Löwenzahn

[Deemonef]

Hallo Kinder. Ich bin’s, der Peter und das, das sind die Reaper!
Die Reaper sind’n sehr altes Volk, noch älter als euer Opa der damals in Stalingrad sein‘ Fuß gegessen hat.
Klingt komisch, is‘ aber so!

Die Reaper, die ham’s nich‘ so mit den Leuten aus der Milchstraße, desweg’n komm‘ die alle 50 000 Jahre und machen die kaputt. Das könnt ihr euch so vorstellen, als wären die Reaper Ammis und die Milchstraße Hiroshima.

Dann machen die euch entweder zu Sklaven oder verarbeiten euch zu Soße, aus der neue Reaper gemacht werden.

Und wie man sich so’ne Reapersoße ganz leicht selber machen kann, dass zeig ich euch beim nächsten Mal.

Tschüss Kinder, euer Peter.

[Oorillon]

Geilo:D:lol

[Kaidan]

Und wie man sich so’ne Reapersoße ganz leicht selber machen kann, dass zeig ich euch beim nächsten Mal.

Da bin ich ja mal richtig gespannt, wie du das erklären willst. :D

[Jasha Shepard]

Looooool geile Idee XD

[Deemonef]

wow.... dachte nicht das das so gut ankommt... habs mir gewünsch....

na gut ich will mal nich so sein und Kaidan die antwort schicken... keine garantie wenns nich so witzig ist... ist eben das problem mit Fortsetzungen^^

Hallo Kinder, ich bin’s, euer Peter.

Heute hatte ich euch ja versprochen, euch zu zeigen, wie ihr euch euren eigene Reaper für zu Hause selber basteln könnt. Dafür brauchen wir aber erst mal solche Reapersoße hier. Die ist ‘n bisschen klebrig und dickflüssig, riecht ‘n bisschen Streng, aber passt super zu Eisbein.

Und was ihr braucht um die Reapersoße zu machen, Das zeig‘ ich euch jetzt.

Zuerst macht ihr ‘n bisschen Platz in eurem Zimmer und nun müsst ihr noch schnell ein paar Dinge besorgen:
-eine Plexiglasröhre… so knapp ein‘ Meter Durchmesser und knapp zwei Meter hoch
-einen flexiblen Industrieschlauch, der auf die Röhre passt
-ein Ablassventil
-eine Flex
-eine Küchenschüssel zum Auffangen
-dann noch einen Bunsenbrenner…einen großen und viele Nachfüllflaschen
-nun noch einen Kollektoren Partikelstrahler, mit Partikelfilter einen Miniaturteilchenbeschleuniger
-Klebestreifen, eine Nagelschere… einen Walkman der schön laut ist und eure Oma
Falls ihr nicht alles auf die schnelle findet, dann fragt euren Papa. Der hat sowas sicher in der Garage stehen.

Dann müsst ihr ein bisschen basteln: Den Schlauch auf die Röhre, dann Ventil ans andere Ende, so dass es in die Schüssel zeigt. Mit der Flex ein Loch in die Röhre, den Partikelstrahler, samt Filter und Beschleuniger auf das Loch richten. Falls ihr euch nicht sicher seid, ob der Strahler geladen ist, dann macht eben ein paar Testschüsse. Meiner geht, ham‘ wir ja am Nachbarshund gesehen, oder jetzt: Nachbarsasche… kleiner Witz.

Der Partikelstrahler wurde übrigens von den Kollektoren erfunden, die waren mal Protheaner. Die Reaper haben Sklaven aus denen gemacht, weil aus denen nur ranzige Reapersoße wurde, das Zeug taugt höchstens dafür Franzosen zu erschaffen. Klingt komisch, ist aber so!
Jetzt lockt ihr eure Oma irgendwie in die Röhre und stellt den ganzen Kram auf den Bunsenbrenner.

Verklebt jetzt alle undichten Stellen mit Klebeband. Schneidet euch immer ein paar Stückchen Tesa ab… aber fragt bitte erst eure Eltern ob ihr die Schere benutzen dürft.
Jetzt den Bunsenbrenner anfeuern, bis die Flamme blau wird und nun braucht ihr etwas Geduld.

Wenn die Oma dann anfängt zu schreien und zu brüllen, ist es heiß genug. Schon ‘n bisschen laut, oder? Jetzt braucht ihr auch den Walkman… denn Die hört garantiert nicht auf mit rumheul‘n.
Wenn die Röhre glüht haut ihr den Partikelstrahler an. Wenn sich die Oma in den nächsten 21 Sekunden nicht auflöst, da müsst ihr leider noch mal von vorne anfangen, denn dann wird die Soße ranzig und das woll’n wir ja nicht. Ist nicht schlimm wenn’s beim ersten Mal nicht klappt, dafür hat man nämlich auch 2 Omas.

Wenn die Omi aber doch richtig zersetzt, macht ihr das Ventil auf, und die flüssige Oma kommt als Reapersoße am anderen Ende wieder raus.

Woll’mer mal gucken wie sie geworden ist… mh, lecker. Genau richtig.
So der Anfang ist gemacht. Jetzt müsst ihr nur noch im Freundeskreis rumfragen und euch ein paar weiter Omas und Opas besorgen. Wenn ihr dann eine Million zusammen habt ist der Reaper auch schon fertig. Dauert zwar etwas aber es lohnt sich.
Wenn der Reaper dann so weit ist, könnt ihr in noch mit Wasserfarbe so bemalen wie ihr es gern habt.
So Kinder, das war’s dann auch schon für heute… jetzt könnt ihr auch “abschalten“, ne? Tschüss Kinder, euer Peter.

…

-Ah Herr Nachbar?
-Was haben Sie denn da Herr Lustig?
-Schön, nicht? Das ist mein ganz eigener Reaper
-Interessant. Sie haben aber auch Einfälle! Und was kann der so?
-och… das übliche. Welten vernichten, hochmodern bauen, kann sie per Gedankenkontrolle dazu bringen ihre eigen Mutter bei lebendigem Leibe zu fressen!
-Hach… Sie ham‘ aber auch immer Ideen, Herr Lustig! Aber nich‘, dass Sie mir den Zaun kaputt machen, wenn Sie das zum Welten vernichten schicken!
-Keine Angst. Der bleibt wo er ist. Ich will den Kindern zeigen, wie man aus so’nem Reaper prima einen Bienenstock basteln kann, um eigenen Honig zu haben.
-Mh… Honig!
-Ja aber erst nächste Woche… hey ihr seid ja immer noch da! Hab‘ doch gesagt abschalten! Ja? Tschüss Kinder!



....hoffe es hat euch erheitert... könnt ja auch ein paar Löwenzahn dinger oder so machen... ich leube Humor.... davon gibts zu wenig in dieser welt^^

[temerairee]

finds auch gut und humorvoll

aber warum immer die franzosen ?????

[Oorillon]

[scherzend] Weil keiner die Franzosen leiden kann

[temerairee]

danke ;)
kann man nix machen das image ist da ^^
ich bin für alle eh mr.baguette also

[SuicideSmurf]

Klasse!:lol
Was kommt als nächstes? Hobbythek mit Jean Pütz? "Isch hab da schonma wat vorbereitet...":D

[Kaidan]

....hoffe es hat euch erheitert... könnt ja auch ein paar Löwenzahn dinger oder so machen... ich leube Humor.... davon gibts zu wenig in dieser welt^^
Also das war ja mal schwarzer Humor vom Feinsten. :D Aber bei der Zubereitung hätte ich gedacht, dass du da nur MacGyver aufzählen würdest, der hätte dir den Reaper auch aus deinem Toaster basteln können. :lol


Verklebt jetzt alle undichten Stellen mit Klebeband. Schneidet euch immer ein paar Stückchen Tesa ab… aber fragt bitte erst eure Eltern ob ihr die Schere benutzen dürft.
Der Satz hat einfach diesen Schuss Ironie, den ich so liebe. ;)
Das Kind darf einen außerirdischen Partikelstrahler benutzen, soll aber noch mal die Eltern fragen, ob es eine einfache Schere benutzen darf? Klar...der Partikelstrahler ist ja natürlich ohne Altersbeschränkung freigegeben. :D


finds auch gut und humorvoll

aber warum immer die franzosen ?????

Naja blick mal auf unsere lange verzweigte Vergangenheit und du wirst erkennen, dass Deutschland schon so einige Konflikte mit Frankreich hatte. ;)

[Atze GT]

Geiler Scheiß :D
Ich bin so am Feiern XD
Das echte feeling kommt vorallem auf, wenn man das (http://www.youtube.com/watch?v=v2nDGIXCnlg) beim Lesen in Endlosschleife laufen lässt ^^

[Oorillon]

Aber bei der Zubereitung hätte ich gedacht, dass du da nur MacGyver aufzählen würdest, der hätte dir den Reaper auch aus deinem Toaster basteln können.
Und Chuck Norris hätte den Toaster aus McGyver gebastelt. :D

[Deemonef]

Hab mal überlegt was es noch so für Sendungen gibt die man ME technisch umwursteln kann. Wollte erst MTV Crips nehmen… hab mich aber erst mal hierfür entschieden: R U Hot!?
Runde 1: Auftreten
-Unsere erste Kandidatin ist eine kühle Femme Fatale, mit prallen Tanks und einigen… Extras.
Miranda: Ich bin Hot, weil ich “So“ auch auf Arbeit rumlaufen darf.
HOT!!!
-Unser erster Kandidat ist ein leckerer Schokobär, mit einer gewissen Anziehungskraft.
Jacob: Ich bin Hot weil ich den Commander schon nach dem zweiten Dialog anmachen kann.
HOT!!!
-Unsere zweite Kandidatin ist eine volltätowierte Kriminelle, die sogar einem Baby den Lutscher klauen würde… nachdem Sie die Mutter umgebracht hat.
Jack: ich bin Hot, weil ich euch sonst alle umbringe!
NOT!!!
Jack: Das werdet ihr noch bereuen!
-Unser Zweiter Kandidat ist ein gerechtigkeitsvernarrtes Narbenäffchen.
Garrus: Ich bin Hot, weil selbst narben mich nicht hässlicher machen!
NOT!!!
Garrus: Das liegt doch nur daran, weil ihr mich nicht nackt sehen wollt!
-Unsere dritte Kandidatin ist eine etwas zugeknöpfte junge Dame mit einem netten Lächeln…steht jedenfalls auf meinem Notizzettel.
Tali: Ich bin Hot, weil bei mir die inneren Werte stimmen!
HOT!!!
-Unser dritter Kandidat ist ein “echs“elenter Attentäter, mit trockenem Humor und feuchten Lungen.
Thane: Ich bin Hot, weil ich jemanden aus einem Kilometer Entfernung das Hirn raus blasen kann!
-Und was ist daran Hot oder attraktiv?
Thane: So hab ich immerhin meine letzte Frau kennengerlernt.
NOT!!!
Thane: Ach, ihr habt doch alle keine Ahnung… geht Wasser trinken!
-Unsere vierte Kandidatin ist eine Bücherliebende Rassistin
Ashley: Ich bin Hot, weil man mich als Einzige fast ganz nackt sieht!
HOT!!!
-Unser Vierter Kandidat ist die zarteste asiatische Versuchung, seit es Biotiker gibt
Kaidan: Ich hab Kopfschmerzen!
NOT!!!
-Unsere fünfte Kandidatin ist eine junge 111 Jährige, die sich anscheinend einer verzweifelten Suche und dem Wahnsinn ergeben hat
Liara: ich bin Hot, weil ich den Shadowbroker ganz sicher finde!
NOT!!!
Liara: Hat ihn einer gesehen? …keiner?
-Unsere sechste Kandidatin ist eine beinharte Kampfpriesterin, mit einem nicht ganz so Priesterlichen Kleidergeschmack
Samara: Ich bin Hot, weil…
HOT!!!
Samara: …
-Und unsere letzte Kandidatin ist eine Analytikerin die sich ihr Collegegeld anscheint auf Omega verdient hat.
Kelly: ich bin Hot, weil ich Bi bin!
HOT!!!
Kelly: Aber nur tanzen und kuscheln, mehr ist nicht drin!
NOT!!!
Kelly: Hä!? Was soll das denn jetzt!?

Löwenzahn find ich zwar komischer.... aber wir wollen ja alle was neues^^

[Airwolf89]

Wie wäre es denn mal mit MTV Made? Könnte man ja vllt. mit den rekrutierungsmissionen oder so verbinden... oder man brichts halt wieder aufs Fi**en runter...:D

[Deemonef]

Ich weiß nicht genau wo ich es hinposten soll, bei Löwenzahn oder bei Parodie…
hab mich jetzt für Löwenzahn entschieden, weil ich keine Ahnung hab^^.

Hat etwas gedauert^^ aber ich hab mein Glück mal wieder versucht, und da ich ja so ein alter FilmFriek bin, dachte ich, ich gehe mal etwas von der totalen Mass Effect-Norm weg und verpackte das alles, wie einige vor mir, in ein neues Medium… leider noch nicht Matrix, lieber Crow… tue aber mein bestes ;)

Jetzt erstmal meine Lieblingsmission als ein Polizei-Actionfilm. Ich nenne es “Lethal Shepard II“.
Ist nicht direkt komisch, ist ehr der Versuch ME anders zu erleben, mal gucken ob‘s ankommt. In dem Fall können‘s wohl nur Leute mögen die auf Polizei Filme stehen (alá Stirb Langsam, Lethal Weapon etc.) Ist ehr ‚ne Geschichte als eine Parodie.

Unrasiert, ohne Uniform und nach billigem Fusel stinkend stolpert Shepard, nach einem langen Fall und einer kurzen Nacht, ins C-Sicherheit Revier.
Bailey: Hey Shepard? Hab gehört gestern ist einiges schief gegangen?
Shepard: (zündet sich eine Zigarette an) Der böse Typ ist tot und die Galaxie wieder etwas sicherer!
Bailey: Schon… aber einige sehen das anders.
Shepard: Ach ja? …und wer bitte?
Anderson: SHEPAAAAAAARD!
Bailey: Der Chief zum Beispiel.
Anderson: IN MEIN BÜROOOOO!
Shepard: Ob er wütend ist?
Bailey: Der kam wütend auf die Welt!
Shepard: Morgen.
Anderson: MORGEN?! SIE KOMMEN 3 GESCHLAGENE STUNDEN ZU SPÄT, SEHEN AUS WIE MEINE FRAU WENN SIE IHRE TAGE HAT UND RIECHEN WIE EIN SCHNAPSLADEN IN DEM EIN ZOMBIE EXLODIERT IST!
Shepard: Nun ja es war eine lange Nacht, Chief.
Anderson: CHIEF? MEIN VATER IST NICHT MIT EINEM BEIN ZU WENIG UND EINEM ARSCHLOCH ZU VIEL ÜBER DIE SERBISCHE GRENZE GEROBBT, DAMIT SIE MEINEN NACHNAMEN NICHT NUTZEN!
Shepard: Schon klar, Anderson.
Anderson: …UND ICH HABE NICHT…
Shepard: …eine ganze Kompanie verloren, einen Spectre in den Arsch getreten, den Rat gegen mich aufgebracht, damit Sie meinen Rang nicht erwähnen!
Anderson: WARUM ZUM TEUFEL TUN SIE ES DANN NICHT?! UND DAVON ABGESEHEN WIESO HABEN SIE SANTIAGO NICHT FESTGENOMMEN?!
Shepard: Er hat sich gewehrt.
Anderson: HABEN SIE GEDACHT ER MACHT DIE BEINE BREIT UND WARTET AUF SIE? JETZT KÖNNEN WIR IN NICHT MEHR BEFRAGEN! AUßERDEM HABEN SIE DIE C-SICHERHEIT WIEDER EIN VERMÖGEN GEKOSTET! WAS HABEN SIE SICH DABEI GEDACHT IHN EINFACH ABZUKNALLEN?
Shepard: Ich dacht seine kinetischen Schilde halten das aus.
Anderson: KINETSICHE SCHILDE HALTEN ES “NICHT“ AUS WENN MAN MIT EINEM GRANATWERFER SCHIEßT!
Shepard: Nun ja…
Anderson: …WENN DAS ZIEL AUF EINEM ÖLTEPPICH STEHT!
Shepard: Ähm…
Anderson: …WENN DIESER TEPPICH AUS 3 DUTZEN ÖLFÄSSERN FLIEßT; DIE HINTER DEM ZIEL STEHEN!
Shepard: Aber…
Anderson: …UND DIESE FÄSSER IN EINER FABRIKHALLE FÜR BERGBAUSPRENGSTOFFE STEHEN! DER RAT TANZT LIMBO MIT ANGESCHLIFFENEN SCHLITTSCHUHEN IN MEINER HOSE!
Shepard: Es tut mit Leid, okay?
Anderson: EIN “ES TUT MIR LEID“ HÄLT MEINE HÄMORIDEN AUCH NICHT DAVON AB BLUTIGE BEULEN AUF MEIN RECTUM ZUM BASTELN!
Shepard: Immerhin bin ich Spectre! Gewisse Regeln…
Anderson: SPECTRE AM ARSCH! SOLANGE SIE IN MEINEM REVIER ARBEITEN MACHEN SIE WAS ICH SAGE ODER SIE KÖNNEN SICH IHRE MARKE ABHOLEN; NACHDEM ICH SIE IN IHREN DICKDARM GESCHOBEN UND WIEDER DURCH IHRE PISSRINNE RAUSGEZERRT HABE!
Shepard: Jetzt beruhigen sie sich mal! Denken Sie an ihr Herz.
Anderson: JETZT SIND SIE WOHL NICHT NUR SPECTRE SONDERN AUCH ARZT?! WENN SIE MEIN ARZT WÄREN WÜRDEN SIE DOCH MAGENGESCHÜRE MIT HANDGRANATEN UND REUMA MIT ‘NEM FLAMMENWERFER BEHANDELN!
Shepard: Ist ja gut! Bei ihrem Herzrasen müssen sie ja eh über einen super Arzt verfügen!
Anderson setzt sich und nimmt achterlei Tabletten.
Anderson: Darüber reden wir später…
Shepard: (flüstert) vor allem “wir“! Mr. Brüllender Alleinunterhalter.
Anderson: Haben Sie was gesagt?
Shepard: War das alles?
Anderson: Nein! Wir haben hier was: Mordfall auf Omega.
Shepard: Wow! Ein Mord auf Omega… welch spektakuläre Wendung!
Anderson: Können sie wohl das Packet entgegen nehmen?
Shepard: Paket? Welches Paket?
Anderson: Ach da war ja gar nicht die Post und brachte ein Paket… und wissen Sie auch warum? WEIL ICH VERDAMMT NOCH MAL KEINEN SARKASMUS BESTELLT HABE! Das ist was anderes, wurde anscheinend nicht niedergeschossen oder erstochen. Sie gehen hin. Sichern den Tatort, befragen Zeugen und versuchen um Himmelswillen niemanden umzubringen!
Shepard: Sichern…? Befragen…? Das kann doch Bailey machen! Warum ich?
Anderson: Weil dort keiner den Fall untersucht! Deswegen wollte die Mutter des Opfers eine Mordkommission… und da Omega außerhalb unseres Zuständigkeitsbereiches liegt…
Shepard: …brauchen sie einen Spectre!
Anderson: Aber diesmal keine verdammte Cowboy-Renegade-Action!
Shepard: Versprochen.
Anderson: Drauf geschissen, Shepard! Ich schicke jemanden mit der auf Sie aufpasst. Sie bekommen einen neuen Partner.
Shepard: Oh nein!
Anderson: Klasse Typ. Frisch von der Polizeischule. Ein Turianer. Garrus Vata… Vatikan… einfach nur Garrus.
Shepard: Ein Frischling und auch noch Turianer? Da mach ich nicht mit! Warum geben Sie mir eigentlich immer Partner, die das komplette Gegenteil von mir sind? Ich bin hart… er zart! Ich bin Waffengewand… er ein Pazifist! Ich bin hetero… er… na Sie wissen ja!
Anderson: Das war nur das eine mal… außerdem glaube ich, dass ihnen das ganz gut tut! Nebenbei brauche ich nicht zwei die erst schießen, dann weiter schießen, weiter schießen, noch ein bisschen weiter schießen…
Shepard: Hab’s verstanden!
Anderson: Nein, nein, warten Sie noch: weiterhin schießen, darauf weiter schießen, nachladen und wieder schießen und wenn dann irgendwo am anderen Ende der Projektilflugbahn nur noch ein blutiger Klumpen Knochenbrei liegt, kann man ja die Handschellen rausholen und mit der Befragung beginnen.
Shepard: Ich gehe dann mal.
Anderson: Vielleicht sollten Sie vorher noch mal bei Chambers vorbeischauen, bevor sie zu dem Turianer gehen.
Shepard: Ich gehe nicht zu Chambers! Als ich letztes Mal über meine schwere Kindheit sprach und aus der Hypnose erwacht bin, hat Chambers in einem Stripper-Outfit auf mir gesessen und getanzt.
Anderson: Bitte, Shepard… das glaubt ihnen doch eh keiner.
Shepard: Als Lawson das gleiche erzählt hat, habt ihr es gelglaubt!
Anderson: Das, hat ja auch wunderschöne Bilder erzeugt!
Shepard geht, zündet sich eine Zigarette an und läuft zu seinem Gleiter, wo schon Garrus wartet.
Garrus: …
Shepard: Bevor du irgendetwas sagst: Ich kann Turianer nicht leiden und ich mag keine Frischlinge, klar?
Garrus: Mir ist egal was sie von Wildschweinen halten und außerdem ist hier Rauchverbot!
Shepard: Kumpel… du hilfst dir nicht grade!
Der Gleiter ist unterwegs nach Omega… oder zu Omega. Ich hab’s nicht so mit dem Grammatik.
Garrus: Ich schlage vor wir sprechen zuerst mit den diensthabenden Officer und befragen die Zeugen einzeln!
Shepard: Erstmal: Gibt es so etwas wie diensthabende Officers auf Omega nicht und zweitens, kannst Du gerne die Zeugen befragen. Wenn die dich am Leben lassen, kannst du mich gerne informieren. Ich bin dann nämlich im Afterlife und genehmige mir ein, zwei Drinks und ein, zwei willige Asari.
Garrus: Wir sollen zusammen arbeiten hat Chief Admiral Anderson gesagt.
Shepard: Spar dir die Lebenszeit und sag Chief.
Garrus: Warum so distanziert? Wieso mögen sie keine Turianer?
Shepard: Ich kannte mal einen, den ich lieber nicht kennengelernt hätte!
Garrus: Aha… nun wie dem auch sei: Sie können sich gerne einen Kater und Tripper besorgen, aber erst nach der Arbeit!
Shepard: Oder du sagst es wohl dem Chief? Das kann ich nicht brauchen! Gut, dann eben erst den Tatort… aber schnell!
Garrus: Was ist das eigentlich zwischen ihnen und dem Chief Ad… dem Chief?
Shepard: Viele, sehr viele Dinge. Am meisten nervt ihn wohl, dass ich in mal in den Allerwertesten geballert habe.
Garrus: Oh! Aber na ja, das kann in einem Kampf schon mal passieren.
Shepard: Das war nicht im Kampf sondern auf der vorletzten Weihnachtsfeier.
Garrus: …ich glaube wir müssen da vorne rechts…
Andockbucht von Omega.
Garrus: Ich möchte Sie aufs höflichste darauf hinweisen, dass dieses Fahrzeug einer Ordnungskraft gehört!
Shepard: Geh mal zur Seite Cinderella! (schießt Vorcha in den Kopf der am Gleiter rumgefriemelt hat) Das ist mein Gleiter! Wer ihn kaputt macht… den mach ich kaputt! Du hast eine Waffe, benutz sie gefälligst auch! Es gibt doch nichts besseres, als jemanden einen Münzlochtrichter zu verpassen!
Garrus: Ein was?
Shepard: Mit der richtigen Munition triffst du einen und die Eintrittswunde ist so groß wie ein Münzloch, aber die Ausrittswunde ist, wenn‘s gut läuft vier- bis fünfmal so groß. Also ein toller, tödlicher Trichter!
Garrus: Igitt. Ist aber egal, ich habe meine Waffe nur aus Prinzip dabei. Ich schieße nie.
Shepard: Das kannst du machen wenn du Bulle auf der Erde, in Deutschland bist, aber nicht wenn du auf Omega Dienst hast! Warum schießt du nicht?
Garrus: Ich hatte einen Unfall: Da war ein Junge, und es war schon fast dunkel und es hat geregnet. Ich dachte er hätte eine Waffe in der Hand… ich schoss… und er starb.
Shepard: Was hatte er in der Hand?
Garrus: Einen Regenschirm.
Shepard: Ein aufgeklappter Regenschirm? Wie in Gottesnamen dachtest du, das wäre eine Waffe?
Garrus: Das war mein zweiter Tag auf Streife… heute weiß ich es, aber damals…
Shepard: Weichei…
Garrus: Ach ja… ich kann wenigstens über meine Gefühle reden… im Gegensatz zu dir.
Shepard: Sag ich doch, Weichei!
Garrus: Was hast du gegen uns Turianer nur?
Shepard: Da war eine Geiselnahme, ein Turianer stürmte eine Bank und wollte Credits. Meine Frau war stark und hatte keine Angst. Sie stellte sich freiwillig als Geisel. Auf der Flucht kam er in eine Routinekontrolle. Er fühlte sich verraten und erschoss meine Frau und dann sich. Meine Frau war Schwanger… und mein Recht auf Rache bekam ich auch nie!
Garrus: Das tut mir Leid, aber Rache ist wie ein Gift…
Shepard: Ja, ja, das hab ich schon mal von Chambers gehört!
Garrus. Ja von der hab ich das auch. Ganz intelligentes Mädel… nur glaube ich gesehen zu haben, dass Sie während meiner Hypnose in Stripperklamotten auf mir saß und getanzt hat. Seltsam oder?
Shepard: Ja… sehr seltsam.
Tatort.
Shepard: Das da muss die Mutter sein!
Garrus: Woher wollen sie das wissen?
Shepard: Sie ist der einzige Mensch der heult!
Garrus: Ich grüße sie. Ich und mein Partner…
Shepard: Wir sind keine Partner du Knochengesicht!
Garrus: Na herzlichen Dank auch. Ma’am? Ist das da ihre Tochter?
Mutter: Nein! Meine Tochter ist wunderschön und lebendig!
Garrus: Shepard? War das jetzt eine passiv aggressive Reaktion oder ist das wirklich nicht ihre Tochter?
Shepard: Lass mich mal Turianer. Hey Miss? Unter dem Tuch da… ist das ihre Tochter?
Garrus: Sehr feinfühlig!
Mutter: Sie Mistkerl! Ja das ist Sie! Und wer sind Sie?
Garrus. Wir sind Mitarbeiter der Citadell Sich…
Shepard: Lass mal ‘nen Profi ran, Spindelarm: Wir sind die Männer, die das Arschloch, der ihre Tochter umgebracht hat fertig machen werden!
Garrus: Mit allem was recht und billig ist!
Shepard: Damit kommen wir hier nicht weit!
Mutter: Danke. Ich bete, dass sie es schaffen!
Shepard: Die Drecks…
Garrus: Feingefühl!
Shepard: Wir schnappen uns diese Bösewichte!
Mutter: (umarmt Shepard) Danke.
Garrus: Na also. Geht doch.
Shepard: Wir schaffen das. Okay Garrus, pack die Leiche ein und ab zum Doc!
Mutter: …
Garrus: Na ja… das üben wir noch! Was machen wir, während die Dahingeschiedene auf der Citadell ist?
Shepard: Ins Afterlife! Saufen, fressen, rauchen… spezielles rauchen und Stripper über Stripper. Ich hoffe du hast Geld dabei! Für genügend Moos, macht ‘ne Asari deinen Kumpel groß… und mit noch mehr, gibt’s auch Verkehr! Yehaa! Mein Beileid nochmal, über ihren Verlust.
Mutter:…
Warten im Afterlife… zu mindestens Garrus.
Shepard: So da bin ich wieder… hab die üblichen Verdächtigen verhört! Wenn du weist was ich meine!
Garrus: Ich bin nicht blöd!
Shepard: Na ja, bist ja Turianer!
Garrus: Nur weil einer mal Mist gebaut hat musst du nicht alles über einen Kamm scheren!
Shepard: Und ob ich das tue. Turianer sollte man alle mal durch die… oh… behalte den Gedanken, der Doc ruft an!
Garrus: Du widerlicher…
Shepard: Hey Doc! Was geht? Was macht das neue Scheinbein?
Mordin: Wächst sich ein!
Shepard: Wissen sie schon was?
Mordin: Ich weiß eine ganze Menge!
Shepard: HA! Der Doc! Also was ist mit dem Mädchen?
Mordin: Tot! Wie vermutet!
Garrus: Bitte die Autopsiedaten.
Shepard: Sie haben ja Mr. Spaßbremse gehört.
Mordin: Großflächiger Neuraler Schaden in allen Teilen des Groß- und Kleinhirns. Graue Masse fast verflüssigt, Synapsen zerstört, Nerven versengt, Kollaps im hinteren Cortex…
Shepard: Ist gut Einstein. Die Kurzfassung für Blöde bitte!
Mordin: Einstein? Lustiger Kerl, recht gescheit für einen Menschen. Kurz gesagt: Totaler Nervensystem Schaden, alles kaputt, innere Blutungen… das ist diese rote Flüssigkeit in…
Shepard: Witzig, Doc.
Garrus: Irgendeine Ahnung, wie so etwas passieren kann?
Mordin: Keine Gewissheit. Nur Vermutung. Vielleicht irgendeine Art Überbelastung des Nervensystems. Überlege… Asari verkehren indem die Nervensysteme verschmelzen. Vielleicht so passiert! Kenne mich nicht allzu gut aus mit dem Sexualverhalten der Asari.
Garrus: Können Sie uns sagen was wir tun sollten?
Mordin: Asari kenn Asari. Mein Tipp: Suchen sie eine Asari.
Garrus: Na danke auch…
Mordin: Mordin Ende!
Garrus: Seltsamer Typ… was ist den mit seinem Schienbein?
Shepard: Hat im Vollsuff bei einem Kneipengast damit geprahlt, dass er die neue Genophage mitentwickelt hat und hat die Vorteile davon erklärt.
Garrus: …und?
Shepard: Er war so stramm, dass er nicht mitbekommen hat, dass er es einer Gruppe Kroganer erzählt hat. Eins seiner Hörner ist weg, eine Narbe im Gesicht und ich glaube 80 Prozent künstliche Knochen und Organe… selbst ein Vorcha muss gekotzt haben als er Mordin in der Gasse hat liegen sehen.
Garrus: Apropos wütend! Was hast du über Turianer gesagt.
Shepard: (geistesabwesend) Alle scheiße, alle blöd, keine Ausnahmen… da hinten ist jemand der uns helfen kann. Die kenne ich. Komm!
Garrus: Irgendwann… wenn du damit nicht rechnest… Mitten in die Fresse!
Beide gehen eine Treppe hoch, an Wachen vorbei und treffen auf eine Asari… die Shepard ohne Umwege eine knallt
Garrus: Danke, das wollte ich auch die ganze Zeit mal tun.
Shepard: Was sollte denn das?
Aria: 7 Monate! Und nicht ein Anruf! Keine Nachricht! Nichts! Ich sollte dich auf der Stelle umbringen!
Shepard: Mensch Schnucki…
Aria: Komm mir nicht mit Schnucki! Sag was du willst und dann hau ab!
Shepard: … wir äh… aber Aria?
Garrus: Wir suchen eine Lösung für ein Problem. Ist es möglich, dass irgendetwas in der Asari-Kultur das Nervensystem vollkommen zerstört?
Aria: Allerdings! Eine Arat Yakshi kann dies. Wenn sie sich mit jemandem sexuell vereinigt vernichtet sie das Nervensystem des Partners. Sie ist mir ein Dorn im Auge, seit sich das rumgesprochen hat, sind die Buchungen für meine Asari-Mädchen in den Keller gegangen.
Shepard: passiert das sofort oder später?
Aria: Sofort!
Shepard: Dann können wir ein paar deiner Mädels schon mal aus dem verdächtigen Kreis ausschließen.
Aria: Klappe!
Shepard: Aber, Mäuschen…
Aria: Klappe! Und wehe du kicherst nochmal, Grizz!
Grizz: Hab nur an was Witziges gedacht. Hat rein gar nichts mit den ganzen lächerlich lachhaften Kosenamen zu tun.
Aria: Sie ist im Alpha-Block, drittes Haus. Und nun verschwindet!
Shepard: Aria, ich wollte nur…
Aria: …deine Wirbelsäule da lassen wenn du nicht sofort verschwindest?
Shepard: Wiedersehen…
Garrus: Der ist ganz schön niedergeschlagen…
Aria: Sollte er auch!
Garrus: Hey, geben Sie ihm noch eine Chance!
Aria: Warum?
Garrus: Nun, er hat Probleme sich emotional zu binden, da ja seine Frau und sein Sohn ermordet wurden.
Aria: Das wusste ich nicht!
Garrus: Abgesehen davon, sprach er den ganzen Hinflug nur von ihnen!
Aria: Ehrlich?
Garrus: Natürlich, oder denken sie er hat den ganzen Flug Turianer beleidigt?
Aria:… Hey Shepard?
Shepard: …mh?
Aria: Ruf mich nach deinen Ermittlungen mal an… und wehe du vergisst es!
Shepard: Okay… danke Garrus, da schulde ich dir wohl was!
Garrus: Vielleicht indem du aufhörst Turianer zu beleidigen!
Shepard: Ich wird’s versuchen.
Alphablocks.
Garrus: Gut wir werden uns von hinten rein schleichen…
Shepard: Quark! Vordertür aufsprengen und mit Patronen eindecken!
Garrus: Kannst du auch ein Mal nach Vorschrift handeln? Dann wäre dein Leben vielleicht nicht so ein Trümmerfeld?
Garrus: Leck mich du hast ja tatsächlich Rückgrat! Gut wie wäre es damit, du machst dein Ding hinten und ich stürme vor. Da kesseln wir sie ein und am Ende hast du nach Vorschrift gehandelt und keinen Akteneintrag falls was schiefgeht!
Garrus: Find ich gut, man kann ja doch mit dir reden.
Plan erfolgt im Eiltempo. Shepard sprengt die Tür
Morinth: Von anklopfen hältst du wohl nichts?
Shepard: Oh wir sind schon beim du? Es gibt zwei Möglichkeiten: Die Harte und die besonders Harte! Wie hättest du es denn gerne?
Morinth: Wie wäre es mit Möglichkeit drei (schießt ein Masseneffektfeld in die Decke und Garrus fällt vor ihre Füße) Ich lasse ihn leben und du haust ab!
Garrus: Erschieß Sie! Na los!
Morinth: Tu das und er ist tot!
Shepard senkt die Waffe und wird sofort von einer Druckwelle durch den Raum gejagt.
Morinth: Idiot! Und nun zu dir! Sieh in meine Augen, sag mir was du willst! Und nun nimm mich!
Garrus: ja… ich will… dich!
Morinth: Es ist bald vorbei!
Shepard: Hey?! (steht zerbeult neben Morinth) Finger weg von meinem Partner!
Shepard hämmert Morinth so gewaltig eine, dass sie umfällt, er zieht Garrus aus der Kampfzone und stürzt sich auf Morinth. Aber ihre Barriere verhindert ein durchdringen. Sie überwältigt ihn und würgt ihn am Boden
Morinth: Wenn du jetzt ganz lieb bittest, lasse ich dich auf die angenehmste weise sterben, voller Lust! Schlaf mit mir und alles wird gut!
Garrus: Hey! (Morinth schaut zu dem entfernt stehenden Garrus…mit vorgehaltener Waffe) Vögel das hier!
Der Schuss trifft sie direkt zwischen die Augen.
Garrus: (sieht das Hirn wegfliegen) Münzlochtrichter! Oder was?
Shepard: Allerdings! (Garrus hilft ihm auf) Ich dacht du schießt nie.
Garrus: Ich bin doch kein Weichei, was? Außerdem war jemand in Gefahr.
Shepard: Dein Partner…
Garrus: Ehr mein Freund!
Shepard: Genau! Okay lass uns das Miststück… riechst du das auch?
Garrus: Riecht wie… Gas?
Shepard: Mist! Ich glaube du hast ausversehen in der Wand hinter ihr mit deiner Kugel die Gasleitung kaputt gemacht.
Garrus: Schnell wir müssen jemanden finden der das abdichten kann!
Draußen vor der Tür treffen die beiden einen Batarianer
Garrus: Sir? Mal eine Frage. Angenommen wir müssten wissen, wie die Gasleitung in dem Haus hinter mir verlegt ist. Was würden sie mir da sagen?
Batarianer: Ich würde sagen: Was soll der Scheiß! Aber ich bin gut drauf. Die Gasleitung verläuft hauptsächlich durch das Haus.
Shepard: Schwein gehabt!
Batarianer: Und dann noch durch den gesamten Alphablock!
Garrus: Oh Shit! Okay suchen wir einen Handwerker und dann ist alles okay!
Sagte Garrus als im selben Moment ein paar Jugendliche mit einem Gleiter rumrasten und in der Gegend rumballerten. Dabei trafen sie den Batarianer und eines der Brandgeschosse verirrte sich in Morinth‘ Hütte.
C-Sicherheit Revier.
Anderson: 16 WOHNHÄUSER! 17 GLEITER! 34 VERLETZTE! 19 TOTE! DER GANZE VERDAMMTE ALPHABLOCK! ALLES VOLLKOMMEN ZERSTÖRT! WOLLEN SIE C-SICHERHEIT RUINIEREN? DER RAT SITZT MIR IM GENICK UND REIßT MIR DAFÜR DEN ARSCH AUF! UND WENN DAS SOWEIT IST SORG ICH DAFÜR, DASS MAN “EUCH“ DEN ARSCH AUFREIßT, IHN MIT ELEMENT ZERO FÜLLT UND DANN ZÜNDE ICH EUCH AN, DAMIT IHR ALS DIE HÄSSLICHSTEN FACKELN DER GALAXIE RUMRENNEN KÖNNT!
Shepard: Das war nicht unsere Schuld!
Anderson: UND SIE GARRUS? ICH DACHTE MIT IHNEN HÄTTE ICH JEMANDEN, DER DIESES SCHIEßWÜTIGE NARBENGESICHT IM ZAUM HÄLT!
Garrus: Wir haben unser Bestes gegeben, Chief!
Anderson: KEINE 16 STUNDEN MIT IHNEN UNTERWEGS UND SCHON VERDORBEN! RAUS HIER, DAS HAT NOCH EIN NACHSPIEL!
Shepard: Das sagt er immer, aber im Endeffekt macht er nie was
Anderson: Ach und noch etwas…!
Garrus: (schluckt) ja?
Anderson: Trotz aller Verluste haben sie beide eine gefährliche Mörderin zur Strecke gebracht! Gute Arbeit!
Shepard: Aber immer!
Garrus: Jederzeit!
Anderson: Und ab morgen machen sie beide zwei Wochen lang Bürodienst… und zwar Nachtschicht!
Shepard: Wa…
Anderson: Ich hab gehört was sie auf der Türschwelle gesagt haben! Und nun weg!
Garrus: Naja, könnte schlimmer sein. Gibst du mir auch ‘ne Kippe?
Shepard: Du weißt doch, hier ist Rauchverbot!
Garrus: Ich könnte neben dir ein Welpen zertreten und würde immer noch Vorbildlicher dastehen!
Shepard: Das ist wahr.
-Ende-

[Kaidan]

Zitat von Deemonef
Hat etwas gedauert^^ aber ich hab mein Glück mal wieder versucht, und da ich ja so ein alter FilmFriek bin, dachte ich, ich gehe mal etwas von der totalen Mass Effect-Norm weg und verpackte das alles, wie einige vor mir, in ein neues Medium… leider noch nicht Matrix, lieber Crow… tue aber mein bestes ;)Wow du wusstest aus welchem Film mein Ava stammt? Respekt. ;)
Manche haben den tatsächlich mit dem Joker verwechselt. :rolleyes: Da kann man sich nur noch denken WTF. :D


Anderson: WARUM ZUM TEUFEL TUN SIE ES DANN NICHT?! UND DAVON ABGESEHEN WIESO HABEN SIE SANTIAGO NICHT FESTGENOMMEN?!
Shepard: Er hat sich gewehrt.
Anderson: HABEN SIE GEDACHT ER MACHT DIE BEINE BREIT UND WARTET AUF SIE? JETZT KÖNNEN WIR IN NICHT MEHR BEFRAGEN! AUßERDEM HABEN SIE DIE C-SICHERHEIT WIEDER EIN VERMÖGEN GEKOSTET! WAS HABEN SIE SICH DABEI GEDACHT IHN EINFACH ABZUKNALLEN?
Shepard: Ich dacht seine kinetischen Schilde halten das aus.
Anderson: KINETSICHE SCHILDE HALTEN ES “NICHT“ AUS WENN MAN MIT EINEM GRANATWERFER SCHIEßT!
Shepard: Nun ja…
Anderson: …WENN DAS ZIEL AUF EINEM ÖLTEPPICH STEHT!
Shepard: Ähm…
Anderson: …WENN DIESER TEPPICH AUS 3 DUTZEN ÖLFÄSSERN FLIEßT; DIE HINTER DEM ZIEL STEHEN!
Shepard: Aber…
Anderson: …UND DIESE FÄSSER IN EINER FABRIKHALLE FÜR BERGBAUSPRENGSTOFFE STEHEN! DER RAT TANZT LIMBO MIT ANGESCHLIFFENEN SCHLITTSCHUHEN IN MEINER HOSE!Eindeutig meine Lieblingsstelle. Da muss man einfach nur lachen, ansonsten ist man schon tot und liegt 6 Meter tief unter dem Boden vergraben.

Eine sehr schöne Kurzgeschichte. :fest1 Aber ich glaub die Matrix Parodie toppt das noch, falls dies überhaupt möglich sein sollte. ;)

P.S. Das Ende ist auch super:

Garrus: Naja, könnte schlimmer sein. Gibst du mir auch ‘ne Kippe?
Shepard: Du weißt doch, hier ist Rauchverbot!
Garrus: Ich könnte neben dir ein Welpen zertreten und würde immer noch Vorbildlicher dastehen!
Shepard: Das ist wahr.
:lol :D

[churchie]

@ Deemonef

Wow,... ganz schön viel Text,... Respekt!:A

Da hast Du aber jedes Krimidialogklischee herrlich breit getreten. Gut gemacht!

Am besten gefällt mir das Ende.:D