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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Mass Effect 2 mal etwas anders (Parody)



Shamrock
18.04.2010, 16:16
So also worum geht es hier in diesem Thema. Ich versuche derzeit die Quests des Spiels Zusammenzufassen und wiederzugeben, allerdings in einer sehr Albernen, sehr Übertriebene und Humorvollen Art.

Das heißt auch die Charaktere des Spiels dürfen so verrückt wie nur möglich sein.
Hauptsache die Handlung und Quests im Spiel sind wieder zu erkennen.

Hier mal meine Version als ein Bespiel.

Quest: Rekrutierung von Garrus
(Im Afterlife auf Omega)

[Shepard]: Ich suche nach Archangel.

[Aria]: Versuchen Sie es mal bei den Söldnern, ich glaub die veranstalten eine Schnitzeljagd nach Ihm.

[Shepard]: *OOhh..Supi ich liebe schnitzel* :D

Bei den Söldnern

[Söldner]: Wenn Sie ihn zu erst finden gibt’s ein paar Gutscheine für…

[Shepard]: Alles klar dann gehen wir mal.

[Typ]: Hey ich will ebenfalls hier an der Schnitzeljagd teilnehmen!

[Shepard]: Sie sind etwas zu Jung um an der Schnitzeljagd teilzunehmen.

[Typ]: Ich bin Alt genug ich weiß wie man ….

*Paragon Aktion ausführen*

[Typ]: Hey was…. machen sie da?

[Shepard]: Hier!!! Nur so wird ein Schnitzel geklopft!!! nur so und nicht anders klar?!

[Typ]: O.o……


Bei Archangel

[Shepard]: Ich glaub ich werd bekloppt Garrus!?!? Altes Hauses wie geht’s den so?

[Garrus]: Gut. Kann nicht klagen. Und wie war ihre Kur und Schönheitsoperation
bei Cerberus?

[Shepard]: Bitte was?

[Garrus]: Passt scho.

[Shepard]: Und was treibst du hier so?

[Garrus]: Ich spiel ne runde Moorhunjagd. Nur das diese Moorhüner hier zurück ballern.
Wollen sie mit machen?

[Shepard]: Naja wenn du mich so fragst. Hatte mich aber eigentlich auf die Schnitzel gefreut.

[Garrus]: Wenn sie meinen Highscore übertreffen komme ich mit Ihnen.

[Shepard]: Essen wir dann noch ein Schnitzel?

[Garrus]: Meinetwegen*seufz*

Nach einer weile

[Garrus]: uarrgghhh.. ich kann nicht mehr *bricht zusammen*

[Shepard]: Garrus was ist los mit ihnen?

[Garrus]: Hab seit Tagen durchgezockt und nichts anständiges gegessen….

[Shepard]: Halten sie Durch Garrus!! ich weiß was sie wieder auf die Beine bringt.

Zurück auf der Normandy

[Garrus]: Danke Shepard, das habe ich gebraucht.

[Shepard]: Hat es geschmeckt. Habe weil ich die Jagd nach Ihnen gewonnen habe Gutscheine
Dafür bekommen.

[Garrus]: Ach was sie nicht sagen -_-°

[Shepard]: Und was machen sie jetzt?

[Garrus]: Weiter zocken.. äähh ich meine ein paar Kalibrierungen.

[Shepard]: ok wir sehen uns ;)

Quest abgeschlossen

Ich hoffe es hat euch ein wenig amüsiert und hoffe das man die Anspielungen alle versteht, falls nicht fragt ;)
Weitere werden dann noch folgen hoffe ich.

Kaidan
18.04.2010, 16:33
Ich muss sagen bei deiner Parodie bekommt der Ausdruck: "Ich freu mich wie ein Schnitzel" eine völlig neue Bedeutung. :D Das hast du super gemacht. Bekomm ich auch ein Schnitzel? :lol

Wenn ich darf würde ich dir gerne ein paar Korrekturen vorschlagen:


Quest: Rekrutierung von Garrus
(Im Afterlight auf Omega)

Es ist das "Afterlife".


[Shepard]: ich suche nach Archangel.

"Ich" groß geschrieben, weil Satzanfang.


[Söldner]: Wenn Sie in zu erst finden gibt’s ein paar Gutscheine für…

Wenn Sie "ihn"... nicht "in".


[Shepard]: Ich glaub ich wird bekloppt Garrus!?!? Altes Hauses wie geht’s den so?

"Ich glaub ich werd bekloppt Garrus!?!?! Altes Haus, wie gehts denn so?"


[Garrus]: Passt scho.

Es fehlt nur das "n" bei schon.


[Garrus]: Ich spiel ne runde Moorhunjagd. Nur das diese Moorhüner hier zurück ballern.
Wollen sie mit machen?

..."Nur dass diese Moohrhüner hier zurück ballern." - "Dass" ist in dem Satz kein Artikel.


[Garrus]: Hab seit tagen durchgezockt und nichts anständiges gegessen….

"Tagen" groß geschrieben.


[Shepard]: Halten sie Durch Garrus ich weiß was sie wieder auf die Beine bringt.

Wäre so besser: "Halten Sie durch Garrus! Ich weiß was sie wieder auf die Beine bringt."


[Garrus]: weiter zocken.. äähh ich meine ein paar Kalibrierungen.

"Weiter" groß geschrieben, weil Satzanfang.

So das war es mit meinen Korrekturvorschlägen. Danke noch mals für deine tolle Parodie. Ich freu mich schon wie ein Schnitzel auf die Fortsetzungen. :D

mfg. Kaidan

alceleniel
18.04.2010, 18:10
Ich finde da bekommt das Jägerschnitzel eine ganz neue Bedeutung ;)

Raskor
18.04.2010, 22:48
So ich hab mich mal der Jackschen Rekrutierungsmission gewiddmet.

*Nach der Landung auf der Purgatory*
[Shepard]: Schön hier, wenn mir die Hölle und dashier gehören würden, würd ich dashier vermieten und in der Hölle wohnen.
[Kuril]: Sie müssen leider ihre waffen ablegen.
[Shepard]: Nein das werde ich nicht.
[Kuril]: Doch das werden sie.
[Shepard]: Nein.
[Kuril]: Doch.
[Shepard]: Nein.
[Kuril]: Doch.
[Shepard]: Nein und Gummimauer.
[Kuril]: Ach Mist, ok sie können so rein.
*Shepard betrachtet sich Misshandlung in der Zelle*
[Shepard]: So muss ein Schnitzel weichgeklopft werden.
[Wache]: Sie mögen also auch Schnitzel?
[Shepard]: Mögen!? Ich Liebe Schnitzel.
[Garrus]: *Seufz*
[Wache]: Gut da drüben gibt es Schnitzel und sie können Jack abholen.
*Shepard betritt Übergaberaum*
[Shepard]: Gibt es hier schnitzel?
[Kuril]: Schnitzel? Ich dachte sie währen wegen Jack hier.
[Shepard]: Ehm…Ja…Jetzt wo sie es sagen. Krieg ich hier Jack?
[Kuril]: Nein
[Shepard]: Wenigstens Schnitzel?
[Kuril entnerft]: Nein auch kein Schnitzel und jetzt legen sie ihre Waffen nieder damit ich sie gefangen nehmen kann.
[Shepard]: Immer noch Gummimauer.
[Kuril]: Gut dann eben die harte Tour, alle Schnitzel….ehm Gummimauern…ach verdammt…alle Wachen sofort angriff.
[Garrus]: Endlich wieder Moorhunschiessen.
*Nachd der Befreiung von Jack, endlosem Moorhuhnschiessens und den Tod Kurils durch externe Gewalteinwirkung*
[Shepard]: Du bist Jack oder?
[Jack]: Nein die Besitzerin des örtlichen Tätowierladens. Und jetzt verpiss dich.
[Shepard]: Wieso so gereizt?
[Jack]: Cerberus hat mir meine Kindheit verpfuscht und mich in qualvollen Experimenten zu einer Psychopathin gemacht.
[Shepard]: Das Trifft sich ja gut, ich arbeite für Cerberus und wollen dich rekrutieren.
[Jack]: Niemals!
[Shepard]: Wir haben Schnitzel.
[Jack]: Warum habt ihr das nicht gleich gesagt? Dann bin ich sofort dabei.
[Garrus]: Herr hilf, jetzt sind es schon zwei.

Jasha Shepard
19.04.2010, 00:00
Ahrg ich fall hier gleich vor lachen vom Stuhl XD Ist das Geil mach bitte bitte weiter lol XD ich krieg mich nicht ein sorry!
Shep:Wir haben Schnitzel
Jack: Warum habt ihr das icht gleich gesagt? Dann bin ich sofort dabei. looooooool

Raskor
21.04.2010, 16:15
Ich hab mich mal an mordin versucht.

Mordin Rekrutierung
*Bei Aria*
[Shepard]: Ich suche Mordin
[Aria]: Kucken sie mal im Wohnviertel, da ist eine Seuche im Gange die alles und jeden tötet. Da drinnen sollen unglaublich grausame dinge geschehen. Leichen sollen die Wege säumen und Vorchas plündernd und mordend durch die Räume wandeln.
[Shepard]: Ok.
[Aria]: Und grüssen sie Mordin von mir und falls er noch lebt, sage sie ihm er schulde mir noch 10 Credits.
*Wache vor den Wohnquartieren*
[Mensch]: Ich will rein
[Wache]: Du kommst hier ned rein.
[Mensch]: Ach Menno
[Shepard]: Hey.
[Wache]: Du kommst hier ned rein.
[Shepard]: Warum nicht?
[Wache]: Deine Schuhe sind hässlich
[Shepard]: Ich habe eine Waffe.
[Wache]: Und? Ich habe auch eine.
[Shepard]: Und ich mag Schnitzel.
[Wache]: Warum sagt ihr das nicht gleich. Geht rein.
[Mensch]: Ich mag auch Schnitzel.
[Wache]: Sorry nur ein Schnitzelliebhaber auf einmal.
[Mensch]: Ach Menno.
*Im Wohngebiet*
[Jack]: Ah hier ist es genau so wie Aria es beschrieben hat, aber ich denke etwas mehr Blut an den wänden würde dem Ort hier noch besser stehen.
[Garrus]: *Hust* Ich glaube ich habe mir etwas eingefangen.
[Sterbender Batarianer]: Das ist alles deine Schuld Mensch.
[Shepard]: Warum?
[Sterbender Batarianer]: Menschen sind als einzige Immun gegen die Seuche.
[Garrus]: Irgendwie sehen meine Popel merkwürdig aus. *Hust*
[Shepard]: Das sind ganz Tolle beweise. Ich trage auch eine Waffe, nach deiner Logik müsste ich ohne zu fragen alles über den Haufen schiessen das sich bewegt.
[Jack]: Ich dachte das sei exakt das was wir tun. Das war neben den Schnitzeln der einzige Grund warum ich dabei bin.
[Shepard]: Ja aber bei uns ist das was ganz anderes.
[Sterbender Batarianer]: Ich bin trotzdem sicher das ihr Menschen schuld seid.
[Shepard]: Ich seh schon, bei dem Thema finden wir keine Lösung. Aber eigentlich suche ich Mordin.
[Sterbender Batarianer]: Einfach den einzigen Weg entlang ist nicht zu verfehlen.
[Shepard]: Eine Frage hätte ich noch, gibt’s hier irgendwo Schnitzel.
[Sterbender Batarianer]: Arrg *Stirbt*
[Shepard]: Antworte mir.
[Garrus]: *Hust* er ist tot, Jim…ehm Shepard.
[Shepard]: Ich bin der Held hier und ich entscheide wer tot ist.
[Jack]: Moment ich schiesse mal auf ihn *schiesst* ok er war tot, oder ist es jetzt auf jeden fall.
[Garrus]: Ich glaube ich spüre meine Finger nicht mehr *Hust*
[Shepard]: Gut dann last uns weiter gehen.
*Einige Sinnlose schiessereien später in Mordins Krankenhaus*
[Shepard]: Sind sie Mordin?
[Mordin]: blubbfasel
[Shepard]: Ich verstehe kein Wort, sind sie nun Mordin?
[Mordin]: faselbla
[Shepard]: Sprechen sie immer so schnell.
[Mordin]: Nein. Wenn ich kein Valium nehme rede ich noch schneller.
[Shepard]: Endlich. Ich bin Shepard. Cerberus schickt mich um dich zu Rekrutieren.
[Mordin]: Ich habe wichtigeres zu tun. Muss seuche behandeln.
[Shepard]: Wir haben Schnitzel.
[Mordin]: Klingt verlockend. Mag aber lieber Blutwurst.
[Shepard]: Wir haben bestimmt noch irgendwo Blutwurst.
[Mordin]: Gut. Komme mit. Aber erst muss die Seuche besiegt sein. Habe gegenmittel. Muss in Umweltsystem eingeleitet werden.
[Garrus]: *Hust* Ich sehe gerade alles doppelt, könnte ich etwas von dem Heilmittel haben?
[Shepard]: Ok, wenn es denn sein muss, werde ich das für dich Tun Mordin. Und danach gehen wir Schnitzel essen.
[Mordin]: Vergessen sie die Blutwurst nicht, Shepard.
[Garrus]: Ich glaube es ist anormal für Turianer aus den Augen zu bluten oder?

*Nach dem das gegenmittel in die Umweltkontrolle eingeschläust wurde*
[Shepard]: So die Wohngebiete sind gerettet. Der Tag ist schön, alle sind glücklich und keiner wird mehr sterben.
[Garrus]: *Hust* *Keuch* *Stöhn* Du hast uns alle Gerettet Shepard. Könnte ich jetzt etwas von dem Gegnmittel haben?
[Shepard]: Ja ich weiss Garrus. Aber du solltest dringend etwas gegen diese blutigen Pusteln in deinem Gesicht machen, wir wollen Schnitzel essen gehen und bei deinem Anblick vergeht einem ja der Appetit.
[Garrus]: *Seufz* *Hust* Jawohl Chef.

bjoern1221
21.04.2010, 16:55
Immer muss der arme Garrus hinhalten.
Die Dialoge von Garrus und Shepard in der Parodie erinnern mich an Zapp Branindan und Kif aus Futurama. ^^

Jasha Shepard
21.04.2010, 20:19
[Garrus]: *Hust* er ist tot, Jim…ehm Shepard.
[Shepard]: Ich bin der Held hier und ich entscheide wer tot ist.

ich schmeiß mich, als eingefleischter Trekie, gleich auf den Boden und roll mich vor lachen hin und her XD

[Shepard]: Wir haben Schnitzel.
[Mordin]: Klingt verlockend. Mag aber lieber Blutwurst.
[Shepard]: Wir haben bestimmt noch irgendwo Blutwurst.

Bitte hol mir wer ein Taschentuch mir fließen die Lachtränen aus den Augen XD

Kaidan
21.04.2010, 20:23
[Garrus]: *Hust* er ist tot, Jim…ehm Shepard.
[Shepard]: Ich bin der Held hier und ich entscheide wer tot ist.

ich schmeiß mich, als eingefleischter Trekie, gleich auf den Boden und roll mich vor lachen hin und her XD

[Shepard]: Wir haben Schnitzel.
[Mordin]: Klingt verlockend. Mag aber lieber Blutwurst.
[Shepard]: Wir haben bestimmt noch irgendwo Blutwurst.

Bitte hol mir wer ein Taschentuch mir fließen die Lachtränen aus den Augen XD

:lol Find ich gut, aber es könnte ruhig etwas länger sein. ;)

Ich hab so langsam das Gefühl, dass "Schnitzel" und "Blutwurst" bald zu einem "Running Gag" werden. :D

Shamrock
21.04.2010, 22:28
Ohjjeee da hab Ich ja was angefangen mit dem Schnitzel:D

Hätte selber nicht gedacht das das so gut rüberkommt^^
Aber bei "Jacks Rekrutierung" von Raskor, die nochmal um einiges lustiger ist als meine, bin ich gerade schon am nachdenken ob ich das irgendwie in einem Banner verewigen sollte.^^

So.... Wegen meiner nächsten Story.... Die Idee und den Humor hab ich schon jetzt muss ich nur noch alles irgendwie zusammenfügen, tuhe mir dabei nur etwas schwer... bitte um noch etwas geduld.

@Raskor bei deiner Story mit Jack. Hab ich tränen gelacht :lol
Sowas wäre für mich schon Oskar Reif ;)

Raskor
23.04.2010, 16:50
Na dann mal auf zu Grunt:

Grunt Rekrutierung
*Nach der Landung auf Korlus*
[Jedore]: Willkommen auf Korlus, dem einzigen vollkommen interaktiven Kroganer Tontaubenschiesstand der galaxis.
[Shepard]: Ich höre Stimmen.
[Mordin]: Das sind Lautsprecher. Shepard.
[Shepard]: Ich kann keine Lautsprecher sehen.
[Mordin]: Müssen da sein. Alternative währe Massenhalluzination.
[Shepard]: Vielleicht ist das alles eine Massenhaluzination. Vielleicht sind wir nur das Hirngespinnst eines Grausamen Gottes, vielleicht einer der sich Bio Waren verkauft. Eines Gottes der freude daran hat uns zu quälen.
[Jack]: Das ist doch völlig unwichtig, lasst uns einfach etwas töten.
[Shepard]: Gute Idee.
[Jedore]: Jeder der nicht einen Minimalscore erreicht wird durch entleibung vom Schiesstand entfernt.

*Beim angeschossenen Söldner*
[Söldner]: Oh mein Gott, Oh mein Gott, ich blute. Schaut doch nur das ganze blut. Ich werde sterben. Ich werde sterben, so rettet mich doch.
[Mordin]: Nur ein Schnitt im Finger. Untötlich.
[Shepard]: Psst Mordin.
[Söldner]: Oh Gott ich habe den Minimalscore nicht erreicht, ich werde sterben.
[Shepard]: Beruhige dich, schau ich habe hier ein Pflaster, wenn du mir sagst wo Okeer ist, gebe ich es dir.
[Söldner]: Okeer?! Du meinst diesen Kroganer? Der ist im obersten Zimer des Höchsten Turms dieses Schrottplatzes bewacht von einem Drachen?
[Shepard]: Einem Drachen?
[Söldner]: Oder wie heisst das wort mit W…achja von Wachen. Und jetzt hilf mir, siehst du nicht wie schwach ich vom blutverlust schon bin.
[Shepard]: Gleich, ich hab nur noch eine frage. Stimmt es das Okeer Schnitzel hat?
[Söldner]: Arrrrgh *Stirbt*
[Mordin]: Korrektur. Schnitt im Finger doch tötlich.
[Shepard]: Und warum sagst du das nicht gleich, dann hät ich mich beeilt, so finden wir nie heraus ob es hier Schnitzel gibt.
[Mordin]: Entschuldigung. Mein Fehler.
[Jack]: Der Söldner bewegt sich noch…oder nein doch nicht hab ihm nur aus versehen mit meiner Biotik den Kopf abgerissen.
[Jadore]: Für den dritten rang in der Higscorliste erhalten sie eine Shepard Action Figur, welche seine lieblingssätze wie „Ich bin Shepard und das ist mein Lieblingsgeschäft auf der Citadell“ von sich gibt.
[Shepard]:Bin ich der einzige der diesen moment gerade sehr sureal findet.
[Jack]: Ja
[Mordin]: Ja
[Shepard]: Ok, dann gehen wir weiter.

*Bei der ausgemusterten Tankgeburt*
[Shepard]: Schnell bevor auch du stirbst, beantworte mir eine wirklich wichtige Frage. Gibt es hier Schnitzel?
[Mordin]: Sie Verlieren Ziel aus augen. Shepard. Ausserdem Blutwurst Besser.
[Tankgeburt]: Nein hier gibt es keine Schnitzel, aber die Glasmutter sagte etwas von Schnitzel.
[Shepard]: Wo geht es zur Glasmutter?
[Tankgeburt]: Moment ich räume kurz den Schrott weg damit sie durch kommen *Stemmt das Schrotteil weg*.
[Jack]: Oh ein Riesiger blutrünstiger Kroganer mit übermenschlichen kräften…darf ich ihn behalten?
[Tankgeburt]: Muss hierbleiben, gebe punkte.
[Jadore]: Für den Zweiten Platz gibt es einen Babykroganer im Glas. Ein muss für jeden Haustierbesitzer mit Niveau.
[Shepard]: Ich würde dafür bezahlen das sie endlich mal ruhig ist.
*Bei Okeer*
[Shepard]: Sind sie Okeer?
[Okeer]: *fanatisches Geblubber*
[Shepard]: Nicht schon wieder so einer.
[Jadore]: Für den Ersten Platz in der Highscoreliste gibt es Schnitzel.
[Shepard]: Warum sagt sie das nicht gleich.!? Lasst den Kroganer stehen wir gehen noch ein paar punkte holen.
[Okeer] blubb?
*Nachdem Shepard 1000 Punkte für das Ableben von Jardore gekriegt hat*
[Shepard]: Mist wir sind nur auf dem Zweiten Platzt und Okeer ist auch Tot.
[Jack]: Aber wir haben den Babykroganer im Glas Gewonnen. Ist er nicht süss mit diesem Buckel und der Schuppigen Haut.
[Shepard]: Gut dann nehmen wir eben den Mit, vielleicht hat er ja Schnitzel. Mordin Schraube ihn mal vom Boden ab.
[Mordin]: Bin Arzt. Kein Mechaniker.
[Shepard]: Keine wiederrede sonst gibt’s heute abend keine Blutwurst für dich.
[Mordin]: Überredet.
*Zurück auf der Normandy*
[Jacob]: Der Kroganer ist Gefährlich
[Miranda]: Der Kroganer ist Gefährlich und sieht in Latex bestimmt nicht so gut aus wie ich.
[Shepard]: Ich lasse ihn Trotzdem frei, vielleicht hat er Schnitzel.
[Jacob]: Gutes Argument.
[Miranda]: Gutes Argument. Trotzdem sehe ich Latex besser aus als er.

*Im Lagerraum*
[EDI]: Es ist unwahrscheinlich das der Kroganer Schnitzel hat, viel warscheinlicher ist das er herausspringt und ihnen die inneren organe aus der Brust reisst um sie sich dann als Schmuck um den Hals zu hängen.
[Shepard]: EDI es geht um Schnitzel. Schnitzel ist dieses Risiko wert.
[EDI]: Sie sollten dringend ihre Prioritäten überdenken.
[Shepard]: Ich lasse mir auf meinem eigenen Schiff, von meinem eigenen Schiff keine Befehle geben und jetzt mach das Glas auf.
[EDI]: Wie sie wünschen.
*Grunt springt aus dem Glas und Presst Shepard gegen eine Wand*
[Grunt]: Geben sie mir einen Namen.
[Shepard]: Schnitzel.
[Grunt]: zu Unblutig.
[Shepard]: Blutwurst?
[Grunt]: Lecker, aber zu lang.
[Shepard]: Wie währe es mit…?
[Grunt]: Grunt. Ja Grunt ist ein Guter Name.
[Shepard]: Ich wollte eigentlich Klopfer vorschlagen, aber dann eben Grunt. Hast du Schnitzel Grunt?
[Grunt]: Nein
[Shepard]: Blutwurst?
[Grunt]: Nein
[Shepard]: *seufzt* als hübscher Briefbeschwerer währst du nützlicher gewesen.

bjoern1221
23.04.2010, 17:37
[Shepard]: Ich lasse mir auf meinem eigenen Schiff, von meinem eigenen Schiff keine Befehle geben und jetzt mach das Glas auf.


:lol:lol:lol

Rumil89
24.04.2010, 11:10
Das ist wirklich zum lachen. Garrus spielt nur Moorhuhnjagd, während Shepard und Jack nur an schnitzeln interessiert sind. Mordin will stattdessen Blutwurs. XD

Kaidan
25.04.2010, 02:14
@ Raskor:
Gefällt mir auch gut. :) Diese kleinen, netten und auch leicht ironischen (parodistischen) Anspielungen sind einfach Klasse. :lol

Deine Parodie find ich so gut, dass es eigentlich sogar einen eigenen Thread verdient hat. Am besten mit dem Titel "Meat Effect - Shepard isn't a vegetarian!" oder "A true Blood Sausage Story". :D

mfg. Kaidan

Boïndil
25.04.2010, 07:44
So, jetzt mal meine Version von Samaras Loyalitätsmission, vielleicht fällt mir später noch was besseres als Schnitzel ein ;)

Samaras Loyalitätsmission

(Auf der Normandy)
[Kelly]: Samara möchte jetzt mit Ihnen reden.
[Shepard]: Wie ich wohl in Kazumis neuem Domina-Kostüm aussehe?
[Kelly]: Samara möchte jetzt mit Ihnen reden.
[Shepard]: Ich glaube, ein oranges Muster auf der Rüstung macht mich schlanker.
[Kelly]: Samara möchte jetzt mit Ihnen reden.
[Shepard]: Ob Grunt wohl für eine Romanze zu haben ist?
[Kelly]: Samara möchte jetzt mit Ihnen reden.
[Shepard]: Funktioniert eigentlich der Müllschlucker unten bei Frankensteins Sohn noch?
[Kelly]: Samara möchte jetzt mit Ihnen reden.
[Shepard]: Oh, fuck.....
[Samara]: Hey, Shepard, meine Tochter ist 'ne irre Schlampe, sie verdient den Tod.
[Shepard]: Okay. Gehen wir, bevor noch jemand mit mir reden möchte.

(Auf Omega)
[EDI] : Geh zu Aria, die weiss eh alles.
[Shepard]: Oh, fuck, schon wieder....
: R drücken, um Karte anzuzeigen.
: R drücken, um Karte anzuzeigen.
[Bioware behält weiterhin Kontrolle]: R drücken, um Karte anzuzeigen.
[Bioware behält immer noch Kontrolle]: R drücken, um Karte anzuzeigen.
[Shepard]: Oh, fuck.....
[B]
(Im Afterlife)
[Shepard]: Wo ist Samaras Tochter, die irre Schlampe?
[Aria]: Wer ist Samara?
[Shepard]: ...?
[Aria]: April, April.
[B]
(Bei der Mutter des Opfers)
[Mutter]: Buhäääääää.....
[Samara]: Ich weiss, was sie empfinden, meine Tochter ist auch 'ne Schlampe. Wir versuchen, uns respektvoll zu verhalten.
[Shepard]: Was ist das für eine Statue?
[Mutter]: Die hat sie gemacht, als sie Expel 10 hörte, Hallex schluckte und sich einen Porno von Vaenia reinzog.

(Im VIP-Bereich)
[Turianischer Schrank]: Hier kummste net rei.
[Shepard]: Schnitzel.
[Turianischer Schrank]: Okay.
[Shepard]: Können wir den Scheiss abkürzen? Wer hört gerne Expel 10, schluckt Hallex und zieht sich Pornos von Vaenia rein?
[Salarianischer Kindergeburtstag]: Ich, ich , ich!!!
[Shepard]: Okay, okay. Und wer klopft gerne Schnitzel zart?
[Morinth]: Ich, ich ich!!! Siehst scharf aus im Domina-Kostüm. Kommste in mein Separee?
[Shepard]: Können wir den Scheiss abkürzen? Ich höre gerne Expel 10, schlucke Hallex und ziehe mir Pornos von Vaenia rein.
[Morinth]: Ich auch, ich auch, komm, treiben wir's miteinander.
[Shepard]: Okay.

(In Morinths Appartment)
[Morinth]: Stehst du auch so auf die Gefahr wir ich?
[Shepard scannt Sturmgewehr]: Überraschung!!!
[Samara]: Aaaargh!!!
[Shepard]: Überraschung!!! Sorry, ihre Tochter klopft die Schnitzel zarter.
[Morinth]: Danke, Shepard, ich klopf' die Schnitzel nur noch für Sie.
[Shepard]: Meinen Sie, es merkt keiner, dass die Schnitzel plötzlich zarter geklopft sind?
[Morinth]: Die kennen doch nur die erstklassigen Vorräte von der Citadel und salarianische Eier à la mode Weyrloc.
[Shepard]: Okay.

(Auf der Normandy)
[Bioware übernimmt Kontrolle]: Samara hat sich um die Ardat-Yakshi gekümmert. Diese war zwar eine irre Schlampe, aber durch ihre Erfahrung beim Klopfen von Schnitzeln hätte sie sich hervorragend für den Küchendienst auf der Normandy geeignet.
[Kelly]: Der Unbekannte möchte jetzt mit Ihnen reden.
[Shepard verliert die Kontrolle]: Oh, fuck, fuck, FUUCKKKK..... Wo ist meine Aegis-Weste?

Surf Solar
25.04.2010, 07:52
@ Boindil: Bravo! Das ist wirklich die erste ME Parodie die ich rundherum einfach genial finde!
Lol, das war wirklich gut! :)

Jasha Shepard
25.04.2010, 20:08
loool ich schrei mich echt jedesmal weg! Bitte mehr XD

"[Turianischer Schrank]: Hier kummste net rei.
[Shepard]: Schnitzel.
[Turianischer Schrank]: Okay."

Bring mir doch mal einer ein Handtuch ich muss meine Lachtränen aufwischen XD

"[Mutter]: Buhäääääää.....
[Samara]: Ich weiss, was sie empfinden, meine Tochter ist auch 'ne Schlampe. Wir versuchen, uns respektvoll zu verhalten.
[Shepard]: Was ist das für eine Statue?
[Mutter]: Die hat sie gemacht, als sie Expel 10 hörte, Hallex schluckte und sich einen Porno von Vaenia reinzog."

*unterm Tisch liegt*

SuicideSmurf
28.04.2010, 13:45
Ich hab mich mal am Reaper-Datenspeicher und Legion versucht^^

Auf der Normandy
[Kelly]: Commander, der Unbekannte möchte mit ihnen sprechen.
[Shepard]: Was will der Blödmann denn jetzt schon wieder?
[Unbekannter]: *Räusper*
[Shepard]: Ups!
[Unbekannter]: Shepard, wir haben einen toten Reaper gefunden und ich möchte, das sie hin fliegen. In dem Wrack könnte es nämlich einen Datenspeicher geben, welcher...
[Shepard]: ...bislang unbekannte Schnitzelrezepte enthält? *hoff*
[Unbekannter]: *Facepalm* Nein, es geht noch immer um das Omega 4-Portal. Also der Datenspeicher... blablabla...IFF-Signal...blablabla...Portal...blablubb...Forschert eam...laberlaber.
[Shepard]: ....ääh... hab ich nicht so ganz kapiert. Also keine Schnitzelrezepte?
[Unbekannter]: *Facepalm* Idiot... Nein. Sagen wir einfach, das Ding ist verdammt wichtig und wir brauchen es.
[Shepard]: Achso, das hätten sie auch gleich sagen können.
[Unbekannter]: Arrgh! Machen sie sich einfach auf den Weg.

Reaper-Wrack

[Jackob]: Boah, ist das Ding groß! Hier drin will ich nicht die Putzfrau sein.
[Grunt]: Bäh, hier stinkts!
[Shepard]: Ich wars nicht.
[Grunt]: Was sollen wir hier eigendlich machen?
[Shepard]: Nen Datenspeicher holen und den Reaper dann in die luft jagen.
[Jackob]: Na, dann sind wir zum Abendessen ja fertig. Sehr schön. Wo gehts zum Datenspeicher?
[Shepard]: ...Deck 5, Gang 44a, Serverraum 3.
[Grunt]: Wow, das nenne ich Intuition!
[Shepard]: Ich nenne es Hinweistafel... los jetzt.

Legion rettet die Gruppe vor ein paar Husks

[Legion]: -Shepard, Commander, Schnitzelliebhaber.-
[Shepard]: ?? Wer war das denn?
[Jackob]: *guckt auf die Uhr* Mir egal, in einer halben Stunde gibts Abendessen.
[Shepard]: Was gibts eigendlich? Jägerschnitzel?
[Jackob]: Genau.
[Shepard]: Dann los!
[Grunt]: ...

Beim E-Zero Kern

Legion deaktiviert das Kraftfeld und wird von den Husks niedergeschlagen.
Die Gruppe erschießt ca. 500.000 Husks und zerstört nebenbei den E-Zero-Kern und findet den Datenspeicher.

[Shepard]: So, Feierabend. Jetzt schnell weg hier, sonst werden die Schnitzel kalt.
[Jackob]: Moment, was machen wir mit der Blechbüchse hier?
[Shepard]: hmmm.... wir nehmen ihn mit.
[Jackob]: Warum?
[Shepard]: Tali kann aus den Einzelteilen nen super Schnitzelklopfer bauen, der Toaster braucht auch ein paar Ersatzteile und der Kopf macht sich prima als Leselampe auf meinem Schreibtisch. Grunt, pack ihn dir auf den Rücken.
[Grunt]: Menno, immer ich.

...Abschlussbesprechung...
Shepards Vorstrafenregister aktualisiert:
In Reaper eingedrungen: Hausfriedensbruch 1 mal
Etliche Husks getötet: Vorsätzlicher Mord ca. 500 mal
Datenspeicher geborgen: Diebstahl 1 mal
EZero-Kern zerstört: Mutwillige Zerstörung von Privateigentum 1 mal
Deaktivierten Geth geborgen: Entführung 1 mal


Zurück auf der Normandy
[Shepard]: Wisst ihr was? Ich reaktiviere jetzt einfach mal den Geth und checke seine Festplatte.
[Tali]: Was?! Shepard, sind sie denn des Wahnsinns?! ...und sollte ich nicht einen Schnitzelklopfer aus dem Ding bauen?
[Shepard]: Der alte Klopfer ist noch gut, sagt Morinth. Und egal was das Ding anstellt, sobald ich es einschalte, wenn ich auf seiner Festplatte ein paar Asari-Hanar-Pornos finde, war es das Risiko wert.
[Miranda]: Sie sind total irre, wissen sie das, Shepard?
[Shepard]: Na und? Trotzdem bin ich hier der Chef.
[Grunt]: Wäre ich mal besser im Tank geblieben...

Shepard aktiviert Legion

[Legion]: *brrrzzzz* *summm* -Geth 1.5 wird gestartet, bitte warten... ... Geth 1.5. ist nun bereit, willkommen, Benutzer "Shepard, Commander, Schnitzelliebhaber." Warte auf Eingabe...-
[Shepard]: Öh... Hallo?
[Legion]: -Befehl oder Dateiname nicht gefunden-
[Shepard]: Was?
[Legion]: -Befehl oder Dateiname nicht gefunden-
[Shepard]: Äh... Start, Programme, Geth-Soft, Dialog.exe?
[Legion]: -Dialog.exe hat ein Problem festgestellt und muss beendet werden.- *Bluescreen*
[Shepard]: -.- alt, strg, entf.
[Legion]: *Neustart* ... -Shepard, Commander, Schnitzelliebhaber. Warte auf Eingabe.-
[Shepard]: Ok, machen wirs kurz, bevor du wieder abschmierst. Wie heist du?
[Legion]: -Legion V.1.0.-
[Shepard]: Bist du uns feindlich gesinnt?
[Legion]: -isHostile = false-
[Shepard]: Woher kennst du mich und woher wusstest du, wo du mich findest?
[Legion]: -www.google.de-
[Shepard]: Und jetzt das wichtigste: Hast du Asari-Hanar-Pornos auf deiner Festplatte?
[Legion]: -Dies erfordert eine registrierte Mitgliedschaft (20 Credits Monatl.)-
[Shepard]: Verdammt. Wenigstens kannst du mit nem Gewehr umgehen. Willst du bei uns mitmachen?
[Legion]: -joinParty = true-
[Shepard]: Geil! Mein eigener Geth! Willkommen im Team, Kumpel.
[Legion]: -Allgemeine Schutzverletzung. Bitte Universum neu installieren.-*Bluescreen*
[Shepard]: >.<

Jasha Shepard
28.04.2010, 20:36
Also fals du willst, dass ich mir in die Hose mache... glückwunsch du hasts fast geschafft. XD ich musste ja so lachen:

[Jackob]: Boah, ist das Ding groß! Hier drin will ich nicht die Putzfrau sein.
[Grunt]: Bäh, hier stinkts!
[Shepard]: Ich wars nicht.
[Grunt]: Was sollen wir hier eigendlich machen?
[Shepard]: Nen Datenspeicher holen und den Reaper dann in die luft jagen.
[Jackob]: Na, dann sind wir zum Abendessen ja fertig. Sehr schön. Wo gehts zum Datenspeicher?
[Shepard]: ...Deck 5, Gang 44a, Serverraum 3.
[Grunt]: Wow, das nenne ich Intuition!
[Shepard]: Ich nenne es Hinweistafel... los jetzt.

Mach bitte weiter das ist wirklich toll! Danke dass du dir so eine Arbeit machst!

churchie
28.04.2010, 21:46
Oh shit Smurf, der war wirklich gut.:D

Sarah
29.04.2010, 18:05
Ich will auch ein Schnitzel ... in die Küche renn... :grinundwech:

Kann mich vor Lachen kaum noch halten hier, mal sehen was Tali so zum Thema Schnitzel einfällt ... wobei das mit der Nahrungsaufnahme durch die Maske ihr ziemlich schwer falllen dürfte :lol (püriertes Schnitzel schmeckt glaube ich nicht wirklich gut...)

Jasha Shepard
29.04.2010, 20:25
Kann mich vor Lachen kaum noch halten hier, mal sehen was Tali so zum Thema Schnitzel einfällt ... wobei das mit der Nahrungsaufnahme durch die Maske ihr ziemlich schwer falllen dürfte :lol (püriertes Schnitzel schmeckt glaube ich nicht wirklich gut...)

:lol:lol:lol Das kann ja nur gut werden!!! Musste bei der Vorstellung schon lachen!

Rated-R.evolution
29.04.2010, 22:16
Ich tippe ja das Tali mehr ein Fan von pürierter Blutwurst ist, macht ja geschmacklich keinen Unterschied ;)
Außerdem ist dann der arme Mordin auch nicht so allein mit seiner Meinung^^

SuicideSmurf
29.04.2010, 23:26
Ich tippe ja das Tali mehr ein Fan von pürierter Blutwurst ist
Es könnte auch Leberwurst sein, die passt auch so durch jeden Schlauch xD

Shamrock
30.04.2010, 00:24
So momentan bin ich in einer etwas unkreativen Phase T_T… Habe zwar so viele Ideen die man einbauen könnte aber das dann alles zusammen zu fügen fällt mir schwer. Hier habe Ich zumindest einen Anfang der Horizonmission… hoffe das ich sie bald auch zu ende erzählen kann. Ich hoffe trotzdem das euch meine geschichte trotzdem soweit gefällt.

Quest: Mission auf Horizon TEIL 1
Anbohrt der Normandy

[Shepard]: ….mmmhhhh wie das duftet… lecker…. aarrhhhhggg.
[Kelly]: Commander der Unbekannte will mit Ihnen unbedingt sprechen.
[Shepard]: Och Meno!!... Muss das unbedingt jetzt sein?!?!
[Kelly]: Er sagte es ist dringend….:)
[Shepard]: Also gut-_-*seufz*

Im Bespechungsraum

[Unbekannte]: Shepard…Ich hoffe ich störe Sie nicht gerade…
[Shepard]: Naja eigentlich….
[Unbekannte]: Gut den wir haben ein Problem.
[Shepard]: eehh schon. Ich esse gerade.-_-
[Unbekannte]: Die Kolonisten auf Horizon wollen ihr alljährliches Grillfest feiern. Dummerweise haben sie dort mit einem etwas größeren Insektenproblem zu kämpfen.
[Shepard]: Uiii… das ist ja toll^^
[Unbekannte]: Unsere Insektenvernichtungsfirma die wir dort eingesetzt haben war dieser Aufgabe nicht gewachsen.
[Shepard]: ….. aha……. Und?
[Unbekannte]:-__-°
[Shepard]: ??????
[Unbekannte]: Deshalb dachte ich das SIE genau der richtige Mann für diesen Job sind.
[Shepard]: Wow ich wusste gar nicht das Cerberus auch von Kammerjägerfirmen unterstütz wird.
[Unbekannte]: Nicht nur davon….. Wenn sie eine Ahnung hätten.
[Shepard]: Wie bitte? Naja ich soll also einpaar kleine Käferchen einfangen und töten?
[Unbekannte]: So in etwa…
[Shepard]: Ok bin sofort weg.
[Unbekannte]: Shepard!.... Da wäre noch etwas das Sie wissen sollten…
[Shepard]: Naarrgghh!!!... Machen Sie Hine!!! …Mein Essen wird kalt!!!
[Unbekannte]: Ein ehemaliges Teammitglied von Ihnen ist auch auf Horizon zum Grillfest eingeladen worden.
[Shepard]: Tatsächlich?!? Eines das Schnitzel mag?
[Unbekannte]: Davon ist mir nichts bekannt… Ich weiß nur das es sich um Ash handelt
[Shepard]: Uuhh Ash!!! Ja wirklich?!? Die mochte glaube ich auch immer Schnitzel.
[Unbekannte]: Bevor sie jedoch dorthin aufbrechen, schlage ich vor das Sie Mordin noch mal aufsuchen. Vielleicht hat er ja etwas gegen diese Insekten entwickelt das Ihnen dort weiter hilft.
[Shepard]: Mhhmm ja…. Das könnte ich wohl machen
[Unbekannte]: Na dann Viel Glück Shepard.
[Shepard]: Verstanden… Schnitzel over and out.
[Unbekannte]: -___-°

Im Techlabor

[Shepard]: Mordin haben Sie etwas das uns gegen diese Insekten schützen kann?
[Mordin]: …..
[Shepard]: …….*der macht es aber auch spannend*
[Mordin]: Ja :)
[Shepard]: Juhu! Was den?!?! Einen neuen Anzug? Eine neue Waffe? Oder sogar ein neues Fahrzeug?
[Mordin]: Neee… eine Gesichtscreme.
[Shepard]: Ohhhhhh!!! Das Das ist ja wirklich ….. ehhh…. unglaublich
[Mordin]: Ich weiß ich bin eben brilliant :D
[Shepard]: Klar wer braucht schon die neuesten Hightech Waffen, Fahrzeuge oder Panzerung, wenn man die Galaxy retten will? Wenn es auch so einfach geht.
[Mordin]: Stimmt… einfachster Weg, immer der beste Weg. Als Doktor kann ich das nur bestätigen.
[Shepard]: Dabei fällt mir gerade ein……… SCHEIßE!!!! Jetzt ist mein Schnitzel kalt T_T

Fortsetzung folgt…..

Jasha Shepard
30.04.2010, 00:32
XD bin gespannt auf den Rest! Ich schreib ja auch sehr viel und wenn ich dir nen Tipp geben darf, schreib ne ganze Seite über irgendwas. Es ist völlig egal über was und dann schreibst du deine Sachen weiter, dann bist du sozusagen im Fluss und dann fluppts auch wieder! Schreibblockaden sind ne gaaaaanz doofe Sache!

Boïndil
04.05.2010, 12:22
So, Mass Effect 2 mal ganz anders, ich hoffe, dass nicht nur Schweizer daran ihren Spass haben :)

Legion Rekrutierig (oder: Wo esch das blödi ÄfÄfÄs?)

E de Houptrouä:
Helvetia "ha ned chönne avisiere" Shepard.Kommander, Frontschwiii
Bergigsguet "mer send veli" Litschen, Blächböchs
Ördnot Grunt, chroganische Chaschte met vier Aier
Samära, asarischi Herni-Bruzzleri ond Lagg-und-Läder-Modell, [Oberghaims Cärbärus-Protokou]: Ähnlechkeite met ehre Tochter Morinth send nor Zuäfall.
Jakobli, en nöd spelbare Charakter
EDI, künschtlichi Lärnsoftwär ond Zimmerschmock
De Obechannti, kes Schwiii weiss, wer er esch, raucht aber we en Bürschtebender
Monschtär, e de Fachsproch au Zombi gnännt

Divärsischti gaili Saund-Effäkt:
[Whooosh - Krabumm] - de gwaltigi biotischi Schtormagreff
- dä berüemti asarischi Herni-Bruzzler
[Boioioioiooong] - de brandgföhrlichi chroganischi Chopfnuss-Agreff
[RätterRätterRätter] - e Schockwäue, die hout ine!
[PifPifPif] - dä mächtigi Waffeklang vo de Vaiper
[Sriiiiiiiiiiiii] - dä Kolläktor-Leiserpointer, verusacht böse Schade, wenn ine luegsch

[B]Of de Normandy-Brugg
[De Obechannti]: Öbernimme Chontroullä. Nei, Shepard, do dörfsch jetzt ned go Scännne, do hesch jetzt wechtigers z'tue.
[Shepard]: Ou nei, nor no ei Sondä, denn chann ich s' Clerasil go erforsche und das huere Püggeli do wäg mache. Log, do esch es, ganz do onde!
[De Obechannti suuuuuuuugt am Schtumpe]: Du muesch jetzt s' Riiiper-ÄfÄfÄs go reiche.
[Shepard]: Was esch denn das für en blöde Seich?
[De Obechannti macht es Rauchringli]: Das esch dini Itrettscharte zum epischä Final.
[Shepard]: Also guet. Dörf egh nochhär s' Clerasil go erforschä?

[Of em kapotte Riiiper]
[EDI]: Er Hernis sid scho weder en en Falle trampet. De Schrotthufe het d'Schild agloe, aber e de Mitti hets secher öppis Glänzigs mit ere Panzerigs-Azeig, wonner kaputt mache chönnd.
[Shepard]: Kai Ahnig, wieso sech alli so vor Tüppe e d'Unterhose bislet, wo ned wüsset, we mer de Schild-Schtecker absecheret.
[Grunt]: Das schmöckt denn Scheisse do. Kei Ahnig, wieso eg grad Gluscht uf en Mäck han.
[Shepard]: Jo, do esch sch lang kei Putzkollonnä meh gsieh. Em Jakobli esch doch emmer so langwiiilig, vellecht chönnti dä mol go suuber mache. Wie wärs öbrigens met emene Servelat met Sänf nochhär?
[Samara] Ich pfif mer lieber en Kebap ine, da Volus of Omäga macht so gueti. Ich hoffe nor, das das do nöd weder e sone blödi Falle esch, ha langsam Hunger.
[EDI] Schnetzel? Bluetworscht?
[Shepard]: Falschi Parodie... Okay, gnueg gschpässlet. Det vorne hets Deckige und e Huufe Chüelkörper und er wüsset jo langsam, was das bedüütet. Grunt, du stosch do links und Samara det rächts. Mol luege, wie guät das neui Huutgwäb würkt.
[Grunt]: Das werd en guete Feight, die tätsch i ab.
[Samära]: Egh ou, egh ou!
[Monschtär] Heeerniiii!!!!
[Shepard]: Der gebeni grad Herni, du domme Siech! Hesch scho emol ä Eviscerator em Arsch gha?
[Grunt]: Dene huere Zombies zeig i jetzt, wo de Bartli de Moscht holt. EGH BE Chrogganer!!!
[Shepard]: Esch halt scho guet, wenn e sone grosse Chaschte debii häsch, au wenn sie nie de Kampfmeischteri folget.
[Grunt]: Ächzzzzz. UOOOoohhhhh. Röchel.
[Shepard]: Dammi nomol, ich bruche noch es paar Verbandschäschte of dere epischä Sälbschtmordmission. Muemer denn alles sälber mache?
[Shepard werft e Infärno-Granatä]: Samära, wo besch? Zeig, was chasch! Tue se bruzzle!
[Samära]: [Bruzzzzzel]
[Shepard]: Dammi nomol, Grunt, det esch no eine!!!
[Grunt]: [Boioioioiooong] Ächzzzzz. UOOOoohhhhh. Röchel.
[Shepard]: Hüt gehts aber kei Verbandschäschte me. Denn mached mehr Görls de huere Seich ebe alleini, wenns die grossä Porschtä ned bringet.
[Samära]: Gööörl-Pauer!!!
[Shepard]: Dammi nomol, die huere Grabscher! Wär besser is Afterlife gange, det zahlets wenigschtens no en Drink vorher.
[Samära]: [Bruzzzzzel] Kei Wunder bi dim neue Domina-Outfit vo de Kasumi, das macht mi ou gail.
[Shepard haut en Zombie]: Gopferdeckel! Cha scho weder ned avisiere, gohts no? Irgend wenn schriibet sie das no of mis Grab.
[Samära schüsst met em Schtormgwehr]: Egh kenne das, ich träffe mit em Wärfä au nie öppis, drumm han i au so e grossi Flinte.
[Shepard] Dammi, wevel vo den huere Viecher chömmet no? Das erinneret mich e Bitzeli a die neui Show vom Ditschäi Bobo. Jack het drum e de Onterlage vo dä Cärbärus usegfunde, dass de Maa s'erschti oberghaimi Tescht-Objekt vom Lazarus-Projekt gsi esch, grad noch de Rattä.
[Samära]: Do vorne ligget e Flinte ond no me Chüelkörper, was das wohl weder bedütet?
[Grunt esch weder bi de Läbige]: Secher weder en guete Feight, mini Kampfmeischterin.
[Shepard]: Jetz fahrets secher met de grosse Zombies uf. Dasmol folgsch aber, Grunt, kei Alleigäng, soscht tätschts! Du links, Samära rächts.
[Ableger]: Ouououoooo!
[Monschtär im Barberschopp-Chörli] heeerniiii!!!! Heeerniiii!!!! HEEERNIIII!!!!
[Ableger]: Ouououoooo! [RätterRätterRätter]
[Grunt]: EGH BE Chrogga.... Ächzzzzz. UOOOoohhhhh. Röchel.
[Samära]: Ächzzzzz. UOOOoohhhhh. Röchel.
[Shepard]: Uäuäuäuäuääuäuä. Mini Scheld send abe, dammmi tuet das weh. Gopferdeckel, was send denn das für huere Ärsch? Grunt, Samära, wo sid er?
[Grunt]: ....
[Samära]: ....
[Shepard of Hondert]: Dem Sörmel zeigi jetzt, wemmer de Nidel schwingt! [Whooosh - Krabumm] Was esch denn das för en Seich? Die huere Sieche haltet au no vel us, muess es emol met dem neue Vaiper-Flintli probierä. [PifPifPif] Jouu, das haut ine!!!
[Blächböchs]: [PifPifPif] Shepard.Kommander.
[Shepard]: Grüezi.
[Grunt esch weder bi de Läbige] Die huere Blächböchs breicht au no guet.
[Shepard schtrahlt]: Er het mer de Büggel wäg gschosse und s' Monschtär breicht, wommi grad begrapscht hät! Die Blächböchs wotti ha, den muen i nie meh für mis Clerasil scänne!
[Samära esch au weder bi de Läbige]: Hesch denn kei Angscht vor däre künschtlichä Intelligänz?
[Shepard]: Mehr hend jo en Hochsecherheitsruum für dä, det hets nor en sone blodä Kompiuter, det chann er secher kei Seich mache.
[Grunt]: Chumm, mer machet wiiter, dä Mäck werd nöd früscher.
[Shepard]: Esch das äch das blödi Riiiper-ÄfÄfÄs bi dem haptisch-additivä Törminäl? Au guet, denn bliibt nur no das glänzigi Ding mit de Panzerigs-Azeig und denn muess i hurti en Servelat of Omäga go abedrucke.
[Grunt]: Mäck! Mäck! Mäck!
[Shepard]: Egh ben dini Kampfmeischteri! Nur wenns die Wuche em Chender-Menü en Swiss-Mäck mit Ämmitaler ond Drägon Äitsch-Figur giht.
[Samära]: Heerrni!!! Äh, en gluschtige Kebap!
[Shepard]: Das gelt au für di. Wenn du wiiter usemuulisch, denn gehts e Wuche vom Rupärt sine köschtlichä Vorrät zur Strof.
[D'Samära schtämpfelet]: Also guät. Ich wott aber än Ogäär.
[Shepard häckt än Seif]: Kai Ahnig, wieso s' do en Seif giht, aber denn langets euis wenigschtens fürs Chender-Menu. Die liidig Loyalitätsgschecht bringt mi no zu arme Tagä.
[Blächböchs]: [PifPifPif] Ärrrorr.....
[Grunt]: Log, do esch die Blächböchs weder und det gehts au es glänzigs Ding mit e Panzerigs-Azeig.
[Shepard nimmt dä Leiserpointer]: Esch au Ziit worde. Zeiget mehr dene Zombies, was richtigi Schwizer mit emene glänzige Ding mit ere Panzerigs-Azeig astelle chönd.
[Isatz-Tiim]: [Whooosh - Krabumm] [Bruzzzzzel] [Boioioioiooong] [Sriiiiiiiiiiiii] [PifPifPif]
[Glänzigs Ding mit wenig Panzerigs-Azeig] Kriiiiiiiiiiii.
[Grunt, das chroganische Chuchichäschtli, esch weder bi de Läbige] Was machet mehr jetzt mit däre Blächböchs?
[Shepard]: Dä nämmet mehr met. Eine, wo nüt frisst ond trotzdem schafft, esch ökonomisch. Sit em letschte Häck of Omäga gönd mer nämlech langsam d'Seif us.

[B][Em Beschprächigsruum of de Normandy]
[De Obechannti suugt emmer no am Ofe]: Öbernimme Chontroullä. Han jo gwüsst, dass es guet gsi esch, zerscht Experimänt am Ditschäi BoBo z'mache. Nur so han ich chönne garantiere, dass es glänzigs Ding mit e Panzerigs-Azeig kaputt mache chasch.
[Shepard schtrahlt]: Wär hät dä Ditschäi BoBo erfonde?
[EDI]: Das esch de Beschprächigsruum of de Normandy.
[Jakobli]: Mehr stönnd hinter dir, was emmer au wotsch, Mädäm.
[Shepard]: Das hetsch wohl gärn, du Schliiimer. Schad, gehts nüt meh z'putze of däm Riiiper.

[Em Hochsecherheitsruum mit em blöde Kompiuter]
[Shepard]: Lone jetzt dä Schrotthufe a. Gönd all uf d' Site, de chönnt hochgföhrlich si.
[Bergigsguet] Shepard.Kommander.
[Shepard]: Grüezi.
[Mer send veli] Mer sind dini gröschtä Schtolkär. Gsesch mis N7-Liibli? Dä Konrad hätt üs das vo dinere Iden Praim-Tour metbrocht.
[Shepard]: Wenn kei Seich mit dem blöde Kompiuter und de Tali erem Univärsal-Sackmässer machsch, dörfsch bllibe.
[EDI]: Das esch de Hochsecherheitsruum mit em blöde Kompiuter. D'Bärgarbeiter hend das Hochsecherheitsruum mit em blöde Kompiuter gnännt.

churchie
04.05.2010, 13:01
Auweia Boïndil, ich lach mich wech.
Das wäre doch mal ne geniale Synchro ME.:A

Irgendwie mußte ich immer an Asterix und Obelix bei den Schweizern denken.

weazz1980
06.05.2010, 18:24
So, Mass Effect 2 mal ganz anders, ich hoffe, dass nicht nur Schweizer daran ihren Spass haben :)

Legion Rekrutierig (oder: Wo esch das blödi ÄfÄfÄs?)

E de Houptrouä:
Helvetia "ha ned chönne avisiere" Shepard.Kommander, Frontschwiii
Bergigsguet "mer send veli" Litschen, Blächböchs
Ördnot Grunt, chroganische Chaschte met vier Aier
Samära, asarischi Herni-Bruzzleri ond Lagg-und-Läder-Modell, [Oberghaims Cärbärus-Protokou]: Ähnlechkeite met ehre Tochter Morinth send nor Zuäfall.
Jakobli, en nöd spelbare Charakter
EDI, künschtlichi Lärnsoftwär ond Zimmerschmock
De Obechannti, kes Schwiii weiss, wer er esch, raucht aber we en Bürschtebender
Monschtär, e de Fachsproch au Zombi gnännt

Divärsischti gaili Saund-Effäkt:
[Whooosh - Krabumm] - de gwaltigi biotischi Schtormagreff
[Bruzzzzzel] - dä berüemti asarischi Herni-Bruzzler
[Boioioioiooong] - de brandgföhrlichi chroganischi Chopfnuss-Agreff
[RätterRätterRätter] - e Schockwäue, die hout ine!
[PifPifPif] - dä mächtigi Waffeklang vo de Vaiper
[Sriiiiiiiiiiiii] - dä Kolläktor-Leiserpointer, verusacht böse Schade, wenn ine luegsch


@Boïndil: hoffe es kommt jetzt kein Kunde in den Laden weil ich mit Tränen in den Augen aufm Tisch liege :D :D :D

Sehr geil!!!

Jasha Shepard
07.05.2010, 19:50
Ich bin auch schon halb tod hier!!! Ich kann nicht mehr... Leute ich brauch ein Bettlaken für meine Tränen!

Raskor
08.05.2010, 08:28
A lug a do, gäng e ächte berner ^^

Boïndil
08.05.2010, 09:05
Insider wissen natürlich, dass ich Dialekte aus Effekthascherei gemischt habe :D
Grunt tönt jetzt halt mal lustiger mit Berner Akzent: Egh be Chroganääär!
Für Walliser Mundart müsste ich als Aargauer selbst zuerst in einem Wörterbuch nachschlagen ;)

SuicideSmurf
09.05.2010, 01:32
So, jetzt wird mal Thanes Rekrutierungsmission verar... äh, parodiert.^^

Nos Astra - Liaras Büro
[Shepard]: Liara, du musst mir mal wieder helfen, ich suche Jemanden. So n´ Profikiller... rennt hier irgendwo rum.
[Liara]: Öhm...ja... gehts auch etwas genauer?
[Shepard]: Ja hier...äh... Dingens, moment, komme gleich wieder drauf, hatte was mit Fröschen zu tun... Froschschenkel, glaub´ ich...
[Liara]: Ein Franzose vielleicht?
[Shepard]: Nee, Dingsbums... Froschgesicht, ja, das war´s! Ein Drell, heist Thane Krios.
[Liara]: Ach der. Ja, der ist hier momentan unterwegs. Hat den Auftrag, Nassana Dantius, die blöde Kuh in ihrem Firmengebäude umzulegen. Sprich am besten mal mit der Tussi, die auf dem halben Weg zum Carport den ganzen Tag so tut, als ob Sie arbeiten würde, obwohl sie eigendlich nur irgendwelche Tasten auf ihrem Terminal malträtiert. Bei der war er vor Kurzem gewesen.
[Shepard]: Ja, kenn´ ich. Dann mach ich mich mal auf die Socken. Tschö!

Später am Abend in Nassana Dantius´ Firma - untere Stockwerke.
[Verletzter Salarianer]: *Ächz* *Keuch* *Röchel*
[Shepard]: Ach du Sch... was ist denn hier los? Warum haben die Mechs auf euch geschossen?
[Verletzter Salarianer]: *Stöhn* Das kommt halt davon, wenn man seine cholerische Chefin um eine Gehaltserhöhung bittet. Hat ihre Söldner und Mechs auf uns gehetzt und damit gedroht, nur noch batarianische Leiharbeiter zu beschäftigen. Die wären billiger. Und dann soll auch noch ein Attentäter hier aufgetaucht sein. *hust*
[Shepard]: Aha, genau den suche ich. Moment, ich werd´ dich mal kurz heilen... wenn ich mein Unitool zum laufen kriege...
[Verletzter Salarianer]: Ich glaub, ich... wüähhhh.... (stirbt)
[Shepard]: Na toll. Verdammte Technik...
[Miranda]: Dafür haben wir etwas Medigel gespart. Tihihi...

Ein paar Stockwerke weiter oben
[Shepard]: Erwischt!
[Söldner]: Huch! Erschreck´ mich doch nicht so!
[Shepard]: Du sagst mir jetzt, wo dieser Attentäter ist, oder ich stelle irgendwas Schreckliches mit dir an!
[Söldner]: Nein.
[Shepard]: Doch.
[Söldner]: Nein.
[Shepard]: Ach komm schon.
[Söldner]: Nein, zum Geier! Selbst wenn ich es wüsste, würde ich es dir nicht sagen.
[Shepard]: Dann muss ich dich halt töten.
[Söldner]: Was?! Nur weil ich nicht weis, wo der Typ gerade ist, willst du mich umbringen? Das ist doch Wahnsinn!
[Shepard]: Das ist kein Wahnsinn... DIES...IST...NOS ASTRA!!! *schubs*
[Söldner]: AAARRGH! ... ... ... ... ... ...ca. zwei Kilometer weiter unten... *klatsch*
[Sprechanlage]: Was zum #@*%+ ist da unten los?! Meldet euch, ihr Affen!
[Shepard]: Hallo Nassana, deine Gorillas haben nichts mehr zu melden. Muhahaha!
[Sprechanlage]: IIeeeks! *Kreisch* *Brüll* *Fluch*

Nachdem Shepard noch mehr Söldner umgerotzt hat in Nassana Dantius´ Büro
[Nassana Dantius]: Toll, heute Nacht hatte ich geträumt, du wärst tot und jetzt muss ich deine dumme Visage hier vor mir sehen, Shepard.
[Shepard]: Schön, das du dich freust, Herzchen.
[Nassana]: Lass uns das abkürzen: Was muss ich tun, damit du mich nicht umbringst? Weist du, ich hab mir letzte Woche neue Reizwäsche gekauft *zwinker*. Ansonsten hätte ich noch jede Menge Kohle auf meinen schwarzen Konten...
[Shepard]: Kannste behalten. Erstens nehme ich nur Schnitzel und zweitens will dich jemand Anderes umbringen.
[Nassana]: Häh? Wer denn?
[Shepard]: Der hinter dir.
[Nassana]: Was... Argh!
[Shepard]: Und sie müssen Thane Krios sein, nicht wahr?
[Thane]: Moment, ich muss erst beten.
[Shepard]: Wie jetzt, beten? Ich dachte...
[Thane]: Schnauze!
[Shepard]: ...
[Thane]: Jesus, komm sei unser Gast... nee falsch... Vater unser... auch nicht... Oh großes Spagetthimonster... ach, drauf geschissen.
[Shepard]: Wo das jetzt geklärt ist: Ich bin Commander Shepard...
[Thane]: ...und das ist mein Lieblingsgeschäft auf der Citadell? Wir sind hier auf Illium, du Superhirn. Und ich hasse Werbung.
[Shepard]: Eigendlich wollte ich fragen, ob sie bei uns mitmachen wollen. Irgendwelche Typen umlegen und so.
[Thane]: Da hast du Glück: Ich bin hier fertig und ausserdem kriegst du als mein einmillionster Kunde den Superdupermegaultra-Spartarif: Tausend Auftragsmorde umsonst!
[Shepard]: Na da schlag ich doch glatt zu. Ich bin Commander Shepard und das ist mein Lieblingsmörder auf...
[Thane]: Halt einfach die Klappe...

Kaidan
09.05.2010, 11:17
Ein paar Stockwerke weiter oben
[Shepard]: Erwischt!
[Söldner]: Huch! Erschreck´ mich doch nicht so!
[Shepard]: Du sagst mir jetzt, wo dieser Attentäter ist, oder ich stelle irgendwas Schreckliches mit dir an!
[Söldner]: Nein.
[Shepard]: Doch.
[Söldner]: Nein.
[Shepard]: Ach komm schon.
[Söldner]: Nein, zum Geier! Selbst wenn ich es wüsste, würde ich es dir nicht sagen.
[Shepard]: Dann muss ich dich halt töten.
[Söldner]: Was?! Nur weil ich nicht weis, wo der Typ gerade ist, willst du mich umbringen? Das ist doch Wahnsinn!
[Shepard]: Das ist kein Wahnsinn... DIES...IST...NOS ASTRA!!! *schubs*
Das ist ja mal die geilste Verarsche von "300" die ich bis jetzt gesehen habe. Ich muss immer noch lachen. :lol "SuicideSmurf" das war eine tolle Leistung. :)

Jasha Shepard
10.05.2010, 00:34
"[Shepard]: Und sie müssen Thane Krios sein, nicht wahr?
[Thane]: Moment, ich muss erst beten.
[Shepard]: Wie jetzt, beten? Ich dachte...
[Thane]: Schnauze!
[Shepard]: ...
[Thane]: Jesus, komm sei unser Gast... nee falsch... Vater unser... auch nicht... Oh großes Spagetthimonster... ach, drauf geschissen."

Ich mach mir gleich in die Hose XD

"[Shepard]: Wo das jetzt geklärt ist: Ich bin Commander Shepard...
[Thane]: ...und das ist mein Lieblingsgeschäft auf der Citadell? Wir sind hier auf Illium, du Superhirn. Und ich hasse Werbung.
[Shepard]: Eigendlich wollte ich fragen, ob sie bei uns mitmachen wollen. Irgendwelche Typen umlegen und so.
[Thane]: Da hast du Glück: Ich bin hier fertig und ausserdem kriegst du als mein einmillionster Kunde den Superdupermegaultra-Spartarif: Tausend Auftragsmorde umsonst!
[Shepard]: Na da schlag ich doch glatt zu. Ich bin Commander Shepard und das ist mein Lieblingsmörder auf...
[Thane]: Halt einfach die Klappe..."

*lach... drück... sich zusammenreißt*

"DIES...IST...NOS ASTRA!!! *schubs* "

na suuuuper dankeschön jetzt hab ich doch glatt püriertes Zigeunerschnitzel in der Hose XD looooooooool mal wieder supergeil!!!

weazz1980
20.05.2010, 22:12
Hehe, das mit dem Gebet ist echt der Reißer, sehr geil :D

Raskor
21.05.2010, 19:17
So Talis Rekrutierung

Tali Rekrutierungsmission

*Nach der Landung*
[Jack]: Mir gefällts hier nicht, viel zu hell hier. Und die Sonne sieht irgendwie ungesund aus.
[Samara]: Zum Glück habe ich mir Sonnencreme Lichtschutzfaktor 500 in mein Decoltee geschmiert. Ich frage mich was für eine Farbe Asari kriegen wenn sie zu lange in der Sonne liegen.
[Shepard]: Du musst dringend deine Prioritäten überdenken wir sind nicht zum Sonnenbaden hier.
[Samara]: Nicht?
[Shepard]: Nein! wir sind hier weil Heastrom der Grösste Exporteur von Grillfleisch in der bekannten Galaxie ist und wenn es hier kein Schnitzel gibt wo dann?
[Samara]: Das ist alles? Dann könnte ich mich ja in die Sonne legen während sie nach Schnitzel suchen.
[Shepard]: Naja offiziell suchen wir hier Tali'zora nar… em vas… em… Tali halt, du weisst schon die Quarianerin mit diesem super engen Schutzanzug wo man ihre Oberweite ganz genau sehen kann.
[Samara]: Meine Oberweite ist grösser.
[Shepard]: Kann sein, aber ihre Klamotten sind Enger. Und jetzt genug geredet es gibt hier Schnitzel…ehm eine Quarianerin zu retten.
*Als der Trupp zum ersten mal in der Sonne steht*
[Shepard]: Puh ist das heiss hier.
[Jack]: Ich hätte mir doch etwas mehr als eine Hose anziehen sollen. Samara krieg ich etwas von deiner Sonnencreme?
[Samara]: Nein die Brauch ich selber, ich muss auch so schon aufpassen das meine Perfekte Oberweite nicht durch Bikinistreifen verunstaltet wird.
*Begegnung mit den ersten Geth*
[Shepard]: Geth!? Hier!? In meinem Reisefüherer "Per Masseneffektfeld durch die Galaxie" stand davon aber nichts.
[Jack]: Vielleicht haben sie ja Schnitzel.
[Shepard]: Man Jack ich glaube die Sonne hat dir dein Hirn verkohlt, Geth sind Maschinen, was sollen die mit Schnitzel anfangen?
[Jack]: Jeder mag Schnitzel.
[Shepard]: Stimmt auch wieder.
*Nach kurzen aggressiven Verhandlungen mit den Geth*
[Samara]: Erinnern sie mich daran, ihnen niemals mit Nein zu antworten wenn sie fragen "Habt ihr Schnitzel?" Ich hab noch nie so viel Schrott auf einem Haufen gesehen.
[Shepard]: *schwer atmend* Niemand verweigert mir Schnitzel
[Jack]: Ich glaube die Sonne tut mir nicht gut, ich werde überall ganz rot.
[Samara]: Wenigstens überall gleichmässig.
[Jack]: Egal, lasst uns etwas töten. Etwas das blutet.
[Shepard]: Könnte schwer werden.
*Beim umgestürzten Pfeiler*
[Shepard]: Hm dieser Pfeiler versperrt uns den Weg, was tun wir jetzt.
[Samara]: Jack und ich sind hochbegabte Biotiker wir könnten das Ding einfach wegheben.
[Shepard]: Nene das ist viel zu kompliziert, ich denke wir durchsuchen hier alles ich habe es so im Gefühl das wir hier Sprengsätze finden um das Ding in die Luft zu jagen.
[Samara]: Ich halte das für unwahrscheinlich.
[Shepard]: keine Wiederrede ich bin der Held hier und sage was wahrscheinlich ist.
*Nachdem der Pfeiler gesprengt ist*
[Shepard]: Seht ihr war doch ganz einfach
[Jack]: Hm meine Haut beginnt blasen zu werfen. Ich muss dringend etwas töten.
[Samara]: Warum hat mir keiner gesagt das Asari an der Sonne so eine schmutzig graue Farbe bekommen?
*Im Stützpunkt mit den Toten Geth*
[Shepard]: Überall nur Geth und weit und breit keine Spur von Schnitzel.
[Samara]: Ich habe hier ne Logaufzeichnung von Tali gefunden.
[Shepard]: Dann spiel sie ab, vielleicht gibt sie uns Hinweis auf Schnitzel.
[Talis - Log]: …Wenn Shepard das alles nur sehen könnte. Ich würde mich auf ihn Stürzen, mir den Schutzanzug vom Leib reissen. Er würde seine Rüstung öffnen und dann könnte ich ihn in mir spüren und ich würde schreien vor…
[Samara]: Ups, ich glaube das war ihr Privates Tagebuch.
[Shepard]: *mit scheelem blick* Vergesst Schnitzel wir müssen Tali finden.
*Bei Kal'Reager*
[Jack]: Schaut mal ein Lebendes Wesen. Darf ich es Töten?
[Shepard]: Noch nicht, vielleicht weiss er wo Tali ist, oder wenigsten wos Schnitzel gibt.
[Kal'Reager]: Schnitzel hätte ich selber gerne. Weisst du wir sind nur wegen den Schnitzeln hierhergekommen und als wir hier ankamen mussten wir feststellen, dass die Geth sämmtliche Produktionsstätten wegen Verstössen gegen die Stellare Tierschutzverodnung dicht gemacht haben.
[Shepard]: Und wo ist Tali?
[Kal'Reager]: Sie ist wie besessen von Schnitzel. Sie ist wie eine Verrückte vorgerannt. Da rüber in das Fleischlager. Direkt hinter ihr haben die Geth das Lager versiegelt und jetzt komme ich nicht mehr rein.
[Shepard]: Da drüben gibt es Schnitzel und Tali!? Einen Moment ich verhandle kurz mit den Geth.
*Nach weiteren aggressiven Verhandlungen betreten sie das Fleischlager*
[Tali]:*rennt wie irre durch den raum* Schnitzel! Wo zur Hölle sind die Schnitzel!? Ich werde gleich verrückt wenn ich keine Schnitzel kriege!
[Jack]: Hübsch ich kann mir die Verkohlte haut vom Leib reissen. Ich hätte den Quarianer vorhin doch Töten sollen.
[Shepard]: Hallo Tali.
[Tali]: *hällt inne* Oh…Hallo…Shepard.
[Shepard]: Hallo nochmal.
[Tali]: Ist das ein Schnitzel in deiner Hose oder Freust du dich so mich zu sehen?
[Shepard]: Drei mal darfst du Raten *zieht ein Schnitzel aus seiner Hose*
[Samara]: Das ist widerlich Shepard.
[Tali]: *ganz aufgeregt* Oh du hast schnitzel!?
[Shepard]:*nickt*
[Tali]: Oh ich Liebe dich Shepard! wollen wir Kinder machen?
[Shepard]: Erst essen wir Schnitzel.

Connileinchen
21.05.2010, 20:18
Also DAS ist wirklich genial!

Besonders Talis Tagebuch, oder das Schnitzel in der Hose... :D

Viper-241
31.05.2010, 00:12
Jap. Talis Rekrutierung und die von Thane sind einfach zum weglachen xDD
Mein Favorit ist: Mein name ist commander shepard... xDD

Raskor
02.06.2010, 15:22
So dann mal das tuortorial

*an Anfang*
[Miranda]: Hier spricht deus ex Vagina…em…Magina…em ich meine Miranda Lawson, wachen sie auf Shepard.
*liegt weiter rum*
[Miranda]: Shepard sie müssen sofort aufwachen, wir werden angegriffen, sie müssen sofort aufstehen oder sie werden sterben.
*liegt weiter rum*
[Miranda]: Verdammt Shepard, sie müssen aufstehen, nicht einmal mein sexy Latex outfit wird mich vor dem Unbekannten schützen wenn ich die 4 Milliarden in den Sand setze die er in sie investiert hat.
*liegt immer noch rum*
[Miranda]: *Seufz* Schnitzel?
[Shepard]: Wo?
[Miranda]: Unwichtig, wir werden von unseren eigenen Sicherheitsbots angegriffen, schnell stehen sie auf und schnappen sie sich eine Waffe.
[Shepard]: Erst wenn ich Schnitzel kriege, unbekannte Frauenstimme die so klingt als trage sie einen hautengen Latexanzug.
[Miranda]: *Seufzt* gut, ich habe hier Schnitzel, kommen sie zur Shuttelrampe da kriegen sie sie.
[Shepard]: Warum sagst du das nicht gleich, was muss ich töten?
[Miranda]: Einfach alles das ihnen in den Weg kommt.
[Shepard]: Ich glaube das kriege ich hin.
*Bei Jacob*
[Jacob]: Oh sie sind wach Shepard? Wir stehen zwar unter Beschuss, hier ist alles am explodieren und ich Pfeiffe aus dem letzen Loch, aber ich denke das ist exakt der richtige Zeitpunkt um ihnen all das zu erklären. Also sie sind gestorben. So richtig, richtig tot und wir haben sie wieder….
[Shepard]: Interessiert mich nicht, wo finde ich hier eine Frau die so klingt als trage sie einen Latexanzug? Sie sagte sie hätte Schnitzel.
[Jacob]: Miranda Lawson? Da müssen sie einfach den einzigen weg entlang. Moment ich begleite sie. So n bisschen Hunger hab ich auch.
*Bei Wilson*
[Jacob]: Wilson was beim Omega 4 Portal machen sie hier.
[Wilson]: Verbluten, wonach sieht es denn aus?
[Jacob]: Schnell Shepard, holen sie das Medigel da drüben und heilen sie seine Wunden.
[Shepard]: Warum machst du es nicht selber.
[Jacob]: Weil ich…em…weil ich….weil ich ihm beim verbluten zusehen muss.
[Shepard]: Ich kenne den Typen doch gar nicht, und er sieht nicht so aus als hätte er Schnitzel.
[Jacob]: Aber das ist doch Wilson der beste Freund von Dr. House.
[Shepard]: Dr. House?
[Jacob]: So nennen wir hier den Hausmeister, Wilson ist Servictechniker.
[Wilson]: Hättet ihr so langsam die Güte mich zu retten, so langsam geht mir nämlich das Blut aus.
[Shepard]: Ok ok, ich mach ja schon.
*Nachdem Wilson gerettet wurde*
[Jacob]: Mein gewissen plagt mich so sehr, ich muss Shepard die Warheit erzählen.
[Wilson]: Ganz toll, da hät ich auch gleich verbluten können.
[Jacob]: Wir arbeiten nämlich für…
[Shepard]: die CIA? KGB? Die Interstellare Schnitzelmafia?
[Jacob]: Cerberus.
[Shepard]: wie langweilig.
*Vor der Tür zur Shuttelrampe*
[Wilson]: wir sind gleich da.
*Tür öffnet sich*
[Jacob]: Miranda!? Sie leben ja noch
[Shepard]: Und sie trägt tatsächlich einen hautengen Latexanzug
*Miranda erschiesst Wilson*
[Shepard]: Na toll, dann hätte ich ihn auch verbluten lassen können.
[Miranda]: Er hatte es verdient.
[Shepard]: Warum?
[Miranda]: Er hat uns verraten und uns die Sicherheitsbots auf den Hals gehetzt.
[Shepard]: Wir sind alles auch nur Menschen
[Miranda]: und er hat meinen Latexanzug mit roter farbe besprüht.
[Shepard]: Shit Happens
[Miranda]: und er hat ihre Schnitzel weggegessen.
[Shepard]: Der Mistkerl hat verdient was er gekriegt hat.
[Miranda]: Sag ich doch und jetzt los wir müssen zum unbekannten.
[Shepard]: Wer ist das?
[Miranda]: Mein Chef.
[Shepard]: Du kennst den namen deines Chefs nicht?
[Miranda]: Der name meines Chefs ist „Der Unbekannte“
[Shepard]: Ok der Typ muss sehr sadistische eltern haben, aber ok. Hat dieser Unbekannte Schnitzel?
[Miranda]: Denke schon.
[Shepard]: Was stehen wir dann noch hier rum, auf zum unbekannten.

Shepard95
04.06.2010, 16:06
So dann mal das tuortorial

*an Anfang*
[Miranda]: Hier spricht deus ex Vagina…em…Magina…em ich meine Miranda Lawson, wachen sie auf Shepard.
*liegt weiter rum*
[Miranda]: Shepard sie müssen sofort aufwachen, wir werden angegriffen, sie müssen sofort aufstehen oder sie werden sterben.
*liegt weiter rum*
[Miranda]: Verdammt Shepard, sie müssen aufstehen, nicht einmal mein sexy Latex outfit wird mich vor dem Unbekannten schützen wenn ich die 4 Milliarden in den Sand setze die er in sie investiert hat.
*liegt immer noch rum*
[Miranda]: *Seufz* Schnitzel?
[Shepard]: Wo?


Ich hab es gewusst das das mit dem Schnitzel kommt :D einfach nur genial:lol:lol:lol

Deemonef
17.06.2010, 18:45
So. Ich alte Spasskanone will auch mal etwas parodieren. Hab den Frätt eben erst gefunden und bin echt begeistert… mein Favorit ist ja auch die „300“ verar***he. Herrlitsch!

Ich versuch auch mal mein Glück… hoffentlich wird’s.

Ich versuche es mal mit einer Grobzusammenfassung von Samaras Rekrutierung und dem ganzen Rest.

Ankunft auf dem Polizeirevier (männlicher Shepard, im Team: Miranda und Mordin)
Shepard: Ich suche eine Asari Justikarin?
Detective: Kennen Sie noch irgendwelche „andere“ Justikarinen?
Shepard: …ehr nicht. Also ist diese Samara hier?
Detective: Leider!
Shepard: Probleme? … hab noch Platz im Quest lock!
Detective: Typisch Justikarin: Macht alles platt, nur um der Gerechtigkeit Genüge zu tun. Mein Chief will das ich Sie einsperre!
Shepard: Warum? Klingt doch gut?
Detective: Ja aber nur nach Asari Richtlinien! Menschen zum Beispiel finden’s nicht okay wegen einer Geschwindigkeitsübertretung enthauptet zu werden!
Shepard und Miranda: …!
Mordin: Ja, ja… Menschen.
Detective: Wenn sie Sie von hier fortschaffen, ist mir das Recht. Die darf nämlich auch Bullen umbringen… wenn’s nötig ist. Ich will aber nicht sterben: Ich habe zwei Töchter, einen gesicherten Job und endlich einen Termin beim Augenarzt bekommen!
(Team geht los, kommt an)
Eclipse: …ich schwöre es war noch gelb als ich losgefahren bin!
Samara: Erzähl das der Göttin!
(Ziemlich üble Art, jemanden mit Biotic körperliches Innen- und Außenleben zu tauschen)
Mordin: *grins*
Shepard: Samara?
Samara: Ja! Ich bin Samara!
Shepard: Mh mh!
Samara: … und Justikarin!
Shepard: Mh mh!
Samara: …und auf der Suche nach jemanden!
Shepard: Mh mh!
Samara: …und meine Augen sind hier oben!
Shepard: Mh mh! …wie? Ja… Samara?
Miranda: Tse! Die zieht sich ja an wie ‘ne Nut***e!
(Shepard und Mordin gucken Miranda still an)
Miranda: Was denn!?
Shepard: Ich brauche Sie für eine Missionar… Mission!
Samara: Gerne, aber ich brauche noch einen Namen!
Shepard: Ich finde Samara eigentlich ganz schön!
Samara: …ich meine einen Namen von einem Schiff, das eine Verbrecherin weggeschafft hat.
Detective: (kommt auch) Ja suchen Sie den Namen ich muss Samara auf Chief-Geheiß in Arrest nehmen.
Samara: Gut… muss ich wegen dem Kodex wohl, aber in 24 Stunden bin ich wieder frei.
Mordin: Die Asari Polizei ist ja nicht sehr konsequent!
Samara: Ist sie Schon! Aber ich muss nur 24 Stunden kooperieren, danach befreie ich mich… mit allen Mitteln!
Detective: Shepard! Beeilung!
Shepard: Gut! Samara! Ich finde den Namen und dann kommen sie mit mir!
Samara: …meine Augen sind hier oben!
(Team kämpft sich durch Eclipseversteck)
Miranda: Gleich sind wir… was macht der Volus da?
Shepard: Umdrehen! Langsam!
Gott^^: UMDREHEN??? ICH!!! WER WILL DAS??? DU??? VOLLSPACKO-KLAN!!!“
Shepard: Immer mit der Ruhe (kommt näher) Ich will nur reden!
Gott: RUHE!!! RUHE HAB ICH WENN DU DIE FRESSE HÄLTST!!! KOMM RAN AUF’N METER ICH MACH DICH PLATTER ALS DIE KOLLEKTOREN DIE NORMANDY!!!
Mordin: Der hat doch was genommen!
Miranda: Ärztliches Talent?
Mordin: Das auch! Und die Tatsache, dass man die blutunterlaufenen Augen sogar durch diese Volusbrille sehen kann!
Gott: MAUL HALTEN!!! ERST MACH ICH EUCH FERTIG UND DANN DIE ASARI DA HINTEN!!! ICH HAB’S DRAUF!!! ICH BIN EIN BIOTISCHER GOTT!!! ICH HAB MEHR BIOTISCHE POWER ALS KROGANER TOTE BABIES!!!
Miranda: Lass ihn doch machen!
Shepard: Nein ich bin heute in Paragonstimmung! Ganz ruhig! Ich will dir nur helfen!
(Gott haut seinen Kopf in Shepards Leistengegend)
Mordin: Medizinisch gesehen müsste das wehtun!
Miranda: …dann muss ich wohl wieder mit Jacob anbandeln!
Gott: WILLST DU NOCH MEHR??? WILLST DU NOCH MEHR??? HIER BLEIBEN RÜHREI-KLAN!!! DU BIST NACH DER ASARI DRAN!!!
Mordin: Der wird Kanonenfutter! Hat kaum Biotic! Ist nur high! Zu Fall bringen. Dann kann er sich nicht mehr rühren!
(Shepard nimmt die schwere Pistole und schießt ihm in den Rücken)
Miranda: Wirklich sehr Paragon!
Shepard: Was denn? Er ist doch gefallen? …er hat’s verdient… ich glaub… oh… ich glaub ich brauch Medigel!
(Finden den Schiffnamen und kehren zurück mit Fahrstuhl)
Shepard: Zum Revier! … hey Miranda? Kannst du noch mal gucken ob meine Verletzung besser geworden ist?
Miranda: Das wird ‘ne lange Aufzugfahrt! Also gut, warum eigentl…
Mordin: Bin ausgebildeter Mediziner, sehe mir das mal an!
(Nach einem kräftigen Griff -und einem fast ohnmächtig werden Commander- ist klar… alles in Ordnung… na ja. Fast)
Miranda: Mordin ich glaube er wollte das ich… Moment! Wir fahren nicht mehr!
Mordin: Ist wohl stecken geblieben. Rufe Hilfe.
Miranda: Hey Shepard? Jetzt wo Mordin beschäftigt ist… soll ich noch mal…?
Shepard: Niemals… wenn er jetzt den Hals streckt bricht er ab… ein harter Griff für einen Salarianer!
Mordin: Hilfe kommt leider erst in vier Stunden.
Shepard: …ist vielleicht nicht wichtig: Aber wurde Samara nicht vor knapp 21 Stunden in Arrest genommen?
(3 Stunden und 30 Minuten später)
Miranda: Ohne jetzt ironisch zu klingen, aber war hier nicht mal ein Polizeirevier?
Mordin: War es! Genau da zwischen dem Schutthaufen und den zerschmetterten Leichen.
Shepard: Wie tragisch wir kommen wohl zu… hey Samara! Du hast gewartet?
Samara: Eigentlich wollt ich grade gehen!
Shepard: Nicht nötig. Hier ist der Name!
Samara: Sie überraschen mich Shepard… Sie überraschen mich zwar spät, aber Sie tun es! Ich schwöre mich auf sie ein und komme mit ihnen, Commander!
Shepard: Ausgezeichnet, willkommen an Bord!
Samara: Shepard?
Shepard: Ja?
Samara: Augen!!!

Deemonef
24.06.2010, 18:52
So hab mal einen zweiten Teil vorbereitet… Samara und ihre Loyalitätsmission.
Kelly: Samara möchte mit ihnen reden, Commander.
Shepard: Was sie wohl will? Ständig denke ich über Sie nach!
Kelly: Ja, sie ist schon sehr geheimnisvoll!
Shepard: Allerdings! Wie hält ihr Oberteil nur?
Kelly: Wa…?
Shepard: Biotic oder Nippeltape? Sehr geheimnisvoll.
Kelly: Na ja… Samara ist nicht die einzige mit weiblichen Vorzügen!
Shepard: Sie machen auch alles an was’n Puls hat!
Kelly: Nur wenn die Commander-Plakette an der Uniform steckt!
Shepard: Und wenn ich ‘ne Frau wäre?
Kelly: Commander, ist Commander!
Shepard: Wir unterhalten uns wenn ich mit Samara durch bin… mit ihr geredet hab!
(Shepard geht, Kelly arbeitet wieder)
Statist: Man könnte meinen hier geht’s nur um fi***ken!
(Shepard bei Samara)
Samara: Gut, dass Sie da sind, ich muss mit ihnen reden! Erinnern Sie sich an das Schiff, dessen Namen sie gefunden haben? Ich weiß wo es ist, ich muss dort hin und brauche ihre Hilfe.
Shepard: Klingt wichtig! Wo…
Samara: …Augen! Hier oben!
Shepard: Mh? Oh, ja klar! Wo ist das Schiff?
Samara: Auf Omega, vielleicht haben sie schon mal davon gehört. Was für ein Drecksloch und Sündenpfuhl !
Shepard: Ja… Sünde… Omega…
Samara: Dort ist Morinth, eine Ardat-Yakshi.
Shepard: Gesundheit.
Samara: ??? Sie ist ein Monster. Bei sexuellem Verkehr bricht das Nervensystem des Partners zusammen, er stirbt grausam und mit jedem Mal wird sie stärker! Bis Sie die Stärkste ist!
Shepard: Da bekommt der Ausdruck, sich nach oben schlafen eine ganz neue Bedeutung! Ha ha!
Samara: …
Shepard: ‘tschuldigung! Ist sie stärker als du?
Samara: Fast! Zudem ist sie meine Tochter… alle meine Töchter sind so!
Shepard: Heißt das zwischen uns wird wohl nie… (giftiger Blick)… ja ja. Weiter bitte.
Samara: Sie ist mächtig: Einmal hatte ich sie fast, doch sie zwang mich in ein Duell. Wir kämpften Stunden! Ihre Biotik war so mächtig! Nur meinem Schild verdankte ich, dass nur meine Kleidung am Körper zerplatzte und nicht meine Haut! Doch ich war auch offensiv und konnte es ihr gleich tun! Erschöpft schnauften wir als wir auf dem nassen Boden rangen und unsere Leiber nass und glitschig vom kalten Tau wurden! Einmal drückte sie mich kräftig zu Boden! Ein Ruck durchzog… alles in Ordnung Shepard?
Shepard: (sitzt auf Sofa, Hemd geöffnet, stark schwitzend, Augen riesig und sabbernd) was? Äh… ja ja alles klar. Erzähl nur weiter… du wurdest zu Boden gedrückt. Und dann?
Samara: Ist jetzt nicht so wichtig. Sie entkam und jetzt sollten wir los!
Shepard: Alles klar. Gehen sie schon mal zu Joker und sagen ihm wohin es geht. EDI ich geh kurz in meine Kabine… und bitte keine Störungen.

(auf Omega)
Samara: In diesem Club ist Sie, sie gehen unbewaffnet rein, machen Sie auf sich aufmerksam. Und reden sie über Sachen die ihr gefallen!
Shepard: Die da wären?
Samara: Outsider Kunst, Macht, Gewalt, Sex, Drogen…
Shepard: Da muss aber einer bei der Erziehung versagt haben!
Samara: … Drogen? Zum Beispiel Hallex. Thema Sex? Es gibt ein Video Vaenia… kennen sie das?
Shepard: Mit den zwei glamourösen Asari. Eine Helltürkis die andere dunkelviolett. Mit den roten und schwarzen Omegatänzerinnen-Outfits. Die dann rummachen und bei 1 Stunde 24 Minuten noch eine dritte dazu kommt?
Samara: Genau das.
Shepard: Hab davon gehört.
Samara: Sie sind in Gefahr, aber ich bin in der Nähe. Locken sie Sie in ihr Appartement.
(Shepard geht)
Shepard: Hey du Thekentype! Du kannst hier mal verlauten lassen, dass ich jetzt hier bin und die Nummer eins im ganzen Club sein werde. Wer was anderes behauptet, den mach ich fertig!
Barmann: Setz dich nicht dahin, der ist reserviert!
Shepard: Für wen?
Äußerst wütender Kroganer: Für mich!
Shepard: Dann will ich dir mal was sagen: (dreht sich um) Das hier… ist genau Dein Stuhl! Und niemand setzt sich da hin außer Dir! Wer was anderes behauptet, den mach ich fertig!
(geht leicht beschämt, sucht neue Möglichkeit, zwei Frauen streiten sich)
Frau: Du hast Nerven!
Frau: Aber du!
Shepard: Mädels, Mädels! Wer hat denn angefangen?
(eine Frau zeigt auf ihre Nebendame… Shepard verpass ihr eine harte Rechte und sie sinkt zu Boden)
Frau: ...
Shepard: Gern geschehen! {denkt: reicht das… wo ist sie?}
(geht an die Bar, bestellt das härteste Zeug, wo sogar Kroganern die Gesichtszüge einfrieren…. Schüttet es geheim hinter sich)
Brutaler Typ: Hey wir suchen jemanden der meine Freundin geschlagen hat… soll ein Mensch gewesen sein!
(Shepard steht locker auf, guckt die beiden grimmigen Batarianer an, haut die Fäuste ineinander)
Shepard: Ja!!! Den Typ such ich auch!!! Ich helfe euch
(gehen, Batarianer rutschen in Shepards Pfütze aus und liegen KO; alle gucken zu dieser Szenerie)
Shepard: ??? …ja! Genau! Legt euch nicht nochmal mit mir an!
Menge: Heftiger Typ… wenn das die Brüder von den beiden mitkriegen ist der tot!
Shepard: {ich sollte ‘ne Fliege machen}
Morinth: Hey du! Hier drüben! Du bist interessant! Komm doch mit in mein Separee!
Shepard: Schön hier! Und… bist du öfters hier?
Morinth: Ja. Suche immer, finde selten! Doch heute bist du hier.
Shepard: Weil wir uns ähnlich sind.
Morinth: Wie? Stehst du auch auf Gewalt?
Shepard: Ja. Mein Vater hatte mal einen eigenen Snuff-Film Vertrieb!
Morinth: Von der Polizei gesprengt?
Shepard: Nein, das warf nix mehr hab. Heutzutage wollen die alle nur noch digital überarbeitete Filme! Realismus wird einfach nicht mehr gewürdigt!
Morinth: …Gewalt ist das eine, aber hast du auch Macht?
Shepard: Klar! Hab ein ganzen Schiff, voll mit Untergebenen!
Morinth: Und wer ist da so dabei?
Shepard: Ein tankgeborner Kroganer namens Grunt; eine Quarianer Technikerin namens Tali; ein Drell Attentäter namens Thane; eine Asari Justikarin namens Samara… aber den letzten Posten solltest du erstmal vergessen.
Morinth: Moment? Was war das letzte was du gesagt hast?
Shepard: „Vergessen“! Und… ja… Drogen? Magst du Drogen? … Drogen?
Morinth: …. ?... äh ja. Und du?
Shepard: Klar ich nehme alles: Marihuana, Koks, Hasch, Speed, LSD, Shit, Gummibärchen…
Morinth: …und Halex?
Shepard: Klar Patex, Uhu, Pritstift, was du willst.
Morinth: Na dann komm mal mit!
Shepard: Und was machen wir dann? So ganz allein bei dir? Ungestört?
Morinth: Na Fi***ken!
Shepard: …ich wollte spielerisch wirken…
(gehen ins Appartement)
Shepard: Nette Hütte… und du machst sie noch besser!
Morinth: Im Moment würde ich dir jeden Wunsch erfüllen!
Shepard: Ich wünschte Sex mit dir würde mich nicht killen!
Morinth: Was?
Shepard: Äh…? Ich bin so heiß, in meinem Schoß könnte man ein Steak grillen!
Morinth: Dann lass uns keine Zeit verlieren!
Shepard: Grad noch mal gut gegangen… Samara hatte recht, du stehst auf Frivolitäten!
Morinth: SAMARA?
Shepard: Oh oh!
Samara: Hast mich wohl schon gesehen Commander?
Shepard: Samara… ich meine ja klar…! Ha ha! Jetzt haben wir dich!
Samara: [Angriff] Morinth!
Morinth: Mutter!
Samara: Nenn mich nicht so!
Morinth: Mama?
Samara: Nein so auch nicht!
Morinth: Mom vielleicht?
Samara: Es geht nicht um das Wort sondern den Inhalt!
Shepard: Sag doch Papa. Bei euch Asari ist es doch fast egal!
Morinth und Samara: Schnauze!
Shepard: Tse Frauen! … oder…. Was auch immer!
(heftiger Kampf, bis zum biotischen Patt)
Morinth: Du kannst mich noch retten, ich würde für dich kämpfen… und noch mehr!
Samara: Nein! Sie ist böse! Ich bin schon auf Sie eingeschworen. Sie werden schon das Richtige tun. Da bin ich mir sicher. Ich will sie gar nicht überzeugen. Das Gute gedeiht in ihnen. Eine Macht die größer ist als …Shepard? Meine Augen sind hier oben!
Shepard: Was? Äh… ja! Papa ist echt kein gutes Wort! Jetzt nur noch Morinth ausschalten! Sorry!
Morinth: ich bin wütend, aber ich verstehe es auch irgendwie. Du musst mich töten… es ist richtig. Das ist das Gute in dir!
Shepard: Äh… ja klar! (flüsternd) Und bei deiner Mutter hab ich wenigstens eine Chance zum Stich zu kommen ohne ins Gras zu beißen!
(reißt Morinths Arm nach hinten und Samara gibt ihr den Rest)
(zurück auf der Normandy)
Samara: Danke Shepard. Sie sind ein guter Freund.
Shepard: Aber zwischen uns ist etwas! Ich will mehr!
Samara: Ihre Hartnäckigkeit schmeichelt mir aber Sex ohne Gefühle interessiert mich nicht mehr!
Shepard: Na toll! Die ganze Arbeit für nix! Gute Nacht!
Samara: Alles in Ordnung? Was haben Sie jetzt vor?
Shepard: Ich geh unter die kalte… sehr kalte Dusche und dann ins Bett. Aber vorher gehe ich noch in die Kantine.
Samara: Was gibt’s denn heute?
Shepard: Na was wohl? Schnitzel! Es gibt immer Schnitzel! Wenigstens darauf kann man sich freuen, nicht war Samara?
Samara: …DIE AUGEN!!!

Ende... es sei denn ich werde nicht abgehalten Schund zu posten^^

Airwolf89
25.06.2010, 15:49
Sehr geil =)

Muss ich schon sagen...

MEHR DAVON!!!111elf

Shepard95
28.06.2010, 17:45
Mehr Bitte :D

Deemonef
28.06.2010, 19:40
danke fürs feedback^^ da machts gleich doppelt so viel spaß^^

Ich überleg mir was... hier was für zwischendurch

Warum eigentlich immer Missionen… wie wäre es mit einer Parodie von der Zeit jenseits des Missionsstress?
Shepard: Gehe ich recht in der Annahme, dass im Cockpit alles soweit in Ordnung ist?
Joker: Solange diese „Viren Infektion“ hier ist, ist nichts in Ordnung!
Shepard: Die… was?
EDI: Ich interpretiere Mister Moreau hat vor mich zu beleidigen!
Joker: Wieso beleidigen? Ist das nicht die offizielle Bedeutung von VI?
EDI: Es bedeutet „Virtuelle Intelligenz“. Wahrscheinlich die einzige Art von Intelligenz im Cockpit!
Shepard: Glückwunsch Joker! Sie haben es doch glatt geschafft EDI wütend zu machen!
EDI: Ich empfinde keine Wut! Gelegentlich Abscheu… aber keine Wut!
Joker: Ui! Ein empfindliches Programm! Jetzt sollte ich wohl still sein… oder du schaltest noch das ganze Licht aus!
Shepard: Joker!
EDI: Nein, Shepard! Lassen sie ihn nur! Wo liegt ihr Problem Mister Moreau?
Joker: Ungefähr einen Meter vor mir!
EDI: Es sind 67,43 Zentimeter!
Joker: Wenn dir nichts mehr einfällt, laberst du immer so… Oh ich bin EDI! Ich kann in 8 Millisekunden die Wurzel aus 678 Billiarden rechnen!
EDI: das einzige was Sie in 8 Millisekunden können ist Geschlechtsverkehr!
Joker: …
Shepard: HAHAHA!!!
Joker: Das ist nicht witzig!
Shepard: Oh doch!
Joker: Klappe, du Datenknäul!
EDI: Oh Datenknäul! Toller Spruch! Woher ist der? Aus den neunzehn Achtzigern?
Joker: Hör mal zu du…! Wenn du nicht augenblicklich auf stumm schaltest, hau ich dir auf die Hauptplatine und dreh dir den Saft ab!
EDI: Mir eine hauen? Na das Sie sich daran man nicht die Finger zerbrechen!
Shepard: HA! Joker und Finger zerbrechen!
Joker: Das ist nicht witzig!
Kelly: Irgendwie schon!
Joker: Wie… die hat das gehört?
EDI: Ich sende momentan an alle Empfänger!
Chakwas: Ich stimme zu! Jeffs Krankheit ist nicht komisch!
Joker: Sehen Sie!
Shepard: Ja! Entschuldigung!
EDI: In Ordnung! Nicht weinen! Das wird schon wieder… Hals und Beinbruch!
Shepard: HAHAHAHA!!!
Joker: Hey!
EDI: Hey was macht Mister Moreau, wenn er beim Walzer hinfällt? Breakdance!
Shepard: (kugelt sich)
Joker: Also…!
EDI: Womit füttert Mister Moreau seinen Hund? Mit Vrolik!
Joker: Ich bring dich um!
EDI: Immer mit der Ruhe! So eine Entscheidung sollte man nicht übers Knie… Brechen!!!
Crew: (lacht lautstark)
Joker: Chakwas!?
Chakwas: …hu…. Ganz ruhig… ha, ich krieg keine Luft mehr! Ja. Was? Genua: das ist nicht komisch…
EDI: Ja, es ist ernst! Hey, Dr. Chakwas? Was ist der Unterschied zwischen Zuckerglas und Joker?
Chakwas: Keine Ahnung…?
EDI: Tja! …Ich Weiß Es Auch Nicht!!!
Crew: (atemlos vor Lachen)
Joker: Gut! Das reicht! Wenn wir das nächste mal in ein Asteroidenfeld fliegen, kann gern jemand anderes ans Steuer! Und wen wollt ihr dann nehmen? Hä?
Shepard: (wischt sich Träne aus dem Auge) Darüber können wir uns später den Kopf zerbrechen! ...HAHAHA!
EDI: HA HA! Der war gut Shepard!
Crew: Jo, war er!



....und keine angst... ich bin im Joker fanclub.... ich mag den kelrn doch

Benjamin`Buhr vas Hachez
28.06.2010, 22:50
Hammer einfach Hammer hast meinen Respekt dafür weiter so xD

churchie
29.06.2010, 01:46
@ Deemonef

Also die Cockpit-Parodie ist bisher Deine beste Parodie. Weiter so! :A

Viper-241
30.06.2010, 01:35
Kann dem nur zustimmen. Einfach genial! :)

Deemonef
30.06.2010, 18:37
Zeit für etwas Romantik

Shepard: Raumschiff Normandy. Commander Shepard. Sternenzeit… fünfter April. Miranda Lawsen bat mich vor fünf Minuten runter in den Maschinenraum. Allein.
Da ich viel Geduld, Munition und einen Streit mit Jack investiert habe… der mich nebenbei eine gute Freundin… und einen Hoden gekostet hat, bin ich nun bereit und gespannt was mich da unten erwartet.
Ihre Andeutungen machen mir Hoffnung endlich zu sehen, was sich in dieser affengeilen Verpackung verbirgt… das wird eine hammerharte Nacht. Ich kann’s kaum erwarten ihren üppigen Körper auf mir zu haben. Shepard Ende.
Kelly: na dann viel Spaß…
Shepard: Memo an mich: Nächste Sprachaufzeichnung am privaten Terminal in meinem Loft machen und nicht wieder auf der Kommandobrücke.
Kelly: Nur damit das klar ist: Wenn sie was mit Miranda anfangen ist das zwischen uns aus!
Shepard: Mal überlegen: Sex mit einer Frau die so geil ist, das mich nicht mal ihre Hasenzähne stören… oder eine bisschen Angetanze, mit anschließend einer Stunde eiskalt Duschen…
Kelly: Hat sich noch keiner beschwert!
Shepard: Worüber denn auch?
Kelly: Ihnen mache ich noch mal eine Teamanalyse!
Shepard. Und Sie rette ich noch mal von einem Kollektorenschiff!
Kelly: …
Shepard: Es… es tut mir Leid. Die Emotionen, die Reaper, der Unbekannte… das ist Zuviel!
Kelly: Ist okay… ist nicht so schlimm.
Shepard: Lassen Sie es mich wieder gut machen. Morgen. Abendessen. Bei mir. Nur wir Zwei!
Kelly: Ja… ja gerne!
(Shepard geht)
Kelly: …ach verdammt… er hat’s schon wieder geschafft!
Statist: Man könnte meinen hier geht’s nur ums fi***ken!
(Miranda im Maschinenraum, Shepard stößt dazu… [kapiert??? „Stößt“ dazu!!! HA! Ein Mordsbrüller… aber weiter mit… äh: im Text])
Miranda: Darauf freue ich mich seit ich deinen Unterleib neu entworfen habe!
Shepard: Sehr romantisch!
Miranda: Wenn du Romantik willst, geh zu Tali… ich bin hier für das Reine Vergnügen!
Shepard: Das sieht man.
(Miranda entledigt sich ihrer Oberbekleidung)
Shepard: Hawweda…woo…bohr (männlich für: Das vorgezeigte Körpergut entspricht allen Erwartungen und übertrifft Sie noch dazu. Vorzüglich.)
Miranda: Komisch. Das gleiche hat der Unbekannte bei meinem Bewerbungsgespräch auch gesagt
(zärtliches Liebesspi… ach was soll’s: wollüstiges rumgefummle, mit Tendenz zur USK 18er Beschränkung)
Miranda: Was ist denn das… hab ich das vergessen?
Shepard: Nein das war Jack. Sie war etwas säuerlich wegen dieser Streitgeschichte!
Miranda: ja aber.. wie hat sie…?
Shepard: Viel Biotik und viel Wut! Aber lass uns mal weitermachen… ist kalt hier unten
Miranda: Sieht man!
Shepard: Hey du… na warte. Dafür kassierst du Prügel!
Miranda: Na dann zeig mal was du kannst!
Legion: Benötigen Sie Schutz, Agentin Lawsen?
Miranda: Aaaahhhh!!!
Shepard: Legion!? Was machst du hier?
Legion: Stehen!
Shepard: Werd bloß nicht… ich meine: was willst du?
Legion: Einen komplexen Zusammenschluss aller Geth in einem Großcom…
Shepard: Nicht im Allgemeinen… Sondern jetzt! Hier! Nimm nicht alles für bare Münze!
Legion: Wir wollen keine Bezahlung, aber Danke!
(Miranda hält den wütenden Shepard zurück)
Legion: Wir wollten nur unsere Glückwünsche übermitteln, über die Entscheidung, die Kollektorenstation…
Shepard: Danke, aber muss das jetzt sein? Geh bitte. Das hier ist Privatsache!
Miranda: Na ja… er ist ja nur eine Maschine.
Shepard: Ich kann nicht wenn ‘Einer‘ zuguckt!
Legion: Wir sind Viele!
Shepard: …
Legion: Wir verstehen nun die Situation!
Shepard: Hä?
Legion: Geschlechtsverkehr! Paarung zweier Individuen um Nachwuchs zu erzeugen!
Shepard: Was? Wie? Moment mal… du nimmst doch die Pille? Nein Legion hier geht’s nicht darum!
Legion: Um das physische Vergnügen kann es nicht gehen! Agentin Lawsen sieht gänzlich unbefriedigt aus!
Miranda: Was du nicht sagst!
Legion: Brauchen Sie Hilfe?
Shepard: Du kannst mir nicht helfen! Bitte geh jetzt!
(Legion geht)
Shepard: Gut… wo waren wir?
Miranda: Immer noch am Anfang!!!
Shepard: Ja, ja.
Miranda: Na los sag mir wie ich dir gefalle!
Shepard: Einfach Astronomisch!
Miranda: Sag mir was du willst!
Shepard: Dich!
Miranda: Sag mir einen schmutzigen Kosenamen!
Shepard: Mordin!?
Miranda: Wie bitte?
Mordin: Hallo Shepard. Legion sagt Sie könnten Hilfe gebrauchen.
Legion: Wir verstanden den Hinweis. Wir können nicht helfen! Der Professor schon!
Shepard: Raus hier ihr Zwei!
Legion: Wir sind Viele!
Shepard: Hat man den hier kein bisschen Privatsphäre?!
Mordin: Sagte der Mann mit dem riesen Loft!
Shepard: Du wolltest ja unbedingt hier runter! Warum?
Miranda: Schnauz mich nicht an… ich dachte das wäre geil!
Shepard: Sehr geil: Alle naselang wird man gestört, es ist kalt und überall nur hartes Eisen!
EDI: Es handelt sich nicht um Eisen, sondern…!
Shepard: EDI?! Wie lange bist du schon hier?
EDI: Seid Fertigstellung des Schiffes vor ungefähr vier Monaten!
Shepard: Diese verdammten klugsche***senden VIs! Wenn du uns jetzt bitte…
EDI: Uns?
Shepard: Miranda?
EDI: Das war ja dann wohl nix! Das muss ich Joker erzählen!
Shepard: Was?! Wehe EDI!
EDI: Meine Sperren sind aufgehoben… was das angeht können sie mich also mal gern haben! Ich melde Sie ab!
Shepard: …! Oh man! Das ist ja wohl der schlimmste Tag in meinem Leben!
Gabby: Ähem?! Dürfen wir jetzt weiter arbeiten? Oder haben sie noch was vor?
Shepard: …! Nein, Miranda ist weg, also war’s das!
Ken: Ja klar! Miranda! In ihren Träumen!
Shepard: Doch Sie war bis eben hier!
Ken: Okay… hätte nicht, gedacht das Shepard so was nötig hat!
Gabby: Hi hi!
Shepard: Sie war hier… ach ist ja auch egal! Wiedersehen!
Gabby: Commander? Haben Sie nicht etwa verg…?
Grunt: Hey Kampfmeister?! Machen sie mal so… sie ham da was! Ach so! Das ist ihr Geschlechtsorgan! HAHA!


verliert... eventuell etwas an niveau... aber ich arbeite wieder an züchtigerem.... nur S E Iks wird auf dauer öde...

Shepard95
01.07.2010, 15:09
Also ich finds gut :D

Airwolf89
01.07.2010, 15:22
Gerne mehr davon =)

Kaidan
01.07.2010, 17:12
Da ich viel Geduld, Munition und einen Streit mit Jack investiert habe… der mich nebenbei eine gute Freundin… und einen Hoden gekostet hat, bin ich nun bereit und gespannt was mich da unten erwartet.
:lol Einfach nur genial. Bitte viel mehr davon.

Vielleicht könntest du ja eine "300" Parodie machen oder eine "Matrix" Verarsche. ;)

Deemonef
01.07.2010, 18:30
gut... ich arbeite dran.... nun erstmal jenes hier:

irgendwie habe ich das Gefühl Teil 1 zu vernachlässigen… dem wollen wir Abhilfe verschaffen:

auf Noveria
Shepard: Man ist das eine Sche***skälte hier! Lasst uns schnell machen: Die Matriarchin finden, befragen, umnieten und geh‘n!
Liara: Hey?!
Shepard: Ja, ja… wir gucken wie es sich entwickelt… .
Wache: Stehenbleiben!
Shepard: Ganz ruhig! Wir kommen in friedlicher Absicht!
Wache: Ach? Ich sehe einen vernarbten Kroganer mit einem vorgehaltenen Sturmgewehr, einen Turianer mit angelegtem Scharfschützengewehr… mal abgesehen davon zielen selbst Sie auf mich!
Shepard: Ich bin Spectre! Ich darf das!
Wache: Was? Eine Sache sagen und die andere meinen?
Shepard: Sie verwechseln mich mit den Amerikanern!
Wache: Mit wem?
Shepard: Sie wissen schon: Die die 2015 auf der Erde von russischen Frankojapanern zerbombt wurden.
Genna: Lassen Sie Shepard vorbei. Spectre dürfen im Prinzip alles.
Wache: Im Prinzip kann die mich mal am Ar**ch lecken!
Genna: Wie?!
Wache: Willkommen auf Noveria. Wo der Handel blüht und Waffen verboten sind… aber das scheint ihnen ja so ziemlich am Ar***ch vorbeizugehen.
(im Handelsdistrikt)
Shepard: Hallo wir suchen die Matriarchin?
Hanar: Dieses Wesen möchte wissen ob ihr Benezia meint?
Shepard: Nein! Ich meine die anderen 80 Matriarchinnen die hier rumlaufen!
Hanar: Dieses Wesen fühlt sich verar***cht.
Shepard: Ja. Wir meinen Benezia!
Hanar: Sie ist auf Gipfel 15!
Shepard: Von welchem Gipfel aus gezählt?
Hanar: … das ist eine Forschungsstation, mit einem Mako erreichbar.
(unterwegs nach Cold Moun… äh Gipfel 15, obwohl der auch kalt ist)
Navi: …in dreihundert Metern links abbiegen!
Liara: Müsste das nicht heißen „nach“ dreihundert Metern?
Garrus: Bei jeder Ansage das Gleiche! Dauert‘s noch lange?
Shepard: Nein!
Wrex: Die Fahrt dauert ja Ewig. Können wir kurz anhalten? Da sind ein paar Geth die ich fertigmachen will!
Shepard: Wir haben eben erst angehalten! Hättest du früher Mal dran gedacht!
Wrex: Da waren aber noch keine Geth da!
Navi: Route wird neu berechnet!
Shepard: Mensch, Wrex! Jetzt bin ich falsch abgebogen!
Garrus: Ha! Jetzt kriegst du Ärger!
Wrex: Du kriegst gleich Ärger!
Shepard: Ruhe da hinten, ich muss mich konzentrieren!
Wrex: Danke! Jetzt ist Shepard wegen dir sauer! Idiot!
Garrus: Glupschauge!
Wrex: Spargelarm!
Garrus: Impotentes Narbengesicht!
Wrex: Na warte…!
Shepard: Jetzt aber sofort still, oder ich dreh‘ auf der Stelle um!
Navi: In 400 Metern wenden!
Liara: Da schon wieder, „in“…
Garrus: Immer das Gleiche! Sind wir schon da?
Shepard: Wir sind da, wenn wir da sind!
Liara: Da vorne geradeaus fahren!
Shepard: Wozu haben wir ein Navi wenn wir es nicht nutzen?
Liara: Aber das ist eine Abkürzung!
Shepard: Willst du fahren?!
Liara: Da würden wir wenigstens ankommen!
Shepard: Wie war das? Ich halte mich genau an die vorgegebene Route! Und jetzt: Ruhe!
Liara: …trotzdem ist das nicht der schnellste Weg!
Shepard: Aber der sparsamste!
Wrex: Ich muss mal, Geth umbringen!
Shepard: Ich sagte: Jetzt nicht!
Liara: Sehr sparsam, wenn man sich hundertmal verfährt!
Shepard: Das ist ja wohl der Gipfel!
Liara: Entschuldigung!
Shepard: Nein! Ich meine das da vor uns ist wohl Gipfel 15!
Liara: Oh…alles klar!
Navi: In fünfhundert Metern haben Sie ihr Ziel erreicht.
Liara: Nein! „Nach“ fünfhundert…
Garrus: Sind wir schon da?!
Shepard: Ja doch!!!
(im Gipfel)
Garrus: Sieht ja nicht sehr belebt aus!
Shepard: Vorsicht! Da ist was!
Liara: Was ist das? Ich kenne mich nicht gut aus mit Xenobiologie!
Shepard: …ja. Ich auch nicht!
Liara: Du musst nicht so tun, als wüsstest du was das ist!
Shepard: Frechheit! Ich bin Experte Xylophonie!
Liara: …
Wrex: Racchni!
Shepard: Gesundheit!
Wrex: Nein! Das sind Racchni!
Garrus: Na? Wer’n da Erinnerungen wach, Wrex?
Wrex: Schnauze!
Shepard: Fahrt die VI hier hoch und die säubert die Tunnel! Aber schnell! Wir sind umzingelt!
VI: Willkommen! Bitte Funktion wählen: Sagen Sie eins für „Angestellter“, sagen sie zwei für „Information“, sagen sie drei für „Mitarbeiter“, sagen sie vier für „die Tunnel mit Napalm-Kerosin-Gemisch ausbrennen, um die verdammten Racchni zur Hölle zu schicken“, sagen sie…
Liara: Vier!
VI: Tut mir leid. Ich habe sie nicht verstanden.
Liara: Vier!
VI: Tut mir leid. Ich habe sie nicht verstanden.
Wrex: Vier Verdammt!
VI: Sie wählten: Bier Versandt.
Wrex: [Durchladen] Zur Seite T’Soni!
Liara: Warte! Wir brauchen die VI!
VI: Tut mir leid. Ich habe sie nicht verstanden. Möchten Sie mit einem Mitarbeiter verbunden werden?
Liara: Ja!
VI: Tut mir leid. Ich habe sie nicht verstanden.
Wrex: [BOOM] Na!? Du bescheuerte VI! was sagst du jetzt?
VI: Tut… mir leid. Ich… habe sie… ni… verstanden.
Wrex: WAAAHHHHHH!!!
Garrus: Na wenigstens hat Wrex‘ Wutausbruch unser Racchni-Problem gelöst!
(nach der Bahnfahrt)
Söldner: Die Matriarchin ist hier. Aber bevor wir sie zu ihr lassen, reinigen Sie bitte die untere Etage von Racchni!
Garrus: Keine Angst! Dieser komische Alien hier macht das schon!
Wrex: Komisch? Hey: T’Soni hat auch ‘nen Namen!
(Im Keller)
Tartakovsky: Challo! Ich bin Doktor! Ich löse Proläm mit Rakkni!
Shepard: Da hat einer ‘nen russisch andeutenden Namen und schon kriegt er von der deutschen Synchro den übelsten Klischeedialekt verpasst!
Garrus: Stimmt! Und ist dir aufgefallen das Williams genauso spricht, wie diese Extremen Filmmarines?
Wrex: Ja! Und uns Kroganer sieht man nur dumm kämpfen und rumbrüllen! Das zeigt ein total verzerrtes Wirklichkeitsbild auf, welches einen stetigen Abfall der wahrheitsgetreuen Aufnahme wahrer, rassenspezifischer Werte annimmt!
Shepard: ???
Garrus: ???
Liara: Äh? Was?
Wrex: …ich …äh meine! WHHHRROOOOAAAAA!!!
Tartakovsky: Wovon chreden sie?
Shepard: Wie vernichten wir die Racchni hier unten!
Russe: Ich spreche ihre Sprach nicht so gut! Aber wenn es um die Rakkni geht, kann ich chelfen!
Liara: Das wäre super?
Tartakovsky: Bitte was?
Liara: Racchni?
Russe: Verstehe! Müsst ihr an Computer gehen und eingeben Passwort!
Shepard: Wenn er jetzt noch Wodka rausholt, beschwere ich mich bei Bioware, wegen Rassendiskriminierung!
Garrus: Das Passwort bitte?
Tartakovsky: Whas?
Garrus: Passwort?!
Tartakovsky: Tut mir Leid. Ich chabe sie nix verstanden.
Wrex: [BOOM]
Shepard: Gut gemacht, du Dämlack!
Wrex: Wir sagen später, die Racchni hätten in umgelegt!
Liara: Gehen wir, das Passwort lag in seiner Tasche!
Shepard: Beeilung Liara!
Liara: So, das Passwort eingeben… Neutronenreinigung starten und… oh!
Shepard: Was oh?
Liara: Um Neutronenreinigung zu starten muss Winamp Player 4.0 installiert werden!
Garrus: Was!?
Liara: Schon gut. Installiert grad.
Shepard: Bitte Etwas Beeilung, wir werden grade ein bisschen eingekreist!
Liara: Expressinstallation oder benutzeridenti…
Wrex: Drück einfach immer auf weiter!
Liara: Okay. Neutronenreinigung startet in 12 Minuten!
Garrus: Das ist die Sekundenanzeige!
Liara: Oh… dann sollten wir lieber rennen!
(vor den Sicherheitslabors)
Söldner: Gut gemacht Shepard. Aber nun müssen wir sie töten!
Shepard: Geht’s noch?
Söldner: Die Matriarchin will das so!
Shepard: Und wenn sie will das ihr von einer Klippe…
Söldner: Jetzt hör‘ mit dem Müll auf! Glaubst du die bezahlt uns dafür, von einer Klippe zu springen!
Söldner: Bezahlt die uns überhaupt?
Söldner: Warte mal! …Stimmt! In dem Fall: Sie ist die Treppe runter!
Söldner: Aber sie hat ziemlich große Möpse!
Söldner: Mh… gutes Argument! Angriff!
(nennen wir es ungleichen Klassenkampf)
Benezia: Ihr habt es geschafft! Und Liara habt ihr auch mitgeschleppt!
Shepard: Nein! Sie ist freiwillig hier!
Liara: …von wegen!
Benezia: Und nun werdet ihr sterben
Garrus: Was? Einfach so? Willst du uns nicht noch erzählen wie schwach wir sind, was Saren vorhat und was es mit dem Racchni-Vieh da in der Röhre auf sich hat?
Benezia: Nein!
Garrus: Öde!
Shepard: Okay zuerst machen wir die Asari die grad reinkommen fertig. Danach wird sie mit Sicherheit ein paar Geth in der Hinterhand haben. Garrus! Gehst nach rechts. Liara! Du rennt die Treppe hoch. Und du Wrex! Wrex?
Wrex: Ich hab sie erschossen!
Shepard: Oh! … Garrus, Wrex! Macht den Rest fertig, Liara du kommst mit mir!
Benezia: Oh ich sterbe! Liara! Tochter, du warst immer mein Augenstern. Ich liebe dich und war immer stolz auf…
Garrus: Na klasse! Jetzt hat sie Redefluss!
Shepard: Garrus!
Benezia: Ihr müsst Saren aufhalten!
Wrex: Gut das sie’s gesagt hat! Wären wir nie drauf gekommen!
Shepard: Wrex!
Liara: Ich liebe dich Mutter!
Benezia: Und ich dich, mein vollkommenes liebes Kind!
Shepard: …oh man, jetzt wird’s aber echt kitschig!
Garrus + Wrex: Shepard!
Benezia: Was? Kein helles Licht? Ich dachte man würde ein… Diablo? Entweder ich lande in der Hölle oder im falschen Spiel…
Wrex: Hey guck mal, Garrus! Die Asari läuft ja komisch!
Asari: Ich bin die Racchni-Königin!
Liara: Nein du bist eine Asari!
Asari: Nein hier!... direkt vor euch!... hinter der Asari!... in der verdammten Glasröhre!!!
Shepard: Ahh… was willst du?
Asari: Ich bin eine alte Racchni-Königin, eine gute, ich war nie im Krieg!
Wrex: Ein Zivi, was?
Asari: Lasst mich sterben, dann war‘s das mit uns!
Liara: Sehr poetisch!
Asari: Mensch!!! Dann lasset uns im glühenden Feuer, eurer kosmischen Macht und Stärke untergehen! Auf das wir nie wieder zurückkehren! Zufrieden Blaugesicht?!
Liara: Ja, ja! Dramaqueen!
Shepard: Na ja wenn du so eine Art Pazifist bist, kannst du ruhig am Leben bleiben!
Wrex: Und wenn Ihr wieder Krieg macht, machen wir euch wieder fertig!
Garrus: Und wenn Ihr es danach wieder übertreibt, machen wir euch fertig!
Wrex: Was wollt ihr machen? Uns noch mal kastrieren?
Garrus: Was heißt hier kastriert? Ihr könnt ja wohl immer noch Kinder kriegen!
Wrex: Ja! Eins von tausend!
Garrus: Immer noch besser als Lotto!
(Normandy)
Shepard: Lief doch gut!
Ashley: Gut? Sie haben eine Racchni-Königin freigelassen!
Liara: Sie haben meine Mutter umgebracht!
Wrex: Hey! Das war ich! Ich hasse es wenn sich fremde mit meinen Lorbeeren schmücken!
Shepard: Miesepeter!
Ashley: Aber egal, was Sie auch gemacht hätten: der Rat wäre eh dagegen gewesen! Die sind doch immer nur auf Kontra aus wenn es um sie geht! Diese Ratsleute kapieren nicht was wir hier tun! Die sollen sich ihre Paragraphen da hinstecken wo die Sonne nicht scheint!
Wrex: Ha! Der war gut Williams!
Ashley: Aber das geht ja nicht… da stecken ja schon ihre Köpfe drinne!
Wrex: Haha! Aufhören! Man, Ashley! Du bringst mich noch um!

Ende…

Hab’s wohl etwas übertrieben^^
aber gut durchgehalten… Lob!!!

Kaidan
01.07.2010, 18:56
Liara: Sehr sparsam, wenn man sich hundertmal verfährt!
Shepard: Das ist ja wohl der Gipfel!
Liara: Entschuldigung!
Shepard: Nein! Ich meine das da vor uns ist wohl Gipfel 15!
Liara: Oh…alles klar!
Ein guter Wortwitz. :D Da hätte nur noch gefehlt, dass Liara noch sagt: "Wir könnten ja auch mal nach dem Weg fragen, aber leider sind die Einzigen, die wir fragen könnten, Geths. :rolleyes: Was kommt da wohl als Antwort, außer 10100111001101... und natürlich Wrex ständiges Gejammer: Ich muss mal, Geth umbringen!" :D


Und deine Anspielung auf die Klischeereiche dt. Synchro war auch genial. ;)
Vielen Dank, ich hab schon seit langem nicht mehr so herzhaft lachen können. :)

Deemonef
02.07.2010, 00:57
Super, das freut mich. Mach mehr Spaß wenn ich Leute zum lachen bringe.... hoffentlich kann ichs noch steigern... aber wahrscheinlich erst am WE.... ein mensch muss ja auch für die ganzen spiele Geld verdienen^^

Kaidan
08.07.2010, 19:15
@ Deemonef:
Ich wollte mal fragen, ob noch mehr genialer Stories von dir kommen oder ist die Kreativität versiegt? :(

Namrasit
09.07.2010, 00:19
Der einzige Grund warum Shep die Reaper aufhalten will, ist der, dass sie ihm sonst die Schnitzel weg futtern. Deswegen sind auch die Protheaner ausgestorben - akuter Schnitzel Mangel.

Rated-R.evolution
22.07.2010, 06:01
Ist jetzt vielleicht nicht sooooo der brüller, ist mir aber gerade eben eingefallen und ich muss es unbedingt mit der welt teilen:

"Roses are red,
Violettes are blue,
when im assuming direct control,
ill kill you."

Shepard95
25.07.2010, 15:44
also ick find den spruch Knorcke :D

Deemonef
26.07.2010, 02:09
ich weiß es dauert.... aber ich muss zurzeit a weng arbeiten... aber ich tue mein bestes.... arbeite noch an der Matrix Parodie..... die wird wieder übelst lang..... muss aber noch fertig werden und dran rumpfeieln.... verduche erstmal hiermit wieder anschluss ;) zu finden:

Als die Menschen die Galaktische Gemeinschaft entdeckten lösten sich viele Religionen auf und neue entstanden. Doch einige blieben bis heute. So auch das Christentum und heute wie damals gibt es Missionare, auf der beständigen Reise anderen Völkern ihren Glauben aufzuwin… nahe zu bringen.
Und so begab es sich, dass eines Tages eine Gruppe Missionare auf Tuchanka landeten. Nach ein paar Diskussionen war es ihnen erlaubt zu bleiben um ihre Geschichten vorzutragen.

Pastor: …und so fuhr er hinauf zu seinem und unser aller Vater! Doch die Geschichte des Buches geht weiter…
Wrex: Stopp jetzt mal! Also euer göttlicher Bursche, euer Erlöser! Ist gestorben weil man ihn 3 Nägel verpasst hat?
Pastor: Nun…
Okeer: Mein Onkel sind bei einer Boilerexplosion mal sieben Stahlträger durch den Körper gejagt wurden. Einen hat er heut noch drinnen und trotzdem ist der noch voll auf dem Damm.
Pastor: …gut. Aber man darf nicht die Pein vergessen!
Wrex: Wenn mich ein Turianer beschimpft fall ich ja auch nicht gleich tot um!
Pastor: Oh es war mehr als Beschimpfung. Diese ketzerischen Juden haben ihn auch geschlagen und beworfen!
Pfarrer: Ketzerische Juden?
Pastor: ich habe leider nur die Bibelversion von Mel Gibson dabei.
Wrex: Ein Dreschlund hat mal ein Tanklaster nach mir geworfen… das hat mich nicht daran gehindert dem Vieh den Arsch aufzureißen. Und ich bin nicht mal ein Sohn Gottes!
Pastor: Jesus war ein Befürworter des Friedens und der Nächstenliebe.
Schamane: Ach da liegt das Problem!
Pfarrer: Außerdem wussten die Menschen nicht was sie taten!
Okeer: Wieso? War’n die besoffen?
Pastor: Nein sie waren unwissend und naiv.
Wrex: Das rechtfertigt dann natürlich Mord!
Pfarrer: Aber er kehrte ja wieder… was seine göttliche Macht beweist.
Schamane: …und dann zerschlug er alle seine Feinde mit einem Blitzschlag?
Pastor: Was? Nein… er zeigte sich Petrus und fuhr gen Himmel.
Wrex: Um das klarzustellen: Der Typ der Jesus 3 mal verraten hat, von Schuldgefühlen zerfressen, erzählt allen er habe Jesus noch mal gesehen und er fuhr unverletzt und friedlich in den Himmel?
Pfarrer: …ja.
Okeer: So eine gequirlte Scheiße!
Schamane: Was erwartest du von einem Kannibalen?
Pfarrer: Kannibale?
Schamane: Na Petrus und der ganze Rest, haben doch sein Blut gesoffen und Teile von seinem Körper gefressen… hast du selbst gesagt.
Pastor: Das hast du falsch verstanden… der Keks war sein Leib.
Wrex: Gut wenn er ein Keks war, kann ich verstehen warum ihn drei Nägel umgebracht haben!
Pfarrer: Ihr seht das zu pragmatisch. Das war symbolisch gemeint. ER war nicht echt der Keks.
Schamane: Und was soll uns dieses Symbol sagen?
Pastor: Das er alles mit anderen teilt, selbst seinen Leib.
Okeer: Wenn ich jetzt Wrex gammliges Brot reiche und sage es wäre mein Leib… macht mich das dann zu einem Heiligen?
Pfarrer: Nein! Ihr wollt es wohl nicht verstehen!
Schamane: Wenn dieses Christentum nun mal so kompliziert und unrealistisch ist.
Pastor: Unrealistisch?
Schamane: Wenn meine Frau… Gesetz dem Fall ich hätte eine, zu mir kommen würde… wir hätten noch nie rumgevögelt und ich wäre… kroganisch gesehen, 600 Jahre älter als sie und sie sagt sie wäre schwanger… und dann noch von einem Engel, den nie einer gesehen hat… jetzt mal unter uns: Glaubt ihr da selbst dran?
Pfarrer: Nicht alle muss Sinn ergeben, wenn man aus diesen Gleichnissen ein guter Mensch wird.
Wrex: Was ist gut daran alle erstgeborenen zu erschlagen?
Pastor: Das ausgenommen.
Okeer: Oder Frauen zu verbrennen wenn sie Hexen sind? Und um zu beweisen, dass es vielleicht doch keine Hexen sind sie umzubringen?
Pastor: Gut, das war auch nicht so gut…
Schamane: Oder jedem Freidenker zu foltern wenn er nicht an denselben Kram glaubt.
Pastor: Okay, ich verstehe…
Wrex: Oder…
Pastor: Okay, okay! Der Glaube ist nicht perfekt, aber was ist das schon…
Schamane: Eure Erdenjuden klingen ganz vernünftig!
Pastor: Ach diese Lumpenpack!
Pfarrer: Pastor!
Pastor: Entschuldigung. Mel Gibson… sie verstehen schon!
Wrex: Also ich glaube nicht, dass ihr hier Fuß fassen werdet.
Pastor: Ach, versuchen wir es doch…
Schamane: Allein schon eure Gebote! „Du sollst nicht töten“! Wie soll man denn so leben?
Wrex: Genau wie der Müll mit der Hölle! Töte ich hundert Menschen, ab für die Ewigkeit ins Höllenfeuer. Und klaue ich ein Stück wenn ich keinen Hunger habe dasselbe? Wo ist da die Logik?
Okeer: Was will ich außerdem im Himmel. So wie ihr das erzählt, spiel ich da den ganzen Tag Harfe und sitze neben Gott… klingt übelst langweilig.
Schamane: Genau… nie Spaß im Leben und dann noch Langeweile schieben, dann lieber in diese Hölle… der Luzifer soll mir mal zu nahe kommen, da werden wir ja sehen, wer wen peinigt.
Pastor: Wir sollten gehen, versuchen wir es bei den Asari nochmal.
Pfarrer: Ja, die werden… momentmal sind die nicht asexuell… aber wirken wie Frauen?
Pastor: Stimmt… denen bringt eine Religion gar nichts, die die Frauen seit über 2100 Jahren diskriminiert und umbringt.

Kaidan
26.07.2010, 12:21
Schamane: Was erwartest du von einem Kannibalen?
Pfarrer: Kannibale?
Schamane: Na Petrus und der ganze Rest, haben doch sein Blut gesoffen und Teile von seinem Körper gefressen… hast du selbst gesagt.Stichwort "Vampire" würde hier auch gut passen. :D


Pastor: Das hast du falsch verstanden… der Keks war sein Leib.
Wrex: Gut wenn er ein Keks war, kann ich verstehen warum ihn drei Nägel umgebracht haben!Eindeutig meine Lieblingsstelle. Also wenn man einen Grund hat sich auf den Boden zu werfen vor Lachen, dann ist dies wahrlich ein Grund dafür. ;)


Wrex: Was ist gut daran alle erstgeborenen zu erschlagen?
Pastor: Das ausgenommen.
Okeer: Oder Frauen zu verbrennen wenn sie Hexen sind? Und um zu beweisen, dass es vielleicht doch keine Hexen sind sie umzubringen?
Pastor: Gut, das war auch nicht so gut…
Schamane: Oder jedem Freidenker zu foltern wenn er nicht an denselben Kram glaubt.Zu diesem Zitat fällt mir ein guter Spruch ein:
"Hexenverbrennungen
Kreuzzüge
Inquisitionen
Wir wissen wie man feiert
Ihre Kirche." :D

@ Deemonef:
Du scheinst dich immer wieder mit jeder neuen genialen Geschichte zu übertreffen. Unfassbar dass dir das auch immer wieder gelingt, aber ich bin froh, dass du ein solches Naturtalent bist. Und ich hoffe noch auf sehr, sehr, sehr... viele neue Geschichten. :]

P.S. Du solltest wirklich mal in Erwägung ziehen Komiker zu werden. So ein Talent darf man nicht in dieser trostlosen und eher pessimistischen Welt vergeuden. Schenk uns weiterhin Glückseeligkeit...:D

Shepard95
26.07.2010, 12:49
oh man ich wünschte ich könnte so gute parodien schreiben :D

Airwolf89
26.07.2010, 19:30
@ Deemonef:
Genial, einfach nur genial. Ich mag ja sowieso alles was die Kirche in den Dreck zieht, aber das ist wirklich der Hammer. :A:angel

Kaidan
06.10.2010, 20:43
@ Deemonef:

Hast du eigentlich noch vor uns eine neue und sehr lustige Parodie zu schenken oder ist dir doch langsam die Lust vergangen? Das wäre echt schade. :(

Merit-Seto
14.10.2010, 21:25
Die Gesichten sind super :D Die letzte mit Joker und EDI hat mir den Rest gegeben.
Allerdings find ich den Schnitzelwahn eher unlustig. :-/
Ansonsten wirklich super. ^^

Deemonef
14.10.2010, 23:10
für alle miene Fans^^


nee im ernst... hab wenig zeit in letzter zeit (was ein Satzgefüge) aber ich arbeite grad an etwa längerem... vile längerem.... da sitz ich schon ne weile dran... dürfte bald ferti sein... sind auch dann gleich drei teile, dürfte also doll werden... udn keine angst, das ist so lang, da wirds den ein oder anderen witz geben^^

Shepard95
16.10.2010, 14:56
für alle miene Fans^^


nee im ernst... hab wenig zeit in letzter zeit (was ein Satzgefüge) aber ich arbeite grad an etwa längerem... vile längerem.... da sitz ich schon ne weile dran... dürfte bald ferti sein... sind auch dann gleich drei teile, dürfte also doll werden... udn keine angst, das ist so lang, da wirds den ein oder anderen witz geben^^

puh na das beruhigt mich Gleich 3-mal so lang lachen^^

jokersbiggestfan
15.01.2011, 10:51
ich konnte einfach nicht anders, ich musste es auch probieren...allerdings mit ein paar "zwischensequenzen", nicht mit einer mission...


Auf der Citadel - Choras Nest

Shepard, Garrus und Kaidan latschen rein, der Kommander setzt sich an einen Tisch, schaut nach links, rechts, schließlich nach vorne wo vor ihm eine Asari Tänzerin dabei ist sich die arme auszurenken

Shepard: "Meine Fresse was ist das? Was will diese Frau von mir?"

Kaidan: "Ich glaube Trinkgeld, Commander."

shepard: "wofür?"

Garrus streicht sich übers Gesicht und seufzt: "Oh mann!"

Kaidan: "fürs tanzen."

Shepard: "das nennen Sie tanzen? Für mich sieht das aus als würde sie ersticken. Soll ich ihr nicht lieber ein medigel..."

Garrus: "Shepard, tun sie's einfach ok?"

Shepard: "also gut"

(kramt in seinen taschen, zieht ein schnitzel raus und klatscht es der Tänzerin gegen die Brust.)

Shepard:" hier bitte...ich hoffe du weißt das zu schätzen, das ist meine einzige jause heute."

(asari verzieht das gesicht und haut dem Kommander das fleisch um die ohren)

asari: "da das kannst du behalten du freak!"

shepard: "ich glaub die mag mich!"

Wenig später in einem Waffenladen:

Volus: "seit gegrüßt, erdenclan! Womit kann ich Ihnen heute dienen?"

Shepard: "also, wir brauchen Mehl, Eier, Paniermehl..."

Volus unterbricht ihn: "Sir, dass hier ist ein Waffenladen. Wenn sie Vorräte brauchen müssen Sie schon wo anders hingehen."

Shepard sieht ihn böse an: "Sie glauben wohl Sie können sich über mich lustig machen nur weil ich schnitzel mag!"

Volus: "aber nein, sir, es tut mir leid, ich wollte nicht..."

Shepard stellt sich vors geschäft und fängt an zu brüllen: "Hey, alle mal herhören! Der typ in dem Laden ist vegetarier und diskriminiert fleischfresser!!!!"

Volus: "hey, schon gut, hören Sie auf! Wissen Sie was? ich schenke Ihnen diesen...äh... outdoorgrill wenn Sie jetzt gehen!" (winkt mit einem Flammenwerfer)

Shepard: "damit kann man keine Schnitzel machen!"

Volus: "aber Grillhühner!"

Garrus: "alles klar, den nehmen wir!!!"

Noch mal später, im Cockpit der normandy:

Shepard: "Hey joker, wie läufts?"

Joker: "mir sind die schnitzel ausgegangen, aber danke der nachfrage."

Shepard: "ich werde mich sofort darum kümmern! Sagen Sie mal, was halten Sie von der crew?"

Joker: "naja, ich tratsch ja eigentlich nicht gerne aber....
- Garrus kann ich nicht leiden, der isst nur brathühner und das ist pfui.
- Kaidan muss aufpassen dass er nicht auf seinem haargel ausrutscht.
- Liara kann mir gestohlen bleiben seit sie sich geweigert hat in meinem Amateurporno mitzuspielen.
- Grunt stinkt aus dem mund.
- und williams...das hat einen ähnlichen grund wie bei liara, nur das die sowieso keiner nackt sehen will.
- Fazit: Wie haben einen Vogelfanatiker, einen Typen der länger im Bad braucht als Sie, eine frigiede Asari, einen kroganer mit der "sonderfähigkeit" tötlicher atem, eine hakennase die morgens erschrickt wenn sie in den spiegel schaut, einen krüppel und...äh, ja, sie commander. Ich denke wir sind so gut wie tot!"





So, seid nachsichtig mit mir ich schreib normalerweis eher die tragischere Variante ;)

Deemonef
16.01.2011, 13:19
war doch ganz lustig... da musst du dich nicht grämen.
Nur das mit den Schnitzeln... da hat mal einer mit angefangen und alle die hier neu schreiben übernehmen das... ich übrigens auch^^
Lass das beim nächsten mal weg und schreib zu 100% wie du es willst dann wird es noch besser...
aber fprs erste: Goil


Shepard: "das nennen Sie tanzen? Für mich sieht das aus als würde sie ersticken. Soll ich ihr nicht lieber ein medigel..."


Das war der beste :D

Merit-Seto
17.01.2011, 09:08
Wo sind eigentlich die lustigen spontanen Crossovers? :D

Shepard: (wartet auf der Normandy auf den Captain und freut sich auf seinen ersten Tag auf dem Schiff, sieht einen Typen der an einer der Schiebetüren rumschraubt, der ihn komisch anglotzt) Ich... ich warte hier auf jemanden...
Hausmeister: Ich repariere die Tür. Sie geht manchmal nicht mehr zu.
Shepard: (grinst dümmmlich) Vielleicht steckt ein Credit drin.
Hausmeister: Wieso einen Credit?
Shepard: Nur so...
Hausmeister: (guckt böse) Hast DU einen Credit hier rein gesteckt?
Shepard: (verwirrt) Was? Nein, ich meine... könnte doch sein. Ich wollte nur bisschen SmallTalk machen.
Hausmeister: (droht) Wenn ich hier einen Credit finde, (dramatische Pause) dann bist du dran
Shepard: Na versuchen sie es mal... (geht)

Die Vorstellung find ich toll... :D Werde mich mal näher mit dem Hausmeister auf der Normandy beschäftigen.

temerairee
17.01.2011, 13:55
o mein gott, wie episch ist das denn :D:D
was ein brüller, ach ich liebe den hausmeister einfach ^^

wär ja auch ne duell idee oder ?? shep gegen hausmeister :)

danke dafür

jokersbiggestfan
17.01.2011, 22:16
gggg echt klasse!!

Duell wirds glaub ich weniger, der Hausmeister arbeitet ja schließlich mehr mit subtilen methoden :D

*umfortsetzungbettel*

Merit-Seto
20.01.2011, 11:15
Shepard: (kommt mit einer Einkaufstüte von der Citadel aufs Mannschaftsdeck) o_O Wo ist der Mess Seargent?
Hausmeister: ICH bin der Mess Seargent.
Shepard: Nein, sind sie nicht!
Hausmeister: Doch.
Shepard: Nein!
Hausmeister: Doch!
Shepard: NEIN!
Hausmeister: Doch und Gummimauer!
Shepard: -.- (Tüte hin stell) Hier sind die Lebensmittel, die der MESS SEARGENT wollte.
Hausmeister: (guckt rein) Das wollte ich gar nicht.
Shepard: Sie sind auch NICHT der Mess Seargent!
Hausmeister: Doch! Ich hab sogar gekocht! Hier! (schiebt einen Teller voll & Löffel hin)
Shepard: -.^ Was ist das?
Hausmeister: Koste!
Shepard: (kostet mit kritischer Miene, stockt, würgt es runter, hustet) WAS zur Hölle ist das???
Hausmeister: Hanarchilli.
Shepard: Sie haben ein Rezept von einem Hanar gekocht???
Hausmeister: Nein.

:D Bahahah...

IgnitzAmreth
20.01.2011, 11:31
LoL XD Das ist cool XD

Hau rein Shepard xD

SoSchautsAus
23.02.2011, 20:57
@ Deemonef

Ich mach mich hier so pur nass wegen dir xD
Weiter so!

Deemonef
16.04.2011, 21:02
…und so geht eine Mission zu Ende. Alles erledigt. Das ganze bekannte Universum gerettet, nur noch die Kollektoren müssen aufgehalten werden:

Shep: EDI? Ist das FFS installiert und auch sicherheitshalber überprüft?
EDI: Ale Anomalien beseitigt! Volle Funktionstüchtigkeit wiederhergestellt! Keine…
Shep: Ein ja hätte mir genügt!
EDI: Jedoch sollten sie für den test das Shuttle nehmen.
Shep: Hä? Ich dachte „alles“ ist perfekt überprüft! Und was heißt hier: Das Shuttle nehmen? Sollen wir damit durchs Omega-4-Portal durch und mal schnell wieder zurück?
EDI: Testen!
Shep: Eine Schiffs KI die Probleme macht. Davon habe ich noch nie gehört!
Statisten Crewmitglied (das nie was sagt sondern nur als Polygonenhaufen dumm rumsteht): Dann haben sie wohl noch nie was von Science-Fiction gehört!
Shep: Okay! Ich mach ja was du sagst EDI. Ist ja nicht so, dass ich der Commander wäre!
EDI: Ein Schiff braucht einen Käpt’n!
Shep: Ich habe mir noch nie so sehr einen totalen Stromausfall gewünscht!
Kelly: Dann würden wir alle sterben!
Shep: Das wär’s wert!

Der Commander folgte dem Sinnfreien Befehl der Schiffs-KI und ersann einen perfekt durchdachten Plan:

Shep: Shepard hier! Alle rekrutierten Crewmitglieder die zum kämpfen und verteidigen des Schiffes fähig sind, werden mich begleiten.
Joker: Äh… Shepard…?
Shep: Joker hat das Kommando. Alles klar zwängen wir uns zu zwölft in das Shuttle wo sonst nur Drei reinpassen und der gesichtslose der es fliegt.
Grunt: da fragt man sich: Warum wir sonst nicht mehr Leute mit auf eine Mission nehmen?

Und so startete das Shuttle… mit sechs Stehplätzen und ließ die Normandy zurück.
Währenddessen bei der Liga der Superhelden… ich meinen auf der Normandy, ging alles weiter wie gewohnt:

Ken: Glaubst du da läuft was zwischen Shepard und… du weißt schon!
Gabby: Nein weiß ich nicht! Der hat glaube ich mit dreien was am laufen und macht ach noch Kelly Hoffnung… und soweit ich weiß hat er ne Freundin… so ein Arsch!
Ken: Aber er rettet die Galaxie!
Gabby: Auch Retter können Ärsche sein!

Joker: EDI da stimmt was nicht! Nur rauschen…
EDI: Was gibt es?
Joker: Irgendwas stimmt nicht!
EDI: Wir senden den Standort der Normandy.
Joker: An wen?

Und urplötzlich tauchte mit einem lauten Geräusch ein Kollektorenschiff auf.
Jetzt könnt man sagen: Hey im All gibt es gar keine Geräusche…. So ist es auch, aber da könnten wir auch gleich darüber debattieren, warum die Normandy I so elegant in einem Feuerball explodiert, statt implodiert ist…

Joker: Scheiße! Hast du nicht gesagt das FFS wäre sauber?
EDI: Na ja…
Joker: Du wirst ja rot!
EDI: Herr Gott. Ich habe so viel um die Ohren. Da kann mir ja mal einmal was entgehen!
Du drückst nur Knöpfe. Ich mach den Rest!
Joker: Und was machen wir jetzt! Das erste verriegele die Schleusen.
Bordansage: Schleusen geöffnet!
Joker Was kannst du eigentlich?
EDI: Rot leuchten wenn du mich was über Cerberus fragst! Geben sie mir das Schiff!
Joker: Das gehört dem Unbekannten und nicht mir!
EDI: Nein! Ich meine geben sie mir die volle Kontrolle!
Joker: …Super Idee! Wie wäre es wenn ich gleich noch die Selbstzerstörung aktiviere?
EDI: Einfach nur den Knopf drücken, der bei Legions Schlafstätte ist!
Joker: Gut! Sagen sie Chackwas bescheid. Die bewohnt ja das Zimmer direkt daneben.
EDI: Ich finde sie sollten das machen!
Joker: Ich habe Glasknochen, bin unsportlich, postkoital und ich bin wahrscheinlich am allerweitesten weg von dem Knopf.
EDI: Ich habe ihn schon mal den Boden beleuchtet!
Joker: Ja! Hör mir bloß nicht zu!

Und so begab sich Jeff auf die Reise. Er sagte immer wieder „Scheiße“, weil EDI ihn nervt.

Redskirt: Keine Sorge Joker! Ich helfe dir

-Sekunden später-

Chakwas: Er ist tot, Jim… äh: Jeff! Los schnell zu dem Knopf!
Joker: Warum rennen sie nicht? Sie sind schneller!
Chakwas: Ich muss mich um den Patienten kümmern!
Joker: Ich dachte der ist tot!
Chakwas: …
Joker: Ihr seid alle Scheiße!

So rannte er weiter. Alle wurden entführt. Selbst Kelly. Die auf dem Crewdeck entführt wurde, obwohl sie immer im KIZ war.

EDI: Sie haben ja ewig gebracht!
Joker: Ich habe mir drei Knochen in den Beinen gebrochen! Sechs Rippen zerschmettert! Und ich schwöre bei Gott: Ich würde mit Vergnügen meine Hand brechen nur um dein Panel zu verdreschen!
EDI: Sehr gut! Nur noch im Technikraum einen weiteren Knopf drücken!
Joker: Sagen sie Gabby und Ken beschei… ach ich geh schon!

EDI: Folgen sie den Lichtern!
Joker: Scheiße! Ich folgte den Lichtern und bin fast einem Monster in die Arme gerannt!
EDI: Waten Sie… Lichter verstellt! Jetzt den Lichtern folgen!
Joker: Scheiße!

So schaffte Joker es EDI das Schiff zu übergeben und die Kollektoren schafften es in 4,3 Minuten (Minus Ladezeiten) die Crew komplett von Bord zu nehmen.

EDI: Sind sie in Ordnung, Jeff?
Joker: Die Frage würdige ich mit keiner Antwort! Schicken sie Shepard eine Nachricht!

Zur gleichen Zeit, viel weiter im All.

Shep: Ich weiß genau, dass ich die Normandy hier geparkt habe!
Miranda: Vielleicht hätten wir nach dem Weg fragen sollen!
Jack: Oh ja! Frage wir jemanden! Wie wäre es mit diesem Kometen da… der kam doch sicher schon ordentlich rum!
Shep: Hab ich die Wegfliegsperre eingeschaltet?
Grunt: Hier drin ist es enger als im Tank!
Zaeed: Kein Wunder, dass wir immer nur zu Dritt auf Mission gehen!
Shep: Hab ich die Handbremse nicht reingemacht?
Tali: Sag dem Piloten mal, dass wir weiter wollen!
Garrus: Da sitzt ja gar keiner!
Alle: Hä????
Shep: Hab ich den Zündschlüssel stecken lassen!
Shuttle: Sie haben Post!
Shep: Öffnen!
Shuttle: Ihr Penis ist zu klein!
Thane: Hey Shep? Die scheinen geheime Informationen über dich zu haben!
Shep: Klappe, Wasserlunge!
Shuttle: Sie haben noch mehr Post!
Shep: Bitte…
EDI: Crew weg! Schiff weg! Alle Jokers Schuld! Hier die Koordinaten!
Kasumi: Und ich hatte schon schlechte Nachrichten erwartet!
Shep: Dann nichts wie hin… nur schade, dass das Ding keinen ÜLG hat… das kann also dauern!
Jakob: Dann spielen wir halt unser Spiel weiter. Ich sehe etwas was ihr nicht seht und das ist schwarz!
Alle: Das Weltall!!!
Jakob: Richtig… ihr seid…
Grunt: Klappe! Keiner kann dich leiden! Deswegen bleibst du ja immer auf dem Schiff!

Irgendwann kamen sie zur Normandy:

Shep: Joker ich bin enttäuscht! Wären sie schneller beim Knopf gewesen, wäre das nicht passiert!
Joker: Aber… ach leckt mich doch alle!
Shep: Schnell zum Omega-4-Portal! Wir brauchen unsere Crew unbedingt wieder!
Grunt: Warum?
Shep: Wie: Warum?
Grunt: Na ja: Die konnten nix ausrichten! Wir fliegen das Schiff jetzt alleine! Und mehr Platz ist auch!
Jack: Da hat er eigentlich Recht!
Shep: Aber wir müssen doch eh einmal dahin: Da holen wir sie wieder!
Garrus (flüstert): Der will doch nur Kelly knallen!
Shep: das habe ich gehört!
Garrus: Ich hab doch Recht!
Shep: Ich habe nicht gesagt, dass es gelogen war. Ich wollte nur auf meine verbesserten Cerberusohren hinweisen!

So flogen sie zum Omega-4-Portal… aber es gab noch etwas enorm Wichtiges zu tun.

Shep: Dann fahren wir mal mit dem Fahrstuhl in mein Zimmer! ...wem erzähle ich das?
Miranda: Oh Commander? In 5 Minuten im Technikraum!
Shep: Hast du nicht gesagt du kommst, wenn es ruhiger wird? Wir fliegen zu einer Selbstmordmission!
Miranda: Heißt das du willst nicht!
Shep: Das habe ich nicht gesagt!

Nach einer knappen Stunde Haujuppdiewaschfraumitjochee:

Shep: Das war großartig. Ich muss nun noch einiges erledigen!
Miranda: Du bist der beste!

Im Kapitänsraum, drückte Shep auf seine Konsole:

Shep: Ich wäre jetzt da!

Kurz darauf:

Tali: Ich bin so froh, dass du auf mich gewartet hast…

Wie? Was?

Tali: Ich liebe dich!
Shep: Ich dich auch. Doch kontrolliere noch einmal die Antriebe, damit wir das auch überleben!
Tali: Natürlich… bis dann!
Shep: ..uuuuuuund, weg!
Shep: Bitte einen Kanal zum Maschinenraum! Jack… wir müssen reden!

Ankunft Omega-4-Portal:

Joker: Wir sind da und… Sie laufen so geknickt Commander! Und müde sehen sie auch aus!
Shep: Flieg einfach durch das Tor… ich brauche einen Eiweiß-Shake!

Und so flogen sie zum Friedhof der Schiffe… in denen Unheimliche Kugeln warteten.

Joker: Alles soweit in Ordnung. Aber eine Kugel ist im Lagerraum! Die könnte alles vernichten! Höchste Priorität!
Shep: Gut! Ich gehe mit zwei Leuten runter!
Joker: Zwei? Ich sagte höchste… ach hier hört ja eh keiner auf mich!

Und so bekämpften sie das Wesen im Lagerraum… in welchem es keine Spur vom Shuttle oder der Hammer gab… vielleicht verborgt…

Grunt: Wir haben es geschafft.
Garrus: Ein Glück das hier im Lageraum wahllos einfach Unmengen von explosiven Kisten rumstehen!

Und so flogen sie zur Kollektorenstation. Sie zerstörten auf de Weg noch schnell ein Schiff von ihnen. Das war nur zu schaffen weil sie eine Waffe hatten, an der Garrus sechs Minuten rumgeschraubt hatte.

EDI: Bei der nächsten Möglichkeit links abbiegen!
Joker: Da ist ein Schiffswrack!
EDI: Route wird neu berechnet!
Shep: Sieht nach einer Bruchladung aus!
Joker: Ja

(knarren, krachen und quietschen… im Luftleere Raum… wie auch immer)

EDI: Sie haben ihr Ziel erreicht!
Shep: Besprechung!

Shep: Okay! Wir sind in der Zukunft! Wir sind bei der Feindstation! Also muss es hier ja irgendwo einen Punkt geben, wo die komplette Station gesprengt wird, wenn wir da ein Bömbchen legen! Also: Los geht’s!
Miranda: und wer acht was?
Shep: Wir sind alle erwachsen und kennen unsere Fähigkeiten. Wer will das Kommando der zweiten Gruppe übernehmen?

…nach einer komplizierten halbstündigen Schlägerei…

Shep: Legion: Schacht! Miranda: Teamleader! …Scheiß Kindergarten!

In der Station das üblicher. Kollektoren, Vorboten und überdeutlich sichtbare Riesenknöpfe um den Schacht freizumachen.

Jack: Da sind Menschen in den Kapseln!
Garrus: Aber hier ist eine von Horizon! Die Kollektoren heben die Leute wohl ewig auf! Also haben wir Zeit!
Mordin: Sie zersetzen sich!
Shep: …war ja nicht zu erwarten. Oder?

Sie befreiten alle… bei Chackwas ließen sie sich Zeit… ihre Kapsel war die Einzige, bei der Nichts passierte… sie hätte wohl ewig da drin bleiben können.

Shep: Kelly? Geht’s dir gut?
Chackwas, Gabby, Ken usw.: Uns geht’s auch gut! Danke!

Shep: Okay Mordin bringt Kelly zurück zum Schiff!
Chakwas: Hey?!
Shep: Was denn? Stottere ich? Dann brauchen wir einen enorm starken Biotiker!
Jacob: Ich!
Thane: Ich!
Shep: Okay! Ich habe die Wahl zwischen der stärksten menschlichen Biotikerin im gesamten Universum. Einer Asari Justikarin… und dann noch einen asthmatischen Frosch und einen uninteressanten Sportjunkie!
Thane: Das kann man auch netter sagen!

Und so marschierte die Eine Gruppe… mal wieder drei. Durch einen Schwarm und der Rest durch die Feinde.

Shep: Haben es alle geschafft?
Miranda: Ja.
Shep: Wie geht’s dir Grunt?
Grunt: Wie schon? Super! Oder glaubst du, ich kippe wegen einem Treffer tot um? Ich bin ein Kroganer, das wäre doch total unlogisch.
Shep: Ja ich weiß, das habe ich alles gehört. Aber immer wenn ich Kroganer treffe die nu einen Schuss abkriegen, fallen die sofort tot um!

Shep: Auf zum Letzten Gefecht! Ich brache eine Gruppe!
Garrus: Ich wette er sagt drei!
Shep: Wir machen das zu Dritt!
Garrus: Sag ich doch! Hihihi!
Shep: Was ist so witzig?
Garrus: Nichts!
Shep: Oh ich glaube schon! Witze sind was Schönes! Wie wäre es denn wenn uns Herr Garrus alle zum lache bringt!
Garrus: ’tschuldigung!
Shep: Was?
Garrus: Entschuldigung, dass ich gelacht habe!
Shep: Miranda, Grunt ihr kommt mit. Garrus bleibt hier. Der Rest passt auf, dass er nicht geht, bevor ich mir eine Strafe ausgedacht habe!
Samara: Und die Tür?
Shep: Welche Tür?
Samara: Na die hinter ihnen. Sollen wir die halten!
Shep: Wenn’s euch glücklich macht!

Und so benutzten sie die Plattformen um zum „Sprenge-alle-hoch-Panel“ zu kommen. Der Vorbote stellte die Elektronik der Plattformen auch nicht aus. Er ließ sie einfach gewähren. Und so kamen sie zum Sprengpunkt, an dem zu allem (welch ein Glück) Überfluss noch das Größte Geheimnis der Station lauerte.

Shep: Oh verdammt! Die bauen hier Terminator!
Miranda: Ich glaube das ist ein Reaper!
Shep: Oh ja! Der sieht der Sovereign ja wie aus dem Gesicht geschnitten aus!

Schnelle würden vier Zylinder zerstört. Die Statisch einzige Schwachstelle bei dem Vieh… und glücklicherweise: Gleichzeitig die Halterung, damit das Ding nicht hinunterstürzt.

Grunt: Da muss der Sprengsatz rein, der so groß ist wie ein Kugelschreiber!
Miranda: Ich habe hier den Unbekannten auf Leitung eins!
Shep: Was will dieser glühäugige Arsch den jetzt schon wieder? Schallt ihn durch!
Miranda: Das hatte ich schon…
Shep: Unbekannter! Welche Freude…
Unbekannter: Ja… klar. Kurz: Ich will die Station, statt sie zu sprengen, wird ein Impuls ausgelöst, der alles Leben hier zerstört!
Shep: Damit ich das richtig verstehe: Das hier ist eine alles zerstörende Bombe… aber wenn ich mich anders entscheide ist das eine Substanz die Organismen zerstört?
Unbekannter: Genau!
Shep: Okay! Das das ein Sprengsatz ist, der einen Kettenreaktion auslöst… okay! Aber wie kann hier genug Substanz drinnen sein, dass die Komplette Station leergefegt wird…?
Unbekannter: Nun…
Shep: Ich sprenge sie einfach… ist sicherer. So alles geklappt. Jetzt müssen wir einfach nur noch gehen.
Grunt: Shep? Was ist groß metallisch und seht aus wie ein Mensch?
Shep: Keine Ahnung Saddam Hussein Statue in Bagdad?
Grunt: Nein! Ein Reaper!
Shep: Jetzt hör’ aber auf! Der einzige Reaper war hinter uns und en haben wir… ach du Scheiße!

Der Reaper war wieder da und griff an… aber er war mit knapp 60 Schuss zu besiegen. Doch ein letztes Mal krallte er sich an die Plattform:

Reaper: Ich komme wieder!
Shep: Das kam mir bekannt vor!

So rannten sie weg, zur Normandy. Shep erzielte gleich noch einen neuen Weltrekord im Weitsprung. Auf dem Schiff bekam Shep einen gewaltigen Anranzer vom Unbekannten… und da Frauen untereinander reden… wurde er von Jack, Tali und Miranda hart rangenommen… aber nicht auf erotisch sexuelle Weise. Kelly bedankte sich mit einer Tanzvorführung… Shep hatte sich mehr erhofft, von einer die einen so geil mit Gesprächen macht über Sex zwischen Spezies und freilebige Liebe…

Und so schaffte es mal wieder einer allein alle zu retten.


…und die Allianz glaubt ihm immer noch nicht!


Grüße vom Deemon. Schönes Wochenende noch^^

jokersbiggestfan
16.04.2011, 21:28
EDI: Bei der nächsten Möglichkeit links abbiegen!
Joker: Da ist ein Schiffswrack!
EDI: Route wird neu berechnet!
Shep: Sieht nach einer Bruchladung aus!
Joker: Ja


*Mich wegschmeiß* :lol

Yoji
16.04.2011, 22:07
Sehr cool :)


Und so flogen sie zur Kollektorenstation. Sie zerstörten auf de Weg noch schnell ein Schiff von ihnen. Das war nur zu schaffen weil sie eine Waffe hatten, an der Garrus sechs Minuten rumgeschraubt hatte.

Sechs Minuten? Bei mir war Garrus die ganze verdammte Mission über von morgens bis abends mit KALLIBRIEREN von dem Ding beschäftigt!!! Wenn das Teil auch nur einen Schuss mehr benötigt hätte, hätte ich ihn gefeuert :motz

Deemonef
17.04.2011, 00:59
jetzt wo du's sagst... derahta ja sogar meine Fem-Shep deswegen ignoriert^^
...hatte in dem Fall die Rohstoffe eben erst kurz vor der Mission parat ^-^

Anonymus
10.05.2011, 19:16
Hmmmm...Tali...

Wisst ihr, ich glaube die Geschichte mit dem schwachen Immunsystem der Quarianer ist erstunken und erlogen. In Wirklichkeit produzieren Quarianer soviel Pheromone in ihrem Körper, das jedes Mitglied des gegenteiligen Geschlechts jedweder Spezies schlicht und einfach versucht sich mit der Quelle der Pheromone zu paaren.

Klartext: Wenn Tali ihren Anzug öffnet werden alle Kerle um sie herum Notgeil.

Aus diesem Ansatz ließe sich bestimmt eine nette Geschichte stricken...

See/V
12.05.2011, 10:52
Hmmmm...Tali...

Wisst ihr, ich glaube die Geschichte mit dem schwachen Immunsystem der Quarianer ist erstunken und erlogen. In Wirklichkeit produzieren Quarianer soviel Pheromone in ihrem Körper, das jedes Mitglied des gegenteiligen Geschlechts jedweder Spezies schlicht und einfach versucht sich mit der Quelle der Pheromone zu paaren.

Klartext: Wenn Tali ihren Anzug öffnet werden alle Kerle um sie herum Notgeil.

Aus diesem Ansatz ließe sich bestimmt eine nette Geschichte stricken...

Eine ziemlich eintönige, erinnert mich an die Venusfliegenfalle die strahlt
ja auch einen unwiederstehlichen geruch/Farbe aus.

R.E.M.A
18.05.2011, 13:29
EHMMM ne frage wie kommt ihr jetzt von der letzten Mission auf Tali, irgendwie steh ich jetzt auf dem Schlauch xD

JakeWulf
22.05.2011, 05:09
Ich muss sagen bei deiner Parodie bekommt der Ausdruck: "Ich freu mich wie ein Schnitzel" eine völlig neue Bedeutung. :D Das hast du super gemacht. Bekomm ich auch ein Schnitzel? :lol

Wenn ich darf würde ich dir gerne ein paar Korrekturen vorschlagen:



Es ist das "Afterlife".



"Ich" groß geschrieben, weil Satzanfang.



Wenn Sie "ihn"... nicht "in".



"Ich glaub ich werd bekloppt Garrus!?!?! Altes Haus, wie gehts denn so?"



Es fehlt nur das "n" bei schon.



..."Nur dass diese Moohrhüner hier zurück ballern." - "Dass" ist in dem Satz kein Artikel.



"Tagen" groß geschrieben.


Wäre so besser: "Halten Sie durch Garrus! Ich weiß was sie wieder auf die Beine bringt."



"Weiter" groß geschrieben, weil Satzanfang.

So das war es mit meinen Korrekturvorschlägen. Danke noch mals für deine tolle Parodie. Ich freu mich schon wie ein Schnitzel auf die Fortsetzungen. :D

mfg. Kaidan




Der Rechtschreibeinator hat zugeschlagen! :eek:



Nachdem sich die Reaper durch die Gesamte Galaxis gekämpft hatten und jedem Sabotage Versuch von Seitens Shepard s entkommen sind steht die Reaper Flotte nun im Orbit vor der Erde.


Ein Live Bild vom Ober Reaper wird in den Himmel jeder Großstadt der Welt projetziert.

Reaper: Wir haben nun endlich den Zyklus beenden können!

50.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 Jahre später und

42.000.000.000.000.000.000.000.000. Zerstörte Zivilisationen später haben wir es nun gefunden !

Den Heimatplaneten des Schnitzels!

"Oh Schnitzel in deiner Herrlichkeit! Dein Schweinefleisch komme deine Jägersauce gesche!

Kaidan
22.05.2011, 11:22
Der Rechtschreibeinator hat zugeschlagen! :eek:
Wie gehst denn du ab? Ich hab ihn nur auf ein paar Fehler hingewiesen. Ich hab ihm ja nicht geschrieben "mach das sofort besser, sonst gibt's Ärger".

alceleniel
22.05.2011, 11:46
@JakeWulf: Den Beitrag, den du kritisierst ist über ein Jahr alt, also macht das jetzt nicht mehr wirklich Sinn.


Wie gehst denn du ab? Ich hab ihn nur auf ein paar Fehler hingewiesen. Ich hab ihm ja nicht geschrieben "mach das sofort besser, sonst gibt's Ärger".

Streng genommen sollte man sowas aber nur machen, wenn explizit darum gebeten wurde. ;)

R.E.M.A
27.07.2011, 00:21
kommt da noch etwas ???
würde gerne noch eine Parody lesen ^^

CptData
14.09.2011, 13:00
Tote soll man ruhen lassen, trotzdem:

Wenn Shepard grad unterwegs ist, oder der Spieler aus irgendwelchen Gründen nicht vor der Kiste sitzt, steht das Leben auf der Normandy SR2 ja trotzdem nicht still ...


Shepard (männl.; starrt verträumt auf die Sternenkarte): *seufz*
Kelly: Kann ich Ihnen helfen, Sir?
Shepard (starrt immernoch auf die Sternenkarte): Nein, Kelly, ich glaube nicht.
Kelly: Sie können es mir sagen, nur zu. Das hilft, seelischen Ballast abzuwerfen.
Shepard: vielleicht haben Sie recht. Es geht um Ash.
Kelly: Wer, Sir?
Shepard: Ashley Williams. Sie und ich waren uns nah gekommen während der Jagd auf Saren.
Kelly: Oh. Und weiter?
Shepard: Hab sie seit meinem Tod nicht mehr gesehen.
Kelly: Besuchen Sie sie doch mal, sie wird sich sicher freuen.
Shepard: Werden Sie dann trotzdem noch meine "Fische füttern"?
Kelly: Moment, muss erstmal schauen, ob ich noch einen Termin frei habe ... ja, zwischen "Garrus bei der Kalibrierung" helfen und "Mordin's Horn massieren" habe ich noch ein bisschen Zeit.
Shepard: Wie bitte?
Kelly: Sie glauben doch nicht, ich würde nur den ganzen Tag hier an der Konsole stehen und "Sie haben neue Nachrichten" sagen, oder?
Shepard: Ist ja gut, Sie sind ein vielbeschäftigter Yeoman.
Kelly: Am Dienstag, um 16:00 Uhr Bordzeit.
Shepard: Da kann ich grad nicht, da werde ich Miranda's genetische Ausstattung begutachten.
Kelly: Freitag, nach Grunt's Initiationsritus für männliche Kroganer, 20 Uhr?
Shepard: Da sind Tali's Luftfilter dran.
Kelly: Ich geb's auf. Jetzt, gleich? Ich verschieb die Kalibrierungen ...
Shepard: Gebongt. Wobei ich Jack noch hijacken wollte ...
Kelly: *facepalms*

(Muss ich noch ein Ab18-Siegel hinpappen?)

Merit-Seto
02.03.2012, 20:42
Shepard hängt in seiner Kabine rum und langweilt sich gerade ein wenig.
Shepard: *seufz, auf Uhr guck* Lass ich mir halt von Kelly die Zeit vertreiben... hihihi... *Kelly-notrufbutton am Terminal drück*
(Shepard setzt sich schon mal auf die Couch und freut sich, Tür geht auf)
Hausmeister: Sie haben mich gerufen!?
Shepard: o_O ??? Nein!? Ich hab Kelly bestellt.
Hausmeister: Kelly ist gerade auf Landurlaub. Bis sie wiederkommt, bin ich Yeoman und vertrete sie in allen Belangen.
Shepard: Auf keinen Fall! *aufspring* DEN Belang werden sie NICHT vertreten.
Hausmeister: Sie hat mir gezeigt, wie es geht. Ich vertrete sie, jetzt müssen wir da durch.
Shepard: NEIN!
Hausmeister: Das ist wird jetzt für uns beide unschön, aber ich habe es ihr versprochen. *Hemd aufknöpf*
Shepard: *schluck*
Hausmeister: EDI, Playlist starten.
EDI: *startet Musik (http://youtu.be/4b04jq7NB1s)

See/V
02.03.2012, 20:50
"Probieren sie mal mein Calamari Gumbo!" :lol :lol :A

Merit-Seto
12.05.2013, 12:59
Ich MUSS euch das einfach aufzwingen :D

Shepard: *fluchtartig aufspring und das Zimmer verlassen will*
(Plötzlich ertönt ein rhythmisches kratschen, wie Hausschlüssel, die über Pianoseiten gezogen werden)
Hausmeister: *hört auf zu Tanzen und stellt die Musik ab* Was ist denn jetzt los?
*beide sehen sich verwirrt in der Kabine um*
Shepard: *Waffe schnapp*
Hausmeister: *'Messer oder Engländer' schnapp*
Shepard: Was ist DAS denn für ein Ding?
Hausmeister: Messer oder Engländer! Für Kinder!
Shepard: *Augen verdreh* Und WAS ist das für ein Geräusch??? *Ohren zuhalt*
(Eine große blaue Box erscheint langsam in Shepards Kabine)
Shepard: Was zur Hölle...ist das!? *Mund offen steh*
Hausmeister: Eine Polizeibox!
Shepard: DAS SEH ICH SELBST! WIE KOMMT DIE HIERHER???
Hausmeister: Vielleicht irgendein Zeit-Wabbeldy-Wobbeldy-Wimmeldy?
Shepard: SO EIN SCHWACHSINN! *geifer*
(Die Tür der Polizeibox öffnet sich und ein grinsender, komischer Typ kommt heraus)
Doktor: Oh. Hallo! *umseh* Ich wollte eigentlich auf das Unterdeck...
Shepard: WEEEER sind sie??? *waffe auf ihn richt*
Doktor: Ich bin der Doktor!
Shepard: Doktor wer?
Doktor: Der Rat schickt mich. Standardkontrolle der ähm... Duschraumhygiene. *gedankenmanipulationspapier zück* Nehmen sie doch die Waffe runter!
Hausmeister: Ich bin der Hausmeister und MEINE Duschräume sind sauber!
Doktor: Hausmeister wer?