Tierliebe??
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Tierliebe??
Hoffe mal das wir das noch nich hatten:
Google unser
der du bist im Internet
Bewertet werde dein Name
dein Reichtum komme
deine Links geschehen
wie im Firefox so auch im Internet Explorer
unsere täglichen Antworten gib uns heute
und vergib uns unsere dummen Fragen
wie auch wir verlinken an unsere Kinder
und führe uns nicht auf jugendgefährdende Seiten
sondern erlöse uns von unserer eigenen Meinung
denn dein ist die Werbung
der Browser
und die Unentbehrlichkeit
in Ewigkeit
klick!
@Jewals:Ich krieg die Datei nich geöffnet:( wie mach ich das?
Im Internet gefunden wenns zu derb ist löschen! :D
Wie macht man den Nachbarn nervös, der im
Flugzeug neben Dir sitzt?
Ganz einfach:
1. Nimm Deinen Laptop aus Deiner Tasche heraus
2. Öffne ihn langsam und ruhig
3. Starte ihn
4. Überzeuge Dich, daß Dein Sitznachbar den
Bildschirm ansieht.
5. Dann starte Deinen Internetbrowser
6. Schliesse Deine Augen und heb den Kopf zum
Himmel
7. Atme tief ein und klick auf folgenden Link
KLICK MICH
8. Danach schau auf den Gesichtsaudruck des
Nachbarn...
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter.
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknoepfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annaehen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er maeht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Maedchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind 'Mutter' zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was Bloedes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schluessel drin vergessen. Musste nach hause zu fuss laufen (10 Kilometer um den Ersatzschluessel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.) Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schoene Gruesse von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter.
P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber bloederweise den Umschlag schon zugeklebt.
:D :D :cry
Die Dümmsten Fragen (sind erschreckenderweise alle echt!) :
#In Foren:
-habt ihr alle internet?
-wie kann ich beiträge schreiben?
#An ComputerFachkräfte:
-Können sie für mich die Tastatur alphaberisch ordnen?
-Können sie für mich das internet nochmal neu starten?
-wie mache ich, dass der kaffeetassenhalter aus dem pc kommt? *prust*
Hier ein guter Witz:
Am Stammtisch in der Jägerrunde:
Meint einer: "Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer."
"Ja", sagt Hansi der Jungjäger stolz, "ich hab´ so einen."
Aufklärung und seine Gesichter! :D
@Mushkin du verstehst es wirklich dich beliebt zu machen.
http://www.bildblog.de/schlagzeilomat.html
Jetzt weiß man auch wie die Bild zu ihrer Schlagzeilen kommt
Meine beste war Luder Türke schockt Minister
Vorsicht! Zombies!
So sprachen gestern Straßenschilder nahe der University of Texas. Eigentlich sollten die elektronischen Tafeln auf eine Umleitung aufmerksam machen, doch ein Hacker hielt es für lustiger, vor umherstreunenden Untoten zu warnen.
http://gearmedia.ign.com/gear/image/...1233277670.jpg
Die Stadt-Verantwortlichen konnten zur allgemeinen Beruhigung verkünden, dass bislang keine Zombie-Attacken berichtet wurden. Nochmal Glück gehabt!
Hier kennt das schon wer?
http://de.youtube.com/watch?v=brnuqlQIviU
Buddy Orgün ist das. son komischer Typ mit meheren persönlichkeiten^^.
Is schon lustig.
Zitat:
Zitat von Nikodemus
Upps sorry:eek:
Ich dachte dieses "only youtube" bezieht sich dann auf einen Beitrag von youtube, wenn dieser nur dort vorhanden ist also nur auf youtube.
Und da ich dieses video schon öfter woanders gesehen habe dachte ich das geht in ordnung.
Aber noch mal sorry.
(ihr youtube hasser:lol.)
...also, das "only" ist wirklich wörtlich zunehmen, weil es ne zeit gab, da haben die leute nur nen link zu nem video gepostet, wenn man, so wie hier, ein bisschen was dazu schreibt, dann ist es auch okay ;).
Achso, das wusste ich garnicht. :) Wollte ja nur drauf aufmerksam machen. ;) :D
http://www.techsupportforum.de/attac...r-pic47141.gif
Was ist klein und grün und sitzt im Kopf einer Blondine? Ein Gehirnfresser.
Und was macht der Gehirnfresser auf dem Kopf einer Blondine? Verhungern.
Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein, daß sie noch einkaufen muss: "Fang Du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Nägel in die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist." Die andere fängt also an, alleine die Dielen festzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: "Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten" Tack, tack, tack... usw. Nach einer Stunde kommt die andere wieder: "Was ist das denn, Du hast nur drei Dielen eingeschlagen?" - "Na ja, was soll ich machen? Die Nägel hatten ja alle die Spitze oben." - "Hm, ... tja, und was hast Du mit den Nägeln gemacht?" - "Was sollte ich machen? Die habe ich weggeschmissen." - "Oh Frau, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke können."
Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Almhütte gemeinsam? Beide hoch gelegen und primitiv eingerichtet.
Warum wurde die Blondine in der Konditorei gefeuert? Sie sollte "Herzlichen Glückwunsch" auf eine Torte schreiben, aber leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken.
ihr seid alle langweilig!
Hie sind ein paar HAMMA-lustige Synchros zu twilight.
http://de.youtube.com/user/PicturePictures
:D :D :D
Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in
der Zeitung: "75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf
mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer
öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem
Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht,
dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal
Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann
antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert
denn da noch alles?????. Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch
geklingelt, oder!?"
:D :D :D
http://www.austriantimes.at/index.php?id=10795
Oh, scheiße...Ich meine...WAS!?
Wieder mal ein super gb0 Zitat
Da könnt ich mich stundenlang drüber abhauen :D :D
...bitte darauf achten: keine sexistischen oder gewalt darstellende dinge zu posten!
danke
Hier mal was für Katzenfreunde. Leider in Englisch.
Ich dachte schon ihr wärt alle ernst geworden!
von mir gibt's was von youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=qs0Jys0M5mQ
Und ein paar Witze:
sitzt ein Emo in der Ecke und lacht.
Männer schauen den Frauen auf den Hintern und sagen:"Mann,ist das ein Arsch."
Frauen tun das selbe.Allerdings schauen die den Mann ins Gesicht.
Klein Lisa fragt ihre Mami:" du Mami bei uns in der Familie ist es doch wie bei einer Tierfamilie?" Wie soll ich das verstehen mein Kind entgegnet ihr die Mutter. Also Mami, du bist z.B. die Kuh. Okay das könnte so sein meint die Mutter. Und wenn du die Kuh bist, dann bin ich das Kälbchen. Ja, das wäre richtig mein Kind. Und Papi ist dann der Stier frohlockt Lisa. Nein Klein Lisa, Papi ist der Ochse, der Stier wohnt vier Häuser weiter!
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
edit/
...also noch mal, bitte keine witze posten, die den foren regeln wiedersprechen!
Warbeast
Eva fragt Adam: "Liebst Du mich?"
Adam: "Wen sonst?"
nich der beste aber auch nich schlecht find ich^^
PS: See/V, du hast es ja echt mit Katzen xD
hier mal ein Sammelsurium von Kindersprüchen... immer wieder lustige Dinge dazwischen ;) :P :D
< Extremitäten sind das, was am Menschen drann hängt.
< Wenn man pupst, gähnt der Popo
< Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.
< Wenn die Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch; da können sie nicht geklaut werden
< Meine Mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
< Ich heirate später mal die Mami, eine fremde Frau will ich nicht
< Meine Mama kauft nur von freilaufenden Bauern.
< Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
< Zum Federvieh gehören alle Lebewesen mit Federn Hühner, Gänse, Enten,
Vögel und Indianer
< Man soll bei offenem Fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
< Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
< Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber
< Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch totklopfen
< Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
< Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren, nicht
als Sklave !
< Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
< Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das
runtergeschluckt hat
< Mit Müttern schimpft man nicht; die sind nämlich nützlich!
< Wenn wir den Papa nicht hätten müssten wir alle Essensreste wegschmeißen.
< Am besten gewöhnt sich ein Baby an seine Eltern, wenn sich Mutter und
Vater beim Stillen abwechseln.
< Für Mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber Jungen brauchen jemanden
zum putzen
< Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.
< Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch kann man sie von Rehen
unterscheiden.
< Der Jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans Kreuz genagelt.
< Omas geben keine Milch mehr.
< Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet Mama meine Füße zu.
< Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht ganz fertig ist.
< Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen tragen.
< Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man die Wechseljahre.
< Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon in den Friedhof gepflanzt..
< Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre Zähne einfach ins Glas.
< Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.
< Der Papi streut die Samen und die Mami legt ein Ei. So entstehen die Babys.
< Mein Opa ist am Kopf barfuß.
< Auf dem Mond können gar keine Menschen leben, bei Halbmond hätten die ja
gar nicht genug Platz!
< Schön, dass Oma und Opa zusammen im Grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
< Das schönste am Winter ist das Schneeballschlachten!
< Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit nach Hause zu nehmen.
< Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im Himmel mal was passiert.
< Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine echte Trombose.
Ein frisch verheirateter junger Mann trifft einen Freund:
"Und? Wie war die Hochzeitsnacht?"
"Oje, eine Katastrophe!"
"Habt ihr nicht..."
"O doch! Im Gegenteil, es war unglaublich! So gut, dass ich aus Gewohnheit am nächsten Morgen einen 100€-Schein auf dem Kopfkissen gelassen habe!"
"O mein Gott, sie war bestimmt wütend!"
"Das ist nicht der Punkt. Stell dir vor, sie hat mir - obwohlt noch halb im Schlaf - 50€ Restgeld gegeben!" :grinundwech:
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher. Wissen Sie schon, was Sie mit dem ganzen Geld anstellen werden?" Der Fahrer antwortet nach nicht langem Überlegen: "Ja, als erstes werde ich meinen Führerschein machen!" Dann die Frau auf dem Beifahrersitz: "Glauben Sie ihm kein Wort, Herr Polizist, er ist stockbesoffen!" Darauf der taube Opa auf dem Hintersitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!" Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?" :lol
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A****loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!":D
ich versteh gar nicht was frauen hinter dem herd machen sollen, die knöpfe sind doch vorne dran :D
nich ersnt gemeint mädels, das hat nur unser mathe lehrer immer gesagt ;)
PC-Spieler sind einfach nur bescheuerte Wappler.
http://www.amazon.de/product-reviews...rBy=addOneStar
:rolleyes:
Klingt doch logisch oder? :)
hier ein geiles Chat gespräch (kein fake!^^)
wie kommt man auf sowas?! XDZitat:
<Dome> hmm <Sebastian> hmm² <Dome>hmm³ <Sebastian> hmm^n <Dome> hmm^(n+1) <Dome> "immer einmal mehr wie du" :P
Carlisle: Guten Tag, Herr Doktor. Wie Sie
sehen können, streiten meine Kinder oft.
Esme: Wir entschlossen uns zu Ihnen zu
kommen, weil sie sehr gut sein sollen.
Therapeut: Nun gut. Ich hoffe sie haben
nichts dagegen, wenn ich das aufnehme....
Lassen sie uns mit dem anfangen, der die meiste Zeit
benötigt.
Emmett: Das wird dann wohl Edward sein ...
Therapeut: Wie meinst du das, Emmett ?
Emmett: Ähm ... Er ... hört Stimmen.
Therapeut: *dreht sich zu Edward* Stimmt
das, Edward?
Edward: *völlig ruhig* Ja, das stimmt.
Therapeut: Und was sagen dir diese Stimmen?
Edward: *grinst* Sie zeigen mir manchmal wie
ich nackt aussehe ...
Bella: *will von Edward ablenken* Rosalie
hat Anorexie!
Therapeut: *dreht sich zu Bella* Was willst
du damit sagen, Bella?
Bella: Ich kann nicht behaupten sie jemals
etwas essen zu sehen.
Therapeut: *dreht sich zu Rosalie* Stimmt
das Rosalie?
Rosalie: *knurrt*.... Jasper mag Männer in
Uniformen!
Therapeut: *zieht eine Augenbraue hoch*
Jasper, findest du Männer in Uniformen
attraktiv?
Jasper: *mit geweiteten Augen* N-Nein... ich
respektiere sie nur !
Therapeut: Wie SEHR respektierst du sie ?
Jasper: Emmett trägt Damenunterwäsche!
Therapeut: *runzelt die Stirn*
Emmett: *nicht beschämt* Ich mache es für
meine Freundin.
Therapeut: Und fühlst du dich schön, wenn du
sie trägst ?
Emmett: Wir mögen nur Rollenspiele, wie ein
Mal, als sie sich wie Cat Woman anzog.
Rosalie: *schaut wütend*
Alice: DAS wollte niemand wissen, Emmett!
Theherapeut: Wenn dein Bruder ein Problem hat,
dann müssen wir darüber reden, Alice.
Alice: *aktiv wie immer* Er hat kein
Problem,
er ist nur ein Idiot und ich bin sicher,
dass wissen Sie !
Therapeut: Alice, du scheinst sehr
hyperaktiv zu sein.
Alice: So bin ich immer.
Therapeut: Und hast du auch immer diese
Augenringe?
Alice: Ja, ich schlafe nicht sehr viel.
Therapeut: Hast du schon jemals mit Kokain
experimentiert ?
Alice: ... Bella hat Nekrophilie und
Bestialität *grinst*
Therapeut: ... Bella !
Bella: *wird rot* Ich ...
Esme: Sie müssen unsere Kinder
entschuldigen, Herr Doktor.
Therapeut: ...
Mal schauen, Rosalie ist möglicherweise
magersüchtig ... Alice hat anscheinend ein
Drogenproblem
.. Edward hört Stimmen ... Bella ist
bestialisch und necrophilisch ... Jasper ist
bi ... und Emmett ist
ein Cross-Dresser ... Sollte ich noch etwas
wissen ??
Edward: Wir sind Vampire ...
Therapeut *vom Stuhl fall*
Carlisle: *seufzt* Nehmt das Band und lasst
uns gehn ...
Esme: Ich liebe Heim-Videos !
:lol :lol :lol :lol :lol
:D Bis(s) ftw^^ (hab ich mich jetz als männlcihes Twilight (NICHT DEN FILM) leser geoutet? warscheinlich schon) woher hast du das? XD
hier noch ne (nicht ganz ernst zu nehmende :p ) rezezion zu^^ - lesen lohnt sich, auch wenn (oder eben genau deshalb ja ) nicht von mir geschribselt wurde^^
Seit ich in München lebe, lese ich unheimlich viel. Das mag mit dem Job zusammenhängen. Da schreibe ich ja auch unheimlich viel, und muss das dann zwangsläufig auch noch lesen. Köche werden ja auch immer fett.
Aber ich spreche von Büchern, also Romanen. Ich würde mich allerdings nicht als Leseratte bezeichnen. Denn das klingt total albern. Ich bin eine Leserkanone. Neulich meinte einer zu mir: »Du bist ja auch son Lesegeher. Du liest beim Gehen.« Tatsächlich tue ich das, auch wenn das zugegebenermaßen ziemlich albern aussieht. Ich finde, das hat immer so ein bisschen was Prophetisches. Zumindest wenn man laut liest beim Gehen, und einem andere Leute andächtig folgen, aber das habe ich mir mittlerweile wieder abgewöhnt. Doch ich kann nun mal nur morgens und abends in der U-Bahn und auf dem Heimweg lesen, denn wenn ich erst mal zuhause bin, dann steht da diese ganze Unterhaltungselektronik rum und die Bücher sind vergessen.
Dennoch habe ich zuhause viel mehr Bücher im Regal stehen als Computerspiele oder Filme. So’n Film leiht man sich aus und bringt ihn dann zurück in die Videothek, aber Bücher wird man ja nicht mehr los. Warum gibt’s sowas wie Videotheken nicht auch für Bücher? Wo man Bücher ausleihen kann, und wenn man eins durchhat, dann bringt man’s zurück und jemand anders kann später auch noch Freude dran haben. Könnte man Büchothek nennen, dann wüsste auch gleich jeder: »Ah, das ist sowas wie ne Videothek, nur für Bücher!«
Aber Filme und Computerspiele erzielen ja doch eine viel größere Außenwirkung als Bücher. Bei welchem Buch fangen denn schon die Gardinenstangen an zu zittern, wenn man es aufschlägt, nur weil die Bässe so drücken? Welcher Nachbar hat sich denn schon jemals über ein Buch beschwert, weil da zu viel geschossen wird? Und wo sonst, wenn nicht in Computerspielen, findet man Maschinengewehre mit integrierten Kettensägen?
Okay, die Filmindustrie hat schon mit Kettensägen experimentiert - Kettensägen als Arm-Ersatz, Kettensägen an nem Motorrad - und natürlich auch mit Maschinengewehren herumgemacht. Mein besonderer Dank gilt hier James Cameron für Aliens. Maschinengewehr an einem Flammenwerfer, das ist schon heiß, aber Maschinengewehr plus Kettensäge? Wie will man das noch toppen? Das ist nicht zu toppen. Das ist... Moment, okay: Maschinengewehr mit integriertem Flugzeugträger. Da drückt man dann auf nen Knopf und dann kommen da F-18 Hornet Kampfbomber raus. Und Hubschrauber. Und Marines. Mit Kettensägen! Und diese fantastische Superwaffe trägt den Namen USS AWESOME!
In Büchern wäre sowas natürlich undenkbar. Besonders in dem, das ich gerade lese. Das heißt »Twilight«. Auf deutsch »Biss zum Morgengrauen«. Riesenwortwitz, darum geht’s um Vampire. Im Trailer zum dazugehörigen Kinofilm kämpfen die wie irre im Wald rum und schmeißen sich gegen Wände, das Buch ist in echt aber ein getarnter Denise-Roman. Die hätten mal lieber ein Pferd aufs Cover gemacht, dann hätte ich gleich gewusst, dass das nur was für Mädchen ist.
Die Heldin des Buches, Isabella Swan, genannt Bella - okay, da hätte ich mir schon denken können, wohin die Reise geht - zieht zu ihrem geschiedenen Vater - ja, die Zeichen waren da - in ein einsames Kaff irgendwo in Washington State - Herrgott, ich muss blind gewesen sein!
Bella soll wohl die typische amerikanische 17jährige sein, aber wenn die so sind, dann bin ich froh, dass ich in Deutschland in die Schule gegangen bin. Auch wenn wir natürlich auch hier ein paar von der Sorte in unserer Klasse hatten. Das sind diese Mädchen, die vor ner Klausur immer sagen: »Oh jeee, ich hab überhaupt nicht gelernt!«, und kurz danach : »Buuhuu, die Arbeit war so schwer, ich hab bestimmt ne vier!« und wenn’s dann die Noten gibt und sie natürlich wieder ne Eins haben, dann heißt es: »So ein Zufall, dass ich ausgerechnet diese Seite aus dem Buch auswendig gelernt hab!«
Als Willkommensgeschenk kriegt Bella von ihrem Vater, den sie nicht Dad sondern ganz cool Charlie nennt einen großen, alten amerikanischen Truck, der Unmengen an Sprit frisst, aber unzerstörbar ist. Natürlich hat sie mit dem Ding einen Unfall, und während der gute, alte amerikanische Panzer kaum nen Kratzer hat, ist das europäische Auto des Unfallgegners ziemlich zerknetscht. Hach, da will ich grad rauslaufen und die US-Industrie ankurbeln, indem ich mir nen fetten Truck und Unmengen an Sprit kaufe!
Bella kommt bei ihren neuen Mitschülern natürlich unheimlich gut an. Und sie kann sich das gar nicht erklären, weil sie auch überhaupt nicht flirten kann und sich dabei immer vorkommt wie ein Trottel und doch jeder sehen kann, dass sie voll unerfahren ist. Also bitte. Als wäre es so schwer, bei 17jährigen Jungs anzukommen. Die werden sogar bei Madonna-Videos amourös, also wie kompliziert kann es sein, einen von denen klarzumachen?
Doch Bella will natürlich nur den geheimnisvollen Edward kennenlernen, der immer alleine sitzt, so mysteriös, kalthändig und blass und deshalb natürlich ein Vampir ist. Wenn alleine sitzen, blass sein und kalte Hände haben einen schon zum Vampir macht, sollte Bella mal auf ne LAN-Party gehen. Die quellen über mit den Typen.
Aber Edward sieht dabei halt noch supergeil aus. Und der findet Bella wohl auch toll, obwohl sie gar nicht mal so hübsch ist und ständig auf die Schnauze fällt. Irgendwie macht die Autorin des Buchs ein Riesengedöns draus, wie tollpatschig Bella doch ist.
Yo! News-Flash!
Hinfallende Mädchen sind nicht sexy. Trottelige Hündchen, die herumpurzeln, sind ganz niedlich, okay, aber die würde man auch nicht mit ins Bett nehmen. Die kriegen nen Korb. Und tollpatschige Mädchen auch. Außerdem: Es gibt keine Tollpatschigkeit, die ein paar Runden Völkerball nicht sofort kurieren könnten. Aber wahrscheinlich ist Bella wie diese Hühner in meiner Klasse damals: Die haben nie beim Schulsport mitgemacht, weil sie in einer Tour immerzu ihre Tage hatten. Aber wahrscheinlich fühlt sich Edward genau deshalb zu Bella hingezogen. Der hat als Vampir sicher ne Nase für sowas.
Die Autorin von Twilight heißt übrigens Stephenie Meyer. Leute, die sich Maschinengewehre mit integrierter Kettensäge ausdenken, heißen Cliff Bleszinski. Allein der Name von dem Typen ist cooler als die ersten 80 Seiten von Twilight, und deshalb hab ich da so um den Dreh dann auch aufgehört, weiterzulesen.
Macht aber nix, kann mir schon denken, wie das ausgeht:
Bella und Edward kommen irgendwie zusammen. Obwohl die beiden gemäß amerikanischer Sitte schwören, erst in der Hochzeitsnacht Sex zu haben, albern die beiden so ein bißchen im Wald rum. Doch das mit dem Koitus interruptus klappt irgendwie nicht so recht, weil Edward nunmal in allen Belangen übermenschlich schnell ist. Bella wird schwanger und Edward kommt aus der Nummer nicht mehr raus, Vampir hin oder her. Dafür sorgt schon Charlie, der coole Dad, der hat nämlich wie jeder in diesem Kaff eine Schrotflinte. Das sind nun mal gute, alte, amerikanische Werte. Und genau so war es ja damals bei Stephenie Meyer auch.
Edward ziert sich aber dann doch ein wenig, immerhin sind jetzt die Zeiten vorbei, wo er mal Abends bei betörten Jungfrauen zum Fenster reinfliegen kann, und ehrlich gesagt wird Bella Swan ihrem Vornamen halt nicht wirklich gerecht, und ihrem Nachnamen nur, wenn man Hühner auch zu den Schwänen zählt. Um der Heiligkeit der bevorstehenden Ehe zwischen Edward und Bella aber noch mehr Nachdruck zu verleihen und der tendenziellen Unsterblichkeit von Edward entgegenzuwirken, kombiniert Papa Charlie seine Schrotflinte mit einer Kettensäge! Es kommt zu einem furchbaren Blutbad.
Jetzt tun sich auch noch die Pforten der Hölle auf, weil zeitgleich ein verrückter Nazi-Wissenschaftler versucht, aus Vampir-DNS und Hinterwäldlern Supersoldaten zu züchten, woraufhin die Navy mit ihrem Flugzeugträger USS Legendary vorfährt. Da springen lauter Marines raus, und Hubschrauber, und noch mehr Kettensägen, und dann fliegen überall Vampirstücke und Zombieteile herum und am Ende explodiert ALLES!
Okay, ich gebe zu: Wirklich einfallsreich machen einen Computerspiele nicht. Aber Hauptsache, am Ende wird nicht geheiratet. So wie in Pornos.
Aber die sind eine ganz andere Geschichte.
( C ) Fabian siegismund
und wer fleißig leist, kann noch wing Schokolade haben,....
Bitte nicht die Sachen anderer lediglich kommentieren, sondern auch etwas eigenes zum Thema posten.
Solche Sachen gehören außerdem in die Bibliothek.
EDIT: Sorry, hatte zeitdruck und hab nur die Hälfte gelesen.:scared Das sah dann in der Tat nach einer normalen Rezension aus.
Danke an Vito, Sorry an Krapfen :)
diskussionen haben hier nichts zu suchen... daher entsprechenden beitrag entfernt.
Einfach nur geil!:lol
Hier nun der Text eines Hoteldialoges:
Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen
den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und
herging.
Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es
wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.
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Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in
meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner
eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die
sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem
Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der
Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
Danke. S. Berman
--------------------------------------
Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird
morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3
Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen
auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres
Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmermädchen
--------------------------------------
Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, dass Sie mein reguläres
Zimmermädchen sind,
anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die
kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein
Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen
Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank
gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich
habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6
kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich
beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.
S. Berman
--------------------------------------
Sehr geehrter Herr Berman,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3
Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management
angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im
Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale
gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial- Seife habe ich in Ihren
Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem
Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie
haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte
teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.
Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
--------------------------------------
Sehr geehrter Herr Berman,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber
informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass
Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein
neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird.
Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten
entschuldigen.
Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in
Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen
mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
--------------------------------------
Sehr geehrte Frau Möller,
Es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten,
weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr
verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem
Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht
mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas
gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue
Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht
haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3
weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit
ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur
5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt.
Warum tun Sie mir das an?
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer
keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen
Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann,
rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108
an. Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife
wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen
Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den
Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.
S. Berman
--------------------------------------
Sehr geehrter Herr Berman,
ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem
informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem
Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder
Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird
sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten
möchte ich mich entschuldigen
Martin Kramer, stellvertretender Manager
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Sehr geehrte Frau Möller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer
deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine
Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles,
was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie
eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine
Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine
Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück
Dial-Seife zurück.
S. Berman
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Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem
Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass
Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in
Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden
waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag
vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen.
Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich
Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24
Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht
hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen
große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große
Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.
Elisabeth Möller, Haushälterin
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Sehr geehrte Frau Möller,
nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines
Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze
Besitzer von:
Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in
4Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück
Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück und
1 Stapel à 3 Stück
Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel à 3 Stück
Cashmere-Bouquet-Seifen, 1 Stapel à 4 große Ivory- Seifen und 8
Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück
Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln à 4 Stück und 1
Stapel à 2 Stück In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen,
sehr feucht.
Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen
Cashmere-Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln
à 3 Stück
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten
Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel
ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie
bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz
aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:
Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde
sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen
eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt:
Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das
ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.
Danke. S. Berman
Hab auch ein witziges Zitat...
*Tiefer Winter. Die Schule ist eingeschneit*
Marge: Oh nein, wie sollen denn jetzt die Kinder nach hause kommen.
Homer: Keine Ahnung, vielleicht übers Internet.
bitte keine hellen farben verwenden, die lassen sich im hellen forenstyle nur schwer lesen, danke.
timiursa
Einfache Erklärung der Herrschafts- und Wirtschaftsformen
Christdemokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und
schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es
Sozialismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine
Genossenschft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu
helfen.
Sozialdemokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Ich Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig weil sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt sie, eine Kuh zu
verkaufen um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die sie gewählt
haben, nehmen diese Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für sie.
Liberalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und???
Kommunismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen um
eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt
die andere, bezahlt ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der
Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die Kühe, das vierfache an
Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, sie hätten Ihre Kosten um
50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, daß
die Tiere auf ein zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden
und das zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren
Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten Ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
redesigned, so daß sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch
von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Die Kühe gründen
eine Gewerkschaft und fordern 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie
suchen sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben
ist schön.
:lol :lol :lol
Dumme Soldaten
Kein Wunder, wenn die nichts auf die Reihe bekommen. :rolleyes:
DAS ERSTE MAL
Ich legte meinen Kopf zurück
Ich wusste,was er wollte.
Doch ich wollte nicht, dass er es tut.
Ich ließe es aber geschehen, es war das erste Mal.
Seine Hände bewegten sich auf die Stelle zu,
mir wurde heiß und kalt.
Ich bin ganz vorsichtig!,sagte er leise.
Dann fragte er,ob es nicht noch weiter aufginge,
denn er käme nicht weiter rein.
Es fing an weh zu tun,
doch ich wollte mich wie eine Frau benehmen.
Nervös tat ich,was er wollte.
Plötzlich stöhnte ich und er meinte,
es wäre jetzt an der Zeit ihn rauszuziehen.
Es blutete ein wenig,
doch dann bekam ich ein herrliches Gefühl.
Es war mein erstes Mal
..........
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Beim Zahnarzt !!!!!
Was dachtest du denn ??
:grinundwech:
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Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".
:auh:lol
Ein Bär und ein Hase gehen durch den Wald...
... Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
Der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind, und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "Okay, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind, und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: "Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.
"Mutti? Können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"
So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab. ;):P
__________________________________________________ _____
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier .
Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir‘s."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen Deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt. :D
FallOut Now! Comics-Übersetzung
Echt genial, zum ablachen! :lol
Oh, dieser Brief ist so fies...
Liebe Mama, Lieber Papa,
ich hoffe, daß Ihr bequem sitzt. Wenn Ihr noch nicht sitzen solltet, tut dies jetzt, glaubt mir, es ist besser so. Leider habe ich lange nichts mehr von mir hören lassen, und es tut mir auch schrecklich leid. Es ist aber so viel passiert in der letzten Zeit, daß ich wirklich keine Zeit hatte zum Schreiben. Nun aber, in der Ruhe und Abgeschiedenheit des Krankenhauses, und nachdem die Behandlung in der Intensivstation abgeschlossen ist, ist das etwas anderes. Unglücklicherweise tut mir die Hand noch ein wenig weh, aber das ist bei einem Sprung aus dem zweiten Stockwerk auch nicht verwunderlich. Eigentlich sind die Schmerzen ja erträglich, jedenfalls lange nicht so stark wie in dem einen Bein, daß ich zum Glück noch habe. Wahrscheinlich kann ich auch nicht an der Gerichtsverhandlung teilnehmen, in der entschieden werden soll, ob die Versicherung Recht hat und ich für die einhunderttausend Mark haften muß, die durch den Zimmerbrand entstanden sind. Mein Anwalt sagt aber, daß die Versicherung keine Chance hat zu gewinnen, denn wegen des Blutalkoholgehaltes von 3.7 Promille wird der Richter wohl auf nicht zurechnungsfähig entscheiden. Mein Freund wird mir das aber alles berichten, er wird zusammen mit dem Dolmetscher vor Gericht vertreten sein, der ihm alles ins Arabische übersetzt. Der Anwalt hofft, daß mein Freund und ich als werdende Eltern nicht ins Gefängnis müssen.
Inzwischen habe ich auch eine andere Universität gefunden, in der man nicht gleich bestraft wird, weil man ein wenig Hasch oder Heroin verkauft. Leider ist sie für mich mit den öffentlichen Verkehrsmitteln nicht gut zu erreichen, aber in einem Jahr wird sich das wieder geregelt haben, wenn ich meinen Führerschein auf Bewährung zurückerhalte. Ihr könnt Euch garnicht vorstellen, wieviel Ärger man hat, nur weil man ursächlich bei einer Massenkollision dabei war. Zum Beispiel zahlt die Versicherung nicht für den Totalschaden an Papas Auto. Der Porschefahrer will aber seine Klage zurückziehen, wenn Ihr ihm den neuen Wagen bezahlt.
Liebe Eltern, nun aber zum eigentlichen Grund meines Briefes. Vorher muß ich aber richtigstellen, daß ich weder im Krankenhaus noch von einem Araber schwanger bin. Auch nehme ich keine Drogen oder Alkohol, die Universität habe ich auch nicht wechseln müssen. Aber durch das Vor-Diplom bin ich gefallen... und ich wollte nur, daß Ihr das im richtigen Verhältnis seht.
Ich habe Euch beide lieb
Boromirs Tagebuch
Erster Tag:
Bin zum Rat von Elrond gegangen. Aragorn verhällt sich wie immer total überheblich. Er denkt, er wär so toll weil er diese Elbenschnitte flachlegt. Ich meine, nur weil jemand eine breite Brust, feste, wohlgeformte Muskeln, eine schöne natürliche Bräune und eine Menge an Bartstoppeln hat heißt das doch noch lange nicht.... was?
Eh, bin da wohl etwas abgeschweift.
Scheine, mich für eine Art Mission freiwillig bereiterklärt zu haben während ich abgelenkt war durch Aragorns extreme.... Unfreundlichkeit.
Ooops.
Dritter Tag:
Dummer Ring, dumme Mission, dumme Gefährten.
Vierter Tag:
Frodo hat heute den Ring fallengelassen. Hab ihn aufgehoben, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben.
Arroganter Bastard. Frage mich, wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor einfach so in den ....
Dummer Ring.
Fünfter Tag:
Es ist offensichtlich, dass Aragorn sich ganz besonders zu Frodo hingezogen fühlt.
Ha! Ha! Ha!
Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht.
Sechster Tag:
Aragorn will immer noch was von Frodo. "Boromir, gib Frooodooo den Ring zurück."
"Boromir, lass *mich* Frodo den Caradhras hochtragen."
"Boromir, hör auf mit deinen Versuchen, Frodo während er schläft den Kopf abzuschneiden damit du den Ring bekommen kannst."
Diese Vorzugsbehandlung ist echt nervend.
Zehnter Tag:
Warum will Aragorn nichts von mir?
Elfter Tag:
Hab Frodo aus den Minen von Moria getragen.
Hab's irgendwie gemocht.
Hoffe, dass ich nicht zu so einem perversen Hobbitliebhaber wie Onkel Windermir werde.
Nicht nach alledem, was *ihm* zugestoßen ist. Merry und Pippin sind aber ebenfalls recht hübsche Kerlchen....
Als eine weitere Neuigkeit: Gandalf ist gestorben.
Dreißigster Tag :
In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Bin mir sicher, dass sie sich sehr zu meiner rauen - aber noch ungewaschenen - Männlichkeit hingezogen fühlte.
Legolas hat ein Bad in ihrem Springbrunnen genommen. Hat ärger gekriegt. Ha. Ha. Elbischer Idiot.
Bin mir sehr sicher, dass er seine Haare färbt. Außerdem hat er einen Pickel auf der Nase.
Aragorn schlug vor, dass wir auch baden. Hab erst nach ein paar Sekunden erkannt, dass er nicht miteinander meinte.
Dummer Aragorn.
Dreiunddreißigster Tag:
Frodo wird immer seltsamer wenn es um den Ring geht. Lässt mich ihn noch nicht mal ansehen.
Muß zugeben, dass wir eine kleine Rauferei hatten als ich versucht hab, ihn mir mal anzuschauen.
Bin mit ihm auf dem Hügel rumgerollt bis er unsichtbar wurde. Hab dem Drang wiederstanden, ein bisschen mit ihm rumzufummeln (was viel leichter wurde, nachdem er mich ins Gesicht geschlagen hatte.)
Aragorn wird neidisch sein. Ha!
Fünfunddreißigster Tag:
Von Orcs getötet.
Dumme Orcs.
Frodos Tagebuch
Erster Tag:
Fühle mich jetzt viel besser nachdem ich in Elronds Haus schön ausgeschlafen hab. Außerdem hat mir Sam eine tolle Massage und ein Schaumbad verpasst. Platonische Bruderliebe ist so was schönes.
War aber nicht so sicher, warum er an meinen Zehen nuckeln musste - bin mir aber sicher, dass es etwas mit der elbischen Medizin zu tun hat.
Dritter Tag:
Hab mich einverstanden erklärt, den Ring nach Mordor zu bringen. Wenn ich noch mal drüber nachdenke war's vielleicht ein recht unkluger Schritt.
Vierter Tag:
Aragorn und Boromir hatten einen großen Streit darüber, wer mich den Caradhras hochtragen soltle. Aragorn hat Boromir in den Schnee geschupst. Boromir biss Aragorn ins Ohr. Der Ring muss sie alle mehr beeinträchtigen als ich dachte.
Sechster Tag:
Wachte auf um Aragon mit dem Knöpfen meines Shirts spielend zu finden.
Er muß hinter dem Ring hersein. Verdammt sei sein verlockender Ruf!
Nun ja, Sam wird ihn umbringen wenn er etwas versucht.
Zehnter Tag:
Heute hat Legolas begonnen, meinen Oberschenkel mit seinem Bogen zu streicheln.
War total perplex. Wusste gar nicht, dass Legolas ebenfalls den Ring will.
Muß wirklich ein Objekt extremer Macht sein.
Elfter Tag:
Gandalf hat mir einen sehr merkwürdigen Trick gezeigt.
Scheint, als sei der Spitzhut nicht nur zur Schau da.
Frage mich, ob der Ring ebenfalls Einfluss auf ihn hat oder ob er einfach nur sehr merkwürdig ist.
Vierundzwanzigster Tag:
Bin endlich ausgeruht. Es ist zu dunkel in den Minen Morias damit Aragorn mich finden und mich kneifen kann, so wie er es in der letzten Zeit gemacht hat.
Gandalf fiel in die Schatten. War traurig, den Spitzhut gehen zu sehen.
Siebenundzwanzigster Tag:
Lothlorien ist so schön. Galadriel ist ebenfalls schön. Bot ihr den Ring an, aber sie sagte andauernd etwas von "Nein, es gibt etwas, was ich eher von dir haben will, Frodo Beutlin", und versuchte ihren Fuß meine Hosen hinaufzuschieben. Also gab ich ihr mein Extrapaar Hosen, da sie die scheinbar sehr mochte. Vielleicht gibt's so was wie eine Hosenknappheit in Lothlorien.
Dreißigster Tag:
Sind den ganzen Tag in Bootchen rumgerudert. Sehr müde. Merry und Pippin haben mir eine Gruppenmassage angeboten. Es ist schön, so besorgte Freunde zu haben. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Obwohl mein Rücken nicht so gerubbelt werden musste, und auch einige andere Teile nicht.
Pippin weiß noch, dass wir Cousins sind, richtig?
Richtig?
Dreiunddreißigster Tag:
Boromir versuchte, den Ring zu nehmen. Bin mir nicht so ganz sicher, aber ich denke, dass er auch versuchte ein bisschen zu Knuddeln. War ziemlich nervtötend, da Boromir recht riesig ist.
Sechsunddreißigster Tag:
Jeder versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann nicht damit umgehen. Mach mich ab nach Mordor.
Sam kommt mit. Gute Sache, denn so werde ich weitere Gelegenheiten zu diesen platonischen, bruderhaften Fußmassagen haben, die er so gut beherrscht.
Bin aber doch recht traurig, den Rest zurückzulassen. Irgendwie hab ich mich dabei ertappt, wie ich von Gimli geträumt hab. Breite Zöpfe und riesiger Helm sind doch ein ziemlicher Antörner.
Sams Tagebuch
Erster Tag:
Frodo mit der Morgul Klinge durchbohrt. Oh nein! Pippin weinte. Hab Pippin gesagt, dass alles gut werden würde, denn schließlich ist Herr Frodo viel zu heiß zum sterben.
Hab ich das jetzt laut gesagt?
Dritter Tag:
Bin Herr Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden.
Gandalf hat mir befohlen, dem armen bewußstlosen Herr Frodo aus seiner Kleidung zu helfen.
Also hab ich ihm seine Sachen ausgezogen und ihn gebadet. Und noch mal gebadet. Und noch mal. Gandalf kam und hat gesagt, sechs Bäder sind genug, Samwise Gamdschie.
Dummer alter Trottel hat wahrscheinlich schon seit dem Zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet.
Vierter Tag:
Frage mich, ob es jetzt schon an der Zeit für ein weiteres Bad ist.
Fünfter Tag:
Elbisches Schaumbad ist sehr schillernd und schön.
Gandalf versteht wirklich keinen Spaß und nervt.
*schmollt*
Sechster Tag:
Herr Frodo ist wach! Es geht ihm gut, auch wenn er besorgt scheint, und sich wundert warum seine Finger so runzlig sind.
Hab mich entschlossen, ihm nicht von all den Bädern zu erzählen.
Siebter Tag:
Hab mich in den Rat von Elrond reingeschlichen. Frodo will den Ring nach Mordor bringen.
Herr Frodo ist so mutig, gutaussehend, groß und wunderbar!
Okay, vielleicht doch nicht so groß.
Achter Tag:
Auf nach Mordor. Die anderen Gefährten sind ziemlich komisch wenn du mich fragst.
Vor allem Boromir: "Bringe Merry und Pippin den Schwertkampf bei" Meine Tante Lobelia. Gaaanz gewiss. Offensichtlich ist er ein perverser Hobbitliebhaber der gerne mit kleinen Männern in Shorts rumrollt.
Neunter Tag:
Aragorn ist genauso pervers wie Boromir. Offensichtlich will er was von Herr Frodo. Werde ihn töten, wenn er irgend etwas versucht.
Zehnter Tag:
Sehr dunkel in den Minen Morias. Hab das stumpfe Ende meines Schwerts benutzt, Aragorn jedes Mal, wenn er Herr Frodo in der Dunkelheit zwicken wollte, einen runterzuhauen.
Gandalf fiel in den bodenlosen Graben. Herr Frodo hat hinterher etwas über einen Spitzhut gesagt, aber ich habe es nicht verstanden da ich ein unschuldiger junger Hobbit aus dem Auenland bin, der nicht viel von Redegewandtheit versteht.
Pippin sagt, dass Legolas Sex mit Gimli hat.
Bäh.
Fünfzehnter Tag:
Lothlorien sehr schön. Blonde Elbin schmeißt sich von allen Seiten und auf alle Arten an Herr Frodo heran. Pippin stimmt mir zu. Hab Pippin gesagt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich machen würde. Pippin sagt, dass Herr Frodo sich auf Stelzen stellen könnte.
Hasse Pippin.
Zweiundzwanzigster Tag:
Verlassen Lothlorien. Tschüß habgierige Elbenlady!
Bin nicht sicher, wo wir hingehen, aber es hat offensichtlich was mit Wasser zu tun, da man uns Boote gegeben hat. Ist mir auch egal, solange ich in einem Boot mit Herr Frodo bin.
Dreiundzwanzigster Tag:
Boromir hat schließlich seiner aufgestauten Lust nach Herr Frodo nachgegeben. Wurde natürlich aufgehalten (hurrah!) aber nicht bevor er sich vollkommen lächerlich machen konnte. Behauptet, dass er versucht hat, den Ring zu nehmen um die Welt zu beherrschen und Böses über alles zu bringen, aber wir alle wissen dass das nur ne dumme Lüge ist, oder?
Vierundzwanzigster Tag:
Boromir von Orcs getötet. Wußte, dass Orcs für irgend etwas gut sind.
Frodo auf dem Weg nach Mordor. Nimmt mich mit, hurrah!
Herr Frodo muss dringend aufgeheitert werden, denn er scheint auf unerklärliche Weise traurig, Gimli verlassen zu haben. Außerdem ist er depressiv und behauptet, jetzt als Jungfrau im unfruchtbaren Niemandsland des Dunklen Herrschers sterben zu müssen.
Gandalfs Tagebuch
Erster Tag:
Im Auenland. Atemberaubende Sicht auf unschuldige und idyllische Schönheit. Lag es an mir, oder war das wirklich Frodo, der in diesem Feld an sich rumspielte als ich vorbeikam?
Zweiter Tag:
Bilbos Geburtstag wurde durch einen großen Vorrat an Hobbit Gras ein echter Knaller. Jeder war nett. Bilbo auch. Die Lichter waren schön. Frodo auch nicht so schlimm. Hobbits sind kuschelig. Whoops. Bin umgekippt.
Dritter Tag:
Hab einen ziemlich heftigen Kater wegen all des Grases. Hab mich auf nach Minas Tirith gemacht, um mir Aspirin zu besorgen.
Zwölfter Tag:
Hab Saruman wegen des Ringes um Rat aufsuchen wollen, aber er ist böse geworden. Niemand hält mich mehr auf dem neuesten Stand. Scheinbar gab es ein Memo. Vielleicht hat Radagast der Braune wieder Post aus meinem Briefkasten geklaut.
Dreizehnter Tag:
Hänge auf einem Turm fest. Großartiger Ausblick, aber die andauernden Hagelschauer sind für den Spitzhut nicht so gut. Vergnüge mich damit, Kaugummi auf die Orcs hinabzuspucken.
Vierzehnter Tag:
Wurde wieder von Saruman aufgesucht. Hat versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Als ob er eine Chance hätte!
Sechzehnter Tag:
Bin einsam. Vielleicht ist Saruman gar nicht mal so unattraktiv. Wenn doch nur die gigantischen, sich dauernd blähenden Nasenlöcher und diese Klauen von Fingernägeln nicht wären.... OK, vielleicht hätte ich auch schon vorher rausfinden können, dass er bösartig geworden ist.
Neunzehnter Tag:
Geflüchtet. Bin in Bruchtal. Sam ist etwas außer Kontrolle. Badet Frodo am laufenden Band. Die Elben haben schon keine Seife mit Erdbeerduft mehr. Elrond wird so langsam wirklich ärgerlich.
Zwanzigster Tag:
Elrond hat sich entschlossen, Frodo wegzuschicken da er es leid ist, das Bad im ersten Stock nicht mehr benutzen zu können. Viel Geschwätz um den Ring. Hab mich entschlossen, mich den Gefährten anzuschließen - für den Fall, dass Sam sich entschließt, MIR mal ein Bad zu geben. Könnte eins gebrauchen.
Einundzwanzigster Tag:
Aragorn will offensichtlich was von Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht. Hab Sam gefragt, ob er mir nicht ein Bad geben will. Er sagte "Ha Ha, Herr Gandalf, das meinst du nicht ernst". Nutzloser Idiot.
Dreiundzwanzigster Tag:
Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Aragorn hat den Kampf darum, wer Frodo den Berg hochtragen darf, gewonnen. Boromir schmollt. Wenn Legolas weiter so die ganze Zeit *auf* dem Schnee rumtänzelt, werde ich ihn vielleicht mit meinem Stab erschlagen müssen. Oops.
Fünfundzwanzigster Tag:
Will nicht durch die Minen von Moria gehen, da ich denke, dass der Balrog immer noch sauer auf mich ist. Zu dumm aber auch, dass unser Date im Zweiten Zeitalter so schief laufen musste....
Sechsundzwanzigster Tag:
In den Minen von Moria. Yup, der Balrog ist immer noch sauer.
Siebenundzwanzigster Tag:
Bin in die Schatten gefallen. Balrog ist solch ein Arsch.
:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :grinundwech:
Kamikaze-Katze
Echt süß. :D :lol
Das hab ich noch übersehen^^
Lurtz, der Ork
Erster Tag:
Wurde mit Gewalt aus meinem Schönheitsschlaf gerissen. War stinksauer!
Habe vor lauter Wut wohl einen Ork etwas zu grob angefasst...ups. Warum muss der denn auch gleich tot umfallen? Schwächling!
Vierter Tag:
Frage mich langsam, ob es in diesem Nest keine Dusche gibt...soll ich denn ewig so schleimig bleiben?
Bin leicht verärgert.
Neunter Tag:
Habe einen echt heißen Lendenschurz für mich gefunden! Er betont meinen Waschbrettbauch sehr gut, wie ich finde. Die anderen Orks meinten, er steht mir nicht. Die sind doch nur neidisch!
Schwächlinge!
P.S.: Yay me!
Zwölfter Tag:
Laaaaangweilig!
Achtzehnter Tag:
Sorry dass ich so lange nicht geschrieben hab. Nix besonderes passiert. Hatte keine Lust, mit den anderen Orks Ritterrüstungen zu basteln...alberne Orks!
Bin immer noch auf der Suche nach einem Badezimmer...
Fünfundzwanzigster Tag:
Dieser weiße Typ, äh Saruman, hat mich zu sich gerufen. Hatte mich schon auf ein ausgiebiges Bad gefreut, wurde aber enttäuscht.
Saruman faselte nur irgendwas von Orks und Elben - hab nicht ganz kapiert, was er mir damit sagen wollte.
Komischer alter Mann.
Bin mir aber ziemlich sicher, dass er voll auf meinen stahlharten Hintern abfährt.
Lief immer um mich herum und redete was von Treue...okay, von mir aus. Er war dann endlich zufrieden, als ich ihm mit meiner sexy Stimme seinen Namen zugehaucht habe.
Neunundzwanzigster Tag:
Hey, wo kommen denn die ganzen anderen Uruks her?! Sind aber ganz gut drauf.
Haben uns alle lustig angemalt. Nur schade, dass der rote Schminkstift leer war...
Bin stolz auf meine neue Frisur - ist eine Eigenkreation!
Dreißigster Tag:
Habe von Saruman erfahren, dass wir Uruks keinen Schmerz und keine Furcht kennen. Fehlen uns etwa die Enzyme??!
Mache mich mit den anderen auf, um die Halblinge zu finden - "lebendig und unversehrt"! Blöder Saruman, nicht mal den kleinen Spaß lässt er einem.
P.S.: Ich darf der Anführer sein! Yay me!
Vierunddreißigster Tag:
Haben diese Ringgemeinschaft endlich entdeckt!
Konnte einen kurzen Blick auf diesen Halbling Frodo erhaschen, bevor der Mensch ihn weggeschickt hat. Blöder Mensch. Frodo sieht gar nicht mal schlecht aus... aber der kleine Dicke wird mich wohl umbringen, wenn ich irgend etwas versuche.
Großer Kampf. Alle sehr hartnäckig, besonders dieser Elb. Gibt total mit seinem tollen Bogen an: "Oh schaut mal, ich kann zwei Pfeile auf einmal abschießen." - Blöder Elb!
Wollte mir zwei Halblinge schnappen, aber noch so ein Mensch hat rumgezickt...macht nen Höllenlärm mir seiner Trompete und fuchtelt wie wild mit seinem Schwert herum. Obwohl...irgendwie war er ja auch ganz niedlich. Er fand aber meine Anmache mit den Pfeilen wohl nicht so toll, schade. Wahrscheinlich wäre die Kluft zwischen unseren Rassen eh nicht zu überbrücken gewesen.
Wurde dann zu meiner Überraschung von diesem Gondor-Typen angegraben. Rammte mir prompt sein Messer ins Bein - seltsame Art, mir seine Gefühle zu zeigen... Bin sehr froh, dass mir gewisse Enzyme fehlen!
Habe daraufhin versucht, ihn zu küssen. Ging ihm dann aber wohl doch zu schnell mit uns
beiden...nur...muss der mir dafür gleich den Kopf abschlagen?
Empfindlicher Mensch!
Arageorns Tagebuch
Erster Tag:
Ringgeister getötet: Vier stück. Sehr gut.
Hab die Hobbits getroffen. Sind vierzig Meilen gelaufen. Hab ein Eichhörnchen gehäutet, geröstet und gegeseen.
Immer noch nicht König.
Vierter Tag:
Sitze auf dem Berg mit den Hobbits fest. Boromir ist wirklich nervig.
Noch kein König.
Sechster Tag :
Orcs getötet: Keine. Enttäuschend.
Bartwuchs update: Sehe rau und männlich aus. Yeah!
Will Gimli immer noch in den Hintern treten. Versuche mein bestes, mich zurückzuhalten.
Immer noch nicht König. L
Zehnter Tag:
'Tschuldigung, dass ich in der letzten Zeit keine Einträge gemacht hab. Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog.
Heute immer noch nicht zum König geworden.
Elfter Tag:
Orcs getötet: 7. Sehr gut.
Bartwuchs update: Sehe eklig aus.
Legolas ist vielleicht heißer als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde wenn ich König wäre?
Achtundzwanzigster Tag:
Fange an, Frodo erschreckend attraktiv zu finden.
Denke, wenn ich einen Schritt mache wird Sam mich umbringen. Und irgendwie sind haarige Füße ein Abtörner.
Immer noch nicht König.
Dreißigster Tag:
Sind in Lothlorien. Denke, dass Galadriel versuch hat, sich an mich ranzuschmeißen. Freches Miststück.
Hatte ne nette Unterhaltung mit Boromir. Er ist nicht mal so übel.
Hab eine Dusche genommen. Yay!
Aber bin immer noch nicht König.
Zweiundreißigster Tag:
Orcs getötet: Keine.
Bartwuchs update: leichter Wuchs.
Legolas hat mir gesagt, dass ein Schatten und eine Bedrohung in seinem Kopf herangewachsen wäre.
Denke, dass Legolas irgendwie schwul ist.
Nein, richtig, immer noch nicht König.
Dreiunddreißigster Tag:
Orcs getötet: Zahllose Tausende. Sehr gut.
Boromir wurde von Orcs getötet. Scheiß. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich mir jetzt sicher, dass er definitiv schwul war.
Bin mir über Gimli auch nicht mehr sicher.
RIP Boromir (ruhe in Frieden).
Immer noch nicht König, aber zumindest glaubte Boromir, dass ich es wäre. Kann aber auch vom hohen Blutverlust herrühren.
Vierunddreißigster Tag:
Frodo ist nach Mordor gegangen. Sagte, dass er allein gehen würde - aber hat Sam mit sich genommen.
Warum?
Mein Gott, ist jeder in diesem Film schwul außer mir?
Bin mir über mich auch nicht mehr so sicher.
Immer noch nicht König, verdammter Scheiß
Legolas Tagebuch
Erster Tag:
Bin zum Rat von Elrond gegangen. War mit Abstand die schönste Person.
Hab mich bereit erklärt, ein paar von diesen kleinen Typen nach Mordor zu begleiten, um den Ring in den Vulkan zu schmeißen.
Sehr wichtige Mission - aber der Ring ist mehr als nur geschmacklos.
Vierter Tag:
Boromir ist irritierend! Warum muß er die ganze Zeit so ein großes Schild, das aussieht wie ein Teller, vor sich herschleppen? Haben den Caradhras bestiegen, aber die verweichlichten Menschen, die nicht auf dem Schnee laufen können, bestanden drauf, dass wir wieder runtersteigen.
Bin definitiv das bestaussehende Mitglied der Gefährten. Yay me!
Sechster Tag:
Ist in den Minen von Moria viel zu dunkel, um sich ordentlich die Haare zu kämmen. Befürchte, dass ich einen Knoten bekommen werde.
Orcs sind so dumm.
Bin immer noch der schönste.
Zehnter Tag:
Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Weitere Neuigkeiten sind, dass ich einen Pickel auf der Nase bekomme. Sehr ernsthafte Situation, da Elbenpickel meist mehr als 500 Jahre andauern können.
Immer noch der schönste, trotz des wuchernden Pickels.
Elfter Tag:
Sind in Lothlorien. Verdächtige Galadriel, schöner als ich zu sein.
Außerdem bin ich mir sehr sicher, dass sie mir meine Frisur nachahmt. Ich hatte die gleiche Frisur vor mindestens 1000 Jahren. Dumme Kuh. Sie war sehr ärgerlich, dass ich in ihrem Spiegelspringbrunnen ein schönes Schaumbad genommen hab.
Hab mich entschlossen, ihre Behauptung, dass mein Haar ihren Abfluss verstopft, zu ignorieren. Nicht eine Strähne meines Haars ist seit 800 Jahren ausgefallen, warum sollte es jetzt anfangen?
Bis jetzt immer noch der schönste.
Dreißigster Tag:
Dieses ganze Gepaddel in den Booten schadet meiner Ausstrahlung.
Aragon beginnt offensichtlich, Frodo sehr attraktiv zu finden. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Immer noch der schönste.
Dreiunddreißigster Tag:
Boromir vom Ring versucht. Das ist so langweilig. Ich selbst kann nicht in Versuchung gebracht werden, da ich schon alles hab was ich will, z.B. perfektes Haar und einen Hintern wie aus Granit.
Hab seltsame Briefchen von jemandem namens "Natalie" bekommen, die obszöne Dinge mit mir anstellen will.
Glücklicherweise hab ich super-duper Elbenaugen, und kann wegrennen wenn ich sie kommen sehe.
Fünfunddreißigster Tag:
Boromir tot. Sehr unschöner Tod, und auch sehr unnötig. Wurde von Aragon geküsst als er dahinschwand. Muß ein Junge hier von Pfeilen durchlöchert werden, nur damit da ein bisschen was läuft?
Boromir war definitiv nicht schöner als ich. Kann es nicht verstehen. Fühle mich leicht gekränkt.
Frodo hat sich zusammen mit Sam auf nach Mordor gemacht. Die kleinen Typen sind echt umeinander besorgt, ziemlich süß das Ganze.
Bin mir ziemlich sicher, das Gimli Neigungen zu mir entwickelt. Er ist auf Hüfthöhe, also kann er da gewisse Vorzüge sehen, aber diese Frisur und der große Helm sind recht unschön.
Sehe dunkle Zeiten auf uns zukommen, sehr dunkle Zeiten.
10 Sachen die du tuen kannst, wenn dir beim Shoppen langweilig ist
- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.
- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.
- Lass dir M&Ms zurücklegen.
- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.
- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..
- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..
- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible.
- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.
- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Du bist ein Hoeneß
Ein richtig geiles Lied über den blöden Uli Hoeneß... :lol:lol:lol
http://www.youtube.com/watch?v=LJd5szk0UCA
Einfach nur geil.
Auch die untertitel, einfach genial!
http://www.youtube.com/watch?v=XmySy-QZ7zk
Der 2. Teil.
Ich frage mich wie man auf so 'nen Scheiß kommt...
Und noch eine andere Parodie.
http://www.youtube.com/watch?v=goix7jFXD9Q&translated=1
Auch von Twilight.
Sucht mal bei Amazon.de nach 'PC vernetzen'.:lol
-es gibt genau 6 wahrheiten in deinem
leben:
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1. du kannst nicht alle deine zähne mit deiner zunge berüh ren.
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2.du bist ein idiot, weil du wahrheit 1 auf die probe gestelt hast.
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3.wahrheit 1 ist eine lüge.
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4. jetzt lächelst du, weil du ein idiot bist.
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5.du wirst das bald einem anderen idioten zeigen.
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6.du lächelst immer noch
:lol
Ich finds genial.
fliegen 2 Ufo´s durch die Wüste, verliert das dritte 6 Radkappen, warum sitzen noch 3 Krokodile auf´m Baum? richtig - PINK!
Tja, Nachts ist es heller als draußen.
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
Hy!
mach mal neu der alte ist schon so weit hinten....
was zum lachen (mit Augenzwinkern, ist nicht alles ernst gemeint!!!):
Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast? -- Das Prädikat: Artgerechte Haltung!
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - Kratzer im Lack!!!
Wohnungsrenovierung:
Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er:
"Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"
warum machen eigentlich Frauen so wenig Männerwitze?
Sie sind eben tierlieb
-Er sagte: Schatz,ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt!
-Darauf sie: ich werd dich irgendwie vermissen
Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt: Männer sind klüger als Frauen und die Erde ist eine Scheibe.
Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur!
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 60 - 42! 80 Jahre alt 60 Millionen auf der Bank 42 Grad Fieber
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.
Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich aber besser."
Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.......
Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!? Sie: Weil Du nie dabei bist.
Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!
Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!!
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!!!
jaja ich weiß, FIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS SSSSSS....aber über die meisten konnte sogar mein mann lachen :)
@Noci immer wieder gern gelesen und so wahr. #räusper# :cool:
Jaja Bravo das waren noch Zeiten:
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch raus finden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
Das mach ich auch mal.:lol :lol :lol
:angelZitat:
Softwareanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren,
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen aber nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
Antwort:
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müßten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften!
Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0'
und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
http://www.youtube.com/watch?v=osspc11TRTg
*totlach*
So genial!!!
Wer kommt denn auf SOWAS?!
:lol
Edit:
AAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! !!
So geil!
Hier nun die Antworten einiger berühmter Persönlichkeiten:
KINDERGAERTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.
ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.
KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.
TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
SADDAM HOUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
RONALD REAGAN: Habe ich vergessen.
CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dorthin zu gehen, wo noch kein Huhn zuvor gegangen war.
HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
ANDERSEN CONSULTING: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmarkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit Breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und ER sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab großes Frohlocken.
FOX MULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Strasse überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?
RICHARD M. NIXON: "Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert."
MACHIAVELLI: "Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive."
JERRY SEINFELD: Warum überquert irgendjemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"
FREUD: "Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit."
BILL GATES: "Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird."
OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
CHARLES DARWIN: "Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgemahlt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Strassen zu überqueren."
ALBERT EINSTEIN: "Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab."
BUDDHA: "Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur."
RALPH WALDO EMERSON: "Das Huhn überquerte die Strasse nicht ... es transzendierte sie."
ERNEST HEMINGWAY: "Um zu sterben. Im Regen.
COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?"
BILL CLINTON: "Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein. "
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz,so wie damals : 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche. 'Noah',rief der Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'
Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig und verstummte.
Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah? Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluß käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden. Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit. Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und Das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der ging zur Gewerkschaft, und die wollte mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält. Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel soll. Und wusstest du, daß z.B. geweihtragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren! Herr, wußtest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten. Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch! Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben denVerdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte
auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!'
Schaut euch das Video mal an:
http://www.hot-fun.net/own/210/Songverhoerer%21/ :D
Den Rest von der Seite bitte auslassen. :D
QuelleZitat:
Spanien: Räuber fliehen, als sie merken, dass sie bei Dolph Lundgren einbrechen
Bewaffnete Räuber brachen in ein Haus in der Nähe von Marbella (Spanien) ein. Sie fesselten eine Frau und bedrohten sie mit Messern, um sie zu zwingen, ihnen Geld und Diamanten zu geben.
Dann fiel ihnen jedoch ein Familienfoto von Dolph Lundgren auf. Als sie realisierten, dass sie in sein Haus eingebrochen waren und dass es sich bei der Frau um Lundgrens Lebensgefährtin Anette handelt, flohen sie sofort - offenbar aus Angst, sich mit dem Falschen angelegt zu haben.
Lundgren (spielte Ivan Drago in "Rocky IV") ist trotz seines Alters (51) noch immer topfit. Er geht sechs mal pro Woche ins Fitnessstudio und hat zuletzt an einem Schaukampf in Moskau teilgenommen. Ein Insider sagte: "Anette ist sein Engel. Jeder, der sich mit ihr anlegt, legt sich auch mit ihm an."
:lol
Soeben in einem Forum gelesen und mich sehr amüsiert :lol :lol
Zitat:
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: eifriges Nicken
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: gucken doof
Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es
Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie: erst mal sprachlos
Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: guckt blöd "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide: gucken blöd
Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: verlegen "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: Mund steht offen
Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."
Beide: gucken nun erst recht blöd
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: nickt
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie: nickt beifällig
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...
http://www.youtube.com/watch?v=9UnimwXyrwA
Einfach genial Österreichischer Humor schade das es abgesetzt wurde.
http://imageserver.teldoserver.de/78...006296073c.jpg
Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:
Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt
Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
------#
56,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten
------------------------------------------------------------------------#
Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht
Er ...
1. Tag
... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben
... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor
2. Tag
... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren
Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
--------#
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand
Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug
uuuund:
Gollums Tagebuch
Erster Tag:
Mal eben beim Treffen der anonymen perversen Hobbitliebhaber vorbeigeschaut, nur um festzustellen, dass es eine Falle von Sauron war.
Blöder Sauron.
Fünfter Tag:
Orks halten mich in Barad-Dûr gefangen. Werde gezwungen, mir so lange "Flipper" anzusehen, bis ich aufgebe und ihnen sage, wo der Ring ist. Verdammte Foltermethode, perfektioniert über Jahrtausende. Werde nicht aufgeben. Werde stark bleiben.
Sechster Tag:
Orks haben zu Wiederholungen von "Beverly Hills 90210" umgeschaltet. Ertrage das nicht. Habe ihnen gesagt, wo der Ring ist.
Achter Tag:
Flucht aus Mordor. Habe es bis ins Auenland geschafft. Bin sehr enttäuscht, dass in den vergangenen Wochen niemand auf meine Anzeige im "Auenländer Wochenblatt" geantwortet hat. "Zahnloses, müffelndes, grünliches Wesen sucht blauäugigen Hobbit mit krausen Locken. Sollte gerne in der Dunkelheit herumkriechen, Schmuck liebkosen und von sich selbst in der dritten Person sprechen. Nur Nichtraucher."
Zehnter Tag:
Endlich den Ringträger in Bruchtal eingeholt. Kann aber nicht an ihn herankommen, weil er von seinem stämmigen Gefährten-Fuzzi andauernd halb in der Badewanne ertränkt wird. Habe eine Abneigung gegen Wasser entwickelt, seitdem ich diesen Delphin-Film 300mal sehen musste.
Igitt. Erdbeeren. Hasse Erdbeeren.
Elfter Tag:
Versuch gescheitert, Elronds Ratsversammlung in einem Tarnanzug mit Grasmuster zu unterwandern. Wurde von der Nervensäge Glorfindel in einem Vorratsschrank verstaut. War dort stundenlang gefangen und musste zusehen, wie Elrond vor dem Spiegel Arwens ganze Kleider anprobierte und dabei murmelte, dass Legolas doch nicht der Schönste sei. Vermisse die vergangenen Zeiten, als Männer noch Männer waren und Zwerge Zwerge und Elben Hosen trugen. Obwohl einiges für Legolas' Stiefel-und-Rock-Look spricht.
Dreizehnter Tag:
Bruchtal verlassen, verfolge Gefährten. Habe Elrond anonymen Brief geschickt, dass ihm rosa nicht steht. Erwarte, auf dem ganzen Weg bis zur Pforte von Rohan wütende Schreie zu hören.
Fünfzehnter Tag:
Kann nicht glauben, dass die Menschen immer noch den uralten Anmachspruch "Blas das Horn von Gondor" benutzen. Erinnere mich, dass der ursprüngliche Plan eines Xylophons von Gondor vom Truchsess wegen diesem bescheuert aussehenden Horn verworfen wurde. Weiß jetzt, warum.
Zu schade für Isildurs Erben, dass er kein Horn von Gondor hat (und die Hobbits zeigen kein Interesse an seinen gesammelten Bartstoppeln), wo er doch so offensichtlich was von Frodo will. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Dreißigster Tag:
Verdammt kalt auf dem Caradhras. Jeder will Frodo den Berg hoch tragen. Niemand will mich den Berg hoch tragen.
Habe mich in Legolas' Rucksack versteckt, aber sein dauerndes Getänzel war nicht gut für meinen Magen. Habe über seine Elben-Sammlung von Haarpflegeprodukten gekotzt. Hoffe, er merkt es nicht.
Zweiunddreißigster Tag:
Sehr dunkel in den Minen von Moria. Schlecht für meine Glotzaugen. Orientiere mich zur Verfolgung an Legolas' lauten Beschwerden über den Zustand seines Rucksacks und an seinen Klagen, wie schlecht die muffige Luft von Moria für seine Haut ist. Gandalf hat ihm Kaugummi ins Haar geklebt, als er nicht hinsah. Mag Gandalf ziemlich gerne. Hat immer Kaugummi.
Dreiunddreißigster Tag:
Habe mich mit dem Balrog in seiner hübsch eingerichteten unterirdischen Junggesellenwohnung getroffen. Balrog ertrinkt in Selbstmitleid. Verzehrt sich immer noch nach Gandalf. Sagte ihm, es wäre das Beste, die Sache auszudiskutieren und Gandalf zu erklären, dass es doch für eine Romanze nun wirklich nicht hinderlich ist, dass sie zwei völlig unterschiedliche Wesen sind, mit Wertvorstellungen und Lebensumständen, die sich komplett widersprechen. Balrog hielt das für bedeutungsloses New Age Geschwätz. Riet dem Balrog, endlich mal aus dem Zweiten Zeitalter rauszukommen und anzufangen, im Hier und Jetzt zu leben.
Vierunddreißigster Tag:
Balrog-Gandalf-Gespräch verlief nicht ganz so gut wie erhofft, endete für beide mit grässlichem Tod. Vielleicht bin ich wirklich nicht zum Heiratsvermittler berufen.
Habe mich angeschlichen und großes Hobbit-Knuddelfest auf den Steinen beobachtet. Nie will irgendwer mich knuddeln, nur weil ich missgebildet und voller Schleim bin, das ist so unfair. Gimli sieht auch nicht viel besser aus, wurde trotzdem von Boromir wie blöde durchgeknuddelt.
Sechsunddreißigster Tag:
In Lothlorien. Versuch gescheitert, die nicht auseinanderzuhaltenden Ersatz-Hobbits durch das Auslegen von Karotten vom Ringträger weg zu locken. Legolas hat die Karotten gefunden und für eine Gesichtsmaske benutzt. Aragorn sagte, es sei ihm peinlich, mit ihm gesehen zu werden, solange er Karottenpampe im Gesicht hat. Legolas jammerte, er werde nun einmal nicht jünger. Aragorn betonte, dass er aber auch nicht wirklich älter werde.
Neununddreißigster Tag:
Niemand versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann damit nicht umgehen. Mache mich auf nach Mordor, um dort den Ringträger zu belästigen. Vielleicht nimmt er meine Einladung zum Dinner an, nachdem ich ihm den Finger abgebissen und den Ring gestohlen habe. Muss aber erst noch rausfinden, wie ich an Sam vorbei komme.
Die 100 goldenen Hip-Hopper-Regeln!
Typisch Klischee halt^^.
Die verschiedenen Arten von Spammern
Der Kampfspammer
Souverän betritt er jeden Thread und hat sofort ein Statement parat, das gerade noch mit dem Topic übereinstimmt. Nach einigen weiteren Posts haben sich weitere Kampfspammer im Thread eingenistet und die Diskussion an sich gerissen. Hin + wieder kann's passieren, dass die nun folgenden Posts nichts mehr mit dem Topic zu tun haben. Vereinzelte Kampfspammer verfügen über einen ausgeprägten Humor und sind in der Lage, bei anderen Postern Sympathien zu gewinnen. Kampfspammer sind meist Arbeitsposter, bzw. solche, die fremde Internetzugänge für den Forumaufenthalt nutzen, aber auch Schüler und Studenten. Trotzdem postet der Kampfspammer, zu Hause angekommen, umgehend bis spät in die Nacht weiter und ist nach wenigen Stunden Schlaf wieder der erste Forenbesucher. Die erste Informationsaufnahme im Forum gilt dem Stand der Postladder, denn er ist bestrebt, die Top Ranking zu anzuführen, bzw. unter den ersten 5 genannt zu werden.
Kampfspammern sind durchaus inhaltsschwere Beiträge zuzutrauen.
Der Krampfspammer
Sein Erzfeind ist der Kampfspammer, denn auch der Krampfspammer will zu den Top Postern zählen. Er hat auch wie sein Rivale, wenig Interesse, sinnvolle und konstruktive Beiträge zu posten und hält sich nur im offenen Bereich auf. Auch er spammt in jeden Thread rein, um ein Post zu ergattern. Die Posts des Krampfspammers verfehlen in jedem Fall das Topic und dem Spamm mangelt's an Humor. Weil sich der Krampfspammer das Topic gar nicht erst durchliest (vor allem, wenn's zu lang ist), kann es vorkommen, dass er in einem Thread landet, wo sein Beitrag gar nicht gern gesehen wird. Häufige Statements des Krampfspammers sind ?******-Thread schließen!?. Postings des Krampfspammers sind selten länger als eine Zeile. Der Krampfspammer lässt sich ungern nachsagen, er hätte keine Ahnung von der Materie. Das kränkt ihn. Er betätigt sich daher auch gern in Sach- und Contentforen und sei's nur darum, dass seine fachbezogenen Post eine kurze Zusammenfassung der bereits abgegebenen Antworten sind.
Der Krampfspammer ist ein Einzelkämpfer und hat nicht viele Freunde.
Der Zoffspammer
Der Zoffspammer ist gegen alles und jeden. Er liest die Topics und Beiträge durch und spammt mit Provokation und vehementer Aggressivität. Der Zoffspammer legt keinen Wert auf Freunde im Forum und sein Ziel ist es, möglich viel Unruhe zu stiften und sich Feinde zu machen. In seiner Verbissenheit, andere User zu provozieren, tendiert er dazu, unqualifizierte Argumente zu bringen, bzw. die Objektivität zu verlieren. Er ist gegen alles und jeden, hält sich selbst mit seiner no-future-Mentalität allerdings auch nicht für gottgleich. Dass er mit seinem Verhalten seinen Account riskiert, ist ihm egal. Sein Ziel ist nicht eine hohe Postingzahl, sondern die Zahl seiner Kontrahenten zu steigern. Hat er sogar einen Mod aus der Reserve gelockt, gibt's doppelte EPs in seinem Punktesystem.
Der Zoffspammer ist laut und polternd, nicht immer scharfsinnig und respektlos.
Der Provokationsspammer (high voltage)
Wie es bei Psychopathen so ist, sind die meisten hochintelligent und haben einen scharfen Verstand. Dem Provokationsspammer liegt es fern, Konflikte zu schlichten. Er widmet sich brisanten Themen und seine Posts sind gleichermaßen herausfordernd wie konstruktiv ? eine Falle, in die prompt jemand reintappt. Seine Opfer bekommen umgehend die Überlegenheit des Provokationsspammers zu spüren. Letztendlich unterliegt das Opfer dem Wortgefecht.Findet der Provokationsspammer keine Threads, in denen er auf Jagd gehen kann, eröffnet er selbst einen. Oftmals ist das Topic trivial, aber schnell gelingt es ihm, aus einer Banalität eine diffamierende Revolte zu machen. Seine Argumentation ist messerscharf und zynisch. Leider hat er oft Recht, könnte sich jedoch mehr Sympathien verschaffen, wenn er sein Überlegenheitswürgegriff etwas lockern würde.
Der Provokationsspammer ist ein exzellenter Rhetoriker und bedient sich nicht der Gossensprache. Nicht alle Mods und User sind dem High Voltage Provokationsspammer gewachsen.
Der Provokationsspammer (asozial)
Im Vergleich zum High Voltage Provokationsspammer ist die Ausdrucksweise des asozialen Provokationsspammers sekundär. Aber auch er besitzt ein hohes Maß an Intelligenz und Kreativität, jedoch ist er längst nicht so arrogant wie sein Artverwandter. Für den asozialen Provokationsspammer gibt es kein Gut oder Böse. Er stellt alle an die gleiche Wand und eröffnet sein Reihenfeuer an mit Fäkalien überladenden Wortgefechten. Dies ist genau genommen sein Köder und er triumphiert, wenn sich die Community sowie die Autoritätspersonen über seine verbalen Entgleisungen empören.
Absurderweise schart der asoziale Provokationsspammer eine nicht kleine Anhängerschaft um sich, so dass Strafmaßnahmen gegen ihn oftmals einen unangenehmen Rückstoß zur Folge haben.
Nur hartgesottene User und Mods sollten sich mit diesem Provokationsspammer auf ein asoziales Kräftemessen einlassen.
Der Schizophrenie Spammer
Der Schizophrenie Spammer leidet an dem typischen Jekyl und Hyde Syndrom und daher führt er mehrere Accounts im Forum. Gut und Böse ringen ständig in ihm. Der Schizo Spammer hat einen Haupt Account, mit dem er das Gute verkörpert und nicht auffällig wird. Doch bald dominiert Hyde in ihm und loggt Dr. Jekyl aus. Mit einem seiner Hyde Accounts treibt er groben Unfug in den Foren, spammt und flamed mit Vorlieben ahnungslose Neulinge an ohne ein festes Ziel zu verfolgen. Er treibt sein Unwesen gerade immer so weit, dass er nicht in die Mühlen der Forenjustiz gerät, dann erwacht rechtzeitig wieder der Dr. Jekyl in ihm und der Accountwechsel wird vollzogen. In der Gewandung des guten Accounts wirft er die moralische Verwerflichkeit sofort in den Threads vor, in dem seine böse Seite gewütet hat.
Dominiert die Hyde Persönlichkeit des Schizo Spammers, kann seine Multi Existenz im Forum aufliegen und der Bann seiner gesamten Sippe ist die Folge. Dem Schizo Spammer liegt nichts an einer hohen Posting Zahl, da er ständig mit seinen Persönlichkeitsspaltungen beschäftigt ist.
Die selbsternannte Forenpolizei (Hilfssheriffs)
Die selbsterkorenen Hüter für Recht und Ordnung in den Foren haben die Netiquette auswendig gelernt und setzen voraus, dass alle anderen sie ebenfalls detailliert kennen ? vor allem natürlich neu Registrierte (Newbies, n00bs). Die Hilfssheriffs lauern da drauf, dass jemand gegen die Hausregeln verstößt und weisen sofort darauf hin, dass sie eingehalten werden muss. Sie züchtigen sofort jeden, der jemand anders flamed und merken nicht, dass sie mit ihren eigenen notorischen Maßregelungen ebenfalls hart an die Grenze des Flamens stoßen. Sie missbilligen es, wenn User abseits der Norm posten und zu Wiederholungen neigen. Sofort wird die Rüge erteilt, die Suchfunktion zu einem Thema zu nutzen. Zur Untermalung ihrer Vorhaltungen führen sie Links an, in denen das just neu eröffnete Topic bereits behandelt wurde. Mit ihren ständigen Zurechtweisen gegenüber Usern möchten sich die Hilfssheriffs beim Forenpersonal in ein gutes Licht stellen, werden aber oft von allen Beteiligten als Klug******er eingestuft.Erhält der selbsternannte Hilfssheriff nicht die ersehnte Anerkennung für seinen uneigennützigen Einsatz ? und sogar Ablehnung, fühlt er sich verraten und mit Unrecht überhäuft. Entweder verlässt er schmollend sein Revier oder inszeniert seinen Abgang in einem furiosen Finale, wobei er gegen sämtliche Regeln verstößt, die er zuvor jeden eingebläut hatte.
Selbsternannte Forenpolizisten sind Einzelkämpfer, selbstsüchtig und arrogant.
Die unmoralischen und bösen Spammer
Sie sind nicht daran interessiert, in der Community heimisch zu werden, verfolgen nur böse illegale Ziele und sind stark profitorientiert. Sie sind meist im offenen Bereich anzutreffen, wo sie ihre Ware feilbieten, die sämtliche Grenzen der Legalität sprengen. Sie sind schlitzohrige Schwindelhuber, die vorher genau die Lage aussondieren, bevor sie ihre Bootlegs und Ebay-Ware anbieten. Sie sind unauffällig auffällig in ihren scheinheiligen Post und suchen immer wieder nach Schlupflöchern, Traderegeln zu umgehen, um brave User übern Tisch zu ziehen. Fliegen ihre Machenschaften auf und sie werden der Foren verwiesen, fühlen sie sich oft ungerecht behandelt, bzw. argumentieren mit Ahnungslosigkeit.
Die Lebenserwartung dieser Spammer ist von kurzer Dauer.
Die Mods
Der hohe Rat des Forums, dessen Aufgabe darin besteht, Obacht zu geben, dass sich die Community über vernünftige Themen austauscht und alle nett zueinander sind. Topics, die zwar mit dem Ehrenkodex eines Vorzeige-Users eröffnet wurden, jedoch rasch vom Thema abweichen und der Spamm immer hemmungsloser wuchert, können von den Mods ? nach reiflicher Überlegung und Abwägung aller Pro + Contras ? geschlossen werden. Die Spammresi der Mods ist hoch, aber da der Spammvirus flexibel ist und bricht er auch bei Mods mit instabilen Immunsystem ein. Das Verhalten eines spamminfizierten Mods erkennt man, wenn er ein-, zwei-, drei- auch mehrmals Spammposts abliefert. Wird er dabei vom Antispammer aufgespürt, wird sofort ein "Mods spammen!!" Thread eröffnet.
Die Hilfssheriffs halten sich hier geflissentlich zurück, da sie es sich nicht mit denen verderben wollen, die sie umschleimen.
Der normale Poster
findet das Verhalten der User amüsant und ambitionierend. Er lässt sich sofort registrieren. Wie der Newbie sich entwickeln wird, kann zum jetzigen Zeitpunkt noch nicht diagnostiziert werden.
Und? Was für Spammer seid ihr???
kA ob das bekannt ist, nen Freund und ich haben das letztens im MatheInfo Kurs entdeckt und wir konnten die Doppelstunde nicht mehr vor lachen..
sieht nach viel aus, geht aber
Viel Spaß xD
http://www.stophiphop.com/modules/ne...hp?storyid=184
auch die Rückmeldungen sind ziemlich lustig!!
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuss und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüsst den Neuankömmling in der Hölle äusserst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein grosses, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heisses Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das ist für die Christen, die wollen das so..
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheisse, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "Scheisse, daneben!" - Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheisse, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schliesslich wird die Nonne von einem Blitz getroffen- Stimme von oben: "Scheisse, daneben!"
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."
Teh Party Prime minister
http://www.youtube.com/watch?v=W3k9pMtrccQ
Ist vielleicht schon zu bekannt (ich habs erst jetzt entdeckt).
http://www.youtube.com/watch?v=KdnRMM07tts
hahaha sooo geeiiil! wie sich der sachse da aufregt. unbedingt mal anhören!
Hmm da finde ich Nils bessa :p
http://www.youtube.com/watch?v=8elpcgJ1rfE
das is gut :)
wie eigentlich alles von ihm :p
parodiert zimlich viel und dialekt is supa
Ich weiß, manche werden es sich gar nicht erst anschauen, wenn sie sehen, wie das Video heißt, aber ich find's trotzdem geil.
Alexander Ludwig macht zwar den Anschein eines Hyperaktiven, aber er ist echt cool drauf. :cool::A
(Hier geht's also wirklich nur im die Sprüche, die Alexander macht. ;))
Video
Schule = Gefängnis ohne Gitter
Schulweg = Zur Hölle und zurück
1. Schultag = Wen die Stunde schlägt
Schulrat = Das Gesetz bin ich
Lehrer = Der Mann, der zuviel wusste
Schüler = Mein Name ist Nobody
Klassensprecher = Der Stolz der Kompanie
Abschreiben = Schmutziger Lorbeer
Zeugnisausgabe = Auch Helden können weinen
Ferien = Endstation Sehnsucht
Abitur = Einer kam durch
Lehrerkonferenz / Gesamtkonferenz = Der Kongress tanzt
Pause = Außer Rand und Band
Klassensprecher = Der Stolz der Kompanie
Blauer Brief = Liebesgrüsse aus Moskau
Religion = 4 Fäuste für ein Halleluja
Latein = Kampf um Rom
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?."
und noch einer :
Sie sagt zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"
Er: "Es ist mir peinlich hinnuterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"
Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen."
:lol :D :P
elle verschiedenen Personenkreise die Frage: "Was ist 2*2" und
Du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen
und meint schliesslich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Grössenordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und
dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und
behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den
rechnen.
Der Psychiater: "Weiss ich nicht, aber gut, das wir darüber
geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schliessen,
sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen
Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiss nicht, ob wir vor Gericht damit
durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
:mosh :mosh :mosh
für alle, die wissen wollen, warum bei Siemens nix klappt:
Siemens gegen die Japaner
Vor langer Zeit verabredete Siemens mit den Japanern,
dass jedes Jahr ein Wettrudern mit einem Achter auf dem
River Dee ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften
trainierten lange und hart, um ihre höchste
Leistungsfähigkeit zu erreichen.
-- Die Japaner gewannen mit einer Meile Vorsprung.
Nach dieser Niederlage war das Siemens-Team sehr
niedergeschlagen und die Moral war auf einem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, dass der Grund für diese
vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden
musste. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das
Problem zu untersuchen und geeignete Massnahmen
zu empfehlen.
Die Untersuchung ergab:
-- Das Problem war, dass bei den Japanern 7 Leute ruderten
und 1 Mann steuerte. Im Siemens-Team ruderte 1 Mann und
7 Leute steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beratungsfirma,
um eine Studie über die Struktur des Siemens-Teams
anfertigen zu lassen. Nach Kosten in Milliardenhöhe und
einige Monate später kommen die Berater zu dem Schluss:
-- Es steuern zu viele Leute und es rudern zuwenig.
Um einer Niederlage gegen die Japaner im nächsten Jahr
vorzubeugen, wurde die Team-Struktur geändert. Es gab jetzt
4 Steuerleute, 2 Obersteuerleute und einen Steuerdirektor.
Ein Leistungsbewertungsystem wurde eingeführt, um dem Mann,
der das Boot rudern sollte, mehr Ansporn zu geben, sich
noch mehr anzustrengen und ein Leistungsträger zu werden.
-- "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm
mehr Verantwortung geben."
Damit sollte es gelingen!
-- Im nächsten Jahr gewannen die Japaner
mit 2 Meilen Vorsprung
Siemens entliess den Ruderer wegen schlechter Leistungen,
verkaufte das Ruderboot, stoppte alle Investitionen in ein
neues Gerät und die Entwicklung eines neuen Bootes. Der
Beratungsfirma wurde eine lobende Anerkennung für ihre
Arbeit ausgesprochen.
-- Das eingesparte Geld wurde an das obere
Management ausgeschüttet.
xD
tja, so ises heutzutage...
Du bist ja gemein mit Siemens. :eek:
So hier Jungs ihr habt es so gewollt ihr wolltet doch bestimmt schon immer wissen wie man uns Mädels richtig antanzt.
Lernt es beim Meister Persönlich:
http://www.totgelacht.com/content/11...otal-frei.html
ach SOOO geht das :eek:
wusst ich garnich xD
dafür weiß ich, wie's am flughafen zugeht:
Ich frage mich doch ernsthaft, wie bei dieser Kommunikation zwischen Service-Techniker und Pilot Quantas immer noch die einzige große Airline ohne Absturz ist... Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über aufgetretene Schwierigkeiten informieren. Im Gegenzug informieren die Techniker, welche Maßnahmen ergriffen wurden.
---
Pilot: "Bereifung innen muss fast erneuert werden."
Techniker: "Bereifung innen links fast erneuert.
---
P: Testflug okay, Landung mit Autopilot sehr hart
T: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert
---
P: Im Cockpit ist irgendwas locker.
T: Wir haben im Cockpit irgendwas wieder festgemacht..
---
P: Tote Käfer auf der Scheibe
M: Lebende Käfer im Lieferrückstand
---
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung "auf Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fqm ein.
M: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
---
P: Hinweis auf undichte Stelle auf der rechten Seite
M: Hinweis entfernt
---
P: DME ist unglaublich laut.
T: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt
---
P: IFF funktioniert nicht.
T: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist
---
P: Vermute Sprung in der Scheibe
T: Vermute, Sie haben recht
---
P: Antrieb 3 fehlt.
T: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden
---
P: Flugzeug fliegt komisch
T: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und wieder anständig zu fliegen
---
P: Zielradar summt
T: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht
---
P: Maus im Cockpit
T: Katze installiert
Google unser---Computersucht---
Morgens wenn der Wecker klingelt
und man seinen Schlaf abwimmelt,
suchen Hände ungeschickt
nach der Lampe bis es klickt!
Rausgeschlüpft aus dem Kuschelbett
war's darin auch so nett,
wartet der Computer schon
ganz geduldig ohne Ton.
Bademantel, Schlappen an
und dann an den Rechner ran,
um den Burschen flott zu starten,
denn er soll ja nicht mehr warten.
Will nur eben danach sehen,
was so in der Nacht geschehen,
rufe meine Post schnell auf,
nur ganz kurz-dann wieder raus;
doch bevor ich schließen kann,
öffnet sich ein Telegramm;
Mensch ich wollte gerade gehen !
Freue mich ,Dich hier zusehen!''
Quatschen über dies und das,
jede menge Quasselspaß,
mittendrin hol ich Kaffee
und mein Partner holt sich Tee
Blick zur Uhr mir wird ganz schlecht,
Blöde Uhr bist ungerecht.
Kurzes'' Tschüss'' als letzte Tat,
da sonst mächtig Ärger naht!
Schnell zur Arbeit dann nach Haus,
ziehe meine Schuhe aus,
renne Fieberhaft ins Zimmer
an den Rechner so wie immer.
Starte erst mal diese Kiste,
bitte keine Fehlerliste!
Doch wie furchtbar, irritiert,
sehe, ich wie nichts passiert!
Voller Wut ich knurre, fauche,
weil ich dieses Ding so brauche,
ich muss wissen was geschah,
sind denn alle Freunde da?
Leider bleibt es mir verborgen,
wieder mal Computer sorgen!
Das ist Horror, das ist Graus,
'' warum bleibt die Kiste aus?"
Wutentbrannt beginn ich nun
in der Wohnung viel zu tun!
Putze, sauge Staub und schruppe,
denn mein Rechner ist meschugge!
Alles wird von mir poliert
selbst der Teppich wird frisiert,
Möbel werden neu gerückt,
weil mir am PC nichts glückt.
Spät am Abend kommt mein Mann,
sieht mich sehr verwundert an:
‘‘Donnerschlag, Du Zaubermaus,
hier sieht's aber....... sauber aus
der du bist im Internet
Bewertet werde dein Name
dein Reichtum komme
deine Links geschehen
wie im Firefox so auch im Internet Explorer
unsere täglichen Antworten gib uns heute
und vergib uns unsere dummen Fragen
wie auch wir verlinken an unsere Kinder
und führe uns nicht auf jugendgefährdende Seiten
sondern erlöse uns von unserer eigenen Meinung
denn dein ist die Werbung
der Browser
und die Unentbehrlichkeit
in Ewigkeit
Klick
Raster unser der du bist in Jamaika. Geraucht werde dein Joint. Dein Gras komme. Dein Flash geschehe. Wie nach der Bong als auch nach der Tuete. Und führe uns nicht zu LSD, sondern erlöse uns von XTC. Denn dein ist die Bong, und der Joint und, die Kawoom, in Chilligkeit, Peace
DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 14 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA - regiert von einem Dödel.
:lol :mosh :lol :mosh :lol :mosh
"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand."
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen"/ARD)
"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Dieter Kollacl/ZDF)
Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!"
("Show Palast"/ZDF)
"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von Rita Forst in "Die Erlskönigin"/ZDF)
"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend"/RTL)
"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif/Premiere)
"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege/ARD)
"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner/RTL)
"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Reinhold Fanz in "Doppelpaß"/DSF)
"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend"/n-tv)
"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"
(Hans Eichel bei "Sabine Christiansen"/ARD)
"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend"/RTL)
"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant"/ARD)
"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Wolf Schneider im "Nachtstudio"/ZDF)
"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild"/ORF2)
"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich"/RTL)
"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant"/ARD)
"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend"/RTL)
"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der "Harald Schmidt Show"/SAT.1)
"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv"/RTL)
"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren"/SW3)
"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
("heute-journal"/ZDF)
:D :grinundwech: :D :grinundwech: :D :grinundwech:
Geschichte des Sex
Nie hat Sex eine so grosse Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön Sex sein kann - er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklärung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem möglichst viel über Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen über Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme!
Wo nahm der Sex seinen Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? - Keine Ahnung! Jetzt wird sich der geneigte Leser natürlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst? Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang keine Probleme habt!
1. Wie alles begann
Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser, und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte ihn Adam. Fröhlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm langweilig wurde. "Lieber Gott", sagte er, "gibt es nichts anderes zu tun als Frösche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung? "Hm", meinte der Liebe Gott. "Abwechslung?" Und dann entnahm er Adam eine Rippe und formte daraus eine Gefährtin."Weisst du, was das ist?" fragte der Liebe Gott. "Lass mich raten", sagte Adam. "Ah, ich weiss! Etwas zum Essen! Das erste Rippenstück der Welt!"
Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoss in die Seite und sagte: "Nein, du Schnösel, das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah. Adam und Sarah - klingt das nicht gut?" "Ein bisschen zu jüdisch", sagte Adam. "Na und?" meinte der Liebe Gott. "Ich habe die Araber doch noch gar nicht erschaffen!" Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah um und nannte sie fortan Eva.
"So", sagte ER dann, "jetzt lasse ich euch beide allein. Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!" Am nächsten Morgen fragte ER Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht?" "Dumme Frage", sagte Adam. "Was sollen wir schon gemacht haben - ein Mann und eine Frau, die nackt durch den Wald liefen?" "Ihr habt ...", sagte der Liebe Gott. "Richtig", sagte Adam, "Wir haben Frösche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar gemeinsam!"
Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoss in die Seite. Und dann klärte ER ihn auf. Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge...
Und am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht verlaufen sei. "Oh, es war herrlich" sagte Adam. Der Liebe Gott lächelte. "Erzähl mir alles!" "Die Nacht war mild" ,berichtete Adam, "der Mond schien, wir sassen im Gras, und dann ..." "Na, komm schon, rede", sagte der Liebe Gott ungeduldig. "Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!" sagte Adam stolz.
"Jetzt hör mal gut zu", sagte der Liebe Gott leicht irritiert, "der Mensch braucht Erfüllung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines Bewusstseins ausfüllen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit anderern Worten: er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!" "Hast du gehört, Eva!" rief Adam erfreut. "Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!" Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der über tausende Jahre hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann doch das Fernsehen erschuf.) - "
2. Sex in der Steinzeit
(Siehe "Die Sextechnik der schweizer Hausfrau")
3. Sex im heiligen Land
Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex grösster Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spass dran, eine Menge Babys wurden geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache für jedermann - für arm und reich, für alt und jung, für gross und klein. Sex war einfach zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten. Mit anderen Worten: Die Menschheit war glücklich.
Bis eines Tages ein Typ namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gründlich den Spass verdarb.
4. Sex im alten Rom
Während Sex im heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war im Alten Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Blütezeit, er wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der sogenannte "Gruppensex", der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch: "Spiel und Spass im 20.Jahrhundert").
Ausserdem wurde im Alten Rom erstmals eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie "Zirkusspiele", und sie verringerte vor allem die Bevölkerungszahl der Christen beträchtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur eine einzige Nebenwirkung: Fette Löwen.
5. Sex im Mittelalter
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole lautete: Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher der Name: "Das finstere Mittelalter".
Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten Römer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die ihre Herzdamen mit Höflichkeit, Respekt und Zurückhaltung behandelten. Das nannte man "Ritterlichkeit". Manche nannten es auch "Interesselosigkeit".
Sex war im Mittelalter ebenso pötisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an die Hand, flüsterte ihr Minneworte ins Ohr, küsste ihren Schuh - und stürzte dann in Aufwallung höchster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu töten.
Das durften natürlich nur die Verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten sich sehr zurückhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und durften den Drachen höchstens verwunden. Noch strenger waren die Bräuche für die jungen Teenager-Ritter, die höchstens mal einen Drachen aus der Ferne beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspürten.
Freilich gab es auch damals schon Ritter, die das Töten von Drachen gar nicht als sexy empfanden, sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten Kreuzzüge, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber Tausende von Heiden töten konnten.
6. Sex in der neuen Welt
Im 17.Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens "Mayflower", und segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine rauhe Überfahrt war, wurde der Sex an Bord für die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis.
Ihnen wurde übel, sie übergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das störte sie nicht weiter, da Sex an Land für sie genau dieselben Folgen gehabt hatte.
Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr glücklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer religiösen Überzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religiösen Überzeugung zu verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbünde - mit anderen Worten: Sie gründetetn die Demokratie.
Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine ähnliche Auffasung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger keine Drachen töteten, sondern Indianer. Im übrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schliesslich die Scheune.
7. Sex im Rokoko
Im Rokoko fand der Sex seine grösste Blüte. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das "Schäferspiel" (siehe "Sex in Wald und Wiese"), und die Kaiser und Könige gingen mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf, die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die "Landesmutter". Es ist jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als "Landesvater" zu bezeichnen. Dieser Titel gebührt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter namens G.G.Casanova.
8. Sex in der Viktorianischen Zeit
In der viktorianischen Zeit ab es keinen Sex.
9. Sex heute
Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und beobachtete die Erde. "Oh du lieber Gott!" sagte er. "Ja?", sagte der Liebe Gott, "hast du mich gerufen?" "Nein", erwiderte Adam, "ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott."
Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. "Oh ich!" "Schau mal, was die da treiben!" fuhr Adam fort. "Die lüsternen Männer! Und die verworfenen Frauen, die ihren Körper zu Markte tragen! - Wie heissen sie doch gleich... ?"
"Grüne Witwen", sagte der Liebe Gott. "Und diese Bücher und Filme ..." "Ich weiss, ich weiss", nickte der Liebe Gott traurig. "Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!" "Das glaube ich auch", meinte Adam. "Vielleicht so eine wie damals in ägypten! Da hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!"
"Nein, das wäre keine Strafe", sagte der Liebe Gott. "Im Gegenteil - die meisten Familien würden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Bälger wegnehmen würde."
"Dann schicke eine deiner berühmten Plagen über sie herab", schlug Adam vor. "In ägypten haben sie Wunder gewirkt!"
"Habe ich schon versucht. Letzten Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!"
Da stiess Adam dem Lieben Gott in die Seite. "He, ich hab's! Mach's doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anständigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertränke den Rest der Menschheit ..."
"Hm", grübelte der Liebe Gott, doch dann schüttelte er den Kopf. "Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedrängt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiss, was sich da alles tut. Und ich weiss! Also hat es keinen Sinn.
"Dann bleibt uns wohl nichts anderes übrig als zu beten", sagte Adam."Du hast leicht reden", sagte der Liebe Gott ..."
10. Sex heute Abend
Spoiler:
:lol :lol :lol :lol :lol :grinundwech:
Den find ich witzig :D
Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er
losgeht, sagt er zu seinem Vater:
"Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig
betrinken, okay?"
Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber
übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt
mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater:
"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch
verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn.
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken
nach Hause kommst, dann ist das
okay.
Wenn du sturm klingelst, dann ist das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
mich als Zuhälter beschimpfst,
dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!",
dann ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da
Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER,
DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel !!!"
:lol :lol :lol :lol :lol
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.
:D :grinundwech: :D :grinundwech: :D :grinundwech:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:
"Einen."
Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."
Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"
Geht eine Frau,mitte 40,zum Arzt.
Die Frau sagt: Doktor,ich habe einen 100E Schein verschluckt,und nun scheide ich ständig Münzen aus.
Darauf der Doc:Kein Wunder,sie sind in den Wechsel-Jahren.
Einfach ein Klassiker^^.
Spielt einer von euch World of Warcraft? :eek: ^^
http://www.youtube.com/watch?v=qpMdxCVuGR0
Was versucht er bitte bei 1:10 mit der Fernbedienung? :D ^^
Das hab ich unlängst im wow-forum gesehen, ist echt krank :DZitat:
Zitat von See/V
Witze:
Mann geht zum Optiker:
"Ich brauche eine neue Brille."
"Wieso, ist ihre alte nicht mehr scharf?"
Darauf der Mann entrüstet: "Was geht sie das denn an?!"
Henker: 'Haben Sie noch einen letzten Wunsch?' -
'Ja, gerne noch eine Zigarette, bitte.'
Henker: 'Wissen sie denn nicht, die Dinger töten sie!'
Der Arzt beruhigt seine Patientin: "Nur keine Panik, wir haben diese Operation schon 30mal gemacht, einmal muss sie ja klappen."
Wenn ich sterbe dann will ich friedlich gehen... ...so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
Und zum Schluss noch ein längerer:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben. 'Ich sage: 'Das ist Pergament!' Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:' Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
'Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. ´Nein´, sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchenla Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. 'Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums. 'Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank. 'Ich sage: 'Das ist der Nektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen. 'Ich sage: 'Das heißt Duett. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen. 'Ich sage: 'Das ist ein Duell. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
das WoW teil is fake.....:( hab aber schon miterlebt wie iener wegen verloreren Raid sein pc zerschlagen hat (mitm fuß) und dann , weil pc kaputt ging, noch nen schrank :rolleyes::auh
aber das mit dem arzt ist genial^^
hmm ich darf nicht nur kommentieren: dann hier
naja...öhm
"Wieso bist du so zerkratzt?"
"Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft!"
"Und?"
"Sie wollte sie behalten..."
Steffi und Carla lösen ein Kreuzworträtsel.
Steffi: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Carla: "Senkrecht oder waagrecht?"
Steffi: "Waagrecht"
Carla: "Dann muss es der Mund sein..."
sorry, bin nunmal so^^
http://www.youtube.com/watch?v=aqdAZE8gTjY&translated=1
Den Film werd ich mir auch bald reinziehen.
Mh... Das ende ist eh das beste... :lol
Gunnery Sgt. Hartmann vs. Oberfeldwebel Hofmann
Das muss man gesehen haben. Mit den Anfangsszenen aus Full Metal Jacket ruft jemand bei den Bundis an.
"Sind Sie vom Stab?" :lol
Schulformen
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten betragen 40€. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein
Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten
betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Taschenrechner ist nicht erlaubt.
Gymnasium:
Ein Agrarökonom
verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld
(=G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt g= Die
Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig
als die Menge G. Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und
geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die
Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
Berliner Gesamtschule:
Ein
Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50€. Die Erzeugerkosten
betragen 40€. Der Gewinn beträgt 10€. Unterstreiche das Wort Kartoffeln
und diskutiere mit deinen Mitschülern
Moraltest :D:
Spoiler:
Haha, ja, Full Metal Jacket ist genial. :DZitat:
Zitat von Seph
Full Metal Jacket Anfang
Private Paulas Selbstmord
Gerard Butler und seine Gesichtsausdrücke in 300.
Da hatte wohl jemand zuviel Zeit ^^
Totally Madness 1
Totally Madness 2
http://www.youtube.com/watch?v=-QwZqbLpVlM
wenn man Englisch kann
naja soviel zu Zocken und Gamen ;D Seht selbst
Kommt mir irgendwie bekannt vor! :)
Kontaktanzeigen
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- Orgel zu verkaufen. Ja ... ich weiss, das ist keine Kontaktanzeige. Aber in der Spalte "Zu verkaufen" habe ich nie eine Antwort gekriegt! Und ausserdem: Wenn du hier keinen passenden Partner gefunden hast...wer weiss, vielleicht versuchst du's statt dessen mal mit einer netten Orgel.
:lol :lol :lol :lol :lol
Googlisiert! :)
Der ist richtig Böse! :ausheck
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....
Kommt des bei auch auch öfter ? :D ;)
http://fun-brainiac.com/Pics/Funny/W...windows_05.jpg
Gemein aber gut! :ausheck
http://www.mwctoys.com/sdcc2009/sdcc...ars_bottom.htm
Stormtroopers Reloaded :D
Ich wusste es ja schon immer:
http://www.youtube.com/watch?v=osspc...ture=rec-HM-r2
Das ist einfach genial...
Das hab ich auf meinem Handy^^
Oh man ich möchte nicht wissen was der Kerl studiert dass er solange Zeit hat:eek:
Riesen-Lego-Kriegsschiff