Paroie: Der Herr des Upgrades

[Deemonef]

So hier für alle die Lange warten mussten... entschuldigt Schreibfehler... wollte nicht noch mal alles durchlesen^^
Ich habe mir mal wieder eine Parodie einfallen lassen… vielleicht sieht man deswegen warum ich so lange nichts von mir hab hören lassen. Leider Crow, ist es keine Matrix-Parodie geworden. Ist diesmal von… na ja glaube der Titel sagt es schon.
Hoffe ihr findet es komisch und ein wenig erheiternd.
…und wenn nicht, seht es so: Ihr habt etwas Zeit bis zum nächsten Quest DLC überbrückt^^
Ist natürlich umso witziger je besser man die Filmtrilogie kennt.
Ich fange an mit einer Legende um die Bilder im Kopf besser entstehen zu lassen.

Völker

Asari: weibliche Elfen |
Salarianer: männliche Elfen |zusammen gefasst: Asarianer (kapiert^^)
Geth: Orks
Kroganer: Zwerge
Volus: Hobbits
Menschen: Menschen (na ja, klar oder)
…und als
„Das Auge“ Der Unbekannte

Die Welt ist im Wandel. Es ist das Zeitalter der Upgrades, so steht es in den alten Versen geschrieben:

3 wurden den Asarianern gegeben langlebig und rein,
7 den Kroganerherrschern, die brutal sind wie schwein.
…und 9. 9 wurden den Menschen gegeben,
die neben Macht, Gier, Ruhm, Geld, Gold, Platin, Frauen, Männern, nach mehr davon streben.

Aus irgendeinem Grund waren diese Upgrades der Grund für Einigkeit und Frieden, na gut nur bei den Asarianern, von den anderen Upgrades wird man nie wieder was hören… außer von den neun die die Menschen in bösartige Monster verwandelt… das war dann wohl nix mit Einigkeit und Frieden. Doch es wurde ihnen versprochen. Und dann wurden alle aufs übelste verarscht!

Im Lande Orkus schmiedete Fürst Sovereign ein Meisterupgrade, dass, um es dem faulen Autor einfach zu machen, aussah wie ein Ring. In diesem floss seine Lebensenergie, was ihn mathematisch gesehen schwächen müsste, ihn aber aus unerfindlichen Gründen hyper mega giga ultra mächtig machte. Was vor allem in dem Zusammenhang verwirrt, da jedes andere Wesen das das Upgrade anlegt nur Unsichtbar wird und sich wie eine Cracknutte auf Entzug benimmt. Nach und nach versklavte er fast ganz Mittelkosmos… aber einige leisteten Widerstand.

Ein letztes Bündnis von Asarianern und Menschen zog in die Schlacht. Wahrscheinlich gingen Kroganern und dem ganzen Rest der Völker das Schicksal der Welt so ziemlich am Arsch vorbei… aber wer braucht die schon? An den Hängen des Schicksalsberges wurde die unaufhaltsame Getharmee aufgehalten. Der Sieg war nahe… doch dann kam Sovereign. Gut: Intelligente Herrscher wären gekommen bevor alle ihre Krieger vernichtet worden wären, aber man kann ja auch abwarten bis alle tot sind und sich dann mal kurz blicken lassen um alles fast im Alleingang zu schaffen. Der Menschenkönig rannte Todesmutig auf ihn zu… okay kurz davor hatte Sovereign mit einem Schlag ganze Bataillone zerschmettert, aber gegen Mut und Tapferkeit ist kein Kraut gewachsen… außer vielleicht in Form eines 2 Meter großen Streitkolbens an einem gigantischen Metallfangarm. Demnach war man zwar schockiert, aber nicht überrascht als der König an verschiedenen Teilen einer Felswand zu finden war. Sein Sohn rannte zu ihm, und was ein richtiger Krieger ist, legt man auch erstmal sein Schwert weg und setzt mitten im Feindesgebiet seinen Helm ab. Doch Sovereign, Herr der Finsternis, der nun die endgültige Chance hat das Königsgeschlecht auszulöschen greift an, in einer Geschwindigkeit wo selbst eine Schnecke die Langeweile packen würde. Warum auch schnell angreifen und alles beenden, nein lieber so lange warten bis der Königssohn die Reste vom Schwert seines Papis zusammenkramen und zuschlagen kann. Leider traf er nur den Fangarm an dem das Upgrade hing… das reichte aber um den Fürsten allen Übels zum explodieren zu bringen… er verstand es zwar selbst nicht aber er war tot. Er nahm das Upgrade an sich und sah den Heermeister der Asarianer vor sich. Kirrahe forderte vom neuen König, dass er sofort das Upgrade in die Lava zu werfen. Der König weigerte sich. Kirrahe wusste, dass das Upgrade vernichtet werden musste, er hätte es auch locker an sich nehmen können, sah aber Sovereigns Zerstörungskraft und hatte die Hosen voll. Mann, hat der sich in den Arsch gebissen, als er erfuhr, dass das Upgrade Menschen nur Unsichtbar macht.

Auf den Rückritt hatte der König ordentliche 6 Wachen und wurde überfallen, aber was ein echter König ist, kämpft man natürlich mit und für sein Leu… oder man macht’s wie er. Packt sich das Upgrade an und verpisst sich stillklammheimlich. Das ist schon erbärmlich, aber dann noch zu doof zu sein einen Ring am Finger behalten zu können ist der Gipfel… er fiel ihm ins Wasser und wurde erschossen.

Ein paar tausend Jahre später angelten zwei vom Flussvolk, die aussahen sich bewegten, so lebten wie Volus… aber trotzdem nie so bezeichnet wurden. Dakni Kur und Ciftu betrachteten den Fang, es war das Upgrade:
Ciftu: Gib uns das.
Dakni Kur: Warum?
Ciftu: Weil heut unser Geburtstag ist.
Dakni Kur: Bist du doof! Du hast schon das Boot von mir gekriegt und nachher gibt’s noch eine Fete mit Alkohol und Nutten! Weißt du wie schwer es ist Nutten zu finden, die mit dir in die Kiste wollen?
Ciftu: Gib uns das!
Dakni Kur: Leck mich du Schizoschein!
Ciftu: Was hast du gesagt?
Dakni Kur: Ach komm schon du Hässlon! Wenn du ins Wasser fällst denken Fische doch du bist ihr Freund, mit deinen Glupschaugen! Oh! Jetzt würgst du mich…. Man alles verschwimmt und du wirst trotzdem nicht schöner!

Nach dem er völlig überreagiert hat und seinen Kumpel erwürgt hat. Rannte er in die berge und ernährte sich von rohem Fisch. Okay, man hätte auch einfach den Ring benutzen können und unsichtbar Essen und Gold klauen können… Das Upgrade verlieh in ein langes Leben und machte ihn noch hässlicher. Er nannte sich von da an Vorcha.

Eines Tages verließ das Upgrade und es geschah etwas, was das Upgrade nicht geplant hat. R wurde von einem Volus gefunden. Gut, Vorcha war auch mal einer… somit ist der vorhergehende Satz vollkommen sinnlos. Abgesehen davon, dass der Ring Vorcha ja so ungemein süchtig macht, aber er es erst mitgekriegt hat, nachdem der Volus namens Niftu Cal ihn gefunden hat.
Vorcha: Gib uns das wieder?
Niftu Cal: Warte! Ich habe eine Idee: Ich habe ein Schwert und du bist nackt und unbewaffnet! Wie wäre es mit einem Rätselwettkampf!
Vorcha: Gut fang an!
Niftu Cal: Was habe ich in meiner Tasche?
Vorcha: Oh! Das ist fair! Warum fragst du mich nicht gleich nach dem Sinn des Lebens?
Niftu Cal benutzt das Upgrade und haut ab
Vorcha: Klasse ich hatte mal die ultimative Waffe des bösen… jetzt bin ich nur noch hässlich!

Sechzig Jahre später im Land Irune lag der Volus Pitne For im Gras und hörte den Gesang eines alten Freundes
Anderson: On the Road again. Just can’t wait to get on the Road again.
Pitne For: Du kommst spät!
Anderson: Ein Botschafter kommt nie zu spät! Er kommt auch nie zu früh! Er trifft genau dann ein, wenn er es für richtig hält: Halb vier!
Pitne For: Es ist siebzehn nach fünf!
Anderson: …in dem Fall bin ich echt zu spät.

Pitne und Anderson begrüßten sich herzlich und redeten über alte Zeiten und dass sein Onkel Niftu bald Geburtstag hat. Anderson traf ihn vorher und beredete viel mit ihm. Bei der Fete verabschiedet sich Niftu, indem er unsichtbar die Kurve kratzte… den anderen war das egal, die soffen weiter.

Niftu Cal: Anderson? Was machst du hier?
Anderson: Bei dir zu Hause? Ich hab auf dich gewartet… und dein Klo verstopft.
Niftu Cal: Ich gehe auf noch ein Abenteuer.
Anderson: Lass das Upgrade hier, du hast es lange genug gehabt!
Niftu Cal: Was!? Du willst es mir wegnehmen! Ich bin ein Gott! Ein gewaltiger Sturm wird dich niederschmettern…
Anderson: …oder ich trete dir in den Arsch und du kippst einfach um!
Niftu Cal: …okay! Nimm es halt. Ich geh nach Illium. Tschüss, alter Kumpel!
Anderson: Tschüssi… nach Illium? Mit dem Alter das dich einholt, kann er froh sein wenn er’s bis zur nächsten Kreuzung schafft! …Moment mal! Hey du hast das Upgrade immer noch!
Niftu Cal: Oh Mist!

Nach einer kleinen Hetzjagd mit anschließender Keilerei ergatterte Anderson das Upgrade und bemerkte, dass etwas seltsam mit diesem war. Beim grübeln vorm Kamin kam Pitne daher.

Pitne: Niftu… alder Weichspüler! Doran hat noch sein Selbstgebranntes rausgeholt! Es wurden zwar sechs blind, aber dem Rest hat’s geschmeckt… Niftu?
Anderson: Er ist gegangen und hat dir alles vermacht.
Pitne: Oh toll! Drei Hypotheken und ’ne Jahresgrundsteuer von 120 000 Credits…
Anderson: …und das Upgrade hier kriegst du… ich pack es in den Brief hier…
Pitne: Ich dachte das gehört alles mir?
Anderson: Ich mach auch noch ein Wachssiegel drauf, damit ich sehe ob du dran warst!
Pitne: Arsch!

Anderson ritt in die große Bibliothek um etwas über das seltsame Upgrade herauszufinden.

Saphyria: Botschafter Anderson. Sie haben noch ein Buch abzugeben. Seit drei ein halb Jahren überfällig…
Anderson: Was? Das werde ich nicht bezahlen. In dem Buch haben fünf Seiten gefehlt und…
Saphyria: Außerdem ist noch ihre Ausgabe von Fornax erschienen… Hey Rana? Wie viel kostet die Oktoberausgabe von…
Anderson: Ist ja gut ich bezahle ja… Elendes Asarianerpack! Halten sich für was Besseres nur weil sie mit allem was ein Nervensystem hat Sex haben können. Okay. Upgrades… Vorcha… böser Herrscher… Böser Herrscher? Mächtigste Waffe? Vernichter von allen? Schrift durch Feuer? Wiederkehr? 20% auf alles außer Tiernahrung? Oh mein Gott!!!
Saphyria: Schschschsch!

Pitne: …oh toll! Noch mehr Dosensammlung… Hurra ich bin reich!
Anderson: Pitne!!!
Pitne: Whaaaa! Musst du mich so erschrecken…. Wie kommst du überhaupt so schnell her? Warst du nicht in dieser übelst weit entfernten Bibo?
Anderson: Ich bin ohne Proviant so schnell geritten wie ich konnte! Bis mein Pferd verreckt ist! Dann hab Ich’s aufgefressen und bin den Rest gerannt! Gib mir das Upgrade!
Pitne: Sag mal was rauchst du? Erst gibst du’s mir, dann verschließt du es, und jetzt willst du es mir wegnehmen? Oh ja werf’ den Umschlag ins Feuer… das wird seinen Wert steigern!
Anderson: Hier nimm das Upgrade.
Pitne: Hallo? Metall! Heiß!
Anderson: Er ist ganz kühl… guck mal ob da was steht.
Pitne: Die Größe verändert sich! Da steht was, glaub das ist Asarianisch!
Anderson: Scheiße!
Pitne: Was? Wieso denn?
Anderson: Dann ist es war! Das ist das Upgrade von Sovereign! Es übernimmt die Kontrolle über dessen Träger, verfinstert ihn, macht ihn süchtig, wird ihn wohl töten und in ungeahnte Höllen ziehen!
Pitne: Du hast das vermutet und gibt’s den mir?! Du Arsch!
Anderson: Der böse Herrscher wird wieder kommen. Geh nach Illium zu Kirrahe, gehe nicht auf den Wegen.
Pitne: Warum?
Anderson: Die Bösen benutzen die Wege, wenn du nicht auf ihnen gehst ist das ungefährlich.
Pitne: Das ist total unlogisch.
Anderson: Nein! Wenn eine Glatzköpfige Frau auf einem Planeten mit tödlicher Sonnenstrahlung ohne Oberteil rumläuft, das ist unlogisch. Das hier ist mystisch und… da ist doch einer am Fenster. Aha… Barla Von. Was tust du hier?
Barla: Ich bin Single, dick und Notgeil! Was tu ich wohl? Ich spanne.
Anderson: An Pitnes Fenster?
Barla: Mist! Vertan!
Anderson: Hast du irgendwas gehört?
Barla: Abgesehen von dem geheimen Masterplan und der Rückkehr des dunklen Lords? Nein!
Anderson: Du hilfst Pitne bei seiner Aufgabe!
Barla: Und wenn ich mich weigere?
Anderson: Dann schiebe ich dir meinen Botschafterstab so tief in den Hintern das du Splitter im Zahnfleisch hast!
Barla: Schön das du mir eine Wahl lässt
Anderson: Wir treffen uns in einem alten Wirtshaus: „Zum kotzenden Pony“ Nirgendwo wirst du mehr Abschaum treffen!
Pitne: Und warum treffen wir uns dann da?
Anderson: Weil sich an so einem Ort, jeder um sich selbst kümmert!
Pitne: Auf einsamen Waldlichtungen doch auch…
Anderson: Nein, ich hab schon ein Zimmer reserviert und krieg die Kurtaxe sonst nicht zurück. Du darfst unter deinem Namen nicht reisen, dein Tarnname ist: Quentin McHellfire.
Pitne: Wa… sag mal hackts? Bei dem Namen weiß ja wohl jeder, dass der falsch ist!
Anderson: Ach Quark, das passt schon. Wir treffen uns dann dort.
Barla: Und der Notfallplan?
Anderson: Notfallplan?
Barla: na wenn dir was passiert oder du es nicht rechtzeitig schaffst?
Anderson: Mal ganz ruhig, ich gehe nur zu meinem besten, mächtigsten Freund und bitte ihn um Rat. Was soll er machen? Die Seiten wechseln und ich auf die höchste Zinne verbannen? Und vergesst nicht euch die magischen Metallmasken aufzuziehen.
Pitne: Ja stimmt, außerhalb von Irune können wir nicht atmen.
Anderson: Ach wirklich? Gut dann braucht ihr sie erst recht.
Pitne: ja… was hast du denn gemeint.
Anderson: Wie soll ich das sagen ohne beleidigend zu klingen: Mit Hässlichkeit, kommt man nicht weit!

Barla und Pitne gingen los. Anderson auch nur kürzte er ab und ritt mit einem geklauten Pferd zu Jump Zero, mit dem großen Botschafterturm

Anderson: …das wäre alles über das Upgrade.
Udina: Aha. Nun dann sollten wir was unternehmen. Hiermit! Wir brauchen neue Verbündete.
Anderson: Ah… ein Prothenaisches Artefakt legendärer Art, nebst integrierter Radiowellen!
Udina: …oder kurz: Palantir.
Anderson: Und wer ist am anderen Ende… hubst berührt.
Palantir: Hier ist der automatische Anrufbeantworter vom finsteren Lord Sovereign. Wenn sie eine Nachricht hinterlassen oder sich der dunklen Seite anschließen wollen, sprechen sie nach dem Indokritnierungston oder überfallen sie ein unschuldiges Dorf.
Anderson: Oh mein Gott! Du bist mit dem bösen im Bunde!
Udina: Glaubst du ein Guter wohnt in so einem düsteren, schwarzen Turm. Und jetzt sperre ich dich ein… ich werde nicht alles Türen gleichzeitig schließen sondern schön nacheinander!
Anderson: …warum?
Udina: Weil ich kompliziert und dramatisch bin.
Anderson: Gut dann werde ich dich aufhalten! Wir sind die mächtigsten Botschafter der Welt! Lass uns kämpfen! Mit Blitz, Feuer, Eis und mächtiger Energie!
Udina: Interessant. Oder wir schuppsen uns gegenseitig etwas rum und wirbeln etwas über den Boden.
Anderson: …und der Sieger lässt den Verlierer am Leben, damit er ihm zur Not noch in den Rücken fallen kann!

Barla und Pitne liefen grade über die Grenze von Irune als Han Olar und Din Korlack in sie rein rannten und alle eine Klippe hinabstürzten. Sie landeten auf einer Straße. Nach einer kurzen Erklärung über alles spürte Pitne eine böse Gegenwart. In Erinnerung an Andersons Worte sprangen alle hinter eine Wurzel. Kurz darauf kamen auf schwarzen Pferden, mit Hufeisen die wohl ein Blinder mit Parkinson eingeschlagen hat, die in schwarze Mäntel gehüllten Kollektoren.

Kollektor: Ich rieche was. Da hinter der Wurzel. 5… nein 4 Volus. Einer hat ein Upgrade, nein das Upgrade, es lockte uns von 80 Kilometern Entfernung hierher.
Anderer Kollektor: Hey da wurde grad ein Stein hinter der Wurzel fortgeworfen. Lass uns dem Stein hinterher reiten
Kollektor: Du hast Rest, das hier führt ja zu nix. Reiten wir lieber schnell da hin wo wir gänzlich gar nichts spüren.

Die 4 Volus rannten zu einem Fluss, wurden öfter von den Kollektoren fast gefangen, aber als sie sich 30 Zentimeter vom Weg absetzten, sahen die Jäger sie nicht mehr. Schlussendlich kamen sie am Treffpunkt an.

Niket: Ja was wollt ihr?
Pitne: Wir wollen ins Wirtshaus „Zum Kotzenden Pony“, dem schlimmsten Dreckloch in Mittelkosmos.
Niket: Ich weiß das! Ich arbeite hier! Wie ist euer Name?
Pitne: Nun, äh… Quentin McHellfire.
Niket: Was? Augenblick mal, Junger Mann!
Pitne: Ich wusste es.
Niket: …das ist ja wohl mit Abstand der coolste Name den ich je gehört habe! Nur herein!
Pitne: Was?

Pitne: Okay, passt auf. Wir müssen aufpassen, hier gibt es nur Rumtreiber, Mörder und Nutten, die für ein halbes Schmalzbrot die Beine breitmachen!
Jentha: Hey! Wir haben auch Gefühle…
Han: Aha! Und wo sind diese Nutten? Nur damit ich ihnen nicht aus versehen begegne…

Pitne: Dann warten wir auf Anderson… vier Bier.
Andere Volus: Wir nehmen das gleiche!
Barmann: Okay, Fremder… aber nur angemeldete dürfen hier trinken. Wie ist dein Name.
Pitne: Quentin McHellfire.
Barmann: Was? Warte mal…
Pitne: Verdammt…
Barmann: Du musst verdammt coole Eltern haben, wenn die dir so einen geilen Namen geben.
Pitne: Nun ja… ich wette dein Name ist auch cool.
Barmann: Ich heiße Pony, Kotzenden Pony.
Pitne: Dein Vorname ist Kotzenden?
Barmann: Klar die Bar ist nach mir benannt.
Pitne: Ich dachte die heißt wegen dem Inhalt so
Barmann: Schon mal Pferde kotzen sehen?
Pitne: Nein…
Barmann: Na siehste

Wilson: Na Volus. Wie geht’s denn so?
Din: Oh ganz gut. Abgesehen davon, dass wir vier: Ich, Din Korlack, Barla Von, Quentin McHellfire und Han Olar grade unterwegs sind und die ultimative Waffe des Bösen zu transportieren um sie den Asarianern zu bringen.
Wilson: Was? Jetzt reicht’s aber! Du da an der Bar. Wir haben alles gehört!
Pitne: Din, du Arschloch!
Wilson: D bist also Quentin McHellfire. Da hab ich mal eine Frage an dich: Wie kommt es… das einer mit einem so coolen Namen nicht mit uns trinkt.

Als der Mensch ihm freundschaftlich auf die Schulter klopfte, löste sich das Upgrade von der Kette und fiel kompliziert auf seinen Finger und weg war er.

[Deemonef]

Donovan: Was ist grade passiert.
Wilson: Das kann ich dir sagen… Dieser Quentin ist so cool, er bricht nicht mal das Licht!

Pitne war unsichtbar und in einer anderen Dimension und ein gewaltigen Auge verfolgte ihn. Er zog das Upgrade ab und wurde von einem Menschen mit kleinen roten narben weggezerrt.

Shepard (tadaa^^): Fürchtest du dich!
Pitne: j…ja.
Shepard: Du fürchtest dich nicht genug!
Pitne: Was?! Nicht genug Furcht?! Ich war grade unsichtbar und in einer fremden Dimension, in der mich ein riesiges, in gar keinem Fall menschliches Auge verfolgt hat! Ich habe Herzrasen, Schnappatmung und ich glaube ich habe eingepinkelt! Noch mehr Angst und ich fall tot um!
Shepard: Ihr benehmt euch viel zu auffällig! Abgesehen von dem Tarnnamen, der war gut.
Pitne: Ihr wollt mich doch alle verarschen oder?
Shepard: Ich heiße Streicher!
Pitne: Klar, das ist dein echter Name! Und ich heiße… vergiss es.

Shepard sammelte die Volus ein und sie legten sich schlafen, denn sie brauchten Kraft am nächsten Tag geht’s nach Illium. Aber die Kollektoren bekamen den Einsatz des Upgrades mit und kamen zur Taverne.

Niket: Klar rennt mein Tor nieder… man hätte ja auch klopfen können!

Die Kollektoren gingen in ein Zimmer, stellten sich an die Betten und stachen zu, immer wieder, schön langsam. Gut, es merkte keiner, dass kein Blut sprudelte oder jemand vor Schmerzen schrie, aber erst mal achtzehn Minute weiter stechen und dann erst die Lacken wegziehen.

Kollektor: Verdammt! Falsches Zimmer!
Anderer Kollektor: Sie waren im Nebenzimmer… sind aber abgehauen, nachdem wir laut lachend auf Kissen eingestochen haben.
Noch ein Kollektor: Wohnte im Nebenzimmer nicht dieser Quentin McHellfire?
Kollektor: Wie kann jemand mit einem so coolen Namen nur so ein mieses Schwein sein

Alle brachen auf. Nur einer blieb noch kurz zurück uns kratzte sic am Kopf

Anderer Kollektor: Sind wir hier nicht die miesen Schweine?

Niket: So! Wie neu mein Tor. Endlich kann ich
Kollektor: Achtung!
Niket: Ihr miesen Arschlöcher!

Die Flucht führte die Volus und Shepard zu einer hochgelegenen Ruine. Absolut gut zu verteidigen… wenn man Belagerungswaffen hat und in der Überzahl ist. Wenn maß aber vier Kampf unerfahrene Volus hat und nur einen Kämpfer, könnte man schon meinen neun mordsgefährliche Kollektoren würde hier im Vorteil sein.

Barla: Da sind Sie!
Shepard: Kein Angst! Noch haben Sie uns nicht gesehen. Höchstens der Einsatz einer bösen Waffe könnte Sie anlocken.
Pitne: Wir sind im Arsch… aber nein halt! Ihr seid im Arsch! Ich kann ja unsichtbar werden! Macht’s gut ihr Trottel!
Din: Wir sind verloren!
Shepard: Naja, genau genommen nur er!
Kollektor: Gib mir das Upgrade!
Pitne: Ich sehe euch… Wow! Und ich dachte mein Volk ist hässlich!
Kollektor: Was!? Na warte du! Dich stech ich ab!
Anderer Kollektor: Warum ringst du es nicht zu Ende? Würde ich ja… aber es kommt mir falsch vor jemanden mit einem so coolen Namen umzubringen!
Pitne: *ächtz* Bin ich hier das letzte rational denkende Wesen?

Kollektor: Das lief doch super! Wir haben gut gekämpft, den Träger gefunden und… Scheiße! Wir haben vergessen das Upgrade mitzunehmen!
anderer Kollektor: Das kann man ja mal vergessen. Ist ja nicht so als wäre es unsere ultimative und einzige Aufgabe!

Mal ein Szenenwechsel zu Jump Zero

Udina: Ah… ein Anruf.
Sovereign: Gib mir eine Armee die Orkus würdig ist.
Udina: Reichen die Geth nicht?
Sovereign: Das sind meine! Mach was oder du stirbst!
Udina: Okay, tschüss. Man! Die bösen sind immer so fies zu ihren Untergebenen!
Geth: Gibt es Nachricht vom Auge?
Udina: Nee, aber vom Mund… Ha! Mords Brüller! Nee, aber im ernst wir machen eine Armee, wir brauchen Holz und dann kreuzen wir Geth mit Menschen aus dem Tal der Hässlichkeit!

Nach einer kurzen Zeit war die Schöpfung perfekt

Udina: das ist es: Mein kämpfender Turianer! Wem gilt deine Treue?
Saren: Udina!
Udina: …u solltest es sagen und nicht spucken!

Der verwundete Pitne wurde nach Illium geschleppt. Jetzt kann man entweder sagen er wurde von einer ätherischen Asarianerin dorthin gebracht wurde, die dann eine Mord Wasserattacke ausgeführt hat, oder ob Pitne vergiftet und im Tran das alles gemacht hat… in beiden Fällen dämlich. Jedenfalls kamen alle an. Anderson war auch schon da, Pitne wurde behandelt und alles war gut.

Ende…

…wie etwa nicht? Ach es geht weiter. Gut das hätten die Volus ja auch ahnen können.

Anderson: Er wird sich von der Verletzung nie erholen… er ist nämlich ein übelstes Weichei.
Kirrahe: Udinas Verrat reicht tief.
Anderson: Ja und jetzt hat er so was wie organische Geth gezüchtet. Hey er ist wach!
Pitne: Wir sind in Illium! Wow ich hab’s geschafft!
Barla: Was du? Wir haben dich getragen! Wo kommst du eigentlich her Anderson?
Anderson: Nichts Besonderes!
Kirrahe: Wurdest du nicht auf den höchsten Turm verbannt und von einem riesigen Adler gerettet?
Pitne: Und das soll nix besonderes sein?

Ciftu: Pitne! Schön dich zu sehen!
Pitne: Man siehst du alt aus!
Ciftu: Auch schön dich zu sehen! Hier ich hab da ein paar Sachen für dich! Hier dieses Schwert leuchtet wenn Geth in der Nähe sind und hier ein Hemd aus E-Zero!
Pitne: Wow! Wenn ich das alles meinen Kindern mal erzähle!
Ciftu: Kinder? Mit dem ganzen verstrahlten Zeug das ich dir gegeben hab, kannst du froh sein wenn dein Sperma nicht leuchtet!

Kirrahe: Wir haben einen Rat einberufen Vertreter aus ganz Mittelkosmos!
Anderson: Ich sehe hier 14 Leute! Bisschen wenig für einen gesamten Rat!
Kirrahe: Na ja…
Anderson: Außerdem ist hier kein Mensch aus Horizon, dem Land der Pferdemenschen! Keine Asarianer aus den hinteren Wälder… nur ein Kroganervolk…
Kirrahe: Okay! Ich hab vergessen die Einladung abzuschicken… die waren grade in der Nähe!

Kirrahe: Pitne, legt das Upgrade hin!
Fai Dan: Ganz schön klein!
Pitne: Hey!
Fai Dan: Nicht du, das Upgrade!
Kaidan: Er ist ein Geschenk an die Widersacher Orkus! Warum sollten wir ihn nicht einsetzen?
Barla: Geschenk! Das Ding macht nur einen unsichtbar!
Shepard: Er ist eine Bürde… kein Geschenk!
Kaidan: Sei still!
Mordin: Du solltest ihn Ehren! Das ist Shepard! Er ist dein König!
Kaidan: Das ist also Old Shepards Erbe! Wir brauchen keinen König! Nur meinen Vater den Truchsess!
Pitne: Der soll Boromir darstellen? Diesen harten Hund?
Barla: Stimmt! Da hat der Autor aber echt scheiße besetzt!
Kirrahe: Das Upgrade muss zerstört werden!
Grunt: Worauf warten wir dann noch?

…und er rammte eine Kopfnuss auf das Upgrade. Aber nicht mal der Altar bekam einen Kratzer!

Kirrahe: Das Upgrade kann nicht einfach so zerstört werden, Grunt Okeers Sohn! In den Feuern des Schicksalsberges geschmiedet, kann er nur dort vernichtet werden!
Grunt: Warum denn der Scheiß? Ist das 4-Sterne Lava, oder was?
Kaidan: Na klar, nach Orkus! Da sind ja nur ’ne Million Geth!
Pitne: Ich mach’s!
Anderson: Warum?
Pitne: Daheim hab ich ’nen Berg Schulden, eine wütende Ex-Freundin… und außerdem ist es geil den Ring zu tragen! Ich weiß nur nicht wo ich hin muss!
Shepard: Ich werde dir eine Karte geben!
Anderson: Hey!
Shepard: Ist ja gut: Du hast mein Schwert!
Pitne: Ach so! Das mein du symbolisch. Quasi das du für mich mit deinem Schwert kämpfst!
Shepard: Äh… ja. Ja, genau das meine ich!
Grunt: Und du hast meine Axt!
Mordin: Und meinen Bogen!
Kaidan: Und mein Beileid…. Ich hab Kopfweh! Aber ich muss mitkommen! Sonst wird mein Papa sauer.
Pitne: jetzt, nehm’ ich’s ihn ab!
Barla: Ich gehe mit… sonst killt Anderson mich!
Din: Hey! Ohne uns geht Pitne nirgendwo hin… obwohl es sinnvoller wäre Daheim zu bleiben! Aber ich bin doof und hab nix besseres vor!
Han: Dito!
Anderson: Ich komm auch mit… ich bin der Einzige der überhaupt weiß was los ist!
Kirrahe: So sei es! Ihr seid die Squad des Upgrades.

Alle packten und bereiteten sich vor. Einige mussten noch einige Dinge erledigen.

Liara: Ich liebe dich!
Shepard: Ich dich aber nicht mehr!
Liara: Wieso sagst du so was?

Kleiner Rückblick:

Kirrahe: Lass sie gehen. Sie ist unsterblich du nicht. Lass Sie deine Liebe mitnehmen, dann wird sie ewig sein!
Shepard: Was soll der Mist bedeuten? Ewige, weggegebene Liebe kann ich nicht nageln!
Kirrahe: Okay, lass es mich anders sagen: Lass sie in Ruhe oder ich brech’ dir die Beine.
Shepard: Was?
Kirrahe: Ich hab’ Freunde, viele Verbindungen! Ein Wort und die findest dich in Perseus wieder! Es können sehr viele Unfälle passieren!

Shepard: Ach nix… so dacht ich schon immer!
Liara: Gut! Ich glaube dir nicht und werde dich weiterlieben.
Shepard: Ich bin so durchschaubar wie Plexiglas! Aber nimm deine Kette wieder, damit dein Vater denkt wir hätten Schluss gemacht.
Liara: Nein behalte Sie.
Shepard: Nimm sie…
Liara: Nein nimm du Sie. Ich fand Sie eh immer hässlich.
Shepard: …hab’ ich dir die nicht geschenkt?

Und so gingen Sie los. Die Volus lernten in sieben Stunden kämpfen… realistisch ohne Ende, aber der Autor wollte es so. Sie gingen über das Gebirge Noveria. Es war kalt, voller Schnee und alle meckerten ständig.

Grunt: Wir könnten durch Tuchanka gehen. Mein Onkel Wrex würde uns wie Könige behandeln. Außerdem ist es warm.
Anderson: Nee, lass mal!
Grunt. Was ist das denn für eine Begründung? Stimmen wir ab!
Anderson: Na okay… lassen wir den Upgradeträger entscheiden!
Pitne: Warum ich? Ich weiß nix von der Geographie hier und auch sonst nix und nur weil ich dieses Upgrade trage! …aber mir ist kalt und ich hab schon einen Zeh verloren. Also ab durch Tutanka.
Grunt: Tuchanka!
Pitne: Gesundheit!

Und so kehrten alle um und gelangten vor die Hintertür von Tuchanka. Anderson lass den Spruch auf der Steinpforte laut, brach aber in der Mitte ab und erklärte alles. Sprich Freund und tritt ein! Sagte er und es dauerte sieben Stunden.

Barla: Öde!
Anderson: Es klappt nicht gehen wir.
Pitne: Ist das vielleicht so eine Art Passwort. Quasi wenn man Freund auf Asariaisch sagt darf man rein.
Anderson: Wie du meinst einfach „Alder“ sage und man darf r… es ist offen.
Shepard: Juhu alle rein!
Pitne: Moment!
Anderson: Was denn?
Pitne: Du! Der alles wissende Botschafter, braucht so ewig um das rauszufinden, mal abgesehen davon, wenn du einfach zu Ende laut vorgelesen hättest, wäre die Tür schon lange offen! Und du Grunt! Du wohnst fast hier und kennst das Passwort nicht!
Grunt: Ich war schon eine Weile nicht mehr hier!

Alle gingen rein, aber drinnen war alles dunkel voll Staub und Skelette!

Pitne: Sag mal Grunt? Wann warst du das letzte Mal hier?
Grunt: Oh vor dreihundert Jahren. Aber ich habe vor einhundert Jahren einen Brief von Wrex bekommen! Da stand drin, dass er eine neue E-Zero Ader gefunden hat und, dass er auf geringfügige Probleme gestoßen ist!
Pitne: Und da hast du nicht nachgefragt!
Grunt: Er sagte doch „Geringfügig“!
Pitne: Scheiß Kroganer! Vier Eier und nur ein halbes Gehirn!

Anderson: Da seht ihr den waren Schatz von Tuchanka: Element Zero!
Mordin: Ja! Das Zeug ist so verstrahlt, das halb Tuchanka impotent ist! Wir Asarianer nennen so etwas: GENetische OhrPHAiGE!

Tagelang gingen Sie durch die Tunnel, bis Grunt aus fast unerfindlichem Grund losrannte, in eine kleine Halle, darin waren viele tote Kroganer und ein Sarg.

Grunt: Och nee!
Anderson: Ein Sarg! Die Grabinschrift lautet: Wrex. Tot.
Mordin: Ihr Kroganer seid ja echte Poeten!
Grunt: Dafür wird jemand bluten! Und wenn’s Mordin ist!
Anderson: Das Tagebuch: Sie haben die Treppe genommen. Müssen das Passwort der Hintertür ändern, da kommt echt jeder Depp drauf. (Pitne guckte kurz finster) Der Schamane sagt ich sollte Okeer schreiben, dass die Probleme doch schlimmer sind, aber das packen wir schon.

Din ging umher und sah einige Kroganer um einen vertrockneten Brunnen stehen. Das war wohl ein altes Ritual im Tod, würde man nicht ganz deutlich sehen, dass jedes der Skelette die Hände am Schritt hat und in Richtung Brunnenöffnung standen. Als Din sie berührte krachten alle in den Brunnen. Es schepperte gewaltig.

Anderson. Närrischer Korlack! Hoffen wir das hörte keiner!
Grunt: Du solltest dich bei meinen Ahnen entschuldigen
Din: Okay (und er blickte in den Brunnen) Entschuldigung Kroganer!

Kurzer Ortswechsel.

Echo: Entschuldigung Kroganer!
Kirrahe: Hast du das auch gehört?
Liara: Ja, war ja laut genug!

Din: Vielleicht hat’s ja keiner gehört
Geth: Hey?! Ich habe da was gehört!
Grunt: Sollen Sie kommen! Es gibt immer noch einen Kroganer in Tuchanka der nicht zu Staub oder in den Brunnen gefallen ist!
Din: Ich hab’s kapiert, okay!
Kaidan: Mist! Sie haben einen Höhlenyahg!

Die Geth kamen und ließen ihren Yahg frei. Der drehte sich um und metzelte jeden Geth nieder. Nachdem alle weg waren trottete er von dannen.

Shepard: Glück gehabt!
Din: Jetzt mache ich meine Fehler wieder gut…

…und er warf einen Stein an den Kopf des Yahg. Diese kehrte um und griff an. Nachdem jeder der Squad Din auf de Hinterkopf schlug verteidigten sie sich. Der Yahg rammte Pitne einen Speer in den Bauch und empfing dann einen Pfeil von Mordin, danach kippte er um.

Grunt: Angeber!
Anderson: Pitne!
Pitne: Ich lebe noch! Ich hab ein E-Zero Hemd!
Mordin: Das er nicht durchstochen ist, gut! Aber er müsste voll zerquetscht sein. Das ist unrealistisch!
Anderson: Schnell raus hier!

Draußen in der großen Halle wurden sie von Geth umzingelt. Jedoch flohen diese kurz danach.

Grunt: Haha! Sie haben Angst vor mir!
Mordin: Ja! Oder vor dem riesigen Schatten der da ankommt!
Grunt: Das ist doch Haarspalterei!
Shepard: Was ist das?
Anderson: Ein Dreschschlund von Edolus! Ein Dämon aus der alten Zeit! Deswegen wollte ich nicht hier durch und nur noch die andere Hälfte des Berges gehen!
Pitne: Moment! Wir hatten die Hälfte schon geschafft? Noch mal das ganze und wir wären durch? Dann lässt du uns die erste Hälfte zurück gehen und dann noch mal das Doppelte des Weges durch Tuchanka laufen? Und warum hast du nicht gleich gesagt, dass hier ein Dreschschlund ist? Warum hast du nicht gesagt: Wir gehen weiter?
Anderson: Na ja… du bist der Upgradeträger!
Pitne: Wenn wir hier raus sind ist du tot!
Anderson: Du hast Recht. Entschuldigung! Beim nächsten Mal machen wir das so! Jedenfalls müssen wir hier weg… Grunt du kannst Pitne loslassen… ne warte halt ihn noch etwas. Wir müssen weg! Schwerter nützen hier nichts!
Grunt: Gott sei Dank hab ich eine Axt!
Mordin: Und ich einen Bogen!
Anderson: Das ist das gleiche!
Shepard: Tse! Der hat keine Ahnung von Waffen!

[Deemonef]

Sie rannten weg doch Anderson stellte sich ihm in den Weg.

Anderson: Du kommst nicht vorbei!
Dreschschlund: Muss ich auch nicht!

Sagte er und sein Schwanz glitt um Anderson und schmetterte alle Squadmitglieder nieder. Anderson griff mit Blitzen an und konnte ihn in eine Klippe stoßen!

Pitne: Toll, jetzt schleudert er Blitze… und beim Yahg hat er nur dagestanden!
Shepard: Komm her!
Anderson: Wartet! Ich stehe hier nur noch kurz am Abgrund und genieße diese trügerische Sicherheit!

Der Dreschschlund spuckte etwas Säure hoch und Andersons halt schmolz weg. Er fiel und krallte sich grad so fest.

Shepard: Bleib hier!
Pitne: Aber wir können ihn noch locker hochziehen!
Anderson: Flieht, ihr Narren! …wenn ihr mir schon nicht helft!
Pitne: Er ist gefallen! Warum hast du mich aufgehalten?
Shepard: Weil du nicht die Kraft hast!
Pitne: Und warum ist keiner von euch kräftigen gerannt?
Shepard: Er sagte doch „flieht“!
Pitne: Das hat er erst gesagt als er schon am fallen war und außerdem wovor fliehen?

Sie gingen weiter und rannten in den düsteren Wald der Asarianer, in Richtung Thessia, dem noch düstereren Wald.

Grunt: Wartet kleine Volus! Hier in diesem Wald lebet eine alte Asarianerhexe!
Han: Was?
Grunt: Ja! Ein gefährliches Biest! Sie quält Mütter, frisst Kinder und geht bei rot über die Straße! Und wenn ihr genau hinhört, hört ihr ihren grausamen Gesang!
Echo: Entschuldigung Kroganer!
Pitne: Ähm! Wir sind umzingelt!
Jaroth: Der Kroganer atmet so laut wir hätten ihn im dunklen erschießen können!
Mordin (zog Grunt zwei Pfeil aus dem Rücken): Das habt ihr auch!
Grunt: Oh! Gar nicht gemerkt!
Jaroth: Wer war denn das?
Ish: Ja sorry! Ich bin noch hier!

Sie wurden zur Königin der Asarianer geführt.

Samara: Ihr seid von weit gekommen! Aber wo ist Anderson!
Shepard: Oh das! Ja… witzige Geschichte!
Mordin: Er ist jetzt an einem besseren Ort.
Grunt: Was? Liegt der nicht zerschmettert neben dem Dreschschlund!
Mordin: Das war symbolisch gemeint.
Grunt: Hey Mordin? Kannst du mir die Adresse von der geben?
Mordin: Was?
Grunt: Alter die ist so geil! Die hat ja mords… Augen! Ich würde gerne mein Gesicht zwischen ihre Augen packen und ihre… Pupillen massieren!
Mordin: Schnauze Grunt! Wir wissen alle was du meinst!
Samara: Wir trauern jetzt alle! Ruht euch aus! Esst was, trinkt, schlaft, vögelt rum und morgen brecht ihr auf.
Shepard: Was hast du gesagt?
Samara: Esst was.

Alle schliefen nur Pitne folgte der nächtlich wandernden Samara. Sie erkannte darin mystische Wandlungen… deswegen hielt Pitne auch darüber schweigen, das er sich grade noch gewisse Chancen ausmalte.

Samara: Möchtest du in den Spiegel sehen?
Pitne: Wenn hier sonst nichts mehr läuft, dann ja!
Samara: Was siehst du?
Pitne: Irune brennt… alle Volus fliehen… hey, der da schuldet mir noch Geld!
Samara: Du siehst was passiert, wenn du versagst!
Pitne: Was? Nee! Dann nimm du das Upgrade!
Samara: Du willst es mir geben? Du willst eine Schöne Königin, die gerecht regiert und geliebt wird! Am satanischen Abgrund, alter Geschichten und sagenumwobener Wesen?
Pitne: Alter! Ich wollte dir das Ding nur geben… die ist doch voll drauf!

Am nächsten tag brachen alle auf, bekamen aber noch Geschenke!

Samara: Euch Volus gebe ich Dolche! Dir Barla ein Seil!
Barla: Ihr habt nicht zufällig noch so einen Dolch?
Samara: Haha! Süßer Volus!
Barla: Lach nicht so blöde…
Samara: Pitne: Dir gebe ich das Licht unserer Göttin.
Pitne: Flüssiges E-Zero? Oh toll noch mehr radiaktiver Kram! Falls ich das hier überlebe sterbe ich hundert Pro an Mannshohen Tumoren die mir aus der Hüfte wachsen! Und so ein Licht ist ja auch viel besser als ein paar Soldaten!
Samara: Und ihr alle bekommt noch Asarianermäntel. Die schützen euch!
Han: Vor was? Schlägen? Pfeilen?
Samara: Nein! Vor Blicken.
Pitne: Ich hasse euch alle!

Mordin: Hey Grunt was hast du bekommen?
Grunt: Ich sah Sie an und wollte nur eins: Ein Poem, von ihren göttlichen Lippen. Ein lyrischer Satz voller Wärme, der mir immer ein Licht gibt.
Mordin: Wow… das war… unglaublich tiefsinnig!

Kurzer Rückblick:

Samara: Und was kann ich für einen Kroganer tun?
Grunt: Wenn du so schon fragst! Ich hätte gerne… Sex!
Samara: Was?
Grunt: Schmutzigen, erniedrigenden, Knieaufreibenden, dreckigen Sex!
Samara: ich bin das reinste Wesen von allen und du… aber ich hab’s immerhin angeboten und da wäre ich ja ein schlechter Gastgeber!

Mordin: Du warst zweieinhalb Stunden bei ihr. Muss ein langes Gedicht gewesen sein! Kannst du mir was vortragen?
Grunt: Äh… das ist nur… für mein herz bestimmt. Sorry.
Mordin: Ich verstehe das. Ich habe dich falsch eingeschätzt.

Sie ruderten und legten im Wald Virmire an.

Kaidan: Pitne gib mir das Upgrade, oder… oder ich werde böse!
Pitne: Alter ich kauf dir diese böse Masche nicht ab!
Kaidan: Ich weiß. Da hat der Autor echt Mist gebaut! Hey du musst nicht wegrennen und dich unsichtbar mach… oh man. Dieser ganze Mist bereitet mir Kopfschmerzen.

Shepard: Hey Pitne? Grunt und ich haben eine Skatrunde aufgemacht, machst du mit!
Pitne: Verpiss dich du willst nur mein Upgrade!
Shepard: Das ist der Dank dafür, dass ich dir knapp acht Mal das Leben gerettet habe? Du Arsch! Hau doch ab!
Pitne: Tut mir Leid… ich hatte grade…
Shepard: Ach hau doch ab! Jetzt bin ich eingeschnappt!
Pitne: Okay ich gehe!
Shepard: Ich auch!

Pitne: …es tut mir Leid!
Shepard: Mir auch!
Pitne: Ich meine du hast schlimme Dinge gesagt, ich habe schlimme Dinge gesagt!
Shepard: Vielleicht haben wir zu schnell gehandelt… wir hätten es langsam angehen sollen.
Pitne: Vielleicht brauchen wir eine Pause… andere Leute treffen.
Shepard: Gut, dass wir nicht im Streit auseinander gegangen sind.
Pitne: Ja mir kochte schon die Magensäure vor Schuldgefühlen! Ach nee… mein E-Zero Schwert hat nur einen Anfall!
Shepard: Geth! Hau a und rette dich!
Pitne: Alleine nach Orkus? Da stehen meine Chancen ja noch besser… ich hasse euch alle!

Kaidan: Ihr seid keine Geth (bläst ins Horn)! Was bist du?
Saren: Grunz Sabber, Schmatz!
Joram: Wa sollte das denn?
Lantar: Keine Ahnung! Bei Udian konnte er sich noch gut artikulieren!

Shepard: Das war Kaidans Horn.
Mordin: Er wird wohl von diesen komischen neuen Geth überfallen!
Grunt: Mann ich kenne die nicht, aber ich hasse sie jetzt schon fast so sehr wie Asarianer… außer Samara!

Shepard und Co retteten Kaidan… mehr oder weniger. Grunt und Mordin zerschlugen alle Turianer… was für sie spricht, bei zahlenmäßiger Überlegenheit 1 zu 7. Din und Han die noch nix geleistet haben wurden dann auch zu allen Übel noch gefangen genommen.

Shepard: Du hast Kaidan verletzt! Du wirst sterben!
Saren: Hast du auch grad ein De Ja vú?

Shepard: Kaidan?
Kaidan: Hast du ihn getötet?
Shepard: Wollte ich… aber dann hab ich auf ihn eingeredet und er hast sich selbst getötet… hat mir den Kampf erspart!
Kaidan: ich habe Kopfschmerzen! Wie schlimm ist es? Ich kann meine Beine nicht spüren!
Shepard: So weit wie die weg liegen, könnte ich die auch nicht spüren!
Kaidan: Danke das du gekommen bist um mich zu retten!
Shepard: Was soll das denn, Junge? Ich dich zurücklassen? Es soll heißen das Shepard Kaidan nie in Virmire im Stich gelassen hat!
Deemonef: Ich wette 76,8% der Fan-Gemeinde sehen das anders!

Pitne machte unter Flüchen gegen die Squad das Boot bereit. Barla kam noch rechtzeitig.

Barla: Da geht er hin… Scheiße mein Seil! Komm noch mal an Land!
Pitne: Hab’s eilig. Willst du mit?
Barla: Nein verdammt! Aber mein Seil ich komme!
Pitne: Warte Barla Volus können nicht… schwimmen!

Während Pitne Barla aus dem Wasser zog, betteten Shepard und Co. Kaidan auf ein Boot und ließen ihn den Fluss abwärts treiben.

Mordin: Man, sein Vater wird wohl echt sauer wenn er das erfährt!
Shepard: Was soll passieren. Glaubst du hier am Ende der Welt, fährt das Boot genau zu einem Anverwandten?
Grunt: Stimmt das wäre unrealistisch!

Pitne: das war das letzte Mal das ich dich gerettet habe! Und bevor du mich unter Todesängsten unter Wasser zerrst und mir fast den Hals brichst, denk daran das wir: Atemmasken tragen!
Barla: Mist, das Seil war die ganze Zeit in meine Rucksack!
Pitne: Was?
Barla: Ach nix! Da hätte ich auch heim gehen können!

Grunt: Und das war’s jetzt? Wir gehen als Totalversager Heim?
Shepard: Auf mich wartet eh nur eine geile Braut die ich nicht anfassen darf!
Mordin: Und ich müsste ewig alleine heim wandern!
Grunt: Da könnten wir ja wenigstens noch den beiden Volus helfen!
Mordin: Stimmt! Alleine nach Orkus ist unmöglich!
Shepard: Nein! Er meint wir sollten den beiden anderen helfen!
Grunt: Äh… okay. Wenn du meinst… Ich meinte das zwar nicht, aber… dann können wir wenigstens noch ein paar von diesen Gethviechern platt machen.

Und so ging die Squad getrennte Wege. Die einen wollte zwei Nutzlosen Freuden helfen. Die anderen beiden schwachen und hilflosen Volus mussten das ultimative Upgrade zerstören.

Pitne: Ich bin so froh, dass du bei mir bist.
Barla: Also was Schwuleres konnte dir wohl nicht einfallen.

Ende Teil Eins

[Kaidan]

So hier für alle die Lange warten mussten... entschuldigt Schreibfehler... wollte nicht noch mal alles durchlesen^^
Ich habe mir mal wieder eine Parodie einfallen lassen… vielleicht sieht man deswegen warum ich so lange nichts von mir hab hören lassen. Leider Crow, ist es keine Matrix-Parodie geworden. Ist diesmal von… na ja glaube der Titel sagt es schon.
Damit hast du dich wieder einmal selbst übertroffen. Nícht nur dass du die Schwachpunkte an den Filmen so genial und ironisch dargestellt hast, du hast die ME Welt so schön in dieses Fantasy Setting gepackt, sodass es trotz der vielfältigen Komik noch einen gewissen Grad an Ernsthaftigkeit behalten hat.

Ich kann nur sagen: für mich hast du damit etwas geschaffen, das auf jeden Fall mit der Qualität eines Mel Brooks mithalten kann.

Großartige Arbeit und ich hoffe wir müssen nicht so lange auf die Fortsetzung warten. :P

P.S. Die Wartezeit hat sich auf alle Fälle gelohnt. ;)

[churchie]

Hah,... sehr schön! :A
Kann mich Kaidan nur anschließen.

Freue mich auf zwei weitere Folgen.

[Deemonef]

Pitne: Ich schaff das schon! Das Upgrade wird vernichtet!
Doran: Meinetwegen! Aber hast du auch für die Prüfung gelernt?
Pitne: Die Prüfung? Ist das heute? Oh nein!
Jahleed: Ha! Und er hat nicht mal eine Hose an!
Pitne: Oh nein! Oh nein!
Barla: Hey Pitne? Alles klar?
Pitne: Was? Wo? Ja… hab nur schlecht geträumt!

Die Reise geht weiter. Die zwei Volus sind immer noch alleine unterwegs um das Upgrade zu vernichten. Keiner von beiden weiß wo es lang geht… so sagen sie immer. Ständig laufen sie im Kreis und kommen nicht ans Ziel… gut, ich meine ist schon ganz schön schwierig ein Land zu finden, das noch in 18 000 Kilometer Entfernung eine gut sichtbare Rote Atmosphäre erzeugt!

Pitne: Barla? Wir schaffen das nicht! Außerdem: Wir sind nicht allein!
Barla: Wir transportieren die ultimative Waffe des Bösen und sind unterwegs zum Herrschersitz des Chaos! Und da wunderst du dich; dass wir verfolgt werden?

In der Nacht kam ein Schatten näher. Es war zwar dunkel, aber es ist eine Schöne Metapher.

Vorcha: Sie wollen unseren Schatz stehlen! Sie sind tückisch!
Vorcha: Was heißt hier sie „wollen“ ihn uns stehlen? Die haben ihn doch schon längst!
Vorcha: Ach du elender Klugscheißer! Jetzt lass uns die beiden töten!
Vorcha: Oh ja! Das können wir nämlich am besten!
Vorcha: Das und scheiße aussehen!
Vorcha: Ja genau!

…und so stürzte sich die elende, hässliche, stickende, widerwärtige und im ganzen Maße abstoßende…
Vorcha: Hey?
…beweis mir das Gegenteil! …Wesen auf die beiden Volus.

Barla: Haben wir dich!
Vorcha: Woher wusstet ihr, dass wir kommen?
Barla: Woher? Du stinkst wie eine brennende Fischkopfmüllhalde und streitest dann auch noch lautstark mit dir selbst! Da bringt auch dein „schleichen“ nichts!
Pitne: Fessle ihn!
Barla: Warum töten wir ihn nicht?
Pitne: Wir sind keine Mörder!
Barla: Sagte der, der mindestens zehn Geth umgelegt hat!

Vorcha: Ah! Das Seil brennt! Nehmt es ab von uns!
Pitne: Das Seil brennt? Muss wohl ein Asarianerzauber sein!
Barla: Kein Wunder, dass die Nutte einen Zuschlag wollte!
Vorcha: Wir werden nett zu ihnen sein, wenn Sie nett zu uns sind!
Barla: Wer sagt das ich nett zu dir sein will, du Schizo!
Pitne: Warte! Ich empfinde Mitleid mit ihm!
Barla: Du hast auch Mitleid mit angefahrenen Katzen! Und das nimmt sich in dem Fall nicht viel!
Vorcha: Nehmt das Seil ab von uns!
Pitne: Nur wenn du uns zum großen Tor führst! Du warst schon mal, in Orkus!
Vorcha: Na klar! Da wurden wir gefoltert, gefangen gehalten und vergewaltigt! Nichts Lieberes will ich als da wieder hin!
Vorcha: Fresse! Das ist unsere Chance freizukommen! Ja wir helfen!
Pitne: Gut! Ich nehm’ das Seil ab!
Barla: Oh ja! Lass ihn frei rumlaufen!
Vorcha: Wir helfen! Wir schwören bei dem Schatz!
Pitne: Dem Upgrade? Okay!
Barla: Oh ja! Lass ihn bei dem Ding schwören, das ihn zu diesem Viech gemacht hat und das er unbedingt, um alles in der Welt wieder will… und dass wir zerstören wollen!
Pitne: Ich wusste du verstehst das!
Barla: Der Begriff „Sarkasmus“ sagt dir nicht viel, was?
Vorcha: Ach komm schon fetter Volus! Können diese Augen lügen?
Barla: Ich glaube die können nicht nur lügen, die haben sogar ein Eigenleben!
Vorcha: der schnellste Weg geht durch die Totensümpfe!
Barla: Totensümpfe? Kann’s nicht einmal das Kuscheltal, oder so sein? Scheiß Fantasy Autoren! Kein Wunder das in dieser Welt alle depressiv sind!

…und so wanderten sie in den Totensumpf. Vorcha führte sie perfekt… eigentlich folgte er nur der rieseigen roten Atmosphäre am Himmel! Schlaues Kerlchen! Aber der denkt ja auch für drei! Ha! Mords Brüller!

Vorcha: Vorsicht geht nicht ins Wasser!
Barla: Gut das du es gesagt hast! Wäre ich nie drauf gekommen! Fast hätte ich hier eine Poolparty geschmissen!
Pitne: Was ist das? Eine Moorleiche… lebt… lebt sie noch?
Thane: *keuch* Komm her! Komm zu uns!
Pitne: Okay!
Thane: Das war ja leicht!
Vorcha: Hey! Der Depp ist ins Wasser gegangen! Aber mich vollnölen, dass keiner drauf kommt ins Wasser zu gehen!
Pitne: Du hast mich gerettet!
Vorcha: Kein Ding! Und nun weiter!
…
Thane: Wie, das war’s? So eine kleine verkackte Rolle? Ich war auf dem Titelbild… dem Titelbild! Außerdem sterbe ich bald, wer weiß wie viele Rollen ich noch kriege… hey! wo wollte ihr hin?

Des Nachts… ja man könnte zwar in der Nacht schreiben. Aber die deutsche Sprache klingt so matt, da muss man diesen Möchtegern Mittelalterslang benutzen:

Vorcha: Herr sollte schlafen und nicht die ganze Zeit gaffen um am Upgrade rumrubbeln!
Pitne: Anderson sagte er kennt dich!
Vorcha: Darüber wollen wir nicht reden!
Pitne: Er sagte deine Geschichte sei traurig!
Vorcha: Welchen teil von „darüber wollen wir nicht reden“ hast du nicht verstanden?
Pitne: Du warst einst einem Volus gar nicht so unähnlich! Gut du bist jetzt hässlich, stinkt, abartig…
Vorcha: Ja, ja! Ich verstehe!
Pitne: Aber irgendwo in dieser Ansammlung fauliger DNS steckt noch ein Volus. Hab’ ich nicht recht, Ciftu?
Vorcha: Wie nennt es mich? Wartet! Hört ihr das… Kollektoren! Versteckt euch!
Pitne: Was die haben wir doch mit Wasser weggespült! Die müssten Tod sein!
Vorcha: Mal abgesehen davon, dass selbst ich das überleben würde… die kann man nicht töten!
Barla: Nicht? Und wenn ich sie zerhacke, anzünde und mit Lampenöl lösche?
Vorcha: Nun… dann leben Sie immer noch! Es ist zwar kein schönes Leben…

…und so flog im Dunkel der Nacht… als ob es nachts so viel Sonnenlicht gebe, blöde Fantasy Metaphern… ein Kollektor auf einer geflügelten Klixe und erkundete den Sumpf und kreischte mit seiner albtraumhaften Stimme in die schaurige Nacht!

Kollektor: Strangers in the night…

Am nächsten morgen gingen die Volus und der… ehemalige Volus weiter.

Pitne: Mein Gott! Da ist noch eine Moorleiche!
Vorcha: Fall nicht wieder rein!
Barla: Das muss diesmal Kolyat sein!
Thane: Nein… ich noch mal. Die wollten nicht genug Gage für zwei zahlen… oder vielleicht bin ich auch Kolyat… oder Feron… wir sehen doch eh alle gleich aus!

Nach ein paar Kilometern gelangten sie zur Pforte von Orkus.

Vorcha: Das ist es! Das schwarze Tor!
Barla: Wie einfallsreich! Und wie heißt der Himmel hier? Der Rote Himmel?
Pitne: Danke Vorcha!
Vorcha: Ach du!
Barla: Da unten kommen welche... das sind keine Geth!
Vorcha: Der dunkle Herrscher sammelt alle bösen um sich! Das sind Batarianer aus dem Osten!
Barla: Vielleicht klettern wir hier… ahhhh!
Pitne: Er ist runtergefallen!
Vorcha: Ihr seid beide nicht besonders helle, was?

Barla fiel und einige Batarianer bemerkten den Kieselfall. Pitne rannte und wollte ihn ausgraben. Als die Batarianer einen Meter achtzig vor ihnen waren, warf Pitne schnell seinen Mantel über Barla. Die Batarianer sahen sie bis dahin nicht… reden wir nicht drüber. Als die beiden Bösewichter weggingen… es nicht meldeten oder irgendwie besorgt waren, nahm Pitne sechs Sekunden, nachdem Sie weg waren den Mantel weg… rede wir auch nicht drüber.

Pitne: Okay auf drei rennen wir!
Vorcha: Sag mal ihr beiden, hackts? Ihr wollt da durch rennen? Warum reibt ihr euch nicht gleich mit Schweineblut ein und kitzelt Yahgs? Es gibt einen ungefährlicheren Weg!
Barla: Und warum hast du davon nichts gesagt?
Vorcha: Ihr habt nicht gefragt! Ihr wolltet nur zum Tor!
Barla: Und was dachtest du wollen wir hier machen? Sightseeing?
Vorcha: Wir zeigen euch den Weg! Er ist etwas länger!
Pitne: Mit der Kirche ums Dorf?
Vorcha: Ehr mit der Kathedrale ums Zentralmassiv!
Barla: Na toll! Noch länger mit dem Glupschäugigen Fischfresser zusammen!
Pitne: Komm wir gehen, Vorcha! Wollen wir Händchen halten?
Barla: Heirate ihn doch gleich! Vertrauensseliger Upgradespinner!

Die Horde Turianer, mit den beiden Volus rannten durch die Ebenen und trafen dabei auf eine Gruppe Geth.

Geth: Erbitte die Volus!
Pallin: Ich arbeite nicht mit Gethpack zusammen!
Geth: Inkorrekt! Turianer arbeiten für Udina! Udina arbeitet mit Geth!
Pallin: Fresse! Oder ich verarbeite dich zu Kleinholz!
Geth: Wir bestehen aus Metall!
Pallin: Du verdammtes… was ist los? Riechst du was?
Tonn: Menschenfleisch!
Pallin: Gott sei Dank… wenn er nur Menschenfleisch riecht können das nicht die drei sein! Da sind ja noch ein Kroganer und ein Asarianer dabei! Oder ist da noch mehr!
Tonn: Menschenfleisch!
Oraka: Mal eine Frage Boss? Wenn das nur drei Leute sind, warum warten wir nicht und metzeln sie nieder? Dann könnten wir auch ganz gemütlich zurücklaufen, satt so zu hetzen! Ich meine alles andere wäre doch sinnlos! Was sagst du dazu?
Tonn: Menschenfleisch!
Pallin: Sie sind uns auf der Fährte! Weiter!
Oraka: Danke, dass sie meinen Vorschlag bedacht haben!

…und sie wurden verfolgt! Eine Tageslänge lagen sie hinter den Turianern… jetzt könnte man schon über den Geruchssinn des Turianers stutzen, aber…

Grunt: Drei Tage und Nächte verfolgen wir sie nun schon! Ohne Rast, ohne eine Spur…
Und diese beiden Lahmärsche hängen immer noch hinterher!
Shepard: *keuch* *schwitz* *ächtz* Wir haben auch keine vier Lunge… drei Herzen… oder was auch immer!
Grunt: Wir Kroganer sind langsam nicht zu gebrauchen! Wir sind geborene Sprinter, Langläufer und Nordicwalker! Mordsgefährlich auf jede Distanz!
Shepard: da liegt etwas!
Mordin: Der Schmuck von Samara!
Shepard: Nicht zwecklos fallen Thessias Blätter!

Rückblick.

Oraka: Hey guckt mal! Der kleine Volus hier trägt Mädchenschmuck! So ein Homo! Ist doch witzig, oder?
Tonn: Menschenfleisch!
Din: (Verdammt! Wenn die meinen Schmuck finden, denken die auch ich bin schwul! Weg damit… so fertig!)

Shepard: Sie leben noch!
Mordin: Weil ihr Schmuck am Boden liegt?
Shepard: …und höchstens einen Tagesmarsch Vorsprung… jetzt warte doch endlich mal Grunt!

In der Königshalle von Horizon stand Jacob vor seinem Onkel, dem König. Er fand dessen Sohn und brachte ihn Heim.

Jacob: Wir müssen handeln! Geth ziehen jetzt mordend durchs Land! Geth mit dem Zeichen Udinas!
Harkin: Ach Geth! Was sind schon Geth?
Jacob: Was? Sie töten und morden?
Harkin: Das tun wir doch auch!
Jacob: Bist du bescheuert? Wir verlieren unser Land, Giraffenauge!
Harkin: Schlangenzunge!
Jacob: Fresse du Verräter! Was sollen wir tun mein König?
Hackett: Ho…ho…
Jacob: Wie?
Hackett: Hose macht!
Harkin: Ihr seid nun verbannt!
Jacob: Das hast du nicht zu entscheiden, Hasenfinger!
Harkin: Es heißt Schlangenzunge… und er hat den Befehl unterzeichnet!
Jacob: Das ist nicht seine Unterschrift! Das ist eine schlechte Fälschung!
Harkin: Gute Fälschung! Kehrt ihr wieder droht euch der tot!
Jacob: Hab’s verstanden!
Harkin Oh, das ging nicht an dich sondern an das Küchenpersonal! Kehren ist Sache des Hausmeisters!
Conzuela: Ist ja gut!

Des Nachts… ja schon wieder.

Oraka: Wir gehen erst weiter, wenn wir eine Verschnaufpause gemacht haben!
Pallin: Schürt ein Feuer!
Oraka: Man wird sind alle kaputt… außer Pallin! Wir sind wohl echt Weicheier, oder was meinst du?
Tonn: Menschenfleisch!
Nihlus: Ich habe es satt! Fünf Tage und nur dieses madige Brot!
Geth: Korrekt! Wann bekommen wir wieder tierische Proteine? Wie wäre es mit denen da! Die bestehen zu 76,4% aus tierischen Proteinen!
Pallin: Die sind nicht zum fressen da!
Geth: Was ist mit ihren Beinen? Ohne die haben sie eine 89%ige Überlebenschance!
Pallin: Die gehen an Udina! Lebendig und unversehrt!
Oraka: Wenn der Geth nicht gleich auf Pallin hört… als hätte ich’s gesagt! Jetzt hat er ihm den Kopf abgeschlagen!
Pallin: Ab sofort steht wieder Fleisch auf dem Speiseplan!
…
Nihlus: Äh! Geth bestehen nicht aus Fleisch, sondern aus Metall und so einer Art Lava!
Pallin: Ich sagte aufessen!
Nihlus: Na ja, so übel ist das Brot ja auch nicht… nicht wahr?
Oraka: Nur weil du dich beschwert hast! Komm schon Boss! An den Geth verrecken wir doch! Hey du sag doch auch mal was!
Tonn: Menschenfleisch!
Nihlus: Nur ein Wunder kann uns jetzt noch helfen!

Plötzlich krachten Berittene Krieger durch die Nacht… obwohl es eigentlich berittene Pferd heiße müsste… oder habt ihr schon mal ein Pferd gesehen das auf seinem Herrn ritt? Sie

[Deemonef]

schlachteten alles nieder!

Nihlus: Gott sei dank!
Din: Das ist unsere Chance! Weg hier!
Han: Wohin?
Din: Da! In den gruseligen Wald!
Jacob: Sterbt ihr Geth! Sterbt! Noch irgendwelche letzten Worte?
Tonn: Men…
Oraka: Halt die Fresse, Tonn!

Mordin: Eine rote Sonne geht! Heute Nacht ist Blut vergossen worden!
Grunt: Oh klar… weil ja morgens so selten eine rote Sonne aufgeht! Keine Ahnung von Astronomie!
Shepard: Seid mal ruhig… da ist jemand! Versteckt euch! Moment mal… die kenne ich! Hey ihr Reiter von Horizon? Was gibt es neues in der Maar?
Grunt: Oh, klar! Versteckt euch, sagt er! Und dann brüllt er halb Mittelkosmos unsere Position zu!
Mordin: Ich glaube die wollen uns umzingeln!
Jacob: Was treiben ein Mensch, ein Kroganer und ein Asarianer, hier draußen in der Rittermaar? Sprecht rasch!
Grunt: Nennt mir euren Namen Pferdeherr, dann werd ich euch meinen nennen!
Jacob: Ich würde euch den Kopf abschlagen, Kroganer! Wenn er nicht so weit über dem Boden wäre… und ich nicht soviel Angst vor euch hätte!
Shepard: Ich bin Shepard, very Old Shepards Sohn, das ist Grunt, Okeers Sohn und das ist Mordin… vom Waldrandvolk!
Mordin: Du Arsch hast schon wieder vergessen wie mein Vater heißt!
Shepard: …wir sind Freunde eures Königs, Hackett!
Jacob: Er ist seltsam in letzter zeit, er erkennt niemanden mehr, abgesehen davon ist ihm ein Bart gewachsen und er ist innerhalb von vier Tagen um neunzig Jahre gealtert… ist doch normal der!
Shepard: Wir verfolgen eine Horde Turianer!
Jacob: Die Turianer sind besiegt, wir erschlugen alle in der Nacht… obwohl ich diesen Begriff noch nie gehört habe und trotzdem weiß was ihr meint!
Mordin: Mach dir keinen Kopf, rein geschichtlich dürften wir diesen Namen auch nicht kennen.
Grunt: Da waren aber auch zwei Volus dabei!
Jacob: Zwei was?
Mordin: Sehen aus wie Kugeln mit maskierten Köpfen!
Jacob: Wir ließen keinen am Leben! Nicht mal die zwei Pilzsammler die vor Ort waren!
Shepard: Herzallerliebst.
Jacob: Es tut mir Leid, aber wartet. Hier habe ich noch Pferde, die könnt ihr haben!
Mordin: Tote?
Jacob: Überstundenabbau.
Pferd; erblickt Grunt weitet die Augen und zieht wie wild am Geschirr!

Grunt: Einer ihrer Gürtel! Sie sind tot!
Mordin: Das ist ein Gürtel und kein Volus, du Depp!
Shepard: Nein! Wartet… mein Waldläufersinn klingelt! Einer lag hier… ihre Hände waren gefesselt… sie wurden verfolgt… hier hat sich einer erleichtert…
Grunt: Toll! Jetzt macht er den übelsten Spurenfinder! Aber als ich meinen Ehering verloren hab, musste ich den sechs Stunden alleine suchen!
Shepard: …dann sind sie fort und zwar in den Wald… oh oh!
Grunt: Dekuuna! Welch Wahnsinn trieb sie dort hinein?
Mordin: Eventuell die Turianer! Die Schlacht!
Grunt: Das war rhetorisch gemeint!

Din: Wir haben ihn abgehängt!
Geth: Korrigiere!
Han: Mist! Klettern wir da rauf! Kommst du hoch?
Din: Ich bin ja nicht blöd! Ich fall schon nicht runteeeeeeeeer…
Geth: Nun habe ich dich! Jetzt addiere ich Madenlöcher in deinen Torso!
Han: Nein er stirbt und… es bewegt sich alles… verdammt! Es le… lebt!
Geth: Entdecke Schatten! Feinberührung (besser wäre zerquetsch werden) Systemausfall!
Han: Lauf!
Din: Himmel noch mal… lass mich los…loslassen!

Der Wald schien zu leben, als Din und Han von riesigen Händen hochgehoben und weggetragen wurden! Und dann… dann sprach es auch noch:

Calyn: Merklich verstimmt: Was soll der Scheiß?
Din: Er spricht… der Felsen spricht!
Calyn: Beleidigt: Ich bin kein Fels. Ich bin ein Elcor! Wissend: Und ihr seid Geth!
Han: Wir sind keine Geth! Wir sind Volus!
Calyn: Berichtigend: Ihr seht aus wie sie und sprecht wie Sie!
Din: Das sind Umweltanzüge! Darunter sind wir Volus!
Calyn: Herausfordernd: Dann nehmt Sie ab und beweist es!
Han: Aber dann sterben wir!
Calyn: Wütend: Blöde Ausrede! Ich bringe euch zum weißen Botschafter!
Din: Oh nein! Udina!
Han: Wer?
Din: Na Udina… ach so, theoretisch dürften wir das ja gar nicht wissen, denn es hat nie jemand uns gegenüber erwähnt!

Mordin: Dieser Wald ist alt… und traurig!
Grunt: ja klar… seht nur die ganzen Tränen auf dem Boden! Ach nein das ist ja nur Morgentau! Haha!
Mordin: Sehr lustig! …außerdem ist er voller Zorn!
Grunt: Ahahaha! Jetzt hör auf oder…
Sagte er und bekam einen Ast ins Gesicht. Grunt wurde sofort ernst nuschelte eine Entschuldigung und sah sich ängstlich um… er bemerkte nicht Shepards Grinsen, als dieser den Ast losließ.
Mordin: Scheiße… der weiße Botschafter!
Shepard: Greift an… bevor er was sagt!
Grunt: Das ist mal ’ne Ansage!

Doch der Weiße Botschafter führte die drei schlimmer vor, als der russische Winter die deutsche Wehrmacht!

Weißer Botschafter: Ihr verfolgt die Spur zweier, junger Volus! Sie sind hier durchgekommen, tröstet euch das?
Mordin: Klar warum nicht! Statt in einer blutrünstigen Bande Turianer die keiner angreifen will, sind sie nun allein!
Shepard: Zeigt dich du beschissener… ach du Kacke! Anderson!
Grunt: Bevor ich mich freue dich zu sehen: Warum hast du nicht gesagt, dass du das bist? Da hätten wir nicht angreifen müssen, du hättest nicht Shepards Schwert schmelzen lassen müssen, Mordins Bogen anzünden müssen und meine Axt wegwerfen müssen… die ich jetzt im Wald suche muss! Hilfst du mir Shepard!
Shepard: Nee lass mal. Ich bin nicht gut in so was!
Grunt: Arsch!
Mordin: Du bist doch Tod! Wir haben dich fallen gesehen!
Anderson: Durch Feuer und Wasser! Ich kämpfte gegen den Dreschschlund vom tiefsten Punkt bis zum höchsten Berg!
Mordin: Was?
Anderson: vergiss es! Hab mir ziemlich die Rübe angestoßen! Irgendwann hat mich das Vieh verschluckt, aber ich konnte es von Innen erstechen! Dann starb ich aber es war nicht das Ende!
Shepard: Was?
Anderson Kopf! …ich erwachte und nun bin ich Anderson der Weiße!
Grunt: Moment mal! Was ist das hier? Hast du durch den Dreschschlund genug Erfahrungspunkte bekommen um ein Level-Up zu bekommen?
Anderson: Ja… so könnte man das sagen! Wie auch immer! Eine Etappe eurer Reise ist zu Ende, nun kommt die nächste! Krieg ist über Horizon gekommen!
Grunt: Jetzt hackts aber! Sind wir jetzt in einem Rollenspiel? Erst dein aufgelevel und jetzt? Haben wir dich gefunden, ein Quest abgeschlossen und ein neues gekriegt?
Anderson: Musst du nicht deine Axt suchen? Ah da kommt ja auch mein! Ein treuer Freund und Vater aller Rasser!
Shepard: fleißiges Bürschlein!

In Jump Zero baute Udina seine Armee weiter auf. Das war so viel Arbeit, dass er selbst Bäume aus dem Dekuunawald fällen musste. Währenddessen kramte er sich ein paar Menschen zusammen um ein bisschen Terz zu machen.

Udina: Die Leute aus Horizon nahmen euch alles holt es euch wieder.
Menge: Jaaa!
Einzelner: Ja endlich kämpfen wir für einen! Gut man könnte annehmen wir sind nur Kanonenfutter, da er ja seine eigene riesen Armee hat! Ja wir werden die Dorfbewohner voll fertigmachen! Gut, man muss wohl damit rechnen, dass wir sofort niedergemacht werden, sobald wir auch nur einen ausgebildeten Soldaten treffen! Aber hey: Für Udina!
Menge: ja… Udina…
Udina: …

Der Sohn des Königs verstarb und es war die Aufgabe seine Nichte es ihm zu sagen.

Ashley: Onkel! Dein Sohn ist tot! Was sagt ihr… fühlt ihr denn nichts?
Hackett: Hose macht!

Ashley: Horizon geht voll vor die Hunde!
Harkin: Oh… der Sohn! Er muss wohl im Schlaf entschlafen sein… wie auch immer.
Ashley: Lass mich allein!
Harkin: Aber das bist du doch. Aber das muss ja nicht sein!
Ashley: Wie?
Harkin: Komm schon… jemand wie du muss nicht einsam sein! Du hast Augen wie Sterne, die muss dein Vater wohl vom Himmel geklaut haben!
Ashley: Was?
Harkin: Hast du Wasser in den Beinen? Meine Wünschelrute schlägt aus!
Ashley: Eure blöden Sprüche sind wie Gift, Ameisennase!
Harkin: Das heißt Schlangenzunge!

Anderson: Das ist Torfan, die Hauptstadt von Horizon! Erwartet nicht, dass ihr hier willkommen seid!
Grunt: Sind ja tolle Aussichten!

Jenkins: Ihr müsst all eure Waffen abgeben! Auf Geheiß von Harkin Schlangenzunge!
Grunt: Der Name sprüht ja vor freundlicher Persönlichkeit!

Eine Stunde später:

Jenkins: War’s das endlich?
Grunt: Ja… das dürfte es gewesen sein.
Jenkins: Euren Stab noch!
Anderson Ihr wollt doch einen alten Mann nicht seine Stütze nehmen?
Jenkins: Seid ihr nicht eben wie ein junger Gott geritten? Und hat dieser Kroganer nicht eine Stunde lang erzählt wie ihr Geth, Yahgs und sogar Dreschschlunde erschlagen habt?
Anderson: Raffst du’s nicht? Ihr will doch nur helfen du Arsch!

Harkin: Da ist Anderson, mein König! Er ist nicht willkommen!
Anderson: Die Höflichkeit hat letzten Endes etwas nachgelassen!
Grunt *rülps* ’tschuldigung!
Hackett: Warum sollte ich euch willkommen heißen? Nur weil ihr seid 400 Jahren allen Völkern ohne Gegenleistung helft? Weil ihr 18 Kriege mit Sieg beendet habt? Weil ihr der Retter und das Licht des Guten seid?
Harkin: Falsche Frage, du Bettnässer! Spät ist die Stunde in der dieser… Botschafter uns beehrt!
Mordin: Die Sonne scheint noch und es ist kaum Mittag!
Anderson: Schweig Elefantenbein!
Harkin: Schlangenzunge… verdammt ich sagte ihr solltet seinen Stab abnehmen! Das ist eine Waffe!
Jenkins Da hätten wir ja auch dem Kroganer die Hände abschrauben müssen!
Anderson: Grunt bring, Karpfenpenis zu schweigen!
Harkin: Verdammt noch mal ich heiße… Au!
Grunt: Ich nehme keine Befehle entgegen… außer solche!
Shepard: Warum sieht der König aus wie der Weihnachtsmann nach ’ner Sauftour?
Anderson: Er wurde von Udina indoktriniert! Aber ich mach das rückgängig!

Anderson nutzte seine neuen Fähigkeiten um Udina aus Hackett rauszuhauen. Leider nicht im übertragenen Sinne. Als er seinem Stab auf dessen Stirn knallte flog er rücklings vom Stuhl gegen die Wand. Da Udina mit ihm verbunden war, geschah mit ihm dasselbe, nur er landete in etwas, was man wohl am ehesten als „Wand“ bezeichnet hätte. Doch es half der König verwandelte sich zurück.

Ashley: Onkel?
Hackett: Ich kenne euer Gesicht.. schuldet ihr mir nicht Geld?
Anderson: Nun atmet die frische Luft mein Freund.
Hackett: Riecht nach… Urin!
Anderson: Vielleicht würdet ihr euch eurer alten Stärke erinnern, wenn ihr eure Hosen wechseln würdet.
Hackett: Vielleicht hast du… Harkin! Mein Schwert
Harkin Tötet mich nicht! Ich habe stets euer Bestes gewollt! …euer Königreich!
Shepard: Wartet! Tötet ihn nicht! Lasst ihn mit Gnade leben, sodass er eventuell unsere Pläne verraten und Udina alles erzählen kann!
Hackett: Wo ist mein Sohn!
Anderson: Lustige Geschichte…

So fand die Totenwache statt. Ashley sang dabei ein Lied… dem Gesang zu urteilen weinte aber niemand um den Prinzen…

Shepard: Wir müssen was tun um zu überleben! Ruft Jacob!
Hackett: Jacob kann uns nicht helfen… gut, er ist zwar der beste Kommandant den es in ganz Horizon gibt, er hat eine Reiterstreitmacht die jeden erzittern lässt und er währe vermutlich innerhalb von vier tagen hier… aber er kann uns nicht helfen! Ich werde keinen offenen Krieg riskieren!
Shepard: Offener Krieg steht euch bevor, ob ihr ihn nun wollt oder nicht!
Hackett: Alle Könige von Horizon mal die Hände heben! … ja… okay… was nur ich? Also hinsetzen und Fresse halten! Wir gehen jetzt zu Grissoms Klamm!
Grunt: Die Feiglinge verstecken sich! Sie sollten lieber offen kämpfen!
Mordin: Da würden aber eine Menge draufgehen!
Grunt: Hab’ ja nie das Gegenteil behauptet!
Anderson: Gut, ihr helft ihnen! Ich muss noch was erledigen! Erwartet mein Kommen am morgen des fünften Tages. Schaut nach Osten.
Shepard: Wow! Du weißt das alles ja schon unglaublich genau!
Anderson: Na ja, das ist eine Gabe!
Shepard: Wie bei Pitne und dem „Kotzenden Pony“?

Währenddessen sind die zwei Volus und Vorcha immer noch unterwegs. Wobei Vorcha grade eine Identitätskrise durchmacht… obwohl der ja eine einzige Identitätskrise ist. Nach einem nächtlichen Streit mit sich selbst, kam er mit blauem Auge und gebrochener Nase zurück und war von nun an ein lieber Kerl… aber immer noch hässlich.

Vorcha: Hier Herr ich habe Essen. Leckeren Pyjak.
Pitne: Wie lieb! Hast du den für mich gejagt?
Vorcha: Nee, ich musste nur die Fliegen vertrieben
Pitne: Ah…
Vorcha: Und hier… schon Maden im Fleisch. Viel Eiweiß!
Barla: Du machst ihn ja krank!
Pitne: Er meint es doch nur gut.
Vorcha: …guck mal ein Bandwurm. Ist ja wie eine Piñata!
Barla: Hört ihr das! Da kommt jemand! Wow seht mal Harvester!

Diese riesigen Kreaturen wurden von Batarianern begleitet. Plötzlich gab es Pfeilhagel und ein Mensch rannte alleine auf diese Meute zu. Töte im rennen alleine 39 Leute, zerschlug Ölfässer, brach Genicke, zündete Harvester an, als er die transportierten Öl- und Schnapsfässer zerhackte. Dann drehte er sich um und ging zurück, im Hintergrund explodierte alles, aber er drehte sich nicht um.

[Deemonef]

Barla: …cool guys don’t look at explosions…

Dann wurden die Volus gefangen genommen… Vorcha kratzte die Kurve.

Pressly: Heermeister! Wir haben Gefangene!
Zaheed: Bindet ihnen die Hände!
Pressly: Wie bitte? Hände binden?
Zaheed: Fesseln! Und dann in unser geheimes Geheimversteck!
Pressly: Okay… und was machen Sie?
Zaheed: Na da unten leben noch welche…

In Torfan machten sich alle für di Abreise bereit.

Shepard: Du kannst kämpfen?
Ashley: Ja ich fürchte weder Tod noch Schmerz!
Shepard: Was fürchtet ihr dann?
Ashley: Nichtmenschen und deren Sympathisanten!
Shepard: …was?
Ashley: Äh… einen Käfig! Eingesperrt… vor allem wenn er in so einem unreinen nichtmenschen Gefängnis steht.
Shepard: Ich gehe dann mal…
Ashley: Komm gefälligst zurück mit deinem Knackarsch! …wenn der nicht immer mit Asarianern und Kroganern rumhängen würde!

Harkin: Sie gehen nach Grissoms Klamm, sie haben Kinder dabei und werden langsam sein!
Udina: Hey Geth! Schicke deine Varrenreiter aus!
Geth: Verstanden! Sollen die Varren auch mit?
Udina: Was? Natürlich!
Geth: Sie sagten nur Varrenreiter! Nicht Varren!
Udina: Klugscheißender Metallschädel!

Der Treck aus Horizon ging seinen Weg. Als Jenkins voller Mut und Tapferkeit vorritt, wurde er von einem Varrenspäher getötet… Jenkins sofort tot? Kommt mir bekannt vor. Mordin sah den Rest kommen und erlegte schon mal ein paar.

Hackett: Ashley! Du führst alle zu Grissoms Klamm
Ashley: Nein! Ich sollte kämpfen!
Hackett: Und mein Sohn sollte guten Gesang zu seiner Totenwache haben!

Der Rest kämpfte gegen die Varren alles lief gut, nur ein paar namenlose Statisten starben, bis Shepard sein Messer in die Brust eines Geth haute… und dessen Varren einfach nicht anhalten wollte.

Shepard: Gib mir mein Messer wieder!
Geth: Um den Wundverschluss zu gewährleisten muss die Klinge stecken beleiben.
Shepard: Na warte du… eine Klippe! Wo sind die Bremsen an dem Teil!

Shepard war schlau genug um zu erkennen, dass der Varren aufhören musste zu rennen, also nahm er sein zweites Messer und rammte es dem Varren ins Bein… aber statt langsamer zu werden, wurde er vor Schmerz noch schneller…

Hackett: Alle noch da?
Mordin: Ja! Nur Statisten tot!
Hackett: Wartet! Ich glaube der lebt noch! Doktor? Was sagen Sie?
Pille: Er ist tot, Jim!
Hackett: Mist! Wo ist Shepard eigentlich?
Grunt: Sag mir wo Shepard ist und ich erleichtere dir deinen Abgang!
Geth: Präzisieren: Reden Sie von Shepard, dem Menschen Waldläufer oder von Shepard, dem neuärschigen Sumpfhanar?
Grunt: Ersterer…
Geth: Stürzte die Klippe runter, in den Flusslauf. Überlebenswahrscheinlichkeit: 96,75%.
Grunt: Ich glaube dir nicht!
Geth: Nicht darauf programmiert zu lügen.
Mordin: Er ist tot!
Grunt: Abwarten! Das dachten wir bei Din, Han und Anderson auch…

Alle ritten danach zur Klamm. Währenddessen begaben sich die Elcor zum legendären Elcorting. Da ein Elcor aber lange braucht um zu reden könnte das etwas dauern… aber egal.

Ashley: Ihr seid zurück… nur so wenige haben überlebt?
Hackett: Ich freue mich auch dich zu sehen!
Grunt: Herrin? Shepard ist tot… aber Kopf hoch, wir haben uns schon öfter vertan.
Mordin: Hast du es ihr gesagt?
Grunt: Ja! Sag mal kann es sein, dass die sich ganz hastig die Hand gewaschen hat, nachdem ich sie geschüttelt habe?

Im Geheimversteck von Zaeed und seinen Männern wurde den Volus ihre Augenbinde abgenommen.

Zaeed: Ihr seid hier in unserem geheimen Unterschlupf!
Barla: Wow! Schön hier! Sieht aus wie die Höhle hinter dem großen Wasserfall… hört sich auch so an.
Zaeed: …wie auch immer. Was hab ihr gemacht?
Pitne: Wir hatten einen geheimen Auftrag!

Und so erzählte er von der Riese, dann zählte er die Begleiter auf, er nannte ausschließlich Rassen oder Fähigkeiten… außer bei den Menschen sagte er Namen… was ein Zufall das genau dabei jemand war den Zaeed kannte!

Zaeed: Ihr reistet mit Kaidan? Er war mein Bruder!
Pitne: Araber und Asiate… der Vater muss locker drauf sein!
Barla: Moment? Zaeed spielt Faramir? Dieses nörgelnde Weichei, das ständig rumjammert? Nur weil Boromir im ersten Teil stirbt wurde er von Kaidan gespielt… Scheiß Autor!

Währenddessen…

Harkin: Es gibt nur eine Schwachstelle: Das Abwasserloch!
Udina: Läuft! Das spreng ich weg, mit dem Pulver hier, dass ich erfunden und nie getestet habe!
Harkin: Ist die Mauer weg, braucht man 10 000 Soldaten um den Klamm einzunehmen!
Udina: Warum? Da gibt’s doch nur knapp 500 Menschen! Aber egal… 10 000 hab’ ich!
Turianer! Eine neue Macht erhebt sich! Geht zu Grissoms Klamm und wenn ihr da seid: Alles kaputt schalch’n! Es gibt kein morgen für die Menschheit!
Harkin: Hey?!
Udina: Nicht doch du! Weichei!
Harkin: Schlangenzunge!
Udina: Das war eine normale Beleidigung, und nicht dieser immer öder werdende Running Gag!

…und noch woanders… aber später… nicht viel später

Liara: Shepard ich schenke dir ein Pferd.
Shepard: Träume ich?
Liara: Der beule in der Hose nach muss es ein gute Traum sein
Shepard: Gut Pferd… reite mich zu Grissoms Klamm! Scheint ein guter Ritt zu werden. Hier Bäume, da Berge, dort ein schwarzer Fluss der langsam Richtung Grissoms… das ist kein Wasser, das sind Turianer! Große Scheiße am Stil!

Kirrahe: Sag mal Liara? Hast du mein magisches Pferd gesehen?
Liara: Ich hab’s Shepard geschenkt. Ich liebe ihn!
Kirrahe: Er wird irgendwann verrecken auch wenn du noch ewig lebst! Egal was du machst, mit ihm greifst du immer voll in die Scheiße!
Liara: Schön, das du ein solcher Optimist bist!
Kirrahe: Ach jetzt komm mit zur alten Heimat der Asarianer… da gibst sicher genug knackige Männer die dich Shepard vergessen lassen.

Shepard: Endlich am Klamm und keine Minute zu früh…
Grunt: Shepard! Du lebst *heul* Ich bin so froh… lass dich in die Arme nehmen.
Shepard: Ach Grunt. Wo ist der König?
Grunt: „Wo ist der König?“ ich freu mich auch dich zu sehen, du Arsch!
Mordin: Hier ist die Kette von Liara!
Shepard: Von dem Geth abgezogen?
Mordin: Spiel nicht den Unschuldigen! Die hab ich vom Pfandleiher!
Shepard: Ja, ja… ich gehe zu Hackett!
Grunt: Er lebt also doch noch… ich schulde dir 10 Credits!

Hackett: 10 000 Turianer! Mal abgesehen davon, dass ich mit diesem Namen gar nichts anfangen kann… was jetzt?
Shepard: Ruft Eden Prime um Hilfe.
Hackett: Mal abgesehen davon, dass Eden Prime noch weiter weg ist als Jacob, ist der Truchsess ein riesiges Arschloch! Aber keine Bange! Samen können neu gesät und Häuser neu gebaut werden!
Grunt: Was ein Ergeiz! Warum küsst du den Turianern nicht noch gleich die Füße?
Shepard: Jetzt ruft schon Eden Prime um…
Hackett: Verdammt noch mal nein! Wo war Eden Prime als ich indoktriniert wurde? Wo war Eden Prime als die Westlande fielen? Hä, wo? Ja wo, sag es mir!
Shepard: Na ja… ist ja nicht so das irgendwer von euch Bescheid gegeben hat. Holt andere!
Hackett: Wer soll kommen? Kroganer? Asarianer?
Grunt: Mal nicht so abwertend du Dämlack!

Han: Hey Din? Sie sind fertig.
Din: Oh toll… hat ja nur zwei tage gedauert!
Calyn: schwer enttäuschend: Wir ziehen nicht in den Krieg! Ist nicht unser Problem!
Din: Was seid ihr? Franzosen?
Han: Genau kämpft gefälligst!
Calyn: Versöhnend: Ich bringe euch noch ein Stück bis nach Hause!
Din: Solche Drecksäcke!
Han: Komm schon Din. Zuhause sind wir sicher… da findet ns der Krieg nicht.
Calyn: schamlos lügend: Er hat Recht!
Han: Siehst du.
Din: Ihr seid beide Idioten!

Zaeed: Hey Volwurst?
Pitne: das heißt Volus!
Zaeed: Kennt ihr das Viech da unten?
Pitne: Vorcha? Den mit dem ihr uns zusammen gesehen habt? Nein… nie gesehen!
Zaeed: Dann gebe ich den Abschussbefehl! Allein den verborgenen Weiher zu sehen, schließt die Todesstrafe mit ein!
Pitne: Das ist ja wohl nicht dein Ernst!
Zaeed: Das dachte der Angler und sein Sohn wohl auch…
Pitne: Okay, ich kenn ihn. Ich rede mit ihm. Aber nicht gefangen nehmen! Der ist psychisch total instabil! Nur eine Aktion und wahrscheinlich wird er zu einer tickenden, mit Mordplänen verseuchten Zeitbombe!
Zaeed: Gut geh.
Pitne: Nicht gefangen nehmen! Hey Vorcha, alter Schwerenöter! Komm her vertrau mir. Ich…
Zaeed: Gefangen nehmen! Fesseln, knebeln und mental missbrauchen… und einen Sack über den Kopf! Er soll schließlich nicht sehen wo wir ihn hinbringen!
Pitne: Was hab ich gesagt? Was hab ich gesagt! Aufnahmefähigkeit von der Wand bis zur Tapete!

Zaeed: Das reicht! Ich will mit ihm reden!
Pressly: Wir haben ihn noch nicht mal verprügelt!
Zaeed: Was höre ich da? Dann bitte nächstes Mal beeilen! Hey du… Ding?
Vorcha: Dieser Arsch von Herr hat mich verraten!
Vorcha: Ich könnte ja sagen ich hab’s dir gesagt… abgesehen davon: Früher oder später hätten wir ihn eh verraten müssen! Ich meine er will das Upgrade zerstören! Also, warum nicht jetzt verraten?
Vorcha: Genau! Holen wir uns den Schatz!
Pressly: Alter? Streitet der mit sich selbst?

Zaeed: Okay Volus! Raus mit dem Upgrade! Das geht nach Eden Prime zu meinem Vater!
Pressly: Heermeister Zaeed! Feros wird angegriffen!
Zaeed: Die Stadt die mein Bruder mit zahllosen Toten eingenommen hat, welche genau neben Orkus liegt und quasi immer in Gefahr schwebt?
Pressly: Genau die wird angegriffen!
Zaeed: Welch Überraschung! Juhu es gibt Geth zu töten! Nehmt die Volus mit!
Pressly: Okay… aber ich bezweifle, dass die gut kämpfen können.
Zaeed: Die sollen nicht kämpfen, die gehen an meinen Vater!
Barla: Lasst uns gehen! Er trägt so eine große Last! Er muss die Welt retten!
Zaeed: Quark! Das Upgrade wird Eden Prime stark machen!
Barla: Sag mal seid ihr doof? Die Welt? Das Teil auf dem wir leben!
Zaeed: Auf geht’s!
Barla: Dir ist schon klar, dass das Upgrade nur eine einzige Person unsichtbar macht?

Und die Schlacht um die Klamm wurde vorbereitet…

Mordin: Tolle Soldaten! Da haben die Frauen in den Höhlen ja mehr drauf!
Shepard: Was soll ich sagen? Lasst’s bleiben, viel Glück im nächsten Leben?
Grunt: Lass ihn gehen! Typisch Asarianer!
Mordin: Ich bin Asarianer!
Grunt: Hab’ nie das Gegenteil behauptet!

Shepard: Dämliches Großauge! Hey, verweichlichter, schwacher Junge? Wie ist dein Name?
Nagel: Nagel, Hammers Sohn! Alle haben gesagt wir werden sterben!
Shepard: Zeig mal deine Waffe! Dies ist ein gutes Schwert!
Nagel: Danke!
Grunt: Meinst du das Ernst mit dem Schwert?
Shepard: Quatsch! Damit macht man nicht mal Butter Angst!
Nagel: …hier bitte. Sie haben ihren Handschuh fallen lassen.
Shepard: Äh danke… hey Grunt? Ob er das gehört at?
Mordin: Hey Kleiner? Hast du Shepard gesehen?
Nagel: Der dämliche Arsch steht dahinten!
Grunt: Ja. Er hat’s gehört!
Mordin: Ich wollte mich entschuldigen!
Shepard: Es gibt nichts zu verzeihen!
Mordin: Na klar… ich hab dich doch übelst beleidigt!
Shepard: Das war rhetorisch gemeint du Vollhorst!
Grunt: Das Kettenhemd ist etwas eng um die Brust (sagte Grunt und es platzte auf)
Mordin: Hört ihr das? Das ist kein Gethhorn!

Hackett: Wer zum Geier seid ihr?
Jaroth: Ich bringe Kunde von Kirrahe aus Illium! Einst gab es einen Zwangsarbeitsvertrag zwischen uns… dieses Bündnis soll nun erneuert werden!
Shepard: Ihr seid wahrlich willkommen! Nehmt Positionen ein!
Hackett: Sag mal, kapiert der mal, dass ich hier der König bin?
Grunt: Toll 30 Asarianer! Der Kampf ist gewonnen!
Mordin: Grunt!
Grunt: Warum zeigen die uns nicht gleich den Mittelfinger und sagen, die Kämpfer brauchen wir eh nicht mehr!
Mordin: Wie sind die eigentlich hergekommen? Ist die Schlucht bis hierher nicht seit sechs Stunden mit Turianern voll?

…und dann, kamen die Turianer… kurz nach den Asarianern. Gut, man könnte sagen, theoretisch hätten diesen von den Böen tot gehauen werden müssen… aber das tun wir natürlich nicht

Nagel: Die sind doch sicher müde… die sind vier tage durchgelaufen… die schwere Rüstung…
Hackett: Träum weiter du Weichei! Und nun wieder ab in die erste Reihe!
Aresh: Anspannen… anspannen… oh Scheiße! Hey mir ist ein Pfeil zu früh abgegangen! Ist das schlimm?

[Deemonef]

Sidonis: Autsch… man das ist unfair… wir haben doch noch gar nicht angefangen!
wütende Turianermenge: Ihr Schweine! Schiebung! Geht kacken!
Garrus: Angriff!!!
Mordin Pfeile los!
Garrus: das war’s? Mehr nicht? Das war meine Rolle? Ich war auf dem Cover! Ich war in beiden Teilen dabei! Das kann ja wohl nicht (…und ein Pfeil durchbohrte seine Brust)
Mordin: Ihr Rüstungen sind schwach am hals und unter den Armen!
Jaroth: Weil man ja auch so gut auf die Achseln ziele kann!
Grunt Scheiß Fernwaffen! Schickt sie zu mir!
Shepard: Leitern!
Grunt: Gut!
Mordin: Verdammt! Die Leitern lassen sich nicht umstoßen, das muss eine Magische Sperre sein

…sagte er während Grunt im Stillen die Leiter festhielt! Grunt kletterte runter und mähte durch die Reihen

Grunt: Hey Mordin? 30 hab ich schon!
Mordin: Ich bin bei 10!
Grunt: Was!? Ich werde ja wohl mehr als das dreifache schaffen!
Hackett: Das war’s schon Udina! Lächerlich!

Just in dem Moment packten ein paar Turianer diese Bombe in den Abwasserkanal. Dann machten alle Turianer eine breite Gasse, so dass jeder den Fackelträger, wirklich jeder sehen konnte! Man hätte auch den zwei Turianern, die die Bombe bewegt haben eine Fackel geben können. Oder sie wenigstens näher an der Bombe anzünden können. Die Bösen sind einfach dämlich! Kein Wunder, dass die Guten immer gewinnen!

Shepard: Schieß auf ihn?
Mordin: Auf wen?
Jaroth: Den Fackelträger, der scheint verdächtig!
Mordin: Okay! Er scheint enorm gefährlich, eventuell wird er den Kampf entscheiden! Ich schieße auf ihn… alleine. Nur ich! Kein anderer!
Shepard: Wie fair! Der einzig wichtige im Turianerheer und der einzige der nicht beim ersten schlag tot umfällt!

Der Träger hüpft und sprengt alles.

Lorik: Warum sind die Menschen so schockiert? Als wäre es das Problem gewesen, wenn ein anderer die Fackel aufgehoben hätte, nachdem der andere tot war!
Grunt: Shepard wird angegriffen! Ich helfe dir!
Shepard: Schnell ihr Asarianer schießt, helft Grunt…
Jaroth: Äh… gegen wen?
Shepard: Wie… oh er hat alle alleine geschafft…
Hackett: Zieht euch alle in die Burg zurück.
Lorik: Hey? Udina sagte, alle Menschen töten! Und die Asarianer da?
Talid: Keine Ahnung… in der Schlucht vorhin haben wir sie auch am Leben gelassen!
Lorik: Töten wir sie trotzdem! Vielleicht gibt’s ja einen Bonus!
Talid: Als würden wir Geld kriegen! Ich mach den da kalt!
Jaroth: Oh nein… und das einen Tag vor der Pensionierung!

Auf dem Dammweg kam ein Rammbock rauf… er stieß in etwa 70% der bisherigen Turianer vom Dammweg in den Tod.

Hackett: Zum Tor zeiht eure Schwerter!
Bailey: Macht platz für den König
Derek: Sag mal hackts? Ich hab wohl nichts Besseres zu tun!
Hackett: Ich wurde verletzt! Rettet mich!
Bailey: Macht platz für den König!
Derek: Oh, das hat’s gebracht!
Shepard: Wir machen den Dammweg frei! Hey Grunt wirf mich!
Grunt: Dich werfen? Ich kenne die Cutscenes mit dir… du springst wie ein gedoptes Känguru!

Shepard: Ja, wir haben den Dammweg freigemacht! Wir sind genial! Zieht uns hoch!
Cole: Toll was ein Freigemache! Aber in 17 Sekunden sind eh 100 neue Turianer angerückt und jetzt müssen 13 Leute diesen Fettarsch von Kroganer hochzerren und können nicht kämpfen! So eine Sinnlose Aktion!

Cole: Oh nein Ballisten!
Grunt: Etwas weiter nach rechts!
Cole: Was wieso? Na gut, aber warum… (und ein Ballistenspeer durchbohrte ihn)
Grunt: das war Für den Fettarsch!

Die Leitern waren vollbesetzt und wurde hochgezogen, doch Mordin traf eine Leiter genau und das Seil riss

Verrückter: Ich bin Johnny Knoxville! Und das ist der irre Leiterstunt! (und krachend landete sie in der Turianermenge und tötete eine ganze Menge) Geil!!!

Doch alles half nix! Die Turianer überrannten alles!

Hackett: Die Schlacht ist verloren! Zieht euch in die Festhalle zurück!
Grunt: Ja! „Die“ Tür wird halten!

Din und Han wurden von Calyn weitergetragen, bis an die Waldgrenze… da wo Udina sein Brennholz herholte

Calyn: Wütend verstimmt: Udina dieser Arsch
Sterbender Baum: Tötet mich!
Din: Seht mal der Baumist in der Mitte zerhackt
Calyn: mit starkem Würgen: *kotz*! Drohend: Udina! Dafür wirst du bluten! Mit trockenem Schwarzenegger-Humor: Denn nun ist es was Persönliches! Laut… sehr laut brüllend: Aaahh!
Din: …ähm? Du hast ganz normal gesprochen!
Han: Das hat doch kein Schwein gehört!

Szenenwechsel.
Harrot: aufmerksam aufhorchend: Da hat doch einer gerufen.
Wald: hey Calyn? Wir gehen nach Horizon und machen die Turianer platt!
Din: Der Wald bewegt sich! Was hab ich denn geraucht?
Han: Opium und Hanf!
Din: Ja, aber nicht mehr als sonst!
Calyn: Froh: da sind ja alle Elcor! Ab geht’s!
Han: Toll! Zum debattieren brauchen die zwei Tage! Aber wenn einer mit 2 Dezibel ruft, kommen alle in 17 Sekunden!

In der Festhalle waren alle kämpfenden Überlebenden… knapp neun!

Hackett: Lasst sie kommen… macht ruhig die Tür auf!
Grunt: Ja! Das hebt die Moral!
Shepard: Noch ist nichts verloren! Wie wäre es mit einem sinnlosen Kamikazeritt?
Hackett: Warum nicht… hab eh nichts Besseres vor!
Grunt: Die Sonne geht auf! Hat Anderson nicht gesagt er kommt heute? Sag’s schnell Hackett, dann müsst ihr nicht sinnlos sterben, wenn Anderson Jacob und seine Armee dabei hat!
Shepard: Jetzt habe ich den einmal soweit
Hackett: Nun denn auf zum Tod! Das Horn Grissoms soll ein letztes Mal erschallen in der Marr! Der körperlich kleinste mit der winzigsten Lunge soll es blasen!
Lorik: Sag mal kommen da 5 Reiter? Sind die doof?
Talid: Fallt lieber ohne Wehr zu Boden, haben zwar eine Festung in knapp 2 Stunden eingenommen… aber die 5 machen mir Angst!
Mordin: Da Anderson!
Shepard: Wo warst du eigentlich bis eben?
Mordin: Überstunden abbauen.

Anderson: Grad noch geschafft! Der König steht allein!
Jacob: Shepard, Grunt und Mordin zählen wohl nicht! Reiter los!
Gavorn: Ha! Idioten! Oh nein wir blicken genau ins Sonnenlicht! …bedeckt eure Augen mit der Hand in der ihr eure Speere haltet!

In Jump Zero geht’s auch heiß her!

Calyn: Furchteinflößend: Buh!
Han: Haben wir ein Glück, dass wir zwei perfekt ausgebildete Geth mit Steinchen besiegen können!
Udina: Mein Gott! Ich habe keine Verteidiger hier, weil dieser dämliche Harkin sagte ich soll 10 000 Turainer zu etwas schaffen, was auch ein Drittel locker geschafft hätte! Aber wir hätte auch ahnen können, dass die mir wohlbekannten Elcor ihren über alles geliebten Wald rächen würden!
Calyn: Zerbrecht den Damm! Befreit den Fluss!
Verrückter: Ich bin Johnny Knoxville! Und das ist der Dammbruch! Je alle Geth umgebracht! Oh mein Gott Wee Man ist tot!
Liliputaner: Nein! Das ist nur ein blödes Gerücht!
Verrückter: Alles klar! Lass uns zu anderen bescheuerten Geilheiten gehen!

…und noch mal wo anders

Fist: Heermeister Zaeed? Wir verlieren dieses sinnlose, unbewohnbare Ruine!
Zaeed: Verstehe… Verteidigen bis auf den letzten Mann! Bringt diese Volus zu meinem Dad! Sagt ihm: Zaeed entsendet ein mächtiges Geschenk!
Barla: Sag mal, bin ich das letzte vernünftige Wesen auf der Welt? Das Upgrade macht nur eine einzigen unsichtbar und genau die vor denen man sich unsichtbar machen will, die Bösen, können einen umso besser sehen und über 100 Meilen spüren! Weißt du was deinem Bruder passiert ist! Er wurde wahnsinnig und wollte Pitne mit Gewalt das Upgrade abnehmen!
Zaeed: Gewalt? Ja… vor allem Kaidan! Also hör auf mit… Scheiße Klixen!

Pitne: Hey Klixe! Nimm das Upgrade!
Kollektor: Endlich!
Barla: (schubbt Pitne weg) sag mal hackts? Weg hier!
Kollekrot: Blöde Klixe! Warum musstest du den auch in Zeitraffer angreifen?

Pitne: Alles ist aus! Tod! Verderben!...
Barla: mach hier keinen auf Emo. Ich erzähle dir mal was…

Jetzt würde eigentlich eine lange schmalzige Sieges und Freundschafts, Glücks und so weiter Rede kommen. Aber um zu verhindern, dass der Schleim Literweise aus den CD-Laufwerken fließt überspringen wir das und tun so als würden wir heulend vor Freude am Rechner sitzen… und alle Teilnehmer der Geschichte sind in Sonnelicht und Wonne gehüllt!

(dazu kann man sich solche Bilder vorstellen: Elcor planschen im neuen Pool, Han und Din rauchen alles was sie so finden und singen „Sunshine Reggae“. Im Klamm freuen sich alle des Sieges, außer die Turianer.
Talid: Rennt! Wir sind im Arsch!
Die rannten in den Wald [der vorher nicht da war, aber das merkten die Idioten nicht] und wurden von Bäumen umzingelt. Diese knackten mit den Fingerästen: „Nein! Jetzt seid ihr im Arsch!“)

Barla: …so ist es!
Pitne: Du hast so Recht! Alles ist okay! Machen wir das Upgrade kaputt!
Zaeed: Okay! Dein total kitschiger Vortrag hat mich überzeugt! Haut ab ihr kleinen Racker!
Pressly: Wenn ihr die Volus gehen lasst, ist euer leben verwirkt. Das ist das Gesetz eures Vaters!
Zaeed: Ach, der soll sein Maul halten! Pitne und Barla, durch den Tunnel geht’s schneller nach Orkus! Wo wollt ihr dann lang?
Pitne: Vorcha sagt durch Perseus durch!
Zaeed: Hey Vorcha! Komm mal her! Wenn du ihnen was antust, mach ich dich fertig!
Vorcha: Erstens! Wie willst du später an mich rankommen!
Vorcha: Und Zweitens! Ihr Ziel ist Orkus! Glaubst du da ist es weniger gefährlich?
Zaeed: Möge dich ein schrecklicher Tod ereilen!
Vorcha: Sag mal hackts bei euch allen? Führe die beiden selbstlos nach Orkus und das ist der Dank!
Vorcha: Eigentlich sollte ich alle umbringen!
Vorcha: Hey! Gar keine schlechte Idee!

Nach dem Sieg in Grissoms Klamm ritten alle Überlebenden nach Torfan zurück

Anderson: Das haben wir gut gemacht! Aber das war nur ein Vorgeschmack! Unsere Hoffnungen ruhen nun auf den Schultern zweier kleiner Volus!
Grunt: Tolle Aussichten!

Pitne: Weißt du Barla? Es sieht zwar schlecht aus, aber wir schaffen das schon!
Barla: Wenn dir der Glaube hilft! Komm schon Vorcha!
Vorcha: Die Idee vorhin war gut! Wir töten Sie!
Vorcha: Nein! Wir könnten „Sie“ es tun lassen!
Vorcha: Sicher? Warum töten wir die beiden nicht einfach im Schlaf?
Vorcha: Keine gute Idee!
Vorcha: Warum?
Vorcha: na da wäre die Geschichte doch vorbei!
Vorcha: Ach so! Das wäre ja dann schon das…

ENDE


…jedenfalls Teil 2

[Kaidan]

Wow!!! So schnell hast du den zweiten Teil geposted?! Ich bin gerade in totaler Euphorie. :D

Eindruck:
Nach wie vor kann ich nur sagen, es war wieder top/genial/klasse und der Burner und was es noch so für positive Bemerkungen dafür gibt. :]

Vor allem finde ich es klasse, dass du den 2. Teil merklich anders gestaltet hast, als den 1. Teil. "Die zwei Trümmer" (2. Teil) hatte noch viel mehr Wortwitz und auch eine Selbstparodie, was ich übrigens sehr gut finde. Nur die wenigsten Komiker können auch über sich selbst lachen, deswegen Respekt von mir. ;)

Ich lese immer wieder gerne deine Werke, ganz einfach aus dem Grund, weil sie nie langweilig werden und immer vielfältig und individuell gestaltet sind. Du hast dir bei jedem deiner Projekte sehr viele Gedanken gemacht und hast auch viel Hintergrundwissen von den Spielen/Filmen, die du parodierst, das merkt man dir sofort an.

Und trotz der Vielfalt und Neuerungen in jeden deiner Werke, erkennt man deinen Charakter (Stil), sodass sie alle etwas ganz Besonderes und Einzigartiges sind.

Es ist mir immer wieder eine große Freude an deinen Werken teilhaben zu dürfen. Denn wer sieht einem Künstler nicht gerne zu, der seine Ideen mit Leidenschaft, Herz und Seele zum Leben erweckt? :] ;)

Deshalb kann ich mit voller Überzeugung und auch stolz diesem Thread hier die volle Anzahl von Bewertungssternen geben. :wink

[Deemonef]

wow danke.... freut mich wenn es euch dich/euch freut.
Klingt zwar einfach gesagt, hat für mich aber eine besondere bedeutung.
schreib grad am dritten teil... dürfte bald fertig sein.
Solnage ich hier wenigstens ein paar ein Lächeln auf gesichts zaubern kann.... oder eben etwas zeit zum nächsten DLC überbrücken^^

und danke für die 5 Sterne... das erhöht zudem mein ansehen^^

[Shepard95]

Hör bloß nicht auf mit dem parodien . Ich würd ja auch mal gern eine machen aber mir fallen keine guten themen ein . :lol Die Jackass parodien passen perfekt da rein ich geb 5 von 5 goldenen Volus :D

[Deemonef]

In der finsteren Nacht kroch Vorcha vom Nachtlager weg und ging zum Wasser. Er träumte mal wieder von seinem Leben bevor er dieses verwesende Wrack wurde. …und wieder schallte er sich selbst, als er daran denken musste, wie vortrefflich man doch die besten Dinge stehlen konnte, wenn man nur unsichtbar werden konnte.

Vorcha: Sie schlafen! Bringen wir sie jetzt um!
Vorcha: Nein! Lass uns lieber lautstark unseren Mordplan wiederholen!

Barla: Dieses blöde Asarianerbort schlägt mir auf den Magen… Ich kann wegen der Scheißerei nicht schlafen. Pitne schläft nicht weil er grenzdebil an dem Upgrade rum reibt und Vorcha nicht weil er am Wasser rum sitzt und lautstark darüber schwafelt mich und Pitne umzubringen… Warte mal!
Vorcha: …und wenn die letzten Überreste ausegschi…
Barla: Was hast du da grade gesagt! Du Mistkerl! Ich mach dich fertig!
Vorcha: …so ein dämlicher Spruch! Wo hast du denn den her?
Barla: Der Spruch? Den haben irgendwie alle Bösewichte in irgendeinem Spiel gesagt!
Vorcha: Wie Einfallslos!
Barla: Wem sagst du das… aber wie auch immer! Stirb du Arsch!
Pitne: Was tust du da?
Barla: Er will uns umbringen! Ich hab’s genau gehört!
Pitne: Ich traue ihm!
Vorcha: So ist es. Der Herr vertraut uns, bis wir ihn brutal umbringen!
Barla: Da! Er hat’s schon wieder gesagt!
Pitne: Ach du Schwarzmaler!

Ein paar Stunden später und ganz wo anders ritten ein paar Soldaten vom Krieg um Grissoms Klamm zu Jump Zero… natürlich nur die Topverdienenden Hauptdarsteller, keine blöden Statisten.

Hin: Alter guck mal! Ich könnte schwören, da kommen Shepard und Co!
Din: Udinas Spezialkraut haut echt rein, was?
Grunt: Da sind die Volus! Da jagt man durch halb Mittelkosmos um euch zu finden, und dann findet man auch rauchend und schmausend! Ich sollte euch umschmeißen und mit euch bowlen!
Anderson: Calyn, altes Haus. Habt ihr doch entschieden zu kämpfen und euch nicht wie die Franzmänner zu verstecken?
Calyn: Versteckt beleidigt: Ja, aber wir schaffen es nicht! Hier geht es um einen Botschafter, eingesperrt in seinen Turm… und wir erreichen ihn nicht!
Mordin: Wegen der gewaltigen Botschafter Biotik?
Calyn: Verbessernd: Nein, nicht deswegen! Aber wir Elcor passen nicht durch die Tür und die Volus kommen nicht an die Türklinke ran.
Udina: Hey da unten! Ich kann euch alle Geheimnisse über die Pläne des Bösen verraten… wenn wir Frieden schließen!
Hackett: Klar, warum nicht? Vergessen wir einfach, dass du ganz Mittelkosmos verraten hast und einen Weltweiten Genozid angeführt hast!
Udina: Pff… dann nicht! Leckste Fett! Ihr seid doch alle Scheiße! Die Asarianer labern jedes Problem tot, die Kroganer graben so lange nach E-Zero bis sie gänzlich schwanzlos sind! Glaubt ihr Shepard wir den Thron besteigen? Warum nicht gleich diese bekifften Volus? Und du Anderson: Sag welche Worte des Trostes hast du den Volus mit auf den Weg gegeben?
Anderson: Was wohl? Ich hab ihn angelogen!
Hackett: Harkin? Ich seh’ dich doch! Du warst mal ein Sohn Horizons…
Udina: Das riecht man sogar noch…
Hackett: Kämpf mit uns!
Udina: Fresse! Los Nilpferdarm, die machen wir fertige!
Harkin: Dieser scheiß Running Gag geht mir so auf den Sack! Ich heiße Schlangenzunge (sticht zu)! Schlangenzunge (sticht zu)! Schlaaaaaangenzuuuuungäääää (sticht zu)!
Udina: Alter… musst du gleich so überreagieren?

Udina fiel in die tiefe und landete auf einer seiner Maschinen. Das ist ein stilistisches Mittel um zu zeigen, dass er gerecht durch sein Todeswerkzeu… was erzähl ich denn da… vergesst das. Sagen wir es so: Er landete auf einer seiner Maschinen:

Udina: Mit meinem letzten Atemzug verfluche ich die Szene aus Jurassic Park, wo sich das Mädchen ins System hackt, Sam Neil und seine Gefährtin auf Leben und Tod die Tür vor dem Raptor verschließen wollen und dieser blöde Junge nur ängstlich rumhüft, statt einfach zur Tür zu gehen und Sam das Gewehr zu geben! So ein Dreck…
Hackett: Tragisch… okay, kommt! Auf zum allgemeinen Nachkampfbesäufnis!
Mordin: Zum was?
Hackett: Glaubst du auch nur die Hälfte würde für so was Dämliches wie Stolz und Land kämpfen?

…und so ritten alle zurück. Die Elcor blieben, jetzt hatten sie ja einen dollen Pool. …und so ging eine Feier in Torfan los:

Hackett: …auf die Gefallenen! Die Ehre und Freude der…
Grunt: Wie lange dauerts noch?
Hackett: …so nun denn. Auf den Sieg!
Kai Leng: Wir stehen zu weit hinten! Was hat der König grad gesagt!
Paul: Keine Ahnung. Hauptsache es gibt was zu saufen!

…und so feierten alle. Die Volus sangen auf dem Tisch:

Din und Han: Saufen, saufen, saufen, saufen, saufen, fressen und ficken! Saufen, saufen, saufen und die Kinder Bier holen schicken…

…einige machten en Trinkspiel.

Grunt: Mordin hat jetzt schon verloren! Ich habe zwei Mägen und vier Lebern!

…andere standen ehr abseits:

Ashley: Hier trinkt mit mir! Ihr schenktet uns Hoffung, wir haben unseren Heerführer in euch gefunden!
Shepard: Danke!
Ashley: …und wenn du nachher noch Bock hast. Mein Bett ist da hinten und meine Unterwäsche schon seit dem dritten Bier weg… Bis dann, Süßer!
Anderson: Na, das war ja mal ein ganz dezenter Annährungsversuch!

Hackett: Ach Liebling! Ich freu mich für dich! Er ist ein guter Mann!
Ashley: Allerdings! Und wenn er so gut vögeln wie kämpfen kann, dann aber… rrrrr!
Hackett: Äähhh… ja! Ich muss dann mal darüber… was nachsehen…

Nach der Party schliefen alle da wo sie grad saßen oder in einer Halle mit Decken auf den Boden. Tolles Schloss nur zwei Betten. In einem lag der Tote Sohn des Königs und das andere steht mitten in der großen Halle und wurde von Ashley besetzt.

Din: Was machst du da Han?
Han: Ich will mir das mal angucken, was Anderson Udina abgenommen hat!
Din: Die Schuhe?
Han: Nein!
Din: Die Armbanduhr?
Han: Nein!
Din: Das Portmonee, mit den Bildern seiner Kinder?
Han: Nein! Diese krasse Kugel… mal sehen! Aaahhhh!
Din: Anderson! Hilf ihm! Er benutzt diese Kugel!
Anderson: Bist du verrückt? Abgesehen davon, dass ich es verboten habe, lockt es da ultimative Böse an, wenn man solche visuellen Mittel benutzt!
Din: Geth?
Anderson: Nein!
Din: Kollektoren?
Anderson: Schlimmer!
Fahnder: GEZ! Haben sie Fernseher, Radios oder Palantirs anzumelden?
Anderson: Nein. Wir doch nicht.
Fahnder: …und was ist das da unter ihren Mantel?
Anderson: Ääh… ich bin Schwanger!
Fahnder: Sie sind ein Mann!
Anderson: Ich bin neben einem E-Zero Bergwerk aufgewachsen!

Anderson: Was hast du gesehen?
Han: Das große Auge! Es wollte das Upgrade!
Din: Er dachte du wärst Pitne? Schert alle Volus über einen Kamm… Rassist!
Han: Ich sah einen brennenden, weißen Baum!
Anderson: Das ist das Symbol von Elysium, der Festung von Eden Prime! Wir reiten hin!

…und so ritten Anderson und Han alleine. Wer braucht schon Schutzsoldaten, also bitte…
Vor der Königshalle hielten sie inne:

Han: da ist der weiße Baum… und jetzt? Was soll ich de Truchsess sagen! Wahrscheinlich soll ich nichts über seinen Sohn sagen, oder Shepard… oder wie? Hast du einen weisen Satz für mich?
Anderson: Ja! Die Fresse halten!
Han: Das war aber sehr unpoetisch!
Anderson: Wir grüßen dich, Vido Santiago, Truchsess von Eden Prime! S gibt viel zu erzählen…
Vido: Erklärt ihr mir, warum mein Sohn tot ist! Er war mir der liebste… stark, mutig… Kaidan war… so eine beschissene Besetzung!
Han: Er starb für mich!
Anderson: Was hab ich gesagt? Was hab ich gesagt?!
Han: Er starb für mich und meinen Freund!
Vido: Ach wirklich? Na dann ist meine Trauer ja gänzlich dahin!
Han: Ich biete dir all meine Dienste, als Wiedergutmachung an!
Vido: Oh! Ein Volus kämpft für mich! Der Krieg ist gewonnen!
Han: Der Tod seines Sohnes hat ihn wohl sehr getroffen!
Anderson: Nein, der war schon immer ein Arsch!

Nur einen Katzensprung entfernt kraxelten ein paar kleine Kreaturen, an den Grenzen zu Orkus umher. Am Hochsitz der Kollektoren, der Festung Omega, streiften sie vorbei.

Vorcha: …vielleicht sollten wir sie einfach die Klippe runter stoßen!
Barla: Da! Hast du das gehört?
Pitne: Ach, das war nur der Wind!

Sie kletterten einen steilen Berg hoch… und schliefen dann auch da, außer Vorcha, der dachte nämlich es wird Zeit Barla loszuwerden. Wer jetzt denkt er schubst ihn runter und behauptet gegenüber Pitne, der ihm eh alles glaubt, er wäre im Halbschlaf gestürzt, erdachte er sich lieber einen diabolischen Plan, in dessen Folge Barla ihn wenigstens kurz vor Schluss noch mal das Handwerk legen könnte… na ja… Vorcha eben.

Barla: Hey… wir haben kein Essen mehr! Vorcha hat’s gestohlen!
Vorcha: Nein Vorcha hasst garstiges Asarianer Brot! Aber da: Krümel auf dem Mantel. Er war es!
Barla: Was? Selbst wenn ich es gegessen hätte, warum sind die Krümel auf meinem Rücken und ich esse viel zu gerne und zu viel als das ein komplettes Brot in Krümeln auf mir liegt!
Pitne: Er hat Recht! Das ist eine absolut perfekte Beweisführung!
Vorcha: Er lügt!
Pitne: Tja, es hat den Anschein du lügst, Barla!
Barla: Sag mal hackts? Du glaubst echt jeden Dreck, den der sagt!
Pitne: Tu ich das?
Vorcha: Tut er nicht!
Pitne: Tu ich nicht!
Vorcha: (flüsternd) Hör mal Herr! Er wird das Upgrade erwähnen, vertrau mir!
Barla: Hör mal Pitne, ich will nicht streiten. Das Upgrade ist schuld daran nicht du, es tut mir Leid!
Vorcha: Da er hat’s gesagt! Ich sage immer die Wahrheit! Schick ihn weg!
Pitne: Er hat Recht! Hau ab!
Barla: Was?! Weil ich das Upgrade erwähnt habe? Das sagt doch jeder von uns in jedem zweiten Satz!
Pitne: Auch wieder war.
Vorcha: *räuspert sich*
Pitne: Verpiss dich!
Barla: Ich soll gehen?! Oh, welch Strafe! Nicht nach Orkus! Nicht in den sicheren Tod! Nicht mehr mit Professor Gesichtshackfleisch umherziehen! Tschüss… leichtgläubiger Upgraderubbler!
Pitne: Er ist weg! Jetzt haben wir uns ganz allein.
Vorcha: Was Schwuleres ist dir wohl nicht eingefallen!

Währenddessen errechte eine Getharmee Feros. Eine Übermacht

Pressly: Zaeed wir können die Stellung nicht halten wir müssen fliehen!
Zaeed: …und diese Sinnlose und hässliche Ruine aufgeben? Niemals!
Billy: Das Bier ist alle.
Zaeed: Auf nach Elysium! Kommt… Pressly?
Pressly: Ich komm gleich nach… ich muss mir nur noch diesen Speer aus dem herz pulen, geht schon mal vor!

Auf dem Rückritt wurden sie von Klixen verfolgt. Doch Anderson ritt ihnen entgegen und zauberte Licht… na ja er tut sein Bestes.

Zur gleichen Zeit, nur etwas früher, als eben und später als vorhin…

Anderson: Die Sache in Feros hat mir gezeigt, dass wir von Horizon Hilfe brauchen!
Han: Aber der Truchsess hat es verboten!
Anderson: Der Truchsess ist ein Vollidiot! Wir entzünden die Leuchtfeuer und rufen Horizon so um Hilfe!
Han: Okay.
Anderson: Na? Worauf wartest du?
Han: Was?
Anderson: Na kletter da hoch!
Han: Kannst du nicht mit Feuerbällen schießen?
Anderson: Schon. Aber ich muss jetzt unbedingt diese Pfeife rauchen!
Han: Biotik begabter Spinner! Ja! Lassen wir doch den mit den kürzesten Gliedmaßen rumklettern!

Die Feuer wurden entzündet, eine lange Kette einzelner Feuer bis zu Horizon.

Auf dem Berg angestellter Entflammer: Dieser Job ist so Scheiße! Ist dir aufgefallen, dass wir auf dem wohl höchsten Gebirge sind und nicht mal eine Hütte haben? Zudem brennt dieses Feuer jetzt ab und wir müssen wieder ins Tal und neues Holz auf 4800 Höhenmetern stapeln… das ist total verschwenderisch und nur einmal nutzbar!
Anderer: Was ist eigentlich, wenn das Feuer nur aus Versehen angegangen ist?

Shepard: Das hilft dem Weltklima! Große Feuer! …Moment! König Hackett? Hackett?
Ashley: Jetzt brüll nicht so! Man hab ich ’nen Schädel!
Shepard: Das Signalfeuer! Eden Prime ersucht um Hilfe!
Hackett: Und Wir… haben eh nix bessere vor! Lasst die Heerschau beginnen! Morgen reiten wir los!
Shepard: Es sterben Menschen! Wir müssen sofort los!

Hackett sah quer durch den Saal, erblickte noch immer schlafende und komatöse in Kotzlachen.

Shepard: Okay… morgen!

In Eden Prime saß der Truchsess und aß zu Mittag… währenddessen er sich von ein paar Leuten zugucken lies.

Vido: Hör mal Zaeed! Du eroberst mir jetzt mal rasch Feros zurück!
Zaeed: Na endlich wieder Gewalt und Tod!
Vido: Nun geh schon!
Zaeed: Willst mich wohl loswerden, was? Mich nicht hier haben!
Vido: Kaidan wär’ mir lieber!
Zaeed: Du wünschtest unsere Rollen wären vertauscht?
Vido: Der hat wenigstens die Fresse gehalten… wenn er nicht grade wegen seiner Kopfschmerzen rumgemeckert hat

Anderson: ihr müsst das nicht tun!
Zaeed: Ich will aber.
Anderson: Ihr werdet sterben!
Zaeed: Kann vorkommen!
Anderson: Vor dem Ende, wird er erkennen, dass er dich liebt!
Zaeed: Ist mir doch egal!

Han: Er wird umkommen!
Vido: Hey Herr Volus? Kannst du singen? Los sing mir ein Lied!
Han: Geh doch Zuhause, du alte Scheiße! Geh doch Zuhause und nicht hier! Geh doch…
Vido: Nein, nein! So was doch nicht! Ein Lied was zu dieser Situation passt!
Han: Welche Situation?
Vido: Du wiest schon: Ich bin ein herzloses Sackgesicht und habe meinen Sohn in den Tod geschickt. Ich sollte eigentlich ein schlechtes Gewissen haben… so als würde man von oben auf die Szenerie blicken und alle vom nahenden Tod wissen würden! So was, was einem die Gänsehaut aufs Haupt zaubert!

Und so sang Han ein Lied, über verstummende Lieder, Tod und alles was einen traurigen Herr der Ringe Film die Krone aufsetzten würde… wenn es diese Filme überhaupt gibt *öchö*

Vido: Das war so… schwul!

Nachdem Zaeed und seine Truppe nach Feros aufgebrochen sind, kam der Rest der Armee aus Orkus an. Legion, der Kampfmeister der Getharmee war da. Auch das Highlight aus Perseus der stärkste unter den Kollektoren: Der Vorbote.

Vorbote: Wir übernehmen die Kontrolle!
Legion: Vergiss es! Das ist nicht dein Feldzug!
Vorbote: Nicht über den Kampf, über uns!
Legion: Wen?
Vorbote: Na wir!
Legion: Du bist allein!
Vorbote: Du verstehst das nicht!
Legion: Wir sind Viele!
Vorbote: Wie, Wir?
Geth: Die reden jetzt schon seit sieben Stunden so!

So kam es, dass die ganze Armee vor Elysium zog und Stellung aufnahm!

Legion: Schickt ihnen ihre Männer zurück!

So katapultieren sie alle Köpfe der Soldaten zurück, nur Zaeed war noch am Leben. Sein kompletter Körper wurde über die Mauer katapultiert, knallte gegen eine Wand und landete auf einem Berg ausrangierter rostiger Schwertklingen…
Er stand auf, klopfte sich den Staub ab und knackte mit den Halswirbeln

[Deemonef]

Martin: Oh mein Gott! Holt einen Heiler!
Zaeed: Ist doch nur eine Fleischwunde!
Martin: Fleischwunde? Ich kann ihren Dickdarm sehen! Tut das nicht weh?
Zaeed: Wut ist verdammt gutes Schmerzmittel! Und ich verdammt wütend auf meinen Vater!

…und so stürmte er vor Wut in den Thronsaal, unbedacht, dass sein Vater raus kam und ihn die Tür gegen den Kopf knallte. Er fiel um… das war dann wohl eine Gehirnerschütterung zu viel.

Vido: Er ist tot!
Han: Nur ohnmächtig… schon mal was von Puls fühlen gehört?
Vido: Wir sind verloren! Horizon hat mich im Stich gelassen!
Anderson: Erstens wolltest du sie erst gar nicht rufen und zweitens: Reite du mal in sechs Stunden von Horizon nach Eden Prime!

Anderson trat Vido in die Eier und übernahm das Zepter… rein metaphorisch.

Anderson: na was denn? Kämpf Soldaten!
Elias: Was sollen wir den machen?
Anderson: Stellungen beziehen! Katapulte besetzen!
Elias: …und dann?
Anderson: Sag mal, habt ihr keine Kommandanten? So was darf ein Autor nicht vergessen!

Geth: Die Katapulte! Sie werfen mit Felsen!
Legion: Weicht nicht zurück! Zeigt ihnen Stärke!
Geth: Oder… wir gehen zur Seite, zeigen so Intelligenz und sieben nicht erschlagene Krieger!

Die Steine flogen und zermanschten zahlreiche Geth. Als einer in Richtung Legion flog… wichen alle aus… auch Legion.

Geth: Er ist ausgewichen! Ein Heuchler! Du bist ein Heuchler! Du ganz allein!
Legion: Wir sind viele!

Mal wieder ganz wo anders: Illium, 9 Uhr vormittags, wolkig

Kirrahe: Liara! Du bist so kalt!
Liara: Es sind hier draußen Minus vier Grad und wir haben weder Fenster noch Türen!
Kirrahe: Das meine ich aber nicht!
Liara: Oh… und ich habe meine Unsterblichkeit aufgegeben!
Kirrahe: Was wie das?
Liara: Du würdest staunen, was man alles auf Ebay los werden kann!
Kirrahe: Sag mal hackts?
Liara: Schmiede Shepards Schwert neu, damit er den Kampf gewinnen kann!
Kirrahe: Dir ist schon klar, dass das kein guter Zeitpunkt für eine Bitte ist! Aber gut ich mach’s, wenn du wieder unsterblich wirst!
Liara: Nein!
Kirrahe: Wa.. wieso? Wo ist denn da der Anreiz?
Liara: Mach einfach!
Kirrahe: Scheiß Teenager! Kaum werden sie hundert, tanzen sie einem auf der Nase rum!

Horizon hingegen ritt zur Sammelstelle, es waren sehr wenige da. Man sollte sich echt überlegen hoch exzessive Besäufnisse in Kriegszeiten auszusetzen.

Grunt: Warum müssen wir eigentlich diesen übelst steilen, hohen Berg hoch reiten? Damit unsere Pferde noch kaputter sind? Oder weil sich Zelte neben einer gruseligen Geisterschlucht besser aufbauen lassen? Ist das Sinnvoll?
Mordin: Keine Ahnung. Bin ich Einstein?
Grunt: Wer?
Mordin: Du weist schon, der Typ der den Masseneffekt entdeckt hat.
Grunt: Masseneffekt? So ein Müll!

Din: König? Ich werde für euch kämpfen!
Hackett: ich nehme es an
Shepard: Wow, wie edel. Du lässt ihn mit uns kämpfen?
Hackett: Klar, wenn wir verlieren wollen! Haha!

Ashley: Komm, Din. Wir suchen uns einen Schleifstein für dein Schwert!
Ahern: Ha! Lächerlich!
Ashley: Sei nicht so gehässig! Du glaubst doch nur nicht an ihn, weil er ein Volus ist und derlei unreines Volk, das an wilde, hässliche Tiere erinnert neben Menschen wie Ungeziefer wirkt!
Ahern: Eigentlich geht es um die Länge seiner Arme… verbohrte Nazischlampe!

Shepard wurde indessen ins Zelt des Königs eingeladen.

Hackett: Ich ziehe mich nun zurück… obwohl das hier mein Zelt ist und ich der König bin!
Kirrahe: Ich soll dir das Schwert hier geben. Tschüss.
Shepard: Das war’s? Keine Ellenlange Gedichtrede?
Kirrahe: Wegen dir Arsch ist Liara jetzt sterblich!
Shepard: Hab ich sie dazu gezwungen? Aber ich werde sie heiraten, egal was los ist… wollen wir uns nicht vertragen? Na? Komm schon… Papa?
Kirrahe: Wenn du sie nur einmal verletzt…
Shepard: Hab ich deinen Segen?
Kirrahe: Meine Warnung! Aber damit du überlebst brauchst du mehr Leute! In einer gruseligen Geisterschlucht… zufälliger Weise genau die vor der ihr campiert, gibt es eine Untotenarmee. Gewinne sie… das Schwert reicht als Beweis… viel Glück!
Shepard: Danke.
Kirrahe: Wenn du nämlich stirbst, geht Liara wieder zu ihrer Mutter! Und ich hab kein Bock auf Unterhaltszahlungen!

Grunt: Hey? Wo willst du hin?
Mordin: Wir kommen mit!
Shepard: Weil ihr so wahrhaftige Freunde seit?
Grunt: Äh ja… das ist ein Grund!
Ashley: Hey Ahern? Has du diesen stinkenden Kroganer und den rückratlosen Asarianer gesehen?
Mordin: Stimmt… nur ein Grund! Weg hier!

Ahern: Warum reiten Sie am Vorabend der Schlacht weg?
Adams: Weil es keine Hoffnung mehr gibt!
Hackett: Er geht, weil er gehen muss!
Adams: Na klar! Um Ausreden nie verlegen!

Wo anders… eine Ortsbeschreibung wie aus dem Bilderbuch… einem sehr dummen Bilderbuch, oder?

Vorcha: Da müssen wir rein!
Pitne: Sieht gefährlich aus, bist du sicher?
Vorcha: Wir latschen seit 6 Monaten durch düstere Wälder, verbrannte Ebenen und Geth Schlachtfelder… und ausgerechnet hier, wo ich dich in eine Falle locken will, fällt die de „Gefahr“ auf!
Pitne: Wie war das?
Vorcha: Rein da!
Pitne: man ist das dunkel hier, oder Vorcha? Vorcha? Der arme, unschuldige Kerl muss sich wohl verlaufen haben. Wenn nur Barla hier wäre… er könnt ihn suchen.

Am Bergfuß… noch so ein seltsames Wort.

Barla: Endlich wieder unten… na nu? Asarianerbrotreste! Pf! Das belegt nur was ich schon die ganze Zeit wusste… aber aus unerfindlichen Gründen gehe ich trotzdem zurück… da hätte ich auch gleich bei den beiden Idioten bleiben können!

Pitne lief durch die dunkle Höhle als plötzlich ein riesiges Insekt auf ihn zukroch. Es schnappte sich einen toten Geth… der zu sprechen begann.

Toter Geth: Dieser hier, dient uns als Stimme!
Pitne: Whaaaa! Wer zur Hölle bist du?
Toter Geth: Ich bin die Racchni! Ich werde dich fangen, einspinnen, mit giftiger Säure zersetzen und bei lebendigem Leibe auffressen!
Pitne: …äh …aber
Toter Geth: Das wollte ich nur mal gesagt haben!
Pitne: Alles klar… dann renne ich jetzt mal panisch weg!
Toter Geth: Ja, dass hab ich mir auch grade gedacht!

Pitne rannte und versteckte sich, dann kam ihn die Erinnerung an die Geschenke von Samara.

Pitne: Was ein Glück, dass ich genau jetzt dran denke!
Racchni: Ah nein! Eine kleine Flasche mit grellen, blaue Licht! Meine einzige Schwachstelle!
Pitne: Scheiße ich hänge in einem Netz! Ich zwar grade größere Probleme, aber mal im Ernst: Igitt!
Vorcha: Der Volus hängt im Netze drin,
und schifft sich in die Hose rinn.
Dein Leben liegt in Scherben,
schon bald wirst du… gefressen!
Pitne: Wäre „sterben“ nicht ein besserer reim gewesen?
Vorcha: Ach halt’s Maul und lass dich fressen!

Pitne befreite sich und trat draußen gegen Vorcha an…

Vorcha: Wir warn’s nicht!
Pitne: Okay… ich glaube dir… gehen wir weiter!
Vorcha: Das finde sogar ich bescheuert!
Pitne: Warst du es doch? Du musst so eine Art indoktrinierende Bewusstseinskontrolle besitzen!
Vorcha: nein! Du bist einfach nur doof… und genauso Naiv wie ein Mädchen das Filmstar werden will!
Pitne: Gut… ich zerstöre das Upgrade… für uns beide!
Vorcha: Jetzt reicht’s! Ich werde dich jetzt so lange töten bis du stirbst!

Pitne trat einen Schritt zur Seite und der anstürmende Vorcha stürzte die Klippe runter.

Pitne: ich habe es geschafft… und nun werde ich mich umdrehen und diese trügerische Sicherheit genießen! Och… nö! Die Racchni hat mich gepiekst! Wer hätte ahnen können, dass mich die Racchni 4 Meter vor ihrer Höhle noch erreichen kann?

Barla: Lass ihn los, du Scheusal!
Racchni: Ich freue mich auch dich kennenzulernen, toller erste Eindruck! Wie kommt der eigentlich her? Ist der in 23 Minuten das raufgeklettert, wofür er beim ersten Mal zwei tage gebraucht hat?
Barla: Angriff!
Racchni: Ha das Licht ist ihm runter gefallen! Ich kann es zwar nicht ansehen aber wegtreten… ist mir egal ob das die Leser sinnlos finden!
Barla: Angriff!
Racchni: Ah… er hat mich gepiekst! Er hat mich besiegt… weiß aber nicht warum ich hier die Böse bin! Ich muss doch auch was essen! Scheiß Fantasy Autoren… nur weil ich die große Ausgabe von einem verhassten Insekt bin! Wäre ich ein Überdimensionaler Schmetterling würden mich alle mögen… Scheiße!
Barla: Pitne, komm mit! Nein… du stehst nicht auf, du bist tot! Das weiß ich… auch wenn ich nicht deinen Puls fühle!

Barla beklaute noch schnell seinen toten Freund und versteckte sich vor einer Truppe sich nährender Geth.

Chellick: Was machen wir hier eigentlich? Das ist doch sinnlos! Wir schleichen hier bei der Racchnihöhle rum, könnten sterben, statt uns auf den nahenden Kampf vorzubereiten!
Geth: Habe jemanden geortet!
Chellick: Die Racchni hat wohl einen umgebracht!
Geth: Negativ. Lebt noch. Racchni frisst lebendig! Nur narkotisiert. Nur ein Volltrottel würde denken er ist tot!
Barla: Hey!
Chellick: Habt ihr das gehört? Ist da jemand?
Barla: Nein.
Chellick: Dann ist’s ja gut!
Geth: In den Turm mit ihm!
Chellick: Wieso? Töten wir ihn doch und nehmen seine Wertsachen mit!
Geth: Was soll er machen? Das Böse endgültig vernichten?

In einer dunklen Schlucht, ritten drei Gestalten…

Shepard: Die Pferde rennen weg…
Grunt: Feiglinge!
Mordin: Da ist eine Tür! Da steht was: Die toten bewachen diesen Weg! Er wurde angelegt von jenen die tot sind!
Shepard: Und ich hätte fast gedacht er wäre natürlich entstanden! Nun aber rein… ich fürchte mich nicht!
Mordin: Komm Grunt… Grunt?
Shepard: Der ist doch schon seid 6 Minute da drin!

In einer großen Kaverne tauchten viele seltsame Wesen auf…

Husk: Der Weg ist versperrt! Ihr seid also am Arsch!
Mordin: Kann mir das mal einer wissenschaftlich erklären! Die können durch Wände gehen, sind unverwundbar… ist das nicht etwas unfair?
Shepard: Kämpft für mich!
Husk: Nö!
Shepard: Wie: Nö?
Husk: Beim letzten mal wo wir gekämpft haben, hatten uns die Geth beim Rückzug abgefangen und uns Metallstachel durch den Anus gerammt
Shepard: Jetzt reicht’s!
Grunt: Er bedroht den König da mit dem Schwert, ja so bekommt man die loyalsten Mitstreiter!
Husk: Wir denken drüber nach!

[Bei folgendem sollte man folgenden Link anklicken http://www.youtube.com/watch?v=rtxIrbGWm4o&playnext=1&list=PLF5FFD80F57C6FA57&index=19, auf 39 Sekunden springen und sich von der Melodey begleiten lassen während man liest… euer Deemon]

Draußen vor der Höhle sahen sie eine Flotte Schiffe, die gar schaurig auf dem Fluss treiben und aus dem Nebel klang gar fürchterliches.

15 Mann auf des Toten Truh
Yohoho, und ne Buddel voll Rum
Versoffen und bei Davy ist die ganze Crew
Yohoho, und ne Buddel voll Rum

Grunt: Hey, das klingt cool…
Shepard: Mist Piraten auf den Weg nach Eden Prime!
Grunt: Hey ihr da! Wir werden euch entern!
Maat: Habt ihr die Landradde gehört? Was nu Käpt’n?
Hook: Aye! Die werden wir Kielholen!
Schiffsjunge: Findet ihr nicht auch, dass wir Piraten hier unter einer ganzen Menge Klischees leiden? Wir haben doch echt mehr zu bieten… (sagte er und wurde vom Kapitän erschossen)
Shepard: Mordin. Schieß einen Warnpfeil neben das Ohr des Kapitäns!

Als er scheißen wollte, behinderte Grunt ihn dabei, doch Mordin wusste das und zielte schon anders. Er schoss genau neben das Ohr… erwischte aber volle Kanne den Maat hinter ihm.

Shepard: Gut gemacht…
Mordin: Als ob wir die nicht sowieso umlegen wollen!
Husk: Hey ihr…
Shepard: Whhaaa!!!
Husk: Angsthase! Wir kämpfen für dich! Unter der Bedingung, dass du unseren Schwur als erfüllt ansiehst, dann können wir ins jenseits!
Shepard: Geht klar.
Husk: Außerdem, wollen wir jeden 2. Freitag frei und 3 Wochen bezahlten Urlaub
Shepard: Gut und jetzt macht die Piraten kalt!
Husk: Jupp.

Hook: Arrrrrrrr! Die haben eine Armee von Untoten!
Maat: Aye! Wir sind geliefert!


Währenddessen kämpft Eden Prime immer noch ums Überleben. Aber wenigstens die Tore halten.

Geth: Das Tor ist zu stark. Die Rammböcke kommen nicht durch!
Legion: Grunt wird es brechen!
Grunt: Was soll ich?
Legion: Nicht du! Der Wolfsschädel! Das ist nur eine Namensgleichheit aufgrund der Vermischung zweier Medien… wie kommst du überhaupt her… solltest du nicht noch mit den Piratenschiffen unterwegs sein und erst im letzten Monet kommen um die Stadt heroisch zu retten?
Grunt: Ich geh ja schon!

Zur gleichen Zeit in der Stadt.

Ken: Anderson… was sollen wir jetzt machen?
Anderson: Wie konntet ihr diese Stadt je halten?
Han: Anderson! Vido ist Wahnsinnig geworden! Er will Zaeed verbrennen!
Anderson: Was? Sag mal Vido spinnst du?
Vido: Wir werden zu unseren Ahnen gehen!
Zaeed: Oh man… wie lange war ich weg? …was geht denn hier ab?
Han: Pass auf! Er will dich umbringen!
Zaeed: Nicht wenn ich ein Wort mitzureden hab!

Sagte er… zerschlug einen Ölkrug auf Vidos Kopf und trat ihm vor den Brustkorb, damit er rücklings ins Feuer fiel

Zaeed: brenn du Schwein! …ich hab grad ein De ja Vu…

In Horizon ritten die Krieger… Din und Ashley durften nicht mit… das hinderte Ashley aber nicht daran hinderte sich zu verkleiden um zu kämpfen

Din: Ich muss auch mit… ich will für meine Freunde kämpfen!
Ashley: Fragt euch durch. Jemand wird euch schon mitnehmen.
Din: Warum nicht du?
Ashley: Oh… äh… na ja, mein Pferd hat’s im Kreuz und… wenn es müde ist…
Din: Liegt’s daran weil ich ein Volus bin? Nazischlampe!
Ashley: Mann, dann komm halt mit! Aber bitte berühre mich nicht!

Aber sie sollten sich beeilen, denn Elysium steht kurz vor dem… sagen wir es neumodischer: Die stecken bis zum Hals in der Scheiße

[Deemonef]

Ken: Anderson! Sie brechen durch!
Anderson: Gleich was durch dieses Tor kommt: Haltet stand!

Sagte er und eine Truppe stark gepanzerter Yahgs mit riesigen Waffen.

Ken: Wisst ihr was? Leckt mich! Ich desertiere!

Bis zum Morgengrauen wurde weiter gemetzelt und als ob das nicht noch schlimmer werden konnte, kam auch noch der Vorbote!

Vorbote: Wir übernehmen die Kontrolle!
Anderson: Über die Stadt?
Vorbote: Nein über uns!
Anderson: Dich und die Klixe?
Vorbote: Eure Verteidigung ist Sinnlos! Wir sind die Antwort! Ihr nennt es Zerstörung, wir nennen es Erlösung!
Anderson: Das rechtfertigt natürlich Völkermord! Verpiss dich!
Vorbote: Diese vulgären Worte sind unakzeptabel!
Vorbote: Nur noch eine Berührung, nur noch 12 Zentimeter und Anderson, der mächtigste aller Menschenfreunde ist vernichtet!
…oh war das ein Rufhorn! Ich muss los… ich kann nicht mal mehr eine Sekunde bleiben und dich töten!
Han: Die Sekunde hätte er ja wohl auch noch Zeit gehabt!
Anderson: Ja, gib ihm noch Ratschläge! Bei so viel Blödheit ist es klar, dass am Ende immer die Guten gewinnen!

[ja ich würde nun folgenden Link anklicken…. Um mal richtig Gänsehaut zu produzieren, akkustisch gesehen natürlich http://www.youtube.com/watch?v=GQ_gJtKOQlQ&feature=related …jaa… das bringts]

…und dann kam endlich (Tadaa!) Horizons Armee an. Ja ihr Geth… am Arsch würde ich sagen!

Legion: Oh… Scheiße!
Hackett: Jetzt geht’s ab. Wir schaffen das! Toooooot!
Ahern: Ja… mit dem Wort macht man Mut!
Hackett: Und nun reitet!
Ahern: Ach nee! Sollmer laufen?
Hackett: Wo kommen diese Zwischenrufe her? Ahern… wir wollen alle mal lachen!
Ahern: Nein ist gut…
Hackett: Noch einmal und wir reiten zurück!
Ahern: Tut mir Leid.
Hackett: Was tut dir Leid?
Ahern: Das ich dazwischen gerufen habe!
Hackett: Na dann! Angriff!!!
Ashley: Mut für unsere Freunde!
Din: Die Hand drauf!
Ashley: Nee, lass mal!
Din: Nazi!

Die Geth schossen Pfeile, doch die Reiter ritten! Sie hielten Speere hoch, doch die Reiter ritten! Die Geth hatten Angst:

Legion: Was habt ihr erwartet? Dass sie nach de ersten Pfeil umdrehen und heim reiten?

..und so wurden diese ganze riesige Getharmee… niedergemacht.

Jacob: Das war’s ein Angriff und wir haben gewonnen! Man wenn jetzt nicht noch eine böse und vor allem Große Überraschung kommt, wir das ein echt schöner Tag!

Natürlich kommt noch so etwas. Plötzlich sahen alle eine Gruppe Harvester ankommen. Gut die sind so groß, die hätte man schon vor zehn Minuten sehen müssen… aber egal.

Jacob: Okay! Kein Problem! Ein direkter Angriff ist vollkommen sinnlos! Leute wir reiten in die Stadt, sichern sie, machen alle Geth fertig und dann beschießen wir die Harvester mit den Katapulten und wenn sie näher kommen sollten mit Feuerpfeilen, das mach die wahnsinnig und die werden sich gegenseitig umrennen.
Hackett: Da Harvester! Angriff! Reitet ihnen entgegen!
Jacob: Ich hasse diesen König!

…und so rannten alle voller Heldenmut gegen die Harvester… totales Fiasko wird so oft benutzt, aber hier passt es echt gut. Zwei konnten einige Hauptdarsteller ausschalten… im Verhältnis dazu starben knapp 100 Reiter…

Hackett: Scharrt euch um mich!
Ahern: Wieso?
Hackett: macht einfach! Bildet einen kreis um mich!
Ahern: In wiefern?
Hackett: Einen Kreis halt… so als würde es eine Zielscheibe ergeben, wenn man von oben gucken würde.
Ahern: Ist das nicht ehr kontraproduktiv?
Hackett: Nur wenn die Gegner fliegen können!
Vorbote: Guck mal da unten, Klixe!
Hackett: Oh… Scheiße!

Todesmutig ergriffen alle anderen Krieger die Flucht… nur Ashley kam an.

Vorbote: Es ist unhöflich beim Essen zu stören!
Ashley: Ich töte dich wenn du ihn anrührst!
Vorbote: Dir ist schon klar, dass ich den grad schon fast in der Mitte durchgebissen habe?

Ashley griff an und konnte sogar die Klixe töten, der Vorbote hingegen war schon hart drauf… außerdem nervte er tierisch mit dem Gefasel von der genetischen Überlegenheit der Menschen… aber irgendwie gefielen Ashley diese Ansichten…

Vorbote: Du Narr! Kein Mann vermag mich zu töten!
Din: (schlich sich an und stach dem Vorboten ins Bein) Aaaaahhh!
Ashley: Brennt sein Blut?
Din: Nin Aber es stinkt.
Ashley: Jetzt töte ich dich! Denn ich bin kein Mann! Sondern eine Frau!
Vorbote: Oh ja! Negiere einen uralten, göttlichen Fluch mit Wortklauberei! Schlampe!

…war sein letztes Wort, als er das Schwert ins Gesicht bekam und implodierte

Din: Cool!

Am Hafen gab’s unterdessen auch was zu tun… knapp 100 Geth warteten da auf die Piraten… jetzt könnte der gebildete Leser sich fragen, warum die nicht mitkämpfen und nur 3 oder 4 hier Wache schieben.

Geth: Die Piraten sind da! Kommt hier gibt es Messerarbeit! Ihr seid zu spät! Hört ihr nicht die Echos der Schlacht
Echo: Entschuldigung Kroganer!
Shepard: Wir sind keine Piraten!

Die Husks rasten aufs Schlachtfeld. Mordin nahm einen Harvester aufs Korn und erlegte ihn gar coolhaftig

Grunt: Angeber! Das war ja auch voll nötig! Die Husks sind ja nur Kulisse!

Die Husks entschieden den Kampf in 3,4 Minuten und machten alle Bösen platt.

Sterbender Soldat: Warum seid ihr Arschlöcher nicht früher gekommen! Die Husks hätten locker über das Wasser rennen können die sind doch viel schneller als ein Boot!
Hackett: Wer da… ich sterbe! Moment ich kenne euer Gesicht! Du wirst Horizon an meiner statt führen!
Ashley: Das werde ich! Ich habe auch große Pläne! Ein 1000 jähriges Reich! Nur mit Menschen besiedelt! …und wenn ein paar „Nichtmenschen“ kommen, werden wir sie in Lager sperren!
Hackett: Weist du was… hol mir mal Jacob her! Ich glaube der ist besser dafür geeignet! Ashley? Komm zurück! Ach Scheiße!

Grunt: War ein guter Kampf.
Mordin: Wir haben eh nicht viel gemacht!
Grunt: hast recht. Diese Husks sind der Hammer! Wo ist Shepard eigentlich?
Mordin: Der löst sein Versprechen ein.
Grunt: Ah bei den… Scheiße!

Shepard: ich erkennen euren Schwur an. Findet Ruhe!
Husk: Danke! Diese Erlösung fühlt sich gut an… ich sehe schon das Jenseits: Die Schwefelgruben und Dämonen und… den Himmel hab ich mir aber anders vorgestellt!
Husk: Scheiße… bei der ganzen Erlösersache haben wir vergessen das wir Verräter sind und wir wissen ja wo die hinkommen!
Husk: Oh Scheiße!
Shepard: Mh… ich hab getan was ich konnte.
Grunt: Shepard!? Wo sind die Husks? Hast du sie erlöst?
Shepard: Klar! Meine erste Handlung als König!
Grunt: Deine erste Handlung als Riesenidiot! Was hätte dagegen gesprochen mit dieser unbesiegbaren mal kurz nach Orkus und Perseus zu gehen und alles… wirklich alles Böse auszurotten? Das hätten die Husk in 7 Stunden geschafft! Danach hättest du sie immer noch erlösen könne!
Shepard: Guter Plan. Weist du was? Bei der nächsten Geisterarmee die uns zur Verfügung steht, machen wir das so, ja?
Grunt: Du bist ein Vollhorst!

Nach dem Kampf holten die Krieger aus Horizon sofort Alkohol um ihr uraltes Ritual abzuhalten. Die Hauptdarsteller gingen in den Thronsaal und berieten wie es weitergeht.

Anderson Das war ja ganz schön! Zaeed sagt Pitne ist unterwegs nach Perseus! Eine knappe Million Geth stehen jetzt zwischen ihm und dem Schicksalsberg! Ich habe ihn in den Tod geschickt!
Alle anderen: Na ach nee!
Shepard: Aber wenn wir ihn ablenken und seinen Blick auf uns zwingen packt er das!
Anderson: Also vors Schwarze Tor ziehen und kämpfen!
Jacob: Wir können keinen Sieg davon tragen!
Grunt: Mit einer unaufhaltsamen Huskarmee schon!
Shepard: Is’ ja gut Grunt!
Grunt: Wollt’s nur noch mal sagen!

Und so ritten alle los… die restlichen Krieger und alle Hauptcharaktere, außer Ashley und Zaeed. Ashley, weil sie verletzt war und eifrig Zukunftspläne schmiedete und Zaeed blieb… na ja. Er und Ashley waren allein und er ist ein gesunder Mann…

Vor dem Tor…

Shepard: Okay Anderson… meine Frisur sitzt. Du kannst klingeln!
Der Mund: Hallo, mein Herr heißt euch willkommen! Ich nehme an, da ihr alles an Kriegern da habt, was zur Verfügung steht… wollt ihr verhandeln.
Shepard: Nicht direkt! Wir fordern Aufgabe eurerseits!
Der Mund: Lasst ich nachdenken! Wir haben knapp 12-mal mehr Krieger als ihr und Heimvorteil!
Grunt: Gutes Argument!
Der Mund: Außerdem… um euch die Hoffnung zu nehmen, sollte ich euch diesen Gegenstand zeigen! Ha! Na, was sagt ihr dazu?
Shepard: Das ist eine alte Unterhose!
Der Mund: Oh… wartet kurz…
Grunt: Schon Scheiße wenn man keine Augen hat!
Der Mund: Hier!
Mordin: Das E-Zero Hemd!
Der Mund: Er hat gelitten sogar sehr! Ich hab’s gesehen, mit eigenen Augen!
Alle Anderen: …
Der Mund: Ha! Ihr stinkt nach Verzweiflung! Nicht war… du Shepard! Es braucht mehr als ein altes Schwert um zu siegen!
Anderson: ich bin Anderson.
Shepard: Ich bin hier drüben

…sagte er und schlug ihm den Kopf ab! Danach ging das Tor auf und alle Bösen kamen raus und umzingelten die Guten. Shepard ging vor und extrem Emotional sagte er

Shepard: Für Quentin McHellfire!

…und er rannte los… und alle hinterher!

Han: Schon komisch das wir alle geradeaus rennen oder? Immerhin sind wir umzingelt, die hinten könnten auch nach hinten rennen oder rechst und links!
Din: Halt die Klappe, kämpf und stirb!

Wir drehen die Uhr etwas zurück… ja ich habe nicht einen geschichtsfaden vergessen. Aber so ist nicht sicher ob Pitne noch lebt… aber wer die Bücher kennt, weiß ja das es da so ist… aber Peter Jackson hat das trotzdem genial gemacht… wo war ich? Ach hier!

Im Randgebiet von Orkus. In einem dunklen Turm!

Chellick: Gib mir das Hemd!
Geth: Negativ. Das geht zum großen Auge!
Chellick: Dann töte ich dich!
Geth: ist das nicht etwas extrem?

…sagte er und wurde runtergestoßen, was aus unerfindlichen Gründen eine Massenschlägerei auslöste. Barla sah das… er sah wie eigentlich alles dabei starben.

Barla: Böse okay! Aber das ist dämlich

…er ging und suchte Pitne.

Halbtoter Geth am Boden: Ist dir klar das wir wie die Sturmtruppen aus Star Wars sind? Wir haben nie einen getötet, sterben beim ersten Schlag und sind Charakterlose Unsympathen ?
Anderer: Na und? Der Job ist immer noch besser als Harz IV!
Erster: Auch wieder war!

Pitne: Barla! Gott sei dank! Hast du Vorcha gesehen? Ich weiß nicht ob ich ihm unrecht getan habe!
Barla: Du bist ein Idiot! Aber komm jetzt!
Pitne: Wohin denn? Sie haben das Upgrade!
Barla: Nein ich hab es! Ich hab dich tot gesehen und dacht… warum nicht!
Pitne: Das hab ich jetzt mal überhört… also ab geht’s!

Unterwegs zum Schicksalsberg trafen die beiden auf eine Horde Geth… fast sahen sie sie. Aber dann griff sich einer der Geth ans Ohr

Geth: Jupp?
Sovereign: Sovereign hier! Shepard ist am Tor! Alle Geth hin und niedermachen!
Geth: Beim allen nötigen Respekt! Aber wäre es nicht besser nur 75% zu schicken und den Rest am Schicksalsberg lassen um ihn zu beschützen…. Falls das Upgrade hier noch auftaucht?
Sovereign: Ach du Schwarzmaler!

Der restliche Weg ging unbeschwerlich… nur Hunger und Durst waren ein Problem!

Barla: Hier nimm meinen Wasserschlauch!
Pitne: Danke… schönen dank auch, da war ja viel drinne! Hättest mir ja gleich in den Mund spuken können!
Barla: Wir sollten das Upgrade beseitigen… du gehst mir in letzter zeit echt auf den Sack!
Vorcha: Mir auch!
Pitne: Fuck! Du lebst noch?
Vorcha: Du hast mich einen Berg mit 4% Steigung runtergeschubbt! Das hätte sogar ein totes Kroganerbaby überlebt!

Pitne zog sein Schwert und schnitt Vorcha leicht über die Brust… er hätte ihn zwar in diesem Moment auch endgültig töten können… aber wer will das schon? Dann rannte er zum Vulkan… Barla hinterher.

Barla: haben wir ein Glück, dass hier ein Weg reinführt! Jetzt hau das Upgrade weg und dann geht’s Heim!
Pitne: Nein ich behalte das Upgrade! Tschüssi Barla!
Barla: GOTT VERDAMMTE SCHEIßE! Dieser blöde Dramaturgische Spannungsbogen!

Vorcha haute Barla einen Stein an die Rübe! Rannte zu Pitne und stahl ihm das Upgrade und dann kämpften sie drum! In dem Verlauf fielen beide in Abgrund! Vorcha hatte das Upgrade in den Händen und fiel Richtung Lava… nach 5 Sekunden zerschmolz er im Magma. Und er letzte Gedanke den er hatte, nach einer 60 jährigen Odyssee und qualvoller Suche nach dem Upgrade und den 5 Sekunden indem er es mal tatsächlich wieder besaß:

Vorcha: Das war es wert!

Barla rannte zur Klippe und konnte grad noch so Pitne retten.

Barla: Wehe du lässt jetzt los!
Pitne: Was willste machen wenn doch? Mir meinen lavazerschmolzenen Hintern versohlen?

Als das Upgrade vernichtet war brach der Boden auf… überall wo die Bösen standen. Vor dem Tor waren alle heiter und lachten darüber wie Geth und Yahg und der andere Dreck in Erdrisse fielen

Ortswechsel. Ein Weingut in einem grünen Flecken, sonnenvoller Erde.

Aleena: Ich liebe dich! Ich bin so froh, dass du damals deinem Herrn entsagt hast!
Geth: Ja… nun gibt es nur noch den Wein, dich und unsere vier Kinder…

..sagte er und unter im krachte der Boden weg.

Barla und Pitne retteten sich grade noch so und wurden schlussendlich von gewaltigen Adlern, auf denen Anderson ritt, gerettet.

Barla: Anderson? Wir haben Adler… warum haben die nicht… ach egal! Vergesst was ich sagen wollte… als die Klixen noch am Himmel waren, waren die Adler sicher nicht zu gebrauchen!
Anderson: Quatsch! Ein Adler wird doch spielend mit drei Klixen fertig!
Barla: MOMENT! Warum habt ihr das Upgrade nicht den Adlern gegeben, die fliegen nach Orkus und lassen das Upgrade einfach in den Vulkan plumpsen?
Anderson: Mh… hey! Gute Plan! Hätte man drauf kommen können! Weist du was? Wenn das nächste Mal ein allmächtiges Upgrade alles Leben bedroht, dann machen wir das so!
Barla: Wenn ich auch nur noch einen Funken Kraft hätte… würde ich dich eigenhändig in die Lava schmeißen!

In Illium wurden alles wieder geheilt und danach auf Elysium eingeladen. Shepard wurde zu König gekrönt.

Shepard: Lasst uns diese Welt wieder aufbauen und in Zeiten des Friedens teilen!
Grunt: Aufbauen? Was soll wir machen in diese ganzen „Bösen Löcher“ beton kippen?
Shepard: Meine Volus Freunde! Ihr verbeugt euch nicht!
Han: Welch Ehre!
Shepard: Nein… nicht deswegen. Aber ihr fallt sonst um und rollt weg!
Barla: Ich sollte sauer sein… aber er hat Recht.

Dann kamen auch die Asarianer und Liara plus Kirrahe waren auch dabei.

Shepard: Liara? Komm wir gehen!
Liara: Was? Wohin?
Shepard: Ins Schlafzimmer! Ich ha nicht die ganze Welt gerettet für einen Kuss!
Kirrahe: Für was dann?
Shepard: Wir beiden gehen jetzt und werden richtig schmutzig, dreckig und unpoetisch miteinander… Poppen!
Tolkien: Diesen Deemon krall ich mir noch!!!

…und so kehrte wieder Frieden ein. Alles Friede Freude Eierkuchen!

Pitne und Ciftu gingen mit Anderson und den Asarianern zu anderen Ufern… man weinte sehr um Anderson. Für Pitne gab es ein großes Fest… as er endlich weg war.

Mordin und Grunt blieben dicke Buddies. Man erzählt sich über ein Duo bei dem ein Asarianer Streit anfängt und ein Kroganer diesen beendet… das kennt man in jeder Kneipe!

Barla heiratete seine Jugendliebe, bekam 4 Kinder… ließ sich nach vier Jahren wieder scheiden und zahlt nun soviel Unterhalt, dass er sich nicht mal mehr ein seil zum aufhängen leisten kann.

Din und Han waren tapfer und gingen in die Arme Eden Prime… sie starben bei einem Manöver als sie aus dem Sattel fielen und sich das Genick brachen.

Ashley und Zaeed heirateten… in Horizon sah man seitdem nie wieder etwas anderes als Menschen… angeblich gab es zahlreiche Attentate auf Ashley… keins hat funktioniert.

Shepard und Liara heirateten. Die Hochzeit war wunderbar und als der alles besiegelnde Kuss gegeben wurde…

Shepard: Whhaaa!!! Man war das ein kranker Traum! Ich wusste es kann nicht gut für’s Gehirn sein mit Morinth zu schlafen!

-Ende-

So das war der Schluss... hoffe auch der Dtitte teil findet Freunde... jetzt muss ich überlegn, was ich als nächstes verulke^^
Guts Nächtle

[Lene Natal]

@Deemon

Eine ganz wunderbare Parodie meinen Glückwunsch! Ich hatte zwar manchmal mit den ganzen Namen schwierigkeiten, aber wenn man die Filme kennt, lässt sich das gut kompensieren hihi.

Hab mich köstlich Amüsiert und freue mich auf das nächste Werk von dir. ^^

[Kaidan]

@ Deemonef:
Die Trilogie fand ein sehr gutes Ende. Yeah, du hast es geschafft. :D


Eindruck:
Nach wie vor kann ich nur sagen, es war wieder top/genial/klasse und der Burner und was es noch so für positive Bemerkungen dafür gibt. :]

Vor allem finde ich es klasse, dass du den 2. Teil merklich anders gestaltet hast, als den 1. Teil. "Die zwei Trümmer" (2. Teil) hatte noch viel mehr Wortwitz und auch eine Selbstparodie, was ich übrigens sehr gut finde. Nur die wenigsten Komiker können auch über sich selbst lachen, deswegen Respekt von mir. ;)

Ich lese immer wieder gerne deine Werke, ganz einfach aus dem Grund, weil sie nie langweilig werden und immer vielfältig und individuell gestaltet sind. Du hast dir bei jedem deiner Projekte sehr viele Gedanken gemacht und hast auch viel Hintergrundwissen von den Spielen/Filmen, die du parodierst, das merkt man dir sofort an.

Und trotz der Vielfalt und Neuerungen in jeden deiner Werke, erkennt man deinen Charakter (Stil), sodass sie alle etwas ganz Besonderes und Einzigartiges sind.

Es ist mir immer wieder eine große Freude an deinen Werken teilhaben zu dürfen. Denn wer sieht einem Künstler nicht gerne zu, der seine Ideen mit Leidenschaft, Herz und Seele zum Leben erweckt? :] ;)

Deshalb kann ich mit voller Überzeugung und auch stolz diesem Thread hier die volle Anzahl von Bewertungssternen geben. :winkDa ich dir schon beim letzten mal meinen ausführlichen Eindruck geschildert habe und sich daran auch nichts groß verändert hat, ergänze ich noch eins. Das mit den verlinkten Videos, um eine passende aber auch lustige Stimmung zu erzeugen, war genial. Als ich auf einmal "Ghost Riders in the sky" gehört und deinen Text gelesen habe, hatte ich fast schon einen Lachkrampf. :D

Es ist herrlich wenn einem der Tag mit solch tollen und lustigen Geschichten versüßt wird. Da kann man eigentlich richtig euphorisch in den Morgen starten. :wink

Vielen Dank für deine Werke. :)

[Deemonef]

danke... vielen dank für die netten Feedbacks... da machts mir immer gliech doppelt so viel spaß.

Ich versuche mir was neues zu üerlegen und allen anderen weiterhin danke und vile lustigen spaß beim lesen..

PS: Der Deemon ist glücklich

[Shepard95]

Schön dass er glücklich ist, der Deemon :D Von mir gibts auch mal einen FETTEN daumen hoch und weiter so, die stellen mit Ashley haben geil gepasst^^ vor allem die vorstellung von ihrem "reich" :lol

[Forenwichtel]

Bei deinen story´s hab ich sicher bald ne Anzeige wegen Lärmbelästigung am Hals weil ich um die Uhrzeit so laut lache. einfach nur genial