zyklop
05.04.2006, 08:11
Vor kurzem, als ich meinen inneren Schweinehund mal wieder überwunden hatte, machte ich mich daran, meine diversen Festplatten ein wenig aufzuräumen. Dabei stand ganz oben auf der "To-Do-Liste" auch die Mailordner zu entschlacken. Nach einem kurzen Blick auf den Inhalt des Mülleimers kam mir der Gedanke, welch glücklicher Mensch ich doch eigentlich sein könnte - wenn ich nur all die nett gemeinten Tips und Angebote liebenswerter Mitmenschen einmal näher in Augenschein nehmen würde. Mein schlechtes Gewissen trieb mich dazu, einige "einmalige, phantastische Gelegenheiten" der letzten Wochen eines zweiten Blicks zu würdigen, um mir später keine Vorwürfe machen zu müssen, weshalb mein Leben verpfuscht ist und ich mich mit einem vergifteten Martini am Dachrand eines 30-stöckigen Bankhochhauses wiederfinde und mein Leben vor meinem geistigen Auge vorbei zieht...
ROLEX at unbelievable prices!
Schon immer war es mein Traum, eine (fast) echte Rolex zu besitzen - hier nun bietet sich die einmalige Chance dazu. Das einzige, was ich machen muss ist, vorab 249,00 $ an den Uhrenhändler meines Vertrauens zu überweisen. Er sitzt übrigens in HongKong und heißt Li Chun Wei...
Make your first million!
Na das passt doch wie die Faust aufs Auge - um das nötige Kleingeld für die Rolex zusammen zu bekommen, bieten mir fachlich versierte Anlageberater per Mausklick ihre professionellen Dienste an. Ich träumte im übrigen schon immer davon, Besitzer einer Uranmine in Kanada zu werden. Aber Moment, da fällt mir (zum Glück grade noch rechtzeitig) ein: Was will ich eigentlich mit meiner "ersten Million" - ich hab´ doch schon zwei... *Seufz, wieder nichts für mich dabei*
14 Tage Gratis SMS versenden
Im Vergleich zu den vorherigen Angeboten ziemlich schäbig - aber Kleinvieh macht bekanntlich auch Mist. Zumal ich immerhin stolzer Besitzer eines Handys bin, das auch pflichtbewusst den ganzen, verdammten Tag lang einen mörderischen Krach macht. Und SMS soll es laut Bedienungsanleitung auch können - leider muss ich mich da auf das Wort von Siemens verlassen, da ich selbst mir nie die Mühe gemacht habe, einen VHS-Kurs für fortgeschrittene SMS-Nutzer zu belegen. Ab und zu taucht in meinem Display ein Briefsymbol auf, welches (laut Handbuch) anzeigt, das ein mir technologisch weit überlegener Zeitgenosse mich in die Geheimnisse des "Simsens" einweisen möchte - leider wird er wohl ewig auf Antwort warten müssen. Glücklicherweise verschwindet dieses Symbol nach einer Weile wie von Geisterhand - andernfalls hätte es sich wohl schon längst in das Display meines Handys eingebrannt. Ach ja, zurück zu den 14 Gratis-SMS: Netter Versuch, aber leider...
Sie sind von OTTO eingeladen einen BMW MINI zu gewinnen!
Hey - also DAS ist doch wirklich mal ein netter Zug, und dabei kenne ich gar keinen Otto. Ein näherer Blick verrät mir aber, das es sich bei diesem Otto um das gleichnamige Versandhaus handelt - das mich bisher allerdings noch niemals zu seinen Kunden rechnen konnte. Da freue ich mich gleich doppelt über das verlockende Angebot. Unglücklicherweise fehlt mir die Zeit, mich durch diverse Links zu hangeln, beim vierten gebe ich enttäuscht auf. Habe nur noch mitbekommen, das es sich offenbar um ein Gewinnspiel handelt. Tröste mich aber mit dem Gedanken, das ich in meinem Carport eh´ keinen Platz für einen Zweitwagen gehabt hätte - denn gewonnen hätte ich unter Garantie...
Gut-Drucken.de Sensation: Gratis Schwarz-Patronen für Ihren HP-Drucker
Cool ! Gratis-Druckpatronen sind mir die liebsten. Werde mir gleich mal 100 Stück schicken lassen. Ach, lassen wir uns nicht lumpen, ich nehm´ gleich 1000 Stück. Hab´ ja genug Platz in meinem Keller. Das Zeug verticke ich dann bei ebay und mache so meine dritte Million. Upps - zu früh gefreut. Nachdem ich meine Brille aufgesetzt und das Kleingedruckte in der Mail gelesen habe (passenderweise hellgraue Schrift auf weissem Untergrund), muss ich feststellen, das dieses geniale Angebot nur einmal beim gleichzeitigen Kauf einer passenden Farbpatrone gilt. Naja, könnte sich immer noch zum Eigenverbrauch lohnen *grübel*. Will grade eine Bestellung ausdrucken, da fällt mir auf, das ich ja einen Laserdrucker mein eigen nenne - selbst mit außergewöhnlichem handwerklichen Geschick werde ich darin wohl keine Tintenpatrone zum Laufen bekommen. Ok, wieder ein aussichtsreiches Geschäft durch die Lappen gegangen...
CHEAP CIGARETTES
Billige Zigaretten - das Angebot kommt doch grade zur rechten Zeit. Früher, in der guten, alte Zeit - da war die Suchtmittelbeschaffung einfach, aber reizlos. Man schlenderte einfach zum nächsten Automaten, warf zwei ehemalige Bundespräsidenten (die zierten früher die Zwei-Mark-Stücke) in den Schlitz und schon qualmte der Schornstein. Heutzutage muss man sich da schon was einfallen lassen, wenn man nicht grade Jan Philip Reemtsma heisst und familienbedingt sogar die Matrazen mit Tabak ausgestopft sind. Nein, heutzutage schlendert man betont lässig im Trenchcoat zum Hauptbahnhof der nächsten Großstadt und hält dort Ausschau nach einem auffallend blashäutigen, kleinen Asiaten mit zwei riesigen Plastiktüten links und rechts. An ihm geht man unauffällig-zufällig vorbei, hält exakt 11 Sekunden inne, reicht zwei Scheinchen rüber und schiebt sich routiniert die Stange Marlboro unter den Mantel. Allerdings kommt es bei solchen Transaktionen in letzter Zeit vermehrt zu Zusammenstößen mit humorlosen Fiskus-Bullen, die einem partout nicht das billige Vergnügen gönnen wollen. Aber da schafft das Internet nun Abhilfe. Mit zitternden Fingern greife ich also Richtung Maus, um mir meinen Jahresvorrat an Drogen zu sichern - bevor es mich siedendheiß überfällt, das Zigaretten ja bei mir das falsche Suchtmittel sind. Mein Zittern kommt von jahrelangem Single-Malt-Whiskey-Mißbrauch in Tateinheit mit nächtelangem Konsum von sgn. Killerspielen am PC (doch dem wird ja zum Glück auch bald ein Riegel vorgeschoben - Danke, große Koalition). Muß also auf dieses Wahnsinnsangebot für billige Glimmstengel schweren Herzens verzichten. Aber die nächste Spam-Mail bezüglich billigem irischen Whikey´s kommt bestimmt - ich gebe die Hoffnung nicht auf...
Penis Launcher
Hmm - irgendwie konnte ich mir mit meinen spärlichen Englischkenntnissen einfach nicht erklären, was mit dieser ungewöhnlichen Wortkombination gemeint sein könnte. Bei "Penis" reicht mein Vorstellungsvermögen als stolzer Träger einer XY-Chromosomenkombination ja grade noch aus, doch da ich den Begriff "Launcher" mehr aus dem Umfeld militärischer Terminologien kenne, z.B. von raketengestützter Artillerie, geriet ich doch etwas ins Grübeln. Aber nach kurzem Studium des Begleittextes wurde mir klar, das die guten Leute völlig recht hatten mit ihrer bildhaften Wortwahl: Offenbar ist es durch Einsatz modernster pharmakologischer Erzeugnisse mittlerweile möglich, das Fortpflanzungsorgan durchschnittlicher, männlicher Angehöriger der Spezies "Homo Sapiens" in biologische Raketenwerfer zu verwandeln - so ´ne Art Borg-Modifikation im unteren Waffendeck. Bleibt noch abzuwarten, was die Damenwelt sagt, wenn ich mit den Worten "Widerstand ist zwecklos" die Startsequenz meines neu erworbenen "Raketenwerfers" aktiviere. Bin eher der ängstliche Typ - werde also noch ein wenig warten, bis erste Erfahrungsberichte meiner Geschlechtsgenossen eintrudeln...
Do you know that whale´s dick weights 1 ton ?
Nein - wusste ich wirklich nicht. Bin total begeistert über die Ausweitung meines persönlichen Wissenshorizonts und will natürlich sofort dem angegebenen Link folgen, um dieses phantastische Lexikon mit weiteren solcher "Perlen der Weisheit" käuflich zu erwerben. Muss aber zu meinem Entsetzen feststellen, das es sich hier wohl NICHT um den Kauf eines Universal-Lexikons handelt, sondern das der Anbieter eher eine Tochterfirma der bereits hinreichend bekannten Borg-Corporation ist. Denn auch hier will man mir mit allerlei "viagrösen" Mittelchen zu vollkommener Glückseligkeit verhelfen. Bin froh, das ich bei dem vorherigen Angebot dieser Art nicht gleich zugeschlagen habe - wüßte beim besten Willen nicht, wie ich mein "bestes Stück" in meinen bestehenden Beinkleidern unterbringen sollte, wenn "Er" zu einem 1-Tonnen-Monster mutieren würde. Puh, nochmal Glück gehabt...
Protect yourself and your family from bird flu!
Endlich ein Volltreffer - da sorgt sich jemand tatsächlich um meine Gesundheit und die meiner Familie. Und die Vogelgrippe ist nun wirklich absolut "böse" - als Beweis für die Dringlichkeit sofortigen Handelns meinerseits führt der Mailabsender u.a. eine Meldung des amerikanischen Nachrichtensenders "Fox-News" an, eine nach meiner Erfahrung absolut verläßliche, seriöse Quelle für Nachrichten aller Art. Übrigens derselbe Sender, der mir und Millionen von Amerikanern Abend für Abend glaubhaft erklärt, warum George "Walker" Bush im Kampf gegen das abstrakte Böse und natürlich Massenvernichtungswaffen (weapons of mass destruction) völlig zu recht Truppen in den Irak geschickt hat (aktueller Bodycount auf amerikanischer Seite: 2104), weshalb ein streng gläubiger Christ die moralische Überlegenheit über die Ungläubigen weltweit bereits mit der Muttermilch aufgesogen hat, und vor allem weshalb die Evolutionstheorie ketzerischer Irrglaube ist und die Genesis genau so stattfand, wie sie sich im "Buch der Bücher" treffend und detailliert beschrieben wiederfindet...
Da fällt mir ein: Morgen haben wir ein geselliges Treffen von unserem republikanischen Bibelkreis: Hauptattraktion ist das Verbrennen zweier moslemischer Imigranten auf dem Scheiterhaufen - dabei fassen wir uns bei den Händen, laufen gemeinsam um das Feuer und rezitieren die Bergpredigt...
Ach so, zurück zum eigentlichen Thema: Muss mir gleich eine Jahresration "Tamiflu" sichern, das Zeug scheint wahre Wunder zu wirken. Ist leider derzeit verdammt knapp, mein "Hamstervorrat" im Kühlschrank wird evtl. 100 armen "Schlitzaugen" fehlen, die in Asien den H5N1-virus direkt vor der Haustür haben, aber leider nicht genug Kohle ranschaffen können, um das Wundermittelchen zu marktüblichen Preisen kaufen zu können. Aber das ist halt persönliches Pech - ich kann mich ja nicht um alles kümmern (und außerdem beten viele dort so einen dickbäuchigen Götzen namens Buddha an - ungläubiges Gesindel - Jesus rulez !)...
FRESH MEAT! Brand New XXX Sites!
Endlich - nach all den Fleischskandalen der letzten Wochen scheint es doch noch ehrliche Metzger zu geben. Hart arbeitende Meister ihres Fachs, die sich nicht scheuen, ihre frische Ware auch über alternative Vertriebskanäle wie das Internet anzubieten. Den Fleischermeister "XXX" kannte ich zwar bisher noch nicht, aber ich bin ja grundsätzlich immer für neue Anbieter offen - es lebe die freie Marktwirtschaft ! Ich also flugs draufgeklickt, um mir per Express 1 Pfund Mischhack, 2 Steaks und etwas Gänseleberpastete zu bestellen. Doch die Warenpräsentation dieses "Fleischermeisters" verwirrte mich schon auf der Startseite seines Shops. Nicht, das das angebotene Fleisch irgendwie abstoßend gewirkt hätte - ganz im Gegenteil. Vor allem die "Schinken-Spezialitäten" hatten es mir angetan. Doch trotzdem kam spätestens nach dem dritten Mausklick in mir der Verdacht auf, das dieser Metzgermeister in eklatanter Weise gegen bestehende Standesvorschriften der dt. Metzgerinnung verstößt. Werde ihn nächste Woche bei der Handwerkskammer anschwärzen. Warte aber noch ab, bis meine Erstbestellung inkl. "Überraschungsgeschenk von Monika" eintrifft...
Nach dem ich mir endlich die Zeit genommen habe, mal all diese super-genialen Angebote genauer zu studieren, bin ich zu dem Entschluss gekommen, als erstes meinen Spam-Filter zu deaktivieren und in Zukunft alle Mails dieser Art aufmerksam zu studieren. Denn mir ist klar geworden, das all die lieben Menschen, die mir diese freundlichen Informationen zuschicken, eigentlich nur mein bestes wollen. Sie verdienen es zumindest, das ich ihnen eine ehrliche Chance gebe. In diesem Sinne: NIEDER MIT DEN SPAMFILTERN !!!
ROLEX at unbelievable prices!
Schon immer war es mein Traum, eine (fast) echte Rolex zu besitzen - hier nun bietet sich die einmalige Chance dazu. Das einzige, was ich machen muss ist, vorab 249,00 $ an den Uhrenhändler meines Vertrauens zu überweisen. Er sitzt übrigens in HongKong und heißt Li Chun Wei...
Make your first million!
Na das passt doch wie die Faust aufs Auge - um das nötige Kleingeld für die Rolex zusammen zu bekommen, bieten mir fachlich versierte Anlageberater per Mausklick ihre professionellen Dienste an. Ich träumte im übrigen schon immer davon, Besitzer einer Uranmine in Kanada zu werden. Aber Moment, da fällt mir (zum Glück grade noch rechtzeitig) ein: Was will ich eigentlich mit meiner "ersten Million" - ich hab´ doch schon zwei... *Seufz, wieder nichts für mich dabei*
14 Tage Gratis SMS versenden
Im Vergleich zu den vorherigen Angeboten ziemlich schäbig - aber Kleinvieh macht bekanntlich auch Mist. Zumal ich immerhin stolzer Besitzer eines Handys bin, das auch pflichtbewusst den ganzen, verdammten Tag lang einen mörderischen Krach macht. Und SMS soll es laut Bedienungsanleitung auch können - leider muss ich mich da auf das Wort von Siemens verlassen, da ich selbst mir nie die Mühe gemacht habe, einen VHS-Kurs für fortgeschrittene SMS-Nutzer zu belegen. Ab und zu taucht in meinem Display ein Briefsymbol auf, welches (laut Handbuch) anzeigt, das ein mir technologisch weit überlegener Zeitgenosse mich in die Geheimnisse des "Simsens" einweisen möchte - leider wird er wohl ewig auf Antwort warten müssen. Glücklicherweise verschwindet dieses Symbol nach einer Weile wie von Geisterhand - andernfalls hätte es sich wohl schon längst in das Display meines Handys eingebrannt. Ach ja, zurück zu den 14 Gratis-SMS: Netter Versuch, aber leider...
Sie sind von OTTO eingeladen einen BMW MINI zu gewinnen!
Hey - also DAS ist doch wirklich mal ein netter Zug, und dabei kenne ich gar keinen Otto. Ein näherer Blick verrät mir aber, das es sich bei diesem Otto um das gleichnamige Versandhaus handelt - das mich bisher allerdings noch niemals zu seinen Kunden rechnen konnte. Da freue ich mich gleich doppelt über das verlockende Angebot. Unglücklicherweise fehlt mir die Zeit, mich durch diverse Links zu hangeln, beim vierten gebe ich enttäuscht auf. Habe nur noch mitbekommen, das es sich offenbar um ein Gewinnspiel handelt. Tröste mich aber mit dem Gedanken, das ich in meinem Carport eh´ keinen Platz für einen Zweitwagen gehabt hätte - denn gewonnen hätte ich unter Garantie...
Gut-Drucken.de Sensation: Gratis Schwarz-Patronen für Ihren HP-Drucker
Cool ! Gratis-Druckpatronen sind mir die liebsten. Werde mir gleich mal 100 Stück schicken lassen. Ach, lassen wir uns nicht lumpen, ich nehm´ gleich 1000 Stück. Hab´ ja genug Platz in meinem Keller. Das Zeug verticke ich dann bei ebay und mache so meine dritte Million. Upps - zu früh gefreut. Nachdem ich meine Brille aufgesetzt und das Kleingedruckte in der Mail gelesen habe (passenderweise hellgraue Schrift auf weissem Untergrund), muss ich feststellen, das dieses geniale Angebot nur einmal beim gleichzeitigen Kauf einer passenden Farbpatrone gilt. Naja, könnte sich immer noch zum Eigenverbrauch lohnen *grübel*. Will grade eine Bestellung ausdrucken, da fällt mir auf, das ich ja einen Laserdrucker mein eigen nenne - selbst mit außergewöhnlichem handwerklichen Geschick werde ich darin wohl keine Tintenpatrone zum Laufen bekommen. Ok, wieder ein aussichtsreiches Geschäft durch die Lappen gegangen...
CHEAP CIGARETTES
Billige Zigaretten - das Angebot kommt doch grade zur rechten Zeit. Früher, in der guten, alte Zeit - da war die Suchtmittelbeschaffung einfach, aber reizlos. Man schlenderte einfach zum nächsten Automaten, warf zwei ehemalige Bundespräsidenten (die zierten früher die Zwei-Mark-Stücke) in den Schlitz und schon qualmte der Schornstein. Heutzutage muss man sich da schon was einfallen lassen, wenn man nicht grade Jan Philip Reemtsma heisst und familienbedingt sogar die Matrazen mit Tabak ausgestopft sind. Nein, heutzutage schlendert man betont lässig im Trenchcoat zum Hauptbahnhof der nächsten Großstadt und hält dort Ausschau nach einem auffallend blashäutigen, kleinen Asiaten mit zwei riesigen Plastiktüten links und rechts. An ihm geht man unauffällig-zufällig vorbei, hält exakt 11 Sekunden inne, reicht zwei Scheinchen rüber und schiebt sich routiniert die Stange Marlboro unter den Mantel. Allerdings kommt es bei solchen Transaktionen in letzter Zeit vermehrt zu Zusammenstößen mit humorlosen Fiskus-Bullen, die einem partout nicht das billige Vergnügen gönnen wollen. Aber da schafft das Internet nun Abhilfe. Mit zitternden Fingern greife ich also Richtung Maus, um mir meinen Jahresvorrat an Drogen zu sichern - bevor es mich siedendheiß überfällt, das Zigaretten ja bei mir das falsche Suchtmittel sind. Mein Zittern kommt von jahrelangem Single-Malt-Whiskey-Mißbrauch in Tateinheit mit nächtelangem Konsum von sgn. Killerspielen am PC (doch dem wird ja zum Glück auch bald ein Riegel vorgeschoben - Danke, große Koalition). Muß also auf dieses Wahnsinnsangebot für billige Glimmstengel schweren Herzens verzichten. Aber die nächste Spam-Mail bezüglich billigem irischen Whikey´s kommt bestimmt - ich gebe die Hoffnung nicht auf...
Penis Launcher
Hmm - irgendwie konnte ich mir mit meinen spärlichen Englischkenntnissen einfach nicht erklären, was mit dieser ungewöhnlichen Wortkombination gemeint sein könnte. Bei "Penis" reicht mein Vorstellungsvermögen als stolzer Träger einer XY-Chromosomenkombination ja grade noch aus, doch da ich den Begriff "Launcher" mehr aus dem Umfeld militärischer Terminologien kenne, z.B. von raketengestützter Artillerie, geriet ich doch etwas ins Grübeln. Aber nach kurzem Studium des Begleittextes wurde mir klar, das die guten Leute völlig recht hatten mit ihrer bildhaften Wortwahl: Offenbar ist es durch Einsatz modernster pharmakologischer Erzeugnisse mittlerweile möglich, das Fortpflanzungsorgan durchschnittlicher, männlicher Angehöriger der Spezies "Homo Sapiens" in biologische Raketenwerfer zu verwandeln - so ´ne Art Borg-Modifikation im unteren Waffendeck. Bleibt noch abzuwarten, was die Damenwelt sagt, wenn ich mit den Worten "Widerstand ist zwecklos" die Startsequenz meines neu erworbenen "Raketenwerfers" aktiviere. Bin eher der ängstliche Typ - werde also noch ein wenig warten, bis erste Erfahrungsberichte meiner Geschlechtsgenossen eintrudeln...
Do you know that whale´s dick weights 1 ton ?
Nein - wusste ich wirklich nicht. Bin total begeistert über die Ausweitung meines persönlichen Wissenshorizonts und will natürlich sofort dem angegebenen Link folgen, um dieses phantastische Lexikon mit weiteren solcher "Perlen der Weisheit" käuflich zu erwerben. Muss aber zu meinem Entsetzen feststellen, das es sich hier wohl NICHT um den Kauf eines Universal-Lexikons handelt, sondern das der Anbieter eher eine Tochterfirma der bereits hinreichend bekannten Borg-Corporation ist. Denn auch hier will man mir mit allerlei "viagrösen" Mittelchen zu vollkommener Glückseligkeit verhelfen. Bin froh, das ich bei dem vorherigen Angebot dieser Art nicht gleich zugeschlagen habe - wüßte beim besten Willen nicht, wie ich mein "bestes Stück" in meinen bestehenden Beinkleidern unterbringen sollte, wenn "Er" zu einem 1-Tonnen-Monster mutieren würde. Puh, nochmal Glück gehabt...
Protect yourself and your family from bird flu!
Endlich ein Volltreffer - da sorgt sich jemand tatsächlich um meine Gesundheit und die meiner Familie. Und die Vogelgrippe ist nun wirklich absolut "böse" - als Beweis für die Dringlichkeit sofortigen Handelns meinerseits führt der Mailabsender u.a. eine Meldung des amerikanischen Nachrichtensenders "Fox-News" an, eine nach meiner Erfahrung absolut verläßliche, seriöse Quelle für Nachrichten aller Art. Übrigens derselbe Sender, der mir und Millionen von Amerikanern Abend für Abend glaubhaft erklärt, warum George "Walker" Bush im Kampf gegen das abstrakte Böse und natürlich Massenvernichtungswaffen (weapons of mass destruction) völlig zu recht Truppen in den Irak geschickt hat (aktueller Bodycount auf amerikanischer Seite: 2104), weshalb ein streng gläubiger Christ die moralische Überlegenheit über die Ungläubigen weltweit bereits mit der Muttermilch aufgesogen hat, und vor allem weshalb die Evolutionstheorie ketzerischer Irrglaube ist und die Genesis genau so stattfand, wie sie sich im "Buch der Bücher" treffend und detailliert beschrieben wiederfindet...
Da fällt mir ein: Morgen haben wir ein geselliges Treffen von unserem republikanischen Bibelkreis: Hauptattraktion ist das Verbrennen zweier moslemischer Imigranten auf dem Scheiterhaufen - dabei fassen wir uns bei den Händen, laufen gemeinsam um das Feuer und rezitieren die Bergpredigt...
Ach so, zurück zum eigentlichen Thema: Muss mir gleich eine Jahresration "Tamiflu" sichern, das Zeug scheint wahre Wunder zu wirken. Ist leider derzeit verdammt knapp, mein "Hamstervorrat" im Kühlschrank wird evtl. 100 armen "Schlitzaugen" fehlen, die in Asien den H5N1-virus direkt vor der Haustür haben, aber leider nicht genug Kohle ranschaffen können, um das Wundermittelchen zu marktüblichen Preisen kaufen zu können. Aber das ist halt persönliches Pech - ich kann mich ja nicht um alles kümmern (und außerdem beten viele dort so einen dickbäuchigen Götzen namens Buddha an - ungläubiges Gesindel - Jesus rulez !)...
FRESH MEAT! Brand New XXX Sites!
Endlich - nach all den Fleischskandalen der letzten Wochen scheint es doch noch ehrliche Metzger zu geben. Hart arbeitende Meister ihres Fachs, die sich nicht scheuen, ihre frische Ware auch über alternative Vertriebskanäle wie das Internet anzubieten. Den Fleischermeister "XXX" kannte ich zwar bisher noch nicht, aber ich bin ja grundsätzlich immer für neue Anbieter offen - es lebe die freie Marktwirtschaft ! Ich also flugs draufgeklickt, um mir per Express 1 Pfund Mischhack, 2 Steaks und etwas Gänseleberpastete zu bestellen. Doch die Warenpräsentation dieses "Fleischermeisters" verwirrte mich schon auf der Startseite seines Shops. Nicht, das das angebotene Fleisch irgendwie abstoßend gewirkt hätte - ganz im Gegenteil. Vor allem die "Schinken-Spezialitäten" hatten es mir angetan. Doch trotzdem kam spätestens nach dem dritten Mausklick in mir der Verdacht auf, das dieser Metzgermeister in eklatanter Weise gegen bestehende Standesvorschriften der dt. Metzgerinnung verstößt. Werde ihn nächste Woche bei der Handwerkskammer anschwärzen. Warte aber noch ab, bis meine Erstbestellung inkl. "Überraschungsgeschenk von Monika" eintrifft...
Nach dem ich mir endlich die Zeit genommen habe, mal all diese super-genialen Angebote genauer zu studieren, bin ich zu dem Entschluss gekommen, als erstes meinen Spam-Filter zu deaktivieren und in Zukunft alle Mails dieser Art aufmerksam zu studieren. Denn mir ist klar geworden, das all die lieben Menschen, die mir diese freundlichen Informationen zuschicken, eigentlich nur mein bestes wollen. Sie verdienen es zumindest, das ich ihnen eine ehrliche Chance gebe. In diesem Sinne: NIEDER MIT DEN SPAMFILTERN !!!