...le-warning.jpg
OMG!!!
Meine Oma liest solche Bücher mit DEN Inhalten!!!
Das hätte ich nie geglaubt^^.
Ich glaub manche Wörter meinen es anders,als man denkt:D.
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
Einfach mal anschauen! :A :D
http://www.youtube.com/watch?v=396hlzivIVE
Volker Pispers jüngere Geschichte der USA
Achtung: Wahrheitsanteil sehr hoch, Wortwitz sehr hoch, aber ob man drüber lacht oder weint, bleibt jedem selbst überlassen.
:A :A :A :DZitat:
Zitat von See/V
Möchtegern Millionär :rolleyes: *FAIL!*
http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM&feature=fvw
Silence! I kill YOU !
http://www.youtube.com/watch?v=lYwiD...eature=related
Jingle Bombs
http://verydemotivational.com/
Durchgucken und schlapplachen ;)
.....:D
http://failblog.files.wordpress.com/...bunny-fail.jpg
Das ist eins von diesen Bildern zum selber ausmalen für Kinder.
also gehen 2 alte leuet an den schienen entlang sagt der eine :,,weist du noch früher als wir noch weitpinkeln meister waren ?'' ,,Ja, meinste wir können das immer noch ?'' sagt der andere: ,,las es uns mal fersuchen'' da sagt der eine :,, mist jetzt hab ich mir auf den schuh gepinkelt !!! '' darauf der andere :,, du hast gewonnen ''
:lol Oh Gott Oh Gott Oh Gott Oh Gott Oh Gott. :lol
Das. Ist. Genial.
So eine Gute Twilight/New Moon - Parodie hab ich selten gesehen, und ich hab viele gesehen. xD
Hoffe, das wurde noch nicht gepostet, habe nicht weiter als die letzten zwei Seiten zurückgeschaut. ;)
Amazing Horse
Gott davon kriegt man ja auch noch nen Ohrwurm:lol
TBftRED7
Ich liebe diese Verarschen...wenn euch das ein bisschen gefällt macht mit dem ersten Teil der Reihe an - is zwar n bisschen Marathonmäßig, manchmal ein anstrengt aber doch unterhaltsam:D
Ich hab auch mal ein Demotivational-Wallpaper gemacht (falls man das so nenne kann in dem Fall). Vielleicht gefällt's euch ja:
http://img5.imagebanana.com/img/j3e5...llyDressed.jpg
Hier eine etwas erweiterte Variante:
http://img5.imagebanana.com/img/0x8e...umb/Beauty.JPG
Und hier noch einer der vielen Gründe für Arbeitslosigkeit in den westlichen Industrienationen:
http://img5.imagebanana.com/view/qc2...ssiblefail.jpg
Zuhören ist ja so eine Sache! :D :AZitat:
<roxylucy> omg did i tell you what embarrassing thing happened to me the other day?
<hedgab> not that i know of
<roxylucy> ok. well, i was visiting my friend in the hospital
<hedgab> yeah
<roxylucy> and so i was leaving
<roxylucy> but in the next room, i noticed a man covered in machinery, shivering.
<roxylucy> and i thought that was sad, so i pulled the blanket up for him
<roxylucy> and, with his breathing mask on, says, "can you see if my testicles are black"
<hedgab> omg really?
<roxylucy> i tried to decline, but he looked so frail and desperate
<roxylucy> so i checked to make sure no one was looking
<roxylucy> and i looked at it and it was just fine
<hedgab> haha ok
<roxylucy> so i was like, "nope, none of it is black"
<roxylucy> and he takes off his mask and says, "can you see if my test results are back"
Ich finde diesen User hier extrem geil. Hab mir schon alle Videos rauf und runter angesehen und kann einfach nie genug davon bekommen :D
Sitzt ein junges Paar auf der Bank.
Er saeuselt ihr ins Ohr: " Du hast Beine wie ein Reh..."
Sie, total geschmeichelt, saeuselt zurueck: "So schlank?"
Er daraufhin trocken: "Nein, so behaart!"
http://img.moronail.net/img/7/2/2372.jpg
Intressante Theorie, jetzt weiß man also, wer hinter dem Angriff auf Berlusconi steckte. :D
Aus dem Gott-Thread hierhin verpflanzt:
Religion
http://i432.photobucket.com/albums/q...nal-poster.jpg
Lack of Proof
http://whitemaleoppressor.com/wp-con.../religion1.jpg
http://farm4.static.flickr.com/3120/...046dc95448.jpg
Atheist Bus
Atheism
Atheists - The REAL Ghostbusters
http://img2.visualizeus.com/thumbs/0...418085ce_h.jpg
Religion inspiring...
http://farm4.static.flickr.com/3610/...838f5b.jpg?v=0
http://3.bp.blogspot.com/_4s5pmFL_Zl...er%2Bfunny.jpg
http://demotivatemenow.com/wp-conten...n_disposal.jpg
Hell
http://1.bp.blogspot.com/_ZJ34IzYrxg...1237547768.jpg
Atheism vs Religion
http://pulpfactor.com/wp-content/upl...ional-god1.JPG
Matheunterricht
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.
Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1.
Die Menge hat die Herstellungskosten (H).
H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als
die Tilgungsmenge der Menge G und geben
sie die Lösung (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack
Kartoffeln für 50,- Euro.
Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu
Nach langem warten gibt es nun endlich Lamas mit Hüten 2:
Englisch: http://www.youtube.com/watch?v=ZpjyH-LkEAg
Deutsch: http://www.youtube.com/watch?v=8ReKrqMFmf8
"That's the sound of forgiveness."
"It's the sound of people drowning!"
"Thats what fogiveness sounds like. Screaming and then silence." :D
Im Gegensatz zu Teil 1 hat die dt. Synchro aber nachgelassen. Bei Teil 1 fand ich sie noch besser, als die englische, diesmal geht aber definitiv zu viel verloren. Sicher kann man nicht alles 1:1 übersetzen, aber bei Teil 1 hat er es ja auch geschafft was entsprechendes hinzubekommen.
Endlich weiß ich, was ich mir bei Amazon zu Weihnachten kaufe:
http://www.amazon.de/Wenger-Schweize...pr_product_top
Überzeugt haben mich übrigens vor allem die Kundenbewertungen - unbedingt lesen!!! ;)
OhmannAhahaha.Zitat:
Zitat von zyklop
http://www.youtube.com/watch?v=FxKtZ...layer_embedded
Sieben teile, also ca. 70 minuten. Lohnt sich, man muss sich nur an den Sprecher gewöhnen.
http://www.youtube.com/watch?v=uE-1RPDqJAY
Nicht nur für Herr Der Ringe Fans lustig.
Ohrwurm.
Lustig.
:)
http://www.youtube.com/watch?v=Ixt1eu11LXk&feature=fvw
Super lustig und zeigt, warum es gut ist, dass wir in von "Fox" BIS JETZT verschont geblieben sind. (Wobei, wir haben ProSieben) xD^^
Es gibt Sachen die kann man nicht vernichten. Wie Tokio Hotel.
Aber ein Funken Hoffnung bleibt: Man kann sich über sie lustig machen. :)
http://www.youtube.com/watch?v=5fLO9jVw_NM
Dieser Comic hier ist einfach genial! Und er ist verdammt lang.
http://www.cad-comic.com/cad/20030106
Ich habe jetzt hier nur mal diese Seite gebracht, weil ich die ganz lustig finde.
Ist jetzt natürlich ein bisschen aus dem Zusammenhang gerissen... =)
EDIT:
Hier noch eins:
http://www.cad-comic.com/cad/20030115
Mittelerde ist ja eh so eine Art Ballettstudio geworden;)
http://www.youtube.com/watch?v=74OGesYBlYs
Man achte auch auf Zusammenhang von Musikgesang und Bild:D
Ohrwurm auch hier:)
Customer Service: Size Matters!
Kundenberatung: Es kommt DOCH auf die Größe an.Zitat:
(I am selling a TV to a middle aged man and his wife.)
Me: “So it’s between the 32 and the 36 inch TV, right?”
Husband: “Yes, but I don’t understand the difference between them.”
Me: “Well, they have the same specs all the way down the line. One is just bigger.”
Husband: “Who in the h*** would pay almost $350 more for four more inches?”
Wife: “I would!”
(ich verkaufe gerade einen Fernseher an ein Paar mittleren Alters)
Ich: Sie schwanken also zwischen dem 32 und dem 36 Zoll Gerät, richtig?
Ehemann: Ja, aber ich kapiere den Unterschied zwischen den beiden nicht.
Ich: Naja, die technischen Daten sind für alle Modelle dieser Serie die gleichen. Der eine ist bloß größer, das ist alles.
Ehemann: Wer zur Hölle zahlt 350 Dollar für gerade mal 4 Zoll mehr?
Ehefrau: Ich würd's tun.
Für die deutsche Version müsstests aber in cm umrechnen, hier nutzt doch keiner Zoll im Gegensatz zu den Amis ;)
Zutaten:
2 lachende Augen
2 gutgeformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane
2 Eier
Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.
(öfter mal mit dem Mittelfinger probieren) die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken.
Der Kuchen ist bebacken, wenn die Banane weich ist.
Die Schüssel nach gebrauch auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen...
Holmes und Watson fahren über das Wochenende zum Campen aufs Land. Nach anstrengender Wanderschaft suchen sie sich einen Rastplatz aus, grillen sich ein paar mitgebrachte Gerichte und legen sich bald darauf zur Ruhe.
Mitten in der Nahct weckt Holmes Watson. "Watson, Sie wollen doch auch ein großer Detektiv werden so wie ich, stimmt's? Dann schauen Sie sich um und erzählen Sie genau, was Sie sehen und daraus schlußfolgern."
Watson, ganz aufgeregt, setzt sich auf und sieht sich um. "Also, ich rieche etwas Lavendel, da muß ein Feld in der Nähe sein." Holmes: "Weiter." Watson: "Und dort, zwischen den Bäumen sehe ich bereits einen ersten Lichtschimmer am Horizont, es müßte so ungefähr fünf Uhr morgens sein." Holmes: "Jaja, weiter." Watson: "Mal sehen. Die Sterne, ich glaube das dort ist Orion, ich könnte mit etwas Geduld unseren Längen- und Breitengrad berech---"
Da unterbricht ihn Holmes rüde: "Watson, Sie Volltrottel, unser Zelt wurde gestohlen!!!"
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
1. Bestell was per Telefon
2. Frag nach Extra Fleisch
3. Bestell einen Big Mac in einer Chicken Mc Nuggets Schachtel
4. Bestell die Verpackung einer heißen Apfeltasche
5. Bestell einen Sundae Eisbecher ohne den Becher
6. Sag, sie sollen diesmal sicherstellen, dass die Kuh tot ist
7. Frag sie ,ob sie dir einen Pfennig wechseln; wenn sie sagen, dass das nicht geht frag sie, ob sie das Geschäft mit dir wollen
8. Sag "Nein" wenn sie deine Bestellung aufnehmen möchten
9. Frag, ob du mit Ronald sprechen kannst
10. Bestell einen McGyver
11. Wenn sie die Bestellung wiederholt haben sag, dass es falsch ist und wiederhole alles wie sie es gesagt haben
12. Frag sie wie viel das McD-Schild draußen vor der Tür kostet
13. Sag, dass Elvis vor der Tür steht
14. Wenn sie sagen, dass er tot ist sag: "Nicht mehr"
15. Bestell eine Rolle Toilettenpapier
16. Bestell einen Big Mac ohne das Mac
17. Frag nach einem kleinen Big Mac und sag, dass du nicht so viel Hunger hast
18. Frag wie man Französische Pommes Frites auf Italienisch ausspricht
19. Gib ihnen deinen Hausmüllbeutel und frag, ob sie ihn recyceln würden
20. Bestell 45 Apfeltaschen, eine Pommes Frites ohne Salz
21. Bestell eine Schachtel Tintenfischringe
22. Frag, ob sie dir 40 Packungen Ketchup in eine Flasche füllen und verkaufen würden
23. Versuche die Wörter "downloaden" und "File Transfer Protocol" in das Gespräch einzubauen
24. Sag ihnen, dass du gekommen bist um "den Stoff" abzuholen
25. Bestell so ein Menü mit einer Nummer die sie nicht haben. Am unauffälligsten nur eine Nr. höher oder auch: "Ich hätte gern Nr.27 extra groß.......Gestern hatten sie sowas aber!!!"
26. Frag ob sie deine Kreditkarte nehmen
27. Bestell zu deinem Cheeseburger den Sourcecode dazu
28. Mache modemähnliche Geräusche
29. Bestell einen Viertelpfünder mit superlangen Pommes drauf
30. Verwende statt bestellen das Wort "uploaden"
31. Frag, ob das wirklich McD ist, oder nur ein Laden der gegen krankheitsfreie Lebensmittel rebelliert
32. Sag: "Test....Test...1......2...3"
33. Fahr rückwärts in den Mc Drive
34. Frag, ob an jedem Fenster ein Mitarbeiter sitzen muss, um zu bedienen.
35. Sag: "Tschuldigung, ich hab mich verwählt" und fahr weg
36. Bestell auf irgenwas extra Pepperoni und Käse und beschwer dich, wenn es das nicht gibt.
37. Zieh deine Burger King Krone bei der Bestellung auf. Nicht zu vergessen das Fähnchen und das Shirt
38. Reiche deine Bestellung in Gedichtform ein
39. ...und beginne mit einem berühmten Zitat
40. Verwende Fremdwörter bei der Bestellung
41. Frag am Mc Drive wie die Party da drinnen so ist.
42. Wenn sie verwirrt sind oder lachen sag ihnen, dass sie die Bestellung bitte mit Ernst aufnehmen sollen
43. Bestell einen eckigen Cheeseburger
44. Frag die Bedienung nach ihrer Telefonnummer
45. Benutz die Sprechbox am Mc Drive als Auskunft. "Ich hätte gern die Nummer von.....aus....."
46. Bestell was am Mc Drive und sag dann dass du es in 3 Std. abholst. Fahr dann schnell weg
47. Wiederhole alles was sie sagen
48. Frag nach Pommes Frites, die nicht die grausame Tortur des fritierens durchmachen mussten
49. Schrei "Wählen sie 110" und fahr schnell weg
50. Zitiere bei der Bestellung aus deinen Lieblingsfilmen: "Zeig mir das verdammte Geld! Kommst dir toll vor was? Den Helden spielen? Pommes Frites....Ich brauch deine stinkenden Pommes Frites nicht!"
51. Setz dir bei der Bestellung eine Überfallmaske auf und nimm eine Spielzeugpistole mit. Dann ganz normal bestellen. Oder tu so als hättest du eine Bank überfallen
52. Bestell 200 Chicken McNuggets
53. Frag nach Kaugummi
54. Bestell Kerzen für ein romantisches Dinner
55. Sag, dass du die Pappschachteln nicht magst und dass sie den Burger einfach in einen Sack stecken sollen
56. Schrei ganz laut in den Lautsprecher
57. Sag, dass dir langweilig ist und frag, ob sie Frisbee mit dir spielen wollen
58. Frag, ob sie das Essen für dich weich kauen würden, weil du deine Zähne verloren hast
59. Kletter das Mc Donaldsschild hoch
60. Versuch der Bedienung eine Rolle in dem tollen Film anzudrehen, den du drehen wirst
61. Erzähl eine wunderbare Geschichte über die Rätsel des Herstellens von Fleisch
62. ....und sag dass du vermutest das Heinz (Ketchup) von der Fleischindustrie gefangen gehalten wird.
63. Erzähl einen miesen Witz und fang an zu lachen, dann wälz dich beim Lachen auf dem Boden
64. Besorg dir Blutkapseln und kotze während der Bestellung alles auf die Theke. Fall auf den Boden und wenn sie den Krankenwagen rufen, dann renn schnell weg.
65. Frag sie, ob sie den letzten Teil der Triforce verstecken
66. Sag, dass der Boss dich schickt, einen Big Mac zu holen
67. Sag, dass er was von Mc Donalds gefaselt hat und frag, ob du richtig bist.
68. Tu Senf in deine Cola und sag, dass du extra keinen Senf wolltest
69. Bestell eine vegetarische Lasagne
70. Fang an wie ein Wolf zu heulen und schrei "Stoppt den Wahnsinn!!"
71. Verstell deine Stimme bei der Bestellung
72. Sag: "Sie wollten doch, dass meine Schwester zu ihnen ins Auto steigt!"
73. Frag die Bedienung, ob sie noch immer Piercings oder Tatoos macht
74. Tu so als würdest du den Typen am Lautsprechen suchen und sag: "Wo sind sie? Ich kann sie nicht sehen?"
75. Steig aus, schlag auf den Lautsprecher und sag: "Oh Nein! Schon wieder was kaputtgemacht! Wie soll ich das nur bezahlen ???"
76. Frag die Bedienung warum sie nicht mehr im Schwulen/Lesben Sexshop arbeitet
77. Bestell einen Schokoladen Hühnchen Kuchen
78. ...oder eine Donut Pfannkuchen Überraschung mit Puderzucker
79. Frag nach Larry und wiederhol das ein paar mal
80. Wenn sie fragen, ob das alles ist sag: "Nein! Friss meine Shorts!"
81. Beschwer dich über die fröhliche Kinderdekoration
82. Sag: "Geben sie mir einfach etwas egal was es ist!"
83. Versuch so wie Kermit der Frosch zu klingen
84. Beschwer dich darüber, dass die Rutsche zu klein ist und dass du dir den Kopf gestoßen hast
85. Bestell einen Whiskeyshake
86. Frag, ob sie dir dein Getränk kostenlos wiederauffüllen
87. Frag, warum die Brötchen immer so weich sind
88. Frag, die Bedienung wie lange sie hier noch arbeiten muss
89. Sag, dass du auch mal fast bei McD hättest arbeiten müssen. Aber zum Glück hättest du den Kloputzjob bekommen, da wär alles viel hygienischer
90. Erinner die Bedienung alle 5 Minuten daran, dass die Strohhalme alle sind
91. ..besonders wenn sie es nicht sind
92. Sag allen Bedienungen wie du dich freust, dass sie heute hier sind
93. Fang an zu bellen
94. Sag der Bedienung, das sie bei der Bestellung gar nicht zugehört hat und ändere sie
95. Frag, ob sie deine Ketchuptütchen wiederauffüllen
96. Bestell einen Britney Spears Burger
97. Sag: "Fröhliche Weihnachten!! Und jetzt werden ihr alle sterben! Hahahaha....."
98. Sag der Bedienung, sie soll leise sprechen, weil du glaubst, dass wer sie beobachtet
99. Mach ein Schild mit der Aufschrift " Kostenlose Burger für die ersten 100 Kunden" und stell es vor Mc Donalds
100. Nimm 30 Freunde mit und haltet ein Schachturnier ab.
Ich weiß, das ist ein Doppelpost.
Aber hey, lest euch das folgende durch.
DAs ist einen doppelpost wert. <3
Herr Meier telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten:
- Hallo, ist da die Klinik?
- Ja, bitte sehr!
- Hier ist Herr Meier, ich möchte…
In diesem Augenblick wurde Herr Meier versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur Kunz., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden:
- Hallo, hören Sie?
- Natürlich, alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden?
- Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
- Was meinen Sie?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch… Hallo, hören Sie?
______________________
Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz in der "Live TV Show" teil. Gewinn bis 1.000.000 Euro. Der Showmaster stellt für sie die folgenden Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:
* 116 Jahren
* 99 Jahren
* 100 Jahren
* 150 Jahren
Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panamahut" erfunden?
* Brasilien
* Chile
* Panama
* Ecuador
Die Blonde bittet die Zuschauer um Hilfe.
3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktoberrevolution?
* Januar
* September
* Oktober
* November
Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und ruft eine andere Blondine an.
4. Wie lautet der richtige Name von König Georg VI?.
* Albert
* Georg
* Manuell
* Jonas
Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.
5. Von welchen Tiernamen leitet sich der Name der Kanarischen Inseln ab?
* Kanarienvogel
* Känguruh
* Ratte
* Hund
Die Blondine scheidet aus dem Spiel aus.
P.S. Falls Du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten:
1. Der Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panamahut" wurde in Ecuador erfunden.
3. Der Festtag der Oktoberrevolution wird am 7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg VI war Albert. Der König hat seinen Namen im Jahre 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarischen Inseln führt zurück auf die Hunde (lat. canis).
____________________________
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort
angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er
sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit
lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du
verrückt, meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab Dich nicht
so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte,
kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt
werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!?" Sie: "Nein
und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann`s
einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere
Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte
verschlafen: "Papa sagt, mach weiter und blas ihm endlich
einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem PENNER, er
soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
Hallo, ich weis nicht ob ichs hinkrieg, im Witze erzählen bin ich ganz schlecht kann mir auch nie einen merken.
Ich hab aber bei youtube was gesehen, das fand ich lustig. Deshalb versuch ich jetzt mal, den Link hier rein zu tun.
Hab mir hier alles durchgelese, bei " Frau beim Tüv in 4 Akten " hab ich Tränen gelacht!
Grüssle, Lillyfee:wink http://www.youtube.com/watch?v=sC7rI...eature=channel
Hey cool, hat funktioniert! Viel Spass!!
Jetzt mal echt - was zum GEIER haben sich die Designer DABEI gedacht?:
http://failblog.files.wordpress.com/...4614900617.jpg
Kinder schreiben doch die süßesten Briefe:
http://failblog.files.wordpress.com/...8758689215.jpg
Wie kommt man nur darauf, seiner Website solch einen Namen zu geben?:
http://failblog.files.wordpress.com/...ising-fail.jpg
Lasst einfach die Pflanzen in Ruhe, okay?:
http://images.oddlyspecific.com/oddl...1517024653.jpg
Darauf wäre ich auch von allein gekommen:
http://images.oddlyspecific.com/oddl...7235113749.jpg
Aber... aber... *Kopf explodiert*:
http://images.oddlyspecific.com/oddl...0564619409.jpg
Ich wünschte ich hätte auch so einen Trockner...
http://verydemotivational.com/wp-con...3568918804.jpg
... dann bräuchte ich die Wäsche zum Trocknen nicht immer auf den Dachboden zu bringen.
...
Was ist?! Wozu sollte ich sonst einen Trockner wollen? ;)
Thema: Realismus in Spielen:
http://img5.imagebanana.com/img/xgua...nerocks1ce.jpg
Kundenfang?
Warum mögen Kanibalen so gerne Schwangere?
Wegen der Extraportion Milch und der Kinderüberraschung!
Der YouTube-Link und der dazugehörige Text, um sich das Dilemma nochmal genauer vor Augen führen zu können:
“Wie, wie reizend. Wie reizend. Wie schön. ich muss sagen, es ist wirklich eine Ehre, hier zu sein. Ich möchte das Reizende akzeptieren. Aus Dresden. ich weiss nicht, ob ob Michael das gewusst hat. Sie wissen, er gab uns 39. Er gab sein herz für die menschen. Leute tanzten bei ihm. Und äh oftmals blieben sie noch bis zum nächsten Tag. Er freut sich, äh dass er so viel den Menschen hat geben können. Und seine Charity, von der er so viel gegeben hat. Äh er hat ein grosses Herz, und das hat er den Menschen gegeben. Es zeigt die Güte. Sein Herz war so gross. Er dachts … alles. Meine Mutter, mein Bruder. Auch in anderen verschiedenen Ländern. Meine Mutter würde äh schreien, mein äh Bruder würde schreien, m… meine Schwester. Lass uns dafür etwas tun. Äh er würde sagen, machen wir eine Spende, und wir sollten den Kindern helfen. kindern, die Liebe brauchen, und das in einen so ju in einen so äh jungen Alter, sehr jungen Alter. Er würde .. zu spielen, sich mit ihnen sich hinsetzen, und er würde sagen, ihr könnt noch jünger werden, ihr könnt jünger bleiben. Komkarein, seid mit mir eine Familie, das würde er sagen. ich danke wirklich allen von Ihnen, in seinem Namen, sein Löcheln, Lächeln, das ist mit uns hier. Äh ich danke Ihnen so sehr. Äh ich, es ist wunderbar. Danke schön!”
Wunderharke 5000:lol
Damit wir beim schneeschippen richtig neidisch auf die Zeit im Herbst werden:D
Später auf dem gleichen Kanal:
Teleshopping: Kalashnikov
:D
Russian Army Promo
von wegen Stock im Arsch! :D
DVU!
Deutscher Verein Unterbelichteter! 12,9 Wähler in Sachsen Anstalt, das ist mehr als die Hälfte!
DVU - Werner S.
Schnauze voll?
PBC - Partei Bibeltreuer Christen
Mama, Papa, ich bin ein Geschenk Gottes!
Panzertape löst in der Tat alle Probleme:
http://thereifixedit.com/2010/02/18/...amp/#more-7472
Eine Freundin von mir hat sich letztes über diese affig tiefe Stimme von Batman aufgeregt...
Für alle die der Englischen Sprache mächtig sind: Batman im Verhör mit Joker xD
oder jene die Untertitel mögen :)
Sieht zwar erst schlecht gemacht aus, ist aber doch i-wo lustig:D
Keine Ahnung was mich geritten hat, mir mal die Annoying Orange anzusehen.
Was für ein Scheiss :lol Wazzup!
Ich hab gerade Kaffee verschüttet deswegen.
Das hier habe ich grad bei Amazon in den Kundenrezessionen gefunden. Wie ich finde eine sehr geniale Antwort:
Wenn ich schon nach einem halben Jahr endlich mal wieder hier reinschaue, dann muss ich ja auch was schönes mitbringen :PZitat:
"Die Ware war unzureichend gegen Beschädigung und Nässe verpackt- sie war nur in einem normalen Briefumschlag ohne Verpackung. Sie kam zwar unbeschädigt an,hätte aber durchaus bei Nässe oder unsorgfältiger Zustellung beschädigt sein können. "
Datum: 4. Januar 2010 Bewertung von Käufer: Angelika K.
Antwort des Verkäufers: "ja reden wir hier über die Sache, daß Du die Ware unbeschädigt und schnell bekommen hast oder über die Sache was HÄTTE passieren können WENN ????? Wenn ich am Tag des Versendens auf die Strasse gegangen und überfahren worden wäre, dann hättest Du die Ware auch nicht bekommen. Schon mal darüber nachgedacht ???" Datum: 27. Januar 2010
Die 6 Wahrheiten
1. Du bist online.
2. Du bist in einem Forum.
3. Du liest gerade.
5. Du hast nicht bemerkt dass 4. fehlt.
6. Du kontrollierst es gerade.
7. Du lachst.
und noch etwas ...
Es gibt genau 6 Wahrheiten in deinem Leben:
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1. Du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren!!!
2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1 gerade ausprobiert hast.
3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.
4. Jetzt lächelst du, weil du ein Idiot bist :-)
5. Du wirst das bald an einen anderen Idioten schicken.
6. Du lächelst immer noch, weil du dich freust, dass der nächste
genauso blöd sein wird, wie du.
Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"