Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze und anderer Blödsinn
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nach Möglichkeit keinen Kommentare scheiben, sondern nur Witze und anderen Blödsinn posten
Der Geschirrspüler
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den
Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu
der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte
sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem
Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu
haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen
Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am
nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der
größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war
ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der
Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und
bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich
konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts
Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"
WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!
... und die Moral von der Geschichte:
Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Warbeast
27.02.2006, 20:53
Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller...
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:
Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.
(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf)
Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.
(Weitere zehn Minuten später)
Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.
(Eine Stunde später)
Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, mein Netzteil sei nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM
http://www.swteam.info/uploads/1140701865_1.jpg
Also erstmal "Hallo" an alle
So als neuer hier dacht ich mir ich führe mich erstmal mit nem Witz ein also alle aufgepasst:
Ein Offizier und ein Unteroffizier unterhalten sich über den Bau von Eigenheimen. Der Offizier erzählt ganz stolz, daß er sich für wenig Geld in unmittelbarer Nähe der Kaserne ein schönes Haus gebaut hat und daß man es durch das Zielfernrohr auf dem Gewehr sehen könnte. Der Unteroffizier sieht sich das Haus durch das Zielfernrohr an und fängt an zu lachen. Offizier: "Warum lachen sie denn jetzt?" Unteroffizier:"Tut mir leid, aber da rennt ihre Frau nackt in der Wohnung herum und hinter ihr ein nackter Mann." Der Offizier sieht auch durch das Zielfernrohr und sieht die Worte des Unteroffiziers bestätigt. Da gibt er dem Unteroffizier zwei Schuß Munition in die Hand und sagt: "Hier haben sie zwei Schuß. Mit dem ersten schießen sie dem Kerl das Glied weg, mit dem zweiten den Kopf meiner Frau!" Der Unteroffizier lädt durch und legt an. Als er in das Zielfernrohr sieht, sagt er: "Super, jetzt krieg ich sie mit einem Schuß..."
und noch einer weil es so schön war :D
ein Nonnenwitz: Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste: "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel". Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel". Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:..... " Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält."
Der Gote
28.02.2006, 18:45
Sagt die Frau zum Ehemann: "Rudolf, die Flurlampe ist kaputt und der Kühlschrank funktioniert nicht" Rudolf darauf: "Hab ich Handwerker auf der Stirn stehen" Der Mann geht, statt zu reparieren, lieber in seine Stammkneipe. Als er Heim kommt funktioniert das Flurlicht und auch der Kühlschrank ist repariert. Fragt er seine Frau:"Wer hat das denn alles repariert?" Seine Frau darauf: "Ach, da war so ein gutaussehender Kerl, der hat mir angeboten die Sachen zu reparieren wenn ich mit ihm ins Bett steige oder ihm einen Kuchen backe..." "Und welchen Kuchen haste ihm gebacken?" fragt der Mann. Darauf sie: "Hab ich etwa Bäckerin auf der Stirn stehen?" tata tata tata
Für alle die schon immer mal wissen wollten wieviel Power ne Boing 747 beim Start erzeugt.. http://video.google.com/videoplay?docid=-1309610693318372088 armes Auto :D
one-cool
02.03.2006, 22:59
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"
Was nettes für Online-Rollenspieler:
http://www.isnichwahr.de/redirect4450.html
Verzeiht den Doppelpost, aber dieser Link ist ein Brüller :
Jesus-Video (http://www.sinn-frei.com/i-will-survive-jesus-version_2362.htm)
also Jonyy Knoxville noch ganz klein war..http://www.compfused.com/directlink/1254/
Warbeast
06.03.2006, 20:29
Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein „Geschäft“.
Da hörte ich plötzlich von nebenan:
Hallo, wie geht’s ?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:
Es geht super
Der andere fragte:
Was machst du denn ?
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:
Also, ich glaube, dasselbe wie du…..
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
Darf ich zu dir kommen ?
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:
Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:
Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.
Arthur der Engel
07.03.2006, 21:04
Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr
zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du
denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begenet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für
ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst Du mir nicht erzählen!"
Arthur der Engel
10.03.2006, 20:38
Ein echter Fußballfan.....!
Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben
sich
einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen
Seite
des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale,
dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und läßt dann den Sitz
ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist
sie
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht
gemeinsam
ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Was so mancher MMORPG-Spieler in ruhigen Minuten so treibt, seht ihr hier.....
FSK ab 16 (http://www.dumpalink.com/media/1141898588/Jerking_Off_To_World_Of_Warcraft)
Und noch ein Doppelpost:
Man kann nur beten, dass die eigenen Kinder nicht irgendwann auch unter einem Aufmerksamkeits-Defizit-Hyperaktivitäts-Syndrom leiden, wie dieses hier (http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=gangsterpc.wmv).
one-cool
14.03.2006, 18:55
die Kunst des Überlebens:
Watch it (http://www.2xfun.de/view.php?file=2832&foreign_layerads_id=11056&foreign_layerads_subid=2xfun2#item)
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
nen Second-Hand-Shop!!!!!!!!!!
muahahaaaaaaaaa
Und weils so schön war direkt noch einer:
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und 10. Halben landet er voll auf der Schnauze. Er denkt sich: dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" Er: "Wie kommst Du darauf?" Sie: "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, auch, wenn sie bei ihm immer so eine unangenehme und irgendwie lebendige Wirkung zeigten.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie später übers Heiraten sprachen, dachte er sich: "Sie wird mich wohl nicht heiraten, wenn ich nicht aufhöre mit den Bohnen". Also ließ er fortan die Bohnen Bohnen sein und sie heirateten und waren glücklich.
Eines Tages, auf dem Heimweg von der Arbeit, ging ihm plötzlich das Auto kaputt. Da sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse.
Als er dann so lief, kam er an einem Restaurant vorbei, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. da er noch ein ganz schönes Stück zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen auf dem Heimweg sicherlich ihre Wirkung verlieren werden. Also ging er rein und aß 3 Portionen auf einmal.
Auf dem Nachhauseweg furzte er ununterbochen.
Endlich daheim angekommen; fühlte er sich sicher, dass er es überstanden hat. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte sehr aufgeregt.
"Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen!" Sie verband ihm die Augen, führte ihn zu seinem Stuhl und bat ihn, nicht zu spicken.
Auf dem Weg zum Stuhl merkte er mit Entsetzen, dass sich erneut ein Furz ankündigte. Glücklicherweise klingelte das Telefon und seine Frau bat ihn, kurz zu warten und nicht zu spicken.
Kaum war sie raus, nutzte er die Gelegenheit, verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, es roch auch nach verfaulten Eiern. Er konnte kaum noch atmen Er wedelte mit den Armen nach frischer Luft. Kaum hatte er sich erholt, bahnte sich die nächste Katastrophe an. Also hob er wieder sein Bein und: fffffffffffrrrrrrrrrtttttttt!!!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer als beim ersten mal. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, auch hoffend, dass der Gestank sich schnell verzog. Oh--oh--noch einer. Diesmal hob er das andere Bein und ließ den heißen Dampf ab. Dieser Furz hätte glatt einen Orden verdient: die Fenster wackelten, das Geschirr klapperte auf dem Tisch und die Blumen hauchten von jetzt auf nachher ihr Leben aus.
Das ging so noch fast eine viertel Stunde so weiter, und immer horchte er, ob seine Frau noch am telefonieren ist.
Plötzlich hörte er, wie seine Frau sich verabschiedete, was gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit im Dunkeln andeutete. Er verschränkte seine Hände auf dem Rücken und lächelte wie die Unschuld vom Lande, als er seine Frau näher kommen hörte.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hat und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe. Nachdem er es ihr glaubhaft versichert hatte, entfernte sie ihm die Augenbinde und rief: Überraschung!
Am Tisch saßen 12 Gäste, die ihn entgeistert anstarrten....
Warbeast
11.04.2006, 16:28
...mal was passendes zu ostern :D :
Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Hattu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."
"Muttu aber aufpassen, daß sie nicht abhauen!"
Häschen fragt die Eierfrau: "Haddu Rühreier?"
"Nein, nur ganze Eier!"
Da schmeißt das Häschen ein paar auf den Boden. "Haddu doch!"
Das Häschen kommt völlig erschlagen von der Arbeit nach Hause.
"War das ein Tag. Der Computer ging kaputt."
"Und wieso bist du so erschöpft?" fragt seine Frau.
"Na, ich musste selber denken."
Häschen steht vor dem Richter.
"Häschen, schämst du dich denn nicht
in deinem Alter Computer zu stehlen?"
Häschen:" In meiner Jugend gab es noch keine, Herr Richter."
Die Häscheneltern machen sich grosse Sorgen,
weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen.
Keiner kann ihnen helfen.
Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen:
"Die Möhrchen sind versalzen!"
Die Häschenmama jubelt: "Du kannst ja sprechen!
Warum hast du denn bisher nichts gesagt?"
Häschen: " Bisher war ja auch alles in Ordnung."
Häschen fragt in einem Schallplattenladen: "Haddu Platte?"
"Ja", antwortet der Verkäufer. "Muddu Haarwuchsmittel nehmen."
Kommt ein Häschen in ein Musikgeschäft.
Nach langem Überlegen entscheidet er sich:
"Ich hätte gerne das weisse Akkordeon dort in der Ecke
und das rote Saxophon dort an der Wand."
Meint die Verkäuferin bedauernd:"
Den Feuerlöscher könnte ich ihnen ja verkaufen,
aber die Heizung brauche ich."
Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?"
"Ja." - "Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja."
"Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja."
"Muddu aber scheußlich aussehen!"
Ein Häschen und seine Frau
bekommen im Hotel ein Zimmer im 14. Stock.
Zu allem Unglück streiken die Fahrstühle.
Beim Treppensteigen erzählen sich die beiden unterwegs Witze.
Im dreizehnten Stock lacht sie:" Jetzt bin ich fertig.
Ich weiss keinen Witz mehr."
Meint er:" Ich schon. Wir haben den Zimmerschlüssel
an der Rezeption vergessen."
Kommen zwei Hasen nach China.
Sagt der eine zum anderen:
“Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen,
hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
Kommt ein Hase in eine Bäckerei und fragt: "Haddu Hasch?" "Nein!"
Am nächsten Tag: "Haddu Hasch?" "Nein!"
Sagt der Bäcker am Abend zu seiner Frau:
"Jeden Morgen kommt ein Hase bei
mir vorbei und fragt: "Haddu Hasch?
Komm, wir bestellen ihm Hasch!"
Am nächsten Morgen kommt der Hase wieder
und fragt abermals: "Haddu Hasch?"
"Ja!" "Polizei, Polizei!"
Häschen begegnet einem blonden Mann. "Kenndu Häschenwitze?"
"Nein", brummt der Mann. "Dann muddu Ostfriese sein!"
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt:
"Haddu Bienenstich?" - "Ja", sagt der Bäcker,
"ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"
Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"
Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal.
Da fragt der Engländer: "Are you smoking?"
Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt:
"Kanndu auch im Straßenanzug reingehen."
Das Häschen kommt zum Autohändler und fragt: "Haddu Käfer?"
"Ja, wir haben Käfer", bestätigt der Autohändler.
"Haddu auch Enten?" fragt das Häschen weiter.
"Wir haben auch Enten", gibt der Händler Auskunft.
Lacht das Häschen: "Muddu fliegen lassen!"
Häschen fragt einen Autofahrer: "Haddu Bremse im Auto?"
"Ja, natürlich", antwortet der Mann.
"Igittegitt, die sticht doch!"
Häschen geht zum Kaufmann: "Haddu Rotkohl?"
Der Kaufmann bedauert: "Nein, nur Weißkohl."
"Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl."
Häschen kommt zum Elektriker: "Haddu Glühbirne?"
Der Elektriker bejaht. "Muddu zum Doktor gehen, haddu Fieber!"
Häschen fragt in der Konditorei: "Haddu Schnecken?"
"Aber gewiß doch", sagt der Verkäufer. "Muddu Gift streuen!"
Häschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?"
"Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein."
Der Kellner fragt teilnehmend: "Willst du Salat?"
"Nein", lehnt das Häschen ab.
"Willst du vielleicht Möhrchen?"
"Nein!"
"Bist du für Kohl?"
"Nein! Will Jägerbraten!"
Häschen hat sich am Waldrand hinter einer Einfamilienvilla einquartiert.
Morgens geht der Hausherr zu seinem Auto.
"Haddu Platz?" fragt das Häschen.
"Na, meinetwegen darfst du heute mitfahren", brummt der Mann.
"aber das ist eine Ausnahme."
Am nächsten Morgen aber kommt das Häschen wieder: "Haddu ...?"
"Nein!" ruft der Mann, knallt die Autotür zu und fährt los.
"Haddu Badewasser laufen lassen!" murmelt das Häschen ihm nach.
Häschen ruft beim Metzger an: „Haddu Eisbein?“
„Ja,“ sagt der Metzger.
„Muddu warme Socken anziehen, sonst widdu krank!“
Häschen geht zum Bäcker und fragt: "Haddu 100 Brötchen?"
Sagt der Bäcker nein.
Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder zum Bäcker und fragt:
"Haddu 100 Brötchen?" Sagt der Bäcker nein.
Am Abend sagt der Bäcker zu seiner Frau: "
Morgen muss ich 100 Brötchen backen,
sonst nervt mich der Hase andauernd".
Am nächsten Tag kommt's Häschen wieder und fragt:
"Haddu 100 Brötchen?" sagt der Bäcker ja.
Da sagt's Häschen: "Kann ich eins haben?"
Sitzt ein Häschen vor einem Schneemann und sagt im Überfallton:
"Mohrrübe her ...oder ich fön dich!"
Es gibt ein Fachgeschäft für Ehemänner
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur ein Mal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem
Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch
weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder,sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer,
das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner.
Das gleiche gibt es auch für Ehefrauen
Fachgeschäft für Ehefrauen
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht. .....
Warbeast
18.04.2006, 14:40
Lebensplanung - Reichtum ist nicht alles!
Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte.
Er hatte einige riesige Thunfische geladen.
Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte.
Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen.
Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.
Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun sie denn mit dem Rest des Tages?"
Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bißchen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe in das Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."
Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard Absolvent und könnte Ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis sie eine ganze Flotte haben.
Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York umziehen, von wo aus sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."
Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies dauern?"
Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."
Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"
Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen, Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden.
Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner sagte: "Millionen, und dann?"
Der Banker sagte: "Dann könnten sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bißchen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden Gitarre spielen."
Warbeast
04.05.2006, 12:05
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
saradarkmoon
07.05.2006, 01:18
edit/
zensiert von Warbeast
edit2: Sry war vieleicht bisserl sexistisch der erste Witz... aber trotzdem lustig :D
saradarkmoon *wink*
un noch ne WICHTIGE Studie:
Ist die Hölle exotherm oder endotherm?
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsanfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme annehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle
verlassen. Um festzustellen, wieviele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion
angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seele ansteigten muss.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken die Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie zufriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...lol
saradarkmoon *wink*
Falls mich mal wieder jemand mit der Frage nervt, warum ich noch keine Kinder in die Welt gesetzt habe......
http://img143.imageshack.us/img143/9048/titanicth5ie.jpg
saradarkmoon
15.05.2006, 20:25
ok Damit dieser Thread nicht versinngt post ich mal den Satz des Tages, zu finden auf www.Scharesoft.de unter dem Mod Legacy of Darkness:
Gast: ich viende die quest nicht wo kann man die vinden ist die in der stard oder trausen? :D
ok damit das nicht als spammen zählt hier ein paar PC-Witz:
1.Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"
2.
Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
3.Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit zum Standart.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
saradarkmoon *wink*
Edit: Sagtmal sind jetz alle an der *witzlosigkeit* erkrankt oder hat niemand mehr was zu erzählen/zeigen??Wenn hier in den nächsten 24std keiner was postet bin ich wieder mit ner ladung Spass dran! :D
"es lebe *Witze und anderer Blödsinn*!"
saradarkmoon
17.05.2006, 18:43
Huuuuhuuuu ok 24Std sind vorbei da sich keiner gemeldet hat bin ich wieder dran. :D
Ok als erstes wollt ich durch die Anregung von Smotchy's Avatar ein paar M. Jackson Witze loslassen aber die verkneif ich mir, haben sie doch eine gewisse Dosis von *Sexismus*
Daher kommen jetz zwei im Internet gefundene Texte zum Them: Herr der Ringe
Das geheime Tagebuch von Aragorn
Tag 1:
Getötete Ringgeister: 4 letztes Mal. Sehr gut.
Hobbits getroffen. 40 Meilen marschiert. 1 Eichhörnchen gehäutet
und gegessen.
Noch nicht König.
Tag 5:
Mit Hobbits auf einem Berg gewesen. Boromir ist echt ätzend.
Immer noch nicht König.
Tag 7:
Getötete Orcs: 0. Enttäuschend.
Bartstoppel-Status: Sehe rau und männlich aus. Ja!
Könnte weiterhin Gimli in den Arsch treten. Halte mich zurück.
Noch immer nicht König.
Tag 8:
Keine Eintragungen in letzter Zeit. Sehr dunkel in den Minen von
Moria. Riesen Balrog getroffen.
Und immer noch nicht König geworden.
Tag 11:
Getötete Orcs: 7. Sehr gut. Bartstoppel-Staus: Sehe so was von
männlich aus.
Nur Legolas sieht vielleicht heißer aus als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde, wenn ich König wäre?
Fange an, Frodo attraktiv zu finden. Bin ziemlich verwirrt. Habe das
Gefühl, wenn ich 'was unternähme, würde mich Sam killen.
Außerdem, haarige Füße turnen mich ab.
Immer noch nicht König.
Tag 12:
In Lothlórien. Denke, Galadriel ist scharf auf mich. Feuchtes
Weibsbild. Nette Unterhaltung mit Boromir. Ist gar nicht so übel.
Dusche genommen heute. Jepp.
Aber immer noch nicht König.
Tag 13:
Getötete Orcs: Keine. Bartstoppel-Status: flaumig
Legolas erzählte mir, dass eine dunkle Bedrohung seine Gefühle
überschatten. Glaube, der Typ könnte vielleicht schwul sein.
Nein, immer noch nicht König.
Tag 15:
Getötete Orcs: Unzählige Tausende. Sehr gut.
Boromir von den Orcs getötet. Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen
gestorben ist, bin mir nun sicher, dass er stock-schwul war.
Bei Gimli bin ich mir nicht so sicher.
Ruhe in Frieden, Boromir.
Immer noch nicht König, aber wenigstens Boromir dachte, ich wär's.
Kann an seinem Blutverlust gelegen haben.
Später:
Frodo geht nach Mordor. Sagt, er geht alleine, nimmt aber Sam mit.
Warum?
Mein Gott, ist denn hier jeder schwul außer mir?
Bin mir da bei mir auch nicht mehr so sicher...
Immer noch nicht König, verdammt!
Das geheime Tagebuch von Legolas Grünblatt
Tag 1:
Ging zum Meeting mit Elrond. War die hübscheste Person da.
Zugestimmt, einem putzigen, kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um
einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Sehr wichtige Mission. Der Goldring
ist soooo altmodisch.
Tag 6:
Boromir irritiert mich. Warum schleppt er immer einen großen Schild
mit sich rum, der aussieht wie ein Suppenteller? Caradhras bestiegen, aber
die blöden Menschen bestanden darauf , wieder umzukehren, nur weil
sie nicht auf Schnee laufen können.
Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Vorwärts Legolas!
Tag 8:
In den Minen Morias ist es viel zu dunkel, um mein Haar ordentlich zu
kämmen. Bin echt besorgt, dass mir da 'was verfilzt.
Orcs sind dermaßen dumm.
Immer noch der Hübscheste.
Tag 11:
Gandalf fällt in den Schatten. Entsetzlicher: Glaube, ich bekomm' 'nen
Pickel auf der Nase. Sehr ernste Situation, denn Elben-Pickel können
leicht 500 Jahre und mehr überstehen.
Immer noch der Hübscheste. Trotz des dämlichen Pickels.
Aragorn sieht schon geil aus mit den Bartstoppeln. Sollte aber 'mal
duschen.
Tag 12:
In Lothlórien. Galadriel könnte vielleicht hübscher sein als
ich. Außerdem bin ich mir sicher, dass sie meine Frisur geklaut hat. Habe
denselben Look vor 1000 Jahren schon getragen. Blöde Kuh. Sie war
sehr verärgert, dass ich ihr Spiegelbecken als Whirlpool missbraucht
habe. Beschloss zu ignorieren, dass sie behauptet, mein Haar würde den
Abfluss verstopfen. Nicht 1 Strähne ist mir in den letzten 800 Jahren
ausgefallen.
Immer noch bei weitem der Hübscheste.
Tag 14:
Diese Paddelei mit den Booten ist die Hölle für meinen Teint.
Aragorn fängt offensichtlich an, Frodo seltsam attraktiv zu finden.
Sam würde ihn umbringen, wenn er irgendwas versuchen würde.
Immer noch der Hübscheste.
Tag 15:
Boromir wird vom Ring versucht. Das ist so ermüdend. Ich kann ja
nicht versucht werden, weil ich ja schon alles habe, was ich will. Z.B. eine
perfekte Frisur und ein Hintern wie aus Granit.
Bekomme sehr seltsame Briefe von jemandem namens "Stacey", die
obszöne Dinge mit der Elbenheit anstellen will. Glücklicherweise habe ich
super-duper Elben-Sinne, so dass ich rechtzeitig weglaufen kann, falls
sie kommt.
Später:
Boromir ist tot. Ziemlich schmutziger Tod, ziemlich unnötig. Wurde
von Aragorn geküsst, als er starb. Muss ein Typ mit Pfeilen gespickt
sein, damit der ihn attraktiv findet? Boromir war definitiv nicht hübscher
als ich. Ich kapier's nicht. Schmolle.
Frodo zieht mit Sam nach Mordor los. Putzige, kleine Männer, die
sich um einander sorgen.Wirklich süß.
Bin mir ziemlich sicher, dass Gimli scharf auf mich ist. Er geht mir
bis zur Hüfte. Sehe einen Vorteil darin. Aber der fette Helm und Besatz
stören ziemlich. Sehe dunklen Zeiten entgegen. Sehr dunklen Zeiten.
haahaaa was fürn Schmarrn :D. und weils so schön war noch eins:
Wie Herr der Ringe aussehen würde wenn ihn jemand anders verfilmt hätte
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit 'Ich bin der König der Welt'
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht 'I'll be back'
M. Shamalaladingsbums (der 6. Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Giml’s Axt hat an der Seite riesig 'Wilkinson' stehen. Aragorns Klamotten sind von 'Jack Wolfskin' und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: 'ich liebe solche Tage...', während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ('It's like kind of...')
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit 'Rammstein' unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie 'Droog', 'Dewotschka' und 'Maltschik'.
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre 'fuck' und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist... ;-)
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell '3210' einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong 'The golden ring ist the key to the circle of life' würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
Zensiert by saradarkmoon :P
Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
Arthur der Engel
19.05.2006, 17:20
---Computersucht---
Morgens wenn der Wecker klingelt
und man seinen Schlaf abwimmelt,
suchen Hände ungeschickt
nach der Lampe bis es klickt!
Rausgeschlüpft aus dem Kuschelbett
war's darin auch so nett,
wartet der Computer schon
ganz geduldig ohne Ton.
Bademantel, Schlappen an
und dann an den Rechner ran,
um den Burschen flott zu starten,
denn er soll ja nicht mehr warten.
Will nur eben danach sehen,
was so in der Nacht geschehen,
rufe meine Post schnell auf,
nur ganz kurz-dann wieder raus;
doch bevor ich schließen kann,
öffnet sich ein Telegramm;
Mensch ich wollte gerade gehen !
Freue mich ,Dich hier zusehen!''
Quatschen über dies und das,
jede menge Quasselspaß,
mittendrin hol ich Kaffee
und mein Partner holt sich Tee
Blick zur Uhr mir wird ganz schlecht,
Blöde Uhr bist ungerecht.
Kurzes'' Tschüss'' als letzte Tat,
da sonst mächtig Ärger naht!
Schnell zur Arbeit dann nach Haus,
ziehe meine Schuhe aus,
renne Fieberhaft ins Zimmer
an den Rechner so wie immer.
Starte erst mal diese Kiste,
bitte keine Fehlerliste!
Doch wie furchtbar, irritiert,
sehe, ich wie nichts passiert!
Voller Wut ich knurre, fauche,
weil ich dieses Ding so brauche,
ich muss wissen was geschah,
sind denn alle Freunde da?
Leider bleibt es mir verborgen,
wieder mal Computer sorgen!
Das ist Horror, das ist Graus,
'' warum bleibt die Kiste aus?"
Wutentbrannt beginn ich nun
in der Wohnung viel zu tun!
Putze, sauge Staub und schruppe,
denn mein Rechner ist meschugge!
Alles wird von mir poliert
selbst der Teppich wird frisiert,
Möbel werden neu gerückt,
weil mir am PC nichts glückt.
Spät am Abend kommt mein Mann,
sieht mich sehr verwundert an:
‘‘Donnerschlag, Du Zaubermaus,
hier sieht's aber....... sauber aus
Wenn Du so richtig in der Scheiße sitzt, Schnauze halten und so tun, als gehörest Du dazu...
http://www.globalgameport.com/download/pic24419.jpg
halli - hallo -
Ich eröffne hier nochmal die runde ....
also -
Der Bauer Braun kriegt jede frau . Nach jedem - ähem - pimperstündchen setzt er sich auf seinen tracktor und fängt an zu singen . ,, Ich bin der Bauer Braun und beglücke alle fraun..."
Und an einem tag meint er eine nonne aus dem wald kommen zu sehen. Er singt lauter : und siehe da - es ist wirklich eine person im nonnenkleid.
Die nonne tritt näher und sagt - ,, Ach wärs schon wenn du mich auch mal beglücken könntes - aber ich habe ja keuschheit geschworen .." darauf der bauer : ,, ja ja schade..." die nonne : ,, Aber an einem tag darf ich .. und der ist HEUTE- das problem aber ist du darfst mich nur von hinten " Der Bauer is total glücklich hat kein problem damit, nimmt sich die nonne und sie gehen in den wald...
Bald drauf kommen die wieder aus dem wald .. Der bauer sitzt auf dem tracktor und singt ,, Ich bin der Bauer Braun und beglücke alle fraun..." .. die nonne geht weg und singt :
,,Ich bin garnicht die Nonn' - ich bin der Bruder John!!"
:lol ..... :lol
dark listhener
05.06.2006, 13:27
Ich mach ma weiter:
Der kranke Papst:
Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schließlich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schließlich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt." Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der Papst: "Grosse Titten."
muhahahah :lol :lol :lol :lol
sh4d0wl0rd
05.06.2006, 13:34
Wo wir's gerade vom Papst haben: Ich konnte da eine erstaunliche Ähnlichkeit feststellen :D...:
http://img56.imageshack.us/img56/231/papstundimperator2hj.th.jpg (http://img56.imageshack.us/my.php?image=papstundimperator2hj.jpg)
muhahah : der imperator ist der böse zwilling des papstes !
,,Benedikt !! ICH BIN DEIN VATERRRRR!!!!" - falscher film... falsche familienangehörigkeit ... falscher name?? LOL
:lol
dark listhener
05.06.2006, 17:37
Ja, klar und die Kardinäle sind die letzten verbliebenen Jedis und versuchen den Papst zu stürzen! löööööööööööööööööööööl, als ob, aber lustige Idee :lol :lol :lol :lol :auh :auh :wink :wink
ohh müssen die rebellen arm sein ... so ein haufen alter knacker is die letzte hoffnung - da würd ich ja schon eher meinen killer-pinscher hinschicken ...
ROFL?
"Ich bin dein Vater" passt nicht zum Imperator :P.
Der Papst muss noch ein bisschen an seiner handstellung üben. So wird das nichts mit dem Macht-Blitz ;).
saradarkmoon
05.06.2006, 20:49
Der Vergleich is zwar ganz Hübsch aber das ist besser ;)
http://img331.imageshack.us/img331/4253/verwechslungsgefahr7jk.th.jpg (http://img331.imageshack.us/my.php?image=verwechslungsgefahr7jk.jpg)
saradarkmoon *wink*
dark listhener
05.06.2006, 21:02
Hehe, da besteht echt Verwechslungsgefahr! :D ;) :P
"Ich bin dein Vater" passt nicht zum Imperator :P.
Na, dann eben Opa :P!
*klugscheiß* Imperator und Vader sind nicht verwandt :P.
So alt wie der is könnte der der allvater sein ! oh mein gott - er ist dein urururururururururururururururururur-großvater ... muhahahaharrr!
In diesem Zusammenhang mag ich an diesen Beitrag (http://www.globalgameport.com/wbb2/thread.php?postid=14396#post14396)erinnern, insbesondere an das angehängt Bild :D
sh4d0wl0rd
06.06.2006, 22:21
Noch ein Verwechslungsbild gefällig?
Hier, bitte schön: :D
saradarkmoon
07.06.2006, 06:11
Original von sh4d0wl0rd
Noch ein Verwechslungsbild gefällig?
Hier, bitte schön: :D
Wen zum Henker soll das denn darstellen.... der is ja Potthässlich :lol
saradarkmoon *wink*
sh4d0wl0rd
07.06.2006, 12:54
Original von saradarkmoon
der is ja Potthässlich :lol
Vielleicht eine Voraussetztung, ums in der Politik weit bringen zu können?! :rolleyes: :D (Okay, das war gemein ;))
saradarkmoon
07.06.2006, 22:12
Einfach zu geil : schreib dich nicht ab. (www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=75)
saradarkmoon *wink*
sh4d0wl0rd
08.06.2006, 11:34
Kenn ich. Ist aber trotzdem immer wieder gut! :D
Hier mal der Grund, warum NVidia früher oder später untergehen wird:
http://img135.imageshack.us/img135/1810/nvidia8gt.th.jpg (http://img135.imageshack.us/my.php?image=nvidia8gt.jpg)
Hatte Bethesda da seine Finger im Spiel? :D
Wenn man dafür extra bezahlen müsste, wäre das ein Hinweis.
Das ist aber heut wieder schwarzer Humor.
dark listhener
08.06.2006, 13:48
Naja, jetzt fragt sich nur, wer hatt was von wem? Also wenn das auch so ein auf Oblivion spezialisierter Treiber ist, dann würd ich drauf tippen, das Nvidia das von Bethesda hatt, aber wenn nicht hab ich auch keine Ahnung.........
http://img57.imageshack.us/img57/9910/rostoff1rh.th.jpg (http://img57.imageshack.us/my.php?image=rostoff1rh.jpg)
(Klicken dannn wirds größer)
Na wenn der Harry S. aus Nairobi das schon sagt... dann muss das ja gut sein :D (erinnert mich irgendwie an einen brutal brachialen... brokkr ... ):P
(Diese Werbung ist nicht aus den 80ern, hab se grad aus dem Briefkasten gefischt und konnt se euch nicht vorenthalten) :D
PS: Das Spielken mit den bunten Bilderkes muss der Kurgan aber noch üben gehn :rolleyes:
"Rost Off"
Das ist ja ein tolles deutsches Wort. Rostlöser ist wohl zu langweilig und will keiner kaufen. Deshalb muss ein wenig Denglisch her ;).
sh4d0wl0rd
13.06.2006, 11:11
Ich reanimiere diesen Thread mal mit einem Link zu den schönsten verbalen Entgleisungen des bayerischen Ministerpäsidenten Stoiber/Stoibär ;)
Gibt's übrigens alles auf einer Seite der Bündnis90/Grünen! :D (So macht Politik Spaß!)
Klickst du hier! :lol (http://www.bayern.gruene-partei.de/cms/aktuell/dok/97/97413.stoiber_erklaert_den_transrapid.htm)
Ein Klassisches Beispiel für die freie Redekunst des ehamligen Fast-Ex-Kanzlers Stoibär.
Moi Lieba, die Bayan verschteht eh´scho´ kaaner´. Aber does is scho´hoart. :)
Warbeast
30.06.2006, 12:05
...dann gebt mal gas mädels :D:
http://img161.imageshack.us/img161/5706/frauenmotorrad29ro.jpg
Dieses Gerät taugt wohl eher dazu, Männer zur Hausarbeit zu bringen. Vor allem, wenn die Firma noch Tuningteile herausbringt. Bunte Griffe, verschiedene Scheinwerfer, extrem laute Hupen, Fuchsschwänze, riesiger Spoiler am Sauger...
Sargnagel
11.07.2006, 14:51
Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
saradarkmoon
11.07.2006, 15:10
Für alle die die Simpsons vermissen (wurde doch abgesetzt oder?)
THE SIMPSONS (http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=63)
cu sagt eure saradarkmoon
Sargnagel
11.07.2006, 15:14
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
:D
:lol
wie geil ist der denn :D
saradarkmoon
12.07.2006, 00:58
Noch was geiles .... T3 (http://www.youtube.com/watch?v=ro9HBmnK6Hw)
"STOP Killing Judas ! STOP!"
und ja ich weiß es ist schon spät :evil:
Ach du schande, ich hab ja schon viel gesehen, aber da habe ich gut gelacht.
*hust*
Als Katholik verurteile ich solche Blasphemie natürlich.
saradarkmoon
13.07.2006, 14:54
Ich hab mal wieder was neues, die ersten drei Minuten sollten übersprungen werden wenn man keine DJ-Music mag.
"Wo wonst du?" "In Kalkuta!" "Wo wohnst du? " "ich wohn in ähh... in Indien!" " eh ich komm da hin und...usw."
der Einzeller (http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=2)
Sargnagel
13.07.2006, 16:17
Jeah, die Möchtegern-Ghetto-Boys aus Itzehoe! :rolleyes: :D
Ist´n Klassiker! ;)
Zum Glück kenne ich diese Jooongs nicht persönlich... 8)
saradarkmoon
13.07.2006, 21:36
Mal was für die Augen, die Mario-Macher planen nun ein Game fürn PC das sich an der heutigen Jugend orientieren soll, obs was wird? GGP hält euch auf dem laufendem ;)
http://home.arcor.de/swc-base/Old%20School.JPG
Luigi :lol
und dann der magic mushroom :lol
Mädchen sucht Freund
ich bin ein dunkelhäutiges Mädchen, das ein neues Zuhause sucht... Ich werde den ganzen Tag, wärend du zur Arbeit bist auf das Haus aufpassen. Wenn du nach Hause kommst werde ich dich, wie Gott mich erschaffen hat, an der Haustür begrüßen. Bei romantischen Candleellight dinners werde ich dir aus der Hand fressen und wenn du aufwachst werde ich immer bei dir sein.
Deine Fifi "wuff" (siehe Anhang)
Edit: ich habe den Text mal ein bischen angepasst ;) und auch mit einem passenden Bild versehen, damit keine missverständnisse aufkommen ;)
CKomet
saradarkmoon
14.07.2006, 22:25
Ahh^^ Jetzt versteh ich, dangö CKomet... bei der ersten Version hab ich irgendwie an was anders gedacht...
ja ich auch ;)
dunkelhäutiges mädchen musst ich irgendwie so an die vergangen zeiten der südstaaten denken :rolleyes:
jetzt is es mir klar :)
saradarkmoon
17.07.2006, 02:33
Was kommt bei Nacht und Nebel? nein kein Kamasutra :tongue:
Die Sara mit ihrer Welt voller Schwachsinn und Blödsinn
Der Entgegner (http://www.youtube.com/watch?v=f4soepJeKDw)
Ist garnicht ma so dumm gemacht :tongue: Ich denk mal die mögen keine Enten ;)
saradarkmoon
27.07.2006, 15:13
Mal wieder was von mir :
Raab in "Fast Food"Gefahr (http://2xfun.de/view.php?file=3378#item)
Zu genial :tongue:
http://files.humor.li/pictures/humor-li-picture-7493.jpg
Na, wer fühlt sich angesprochen ? ;)
Das Bild ist geil :D.
Ich kann es nicht sein, ich trage keine Hawaii T-Shirts.
Hier ich !! *hüpf* Ich ^^
saradarkmoon
28.07.2006, 11:08
Ich kanns auch net sein, hab mich zwar auch geweigert mit in Urlaub zu kommen, aber bei mir hats geklappt ^^ Ohne Gewalt :P
saradarkmoon
03.08.2006, 23:35
nicht Lustig, aber interessant, wirds diesmal
The fastest stupid car ever (http://www.youtube.com/watch?v=b7U6UPLrNdQ&eurl=)
Sargnagel
04.08.2006, 13:56
Ein Japaner, ein Amerikaner und ein Bayer treffen sich auf einer Messe für Telekommunikationsneuheiten.
Der Japaner führt seine neueste Entwicklung vor: [hält seine Hand mit ausgestrecktem Daumen und kleinen Finger ans Ohr]
"Hai, konischiwa."
Die beiden anderen fragen ihn, was er da macht.
Der Japaner:
"Ich telefoniere! Das Mikro ist im kleinen Finger und der Höhrer im Daumen eingebaut."
Dann fängt der Amerikaner an zu sprechen, einfach so. Die beiden anderen staunen.
Der Bayer fragt, was geht.
Amerikaner:
"Bei mir ist der Höhrer im Ohr implantiert und das Mikro in einem Backenzahn."
Plötzlich fängt der Bayer an, ganz unruhig auf seinem Stuhl herumzurutschen, er rutscht mit dem Hintern hin und her, und die anderen beiden fragen, was er denn hat.
Antwort:
"Psssst! Bei mir kommt grad a Fax rein..."
---
Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Großvater?" will der Mann wissen.
"Mir geht es wirklich gut!" antwortet der.
"Wie ist das Essen?"
"Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes, leckeres Menü."
"Und wie behandeln die Dich hier?"
"Könnte nicht besser sein! Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
"Und bekommst Du auch genug Schlaf?"
"Oh, kein Problem. Ich schlafe jede Nacht 9 Stunden am Stück. Jeden Abend um 10 kommt die Schwester, gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra und schon schlafe ich tief und fest."
Das beunruhigt den Mann ein wenig und er fragt eine der Schwestern:
"Mein Vater sagt, daß er jeden Tag eine Viagra-Tablette bekommt. Da muß doch wohl ein Irrtum vorliegen, oder?"
Darauf die Schwester:
"Oh nein, das stimmt schon! Jeden Abend um 10 geben wir ihm eine Tasse Kakao und eine Viagra-Tablette und das wirkt wunderbar: der Kakao macht ihn schläfrig und Viagra verhindert, daß er aus dem Bett fällt." 8)
SO werde ich auch bald Urlaub machen.
http://files.humor.li/pictures/humor-li-picture-6524.jpg
saradarkmoon
14.08.2006, 05:27
Ich hab zwar keine Ahnung wer das sein soll aber:
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Ich denke mal, einer der ihn kennt, wird noch mehr drüber grinsen... oder so..irgendwie...
Cuck Norris ist ein amerikanischer Action-Schauspieler aus den Siebzigern oder Achtzigern, er ist vergleichbar mit Sylvester Stallone oder Arnold Schwarzenegger. Allerdings hatten die mehr Erfolg.
An sehr schlechten Tagen, wenn alle Welt am Boden liegt, dann zeigt RTL II seine Serie "Walker, Texas Ranger", zum Beispiel letzten Samstagabend.
Da die Amis sehr hinterher sind, sie stehen z. Bsp. immernoch auf Blondinen mit grosser Oberweite und haben vor kurzer Zeit Techno entdeckt, ist auch Chuck Norris dort noch sehr populär. Diese Witze über seine Coolness sind sehr verbreitet.
Was für eine Bildungslücke, dass du Chuck Norris nicht kennst ;).
Wer noch mehr Chuck Norris Facts lesen möchte, kann sie hier (http://www.chucknorrisfacts.com/page1.html) finden. Einige sind recht lustig :D.
saradarkmoon
18.08.2006, 12:22
RTL beim bescheißen (http://brainblog.de/movie/t/f-AeKkvwIgo)
Ohne Worte xD
MasterBlubb
18.08.2006, 15:46
http://www.xxl-humor.net/resource/gallery/cartoons/schwarzer_humor/full_schwarzer_humor_037.jpg
saradarkmoon
19.08.2006, 01:34
Ebay (http://cgi.ebay.de/Ordentliche-Leberwurst-Stulle-Helge-Butterbrot-Idiot_W0QQitemZ320016403117QQihZ011QQcategoryZ4084 0QQrdZ1QQcmdZViewItem)
Wiedermal ohne Worte...xD
Der Typ hat ja geile Ideen. Wenn der ne Show hätte, wär das tausendmal lustiger als die "Comedy-Stars", die einem sonst immer vorgesetzt werden.
Edit: Wie bist du überhaupt drauf gekommen? Hast du bei ebay nach Stullen gesucht? Bist du fachchinese (der Höchsbietende)?
saradarkmoon
19.08.2006, 19:12
1. Nein ich bin kein Fachchinese. ^^
2. Es gibt viele User in anderen Foren...die nach sowas den ganzen Tag suchen, ich übernehme das bloß. :A
3.
http://img412.imageshack.us/img412/9365/frage7zs4qk.gif
und 4. Nichtlustig (http://www.nichtlustig.de/toondb/060518.html) Der Typ is genial!!! 11111 einseinself
sh4d0wl0rd
21.08.2006, 14:03
Harald Schmidt erklärt HeavyMetal... (http://www.youtube.com/watch?v=NwcSu-Bt2Ic) Danach weiß jeder Bescheid! ;):D
(Sehr empfelenswert für alle, die's noch nicht kennen.)
P.S.: Ich frage mich ernsthaft, woher man früher witzige Videos bekommen hat, als es noch kein Youtube gab... :rolleyes:
saradarkmoon
05.09.2006, 20:03
^^
Ich glab ich quetsch das noch in meine SIG...nein besser Zyklop macht das... ;) :P
edit/
...bild link von mir entfernt, wer`s bis jetzte nich gesehen hat ist selber schuld, ich find aber einfach, das mir da zuviel gewalt ist und möcht nochmal darum bitten, vorher zu überlegen, ob man sowas hier posten kann!
Warbeast
sh4d0wl0rd
06.09.2006, 10:48
LOL. Das nenne ich eine klare Organisations/Administrationsstruktur! :D
saradarkmoon
07.09.2006, 21:04
Neues Video, diesmal mit ganz vielen Toten, Pistolen, und Massenpanik...extra für unser Warbeast... Spaß beiseite, heut gibs ne nette Xbox360 Werbung
Mu! (http://microsoft.blognewschannel.com/index.php/archives/2005/11/22/banned-xbox-360-ad-best-ad-ever/)
sh4d0wl0rd
08.09.2006, 10:56
Ein Wort: Genial! :D
Kommt ne Blondine Frau zum Arzt und der sagt ihr: Herzlichen glückwunsch sie sind schwanger und bekommen Zwillinge. Da sacht sie : Was sind Zwillinge? der Arzt: Das sind zwei Babys. Sie : Oh, Kind von Schwager auch schon fertig? :D
sh4d0wl0rd
10.09.2006, 11:31
Weil wir's gerade von Blondinenwitzen haben:
Was ist eine Blondine beim Marathon? - Dumm gelaufen! :D
so ich hab mir gedacht ich stell hier mal einen klassiker des guten geschmacks rein (vorsicht sarkasmus!!)
:lol:
link von mir entfernt !
auch wenn es sarkastisch ist, ist die machart des film wie ein schlechter horrorfilm und da unser forum auch von kindern besucht wird, geb ich das teil nicht jugendfrei!
Warbeast
@Warbeast:
hier ist die Lösung für deine überhitzende GraKa
http://files.humor.li/pictures/humor-li-picture-9447.jpg
boar meiner ist mindestens doppelt so groß :lol
das ist graka kühlung
letztes jahr : ich kauf mir ne geforce mit passiv kühlung ... boar wie geil leise das ist
spiel gestartet ... watz .. tot
okay ventilator davor alles gut ... leider war er dann doppelt so laut wie vorher
jetzt hab ich ne x850xt mit zalman drauf leise und ich kann um 30-50 mhz übertakten :O
Dumm gelaufen...(oder gefahren !?)
http://files.humor.li/pictures/humor-li-picture-9494.jpg
Ein kleines Video, das die Probleme von Katzen mit komplizierten menschlichen Erfindungen darstellt. Durch Türen kann man nur gehen, wenn sie aufgeklingt wurden, nicht wahr? klick (http://www.youtube.com/watch?v=MOfCCtG6fDg)
gesehen bei Ehrensenf (http://www.ehrensenf.de/) (danke Atmantis)
sh4d0wl0rd
15.09.2006, 15:46
Pawlow lässt grüßen. :rolleyes:
Warbeast
15.09.2006, 16:40
Original von Thelias
@Warbeast:
hier ist die Lösung für deine überhitzende GraKa
...ja danke, mein silencer reicht aber völlig aus, an den temps liegts ja nich ;)!
das mit dem baumstämmen ist mir schon passiert, es war aber nur einer :rolleyes:!
...so und nun mal was für " trainierte " leute, ich komm auf 78m :D!
* prost * (http://www.chilloutzone.de/files/04062401.html)
saradarkmoon
16.09.2006, 00:11
http://lifeisaroad.com/images/darkside.jpg
*raucherstimme/an* Will einer Kekse? *raucherstimme/aus*
Nein, danke.
Schlecht für die Zähne:
http://i7.photobucket.com/albums/y282/KappaJota/ugly_baby.jpg
Warbeast
16.09.2006, 09:26
http://sw-guide.de/wp-content/uploads/2006/08/gez.gif
...klasse gekontert :D!
sh4d0wl0rd
16.09.2006, 10:42
Eine Kolumne mit exakt diesem Tenor stand gestern auch in unserer Tageszeitung! :rolleyes:
Ich hab hier (http://www.savefile.com/files/75910) mal was sehenswertes hochgeladen! :D (ppt-Präsentation)
Sehr sehr schön. Hat mir richtig meinen (anstrengenden Arbeits-)Tag versüsst.
Dumm gelaufen - bzw gefllogen
http://www.cool-pix.de/pix321/00008800.jpg
Ich poste auch ein drittes Mal. Sorry dafür - aber als ich das Bild gesehen habe, musste ich so richtig lachen:
http://www.cool-pix.de/pix321/00009153.jpg
sh4d0wl0rd
19.09.2006, 14:02
Goiles Bild! :D :lol So einen Lacher konnte ich jetzt wirklich gut gebrauchen. ;)
saradarkmoon
20.09.2006, 18:24
Englisch für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache !
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch
watch?
Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf
an?
das Ganze wieder in englischer Sprache !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-**********, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu
sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer
Hexen-*********, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut
sich
welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which
swiss
Swatch watch switch?
:P
sh4d0wl0rd
21.09.2006, 14:33
Was ist der Unterschied zwischen Micheal Jackson und einer Einkaufstüte?
Das eine ist weiß, aus Plastik und es ist gefährlich, wenn Kinder damit spielen.
In das andere packt man Einkäufe! :D
Frisch auf dem Spielemarkt: Operation Libanon (http://www.welt.de/data/2006/09/20/1044297.html)
Da musste ich jetzt schon erstmal nen Moment überlegen, ob das Ernst oder Spass ist. ;)
saradarkmoon
23.09.2006, 15:33
The CatZ (http://www.abload.de/img/catttzes1.gif)
~for ProZ~
wie geil
und das lustige ist : mindestens 5 dieser fotos haben unsere 3 stubentiger auch schon gebracht
... hilfe .... verschwörung ....
MasterBlubb
25.09.2006, 21:48
¡viel Spaß beim lesen!
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der australischen Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
:lol
das war auch mal im häfft
(son hausaufgaben heft für schüler mit lustigen sprüchen )
Ein Terrorist geht in den Waffenladen…
Er fragt: “Haben du Maschinengewehr?”
Antwort: “Nein !”
“Haben du Granaten?”
Antwort: “Nein!”
“Haben du Messer?”
Antwort: “Nein!”
Fragt der Terrorist, der sich langsam verarscht vorkommt: “Haben du was gegen Terroristen?”
“Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten…”
Lord Of The Rings how it should have END! (http://www.youtube.com/watch?v=_xWBnzxZPGk&NR)
sh4d0wl0rd
02.10.2006, 16:15
Kenn ich schon - trotzdem witzig! :D
Hier (http://www.youtube.com/watch?v=S1283KrCtSM) das Gegenstück zu StarWars IV. :A
Zum Thema HdR gäb's zwar auch noch Lord of the Weed, aber ich denke mal, dass das die meisten kennen - wenn nicht: Böse Bildungslücke! :angry
saradarkmoon
02.10.2006, 23:01
Smilies wollen *********** (BEWARE! not for under 18!) ^^ (http://img509.imageshack.us/img509/2296/5787on0.gif)
Ein Video (http://www.bendecho.de/videos/242.html), das zeigt, dass auch ältere Menschen die moderne Technik zu nutzen wissen. ;)
sh4d0wl0rd
03.10.2006, 09:57
Ich denke, einige kennen's schon, für alle anderen: Die MTV-Movie Award-Parodie (http://video.google.com/videoplay?docid=-1213633685729437224&q=star+wars+mt) von StarWars Ep3. ABSOLUT sehenswert! :D:lol
klick* (http://www.youtube.com/watch?v=NwcSu-Bt2Ic)
das hier ist genial :D .. aber ka wie das outsider sehen xD nja schaut euchs an =D
one-cool
04.10.2006, 20:54
http://img164.imageshack.us/img164/3393/17ji4.jpg
da fällt mir auch so ein schlechter witz ein
der witz wurde von meinem mathelehrer erzählt hört hört
was liest eine frau auf einem weissen blatt papier ?
ihre rechte ;)
saradarkmoon
07.10.2006, 19:47
Southpark - Make love not Warcraft (http://www.afhakers.nl/media.asp?x=2380#afhurl)
Das ist kewl...^^
"how do you kill that who has no life"
Sehr, sehr geil. Ich hatte schon vor einiger Zeit davon gehört, aber nicht gedacht, dass es so witzig ist.
Ein Berliner, ein Badner und ein Schwabe sitzen in einer Gaststätte und bestellen Bier. Da fliegt eine Fliege und landet im Glas des Berliners, der sich daraufhin angewidert ein neues Bier bestellt und dieses dann trinkt. Dann fliegt eine Fliege in das Glas das Badners, dieser fischt diese aus dem Glas und wirft sie weg. Dann trinkt er weiter und genießt sein gutes badisches Bier. Zuletzt fliegt eine Fliege in das Glas des Schwaben. Dieser fischt sie auch aus dem Bier, aber packt sie dann an den Flügeln, schaut sie böse an und sagt:”Spuck’s ‘us, aber ällis!”
http://img213.imageshack.us/img213/505/rpduve1.jpg
Irgendwie glaub ich meiner Zeitung nich mehr wirklich... :evil: Womöglich ist selbst der Delphin einem Gewaltverbrechen zum Opfer gefallen... in einer der sichersten Großstädte überhaupt.... :D
Übrigens: in der linken Spalte, die ich nicht mehr scannen konnte, ist noch eine Unfallflucht und ein Attentat auf ein Polizeiauto gemeldet...
Sargnagel
10.10.2006, 11:17
Geil! :D
Was sich der Zeitungsredakteur wohl dabei gedacht hat?
Aber der größte Lacher ist das Wort "Delfin"! Daran werd ich mich nie gewöhnen... :rolleyes:
---
Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpaßte dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. "Lachen sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: "Sie haben aber einen kleinen Busen." "So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was sie machen können, damit ihr Busen größer wird." "Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die Frau. "Ja", sagte der Mann, "bei ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."
---
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren,hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging,warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.."Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!"
---
Original von Sargnagel
Geil! :D
Was sich der Zeitungsredakteur wohl dabei gedacht hat?
Aber der größte Lacher ist das Wort "Delfin"! Daran werd ich mich nie gewöhnen... :rolleyes:
Was mir nun noch die ganze Zeit durch den Kopf geht: Was ist dann eigentlich in den anderen Städten so los? Jeden Tag ne öffentliche Enthauptung? :D
/: Ich wette mit dir der Delphin wurde zu tode erschrocken. Als ihm erklährt wurde das er längst mit f statt ph geschrieben wird. Kaltblütiger Delphinmord. Ich wusste es.
Sehr geil... :D
Schick das mal als Beaumont an eine comedy-Show im TV - sowas kommt immer gut.
Den Dialog hab ich grad in ner Fernsehserie gesehn, ist deshalb ein bisschen aus dem Zusammenhang gerissen und nacherzählt ist nur halb so komisch, aber egal.
Eine Frau stürzt in eine Polizeiwache: "Ich muss ein Geständnis machen! Ich habe eine Bank ausgeraubt!"
Ein Beamter führt sie in einen Verhörraum, sie setzen sich und er fordert sie auf, zu sprechen. "Also es war so: Ich ging in diese Bank und da sah ich diesen Kugelschreiber. Er war an so einer Kette befestigt, aber das hat mich nicht gestört, ich hab ihn einfach abgerissen und eingesteckt. Ich habe diese Bank beraubt, ich bin eine Bankräuberin!"
http://i10.tinypic.com/358vps1.jpg
http://www.themot.org/gallery/d/47934-1/invisiblesandwich.jpg
http://img148.imageshack.us/img148/6586/1153890877956jj1.jpg
:D :D :D :D :D
*totlach*
:lol
katzen sind einfach geil !!! bei gelegenheit stell ich mal bilder von unseren rein
das video kennen warscheinlich schon alle aber es ist geil : funny cats
http://www.youtube.com/watch?v=pIqhUCZgwXQ
Sargnagel
11.10.2006, 17:26
@ Fanarak: :D
Kannst Du mich nicht fragen, bevor Du durchs Fenster fotografierst? 8)
so liebe comunity haltet euch fest ein paar werdens schon kennen (ziemlich viele warscheinlich) aber es ist einfach funny :lol kann man auch öfters anhören
http://www.youtube.com/watch?v=NbKnvgjSxeA&NR
http://www.youtube.com/watch?v=vOwYVCwW1X4
http://www.youtube.com/watch?v=ft_PseSGk60
http://www.youtube.com/watch?v=-lBxkkHWAH4
das geilste
http://www.youtube.com/watch?v=iPm_QYxGVGY
ich sag nur dünsten
In China ist ein Sack Reis umgefallen. Gott sei Dank berichtet CNN exklusiv:
http://www.gallien.org/serendipity/uploads/cnn_bag_rice_sack_reis.jpg
saradarkmoon
04.11.2006, 21:35
Coca Cola - GTA Version (http://www.youtube.com/watch?v=B7gM1KuNRl8)
"Friede, Freude und Eierkuchen in da Hood..."
http://files.humor.li/pictures/humor-li-picture-9831.jpg
Meiner Meinung nach der absolut beste Comic-Zeichner :](Gary Larson).... :)
http://www.commongroundseattle.org/images/Far-Side.gif
saradarkmoon
17.11.2006, 21:27
Damit own ich alles was in diesem Thread bis jetzt gewesen ist... echt jetzt ^_^ (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=140053054715)
http://www.nichtlustig.de/comics/full/041202.jpg
Immer noch eins meiner lieblings nicht lustig ^^
Was auch sehr geil ist , ist der Typ der in der Zwischenwand wohnt :lol kennt den jemand?
nich lustig ist einfach genial ;)
alceleniel
18.11.2006, 07:07
Ich bin gestern durch Zufall über die Seite der Gewitter-Oma (http://www.gewitter-oma.de/) gestolpert. Die schwerhörige Oma, die bei der Polizei anruft und sich nach dem Gewitter erkundigt. Auf der letzten Seite gibt's das Audio-File.
Wieviele Forenuser braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als -fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt
geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen
und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht...
Tja absinth, zu viel Text wird nicht gelesen :P
Videos sind leichter zu verdauen :D
Bitte, bitte, bevor die Filmcrew euch beim Arbeiten zuguckt, bitte bitte die Downloadhistory löschen!!! (http://my.break.com/media/view.aspx?ContentID=183174)
:D
Videos sind leichter zu verdauen
Aber nur wenn es auch auf Deutsch ist ^^....
Messiah, was im Video gesagt wurde, ist zweitrangig. Das, was auf dem Bildschirm zu sehen ist, der Name der wmv-Datei, die sich der Typ vorher angesehen hat, ist der springende Punkt. ;)
Den von absinth fand ich allerdings auch nicht schlecht. Man könnte aber noch hinzufügen: 10 die sagen, dass so lange Einleitungsposts eh nicht gelesen werden und wahrscheinlich deshalb niemand in diesen thread schreiben wird und 10 die sagen, dass sie threads mit so vielen posts eh nicht von vorn bis hinten durchlesen. :D
sh4d0wl0rd
23.11.2006, 19:09
Ich fand absinths Text auch nicht shclecht. Hab viele - und auch mich slebst - darin wiedererkannt. ;)
Original von Brokkr:
Messiah, was im Video gesagt wurde, ist zweitrangig. Das, was auf dem Bildschirm zu sehen ist, der Name der wmv-Datei, die sich der Typ vorher angesehen hat, ist der springende Punkt. ;)
Den von absinth fand ich allerdings auch nicht schlecht. Man könnte aber noch hinzufügen: 10 die sagen, dass so lange Einleitungsposts eh nicht gelesen werden und wahrscheinlich deshalb niemand in diesen thread schreiben wird und 10 die sagen, dass sie threads mit so vielen posts eh nicht von vorn bis hinten durchlesen. :D
Volle Zustimmung!!
Original von sh4d0wl0rd:Ich fand absinths Text auch nicht shclecht. Hab viele - und auch mich slebst - darin wiedererkannt.
lern mal schreiben man !
shclecht = schlecht
slebst = selbst
Okay Spaß beiseite der Text ist genial :lol und beschreibt so ziemlich jedes forum perfekt
sh4d0wl0rd
24.11.2006, 15:21
Original von Caine
lern mal schreiben man !
shclecht = schlecht
slebst = selbst
Besser ab und an mal einen Buchstabendreher weil ich mal keine Zeit hatte, meinen Post nur deswegen nachzueditieren (ich dachte, das wäre hier nicht zwingend nötig) anstatt permant die deutsche Orthografie (inklusive Groß- und Kleinschreibung) zu vergewaltigen!
Man muss Prioritäten setzen!
War doch nur ein Scherz im Bezug auf den oberen Thread ! Außerdem hab ich mich schon gebessert ;)
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Messiah, was im Video gesagt wurde, ist zweitrangig. Das, was auf dem Bildschirm zu sehen ist, der Name der wmv-Datei, die sich der Typ vorher angesehen hat, ist der springende Punkt.
Ahhh ok jetzt habe ich es auch entdeckt :rolleyes:
Habe ich beim ersten mal gucken glatt übersehen ... ;)
Sargnagel
07.12.2006, 19:47
Hey one, biste soo abgebrannt? Können WIR Dir nicht helfen? Haste das echt nötig???
Lieber zensiert! (http://img180.imageshack.us/img180/1180/rosafickhasend5.jpg)
Eben gerade im Netz gefunden:
Nach der Hochzeitsnacht meint sie:
"Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma."
Er ganz erleichtert:
"Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"
Oh, Mann, das ist ein Fips-Asmussen-Witz, dem Altmeister der uralten Witz-komm-raus, du-bist-umzingelt-Gags.
Ich freu mich schon auf die Shows in den Dritten.
Sargnagel
01.01.2007, 10:43
So (http://www.myvideo.de/watch/69607) schnell zieht sich Sargi abends um, wenn er ins Bett will... 8)
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Die spinnen, die Japaner....
Pac Man (http://www.youtube.com/watch?v=3UhPNUxqaOU&eurl=)
Kennt Ihr Claudy 666 (http://www.claudy666.de.vu/)???
Ist zwar etwas viel zu lesen, aber es lohnt sich! Hab ich mich schlappgelacht...
ohh man ist das derbe :D ... nice
Und das traurigste ist: Solche Leute gibt's wirklich!
Na gut, vielleicht nicht ganz so krass, aber ungefähr... 8o
Kennt Ihr das hier (http://www.graniglia.de/Do_you_rock__/do_you_rock__.html) schon??
In diesem Sinne: Gruss an alle True Heavy Metal Fans! :P
Und bitte nicht schlagen... :D
Rygar
http://www.isnichwahr.de/redirect21104.html
wirklich schlagende argumente :D
dark listhener
08.01.2007, 16:41
:D :D :D :D Ooohh ein kleines Pupsikindili beschwert sich das wir großen bösen "Tokio-Hotel hasser" diese "Band" nicht mögen
achja, ne gaaanz neue Info, sie ist Tokio-Hotel fan und steht dazu!
(und wenn die nöchste Band von Sandkastenrockern oder Softie-Machos ankommt is Tokio-Hotel ganz zufällig ganz schnell wieder out, hoffentlich :D)
Hat jemand mal gezählt wie oft sie "ich bin ein Tokio Hoel Fan" sagt ?? :P derbe 8o
Don-King
08.01.2007, 17:50
Die war echt am verzweifeln so sah das aus :D. Hauptsache ihr lasst uns Tokio Hotel Liebhaber in Ruhe sonst machen wir euch fertisch ach und haltet endlich mal eure maul! (ROFL). Ich meine ne freie Meinung zu haben ist schon OK aber dann noch mit Drohungen kommen, sich wiederholen und zeigen, dass man nicht viel in der Birne ist dann doch schon wieder en bissel armselig.
Ach ja die Jugend... naja in spätestens 4 Jahren, wenn die sich das dann eventuell nochmal ansieht, dann wird die das so peinlich finden :D. Wenn die noch mehr solcher Videos ins Internet stellt, dann wird die erst recht angemacht. Und das mit den Comments darüber hätte sogar so ein 12jähriges Mädchen (keine ahnung wie alt die ist die wird aber glaub ich auf so geschätzt)sich an ihren 10 Fingern ausrechnen können. :rolleyes:
Aber andererseits find ich es schön, da man dadurch sehr gut unterhalten wird ;)
Es geht abwärts mit unserem Forenkater:
http://files.humor.li/pictures/humor-li-picture-10223.jpg
http://blog.pr0g.net/wp-content/upload/nichtlustig.de.jpg
:D :D :D
ja nicht lustig :D das geilste überhaupt !!!!!
ich hab meinen Eltern zu Weihnachten das neueste Bich geschenkt "Nichtweihnachten" . Das ist auch so der hammer :lol nicht lustig rockt ! am geilsten find ich immer noch den Typ der in der Zwischenwand wohnt.
hier kann mann mal bissl durchschauen und sich tot lachen nicht lustig (http://www.nichtlustig.de/) :)
Ja, der Zeichner hat echt suuuper Ideen. Ich find die Lemminge absolut genial!
Schwärzester Humor vom feinsten!! :D :D :D
Jaaaaaa nichtlustig! Da weiss ich gar nicht, mit welchem Cartoon ich anfangen soll, soviele geniale Dinger fallen mir da ein! Zum Beispiel dieser hier:
http://img206.imageshack.us/img206/2336/nichtlustigwq4.jpg
Und das:
http://img206.imageshack.us/img206/4388/nichtlustig3ur0.jpg
Nicht zu vergessen:
http://img206.imageshack.us/img206/5331/nichtlustig2cs4.jpg
Echt am Besten, man klickst sich durch die gesamte Seite! :D
Am Wochenende war ich auf einem 18. Geburtstag von nem Freund, der alle drei nichtlustig-Bücher auf einmal geschenkt gekriegt hat. Mit zwei anderen Gästen habe ich an dem Abend alle Bücher hintereinander durchgewälzt (geht ja ganz schnell). Die irritierten Blicke der anderen, wenn alle halbe Minute einer von uns plötzlich laut zu lachen angefangen hat, waren uns egal.
Ich hab jetzt noch Muskelkater im Zwerchfell :]
Hahaha, hab grad was seltsames entdeckt.
Ein Eintrag in einem Schweizer Black Metal-Forum. Thema war: "666 taucht überall auf - Zufall?" (Echt bescheuert das Thema, finde ich...)
"Das sind natürlich keine Zufälle! Genauso wie das, was mir grade passiert ist: War in der Mittagspause im Extra einkaufen und habe drei Fertiggerichte von "a la Carte" a 1,89 EUR und eine Tüte Tip Fruchtgummi Bärchen zu 0,99 EUR gekauft. Und was steht unten auf dem Kassenzettel? 6,66 EUR!!!1 Ich denke deswegen wird Satan heute Nacht aus der Hölle aufsteigen und mit mir ein Kind zeugen. Ich kaufe schonmal Gleitcreme und Brandschutzsalbe..."
Ok... wie war nochmal die Nummer der Klapse??? ;-)
Grüsse,
Rygar
Dabei ist die Zahl angeblich gar nicht böse sondern die 616 ... handelt sich um einen Fehler, hab ich neulich bei Welt der Wunder gesehen. Aber wenn man irgendetwas sucht (Zahlen in Wörtern), dann findet man das auch. Ist ja beim 11.9 genauso man muss sich nur den Code zurechdrücken, getreu dem Motto: Was nicht passt wird passend gemacht, dass man das Richtige bekommt.
Ja, da hast Du Recht! Die 616 ist die Zahl des Tieres ("The number of the beast") und nicht die 666.
Deshalb finde ich all die plakativen Black-(oder allgemein)Metal-Bands so lachhaft, die in Ihrem Logo oder Ihren CD-Covern die 666 drin haben! Sie wollen alle ja soooo böööse und soooo "true" sein... :D
Dass der Forenbeitrag extrem ironisch gemeint war und auf den aktuellen Mystery-Trend anspielt, in dem alles Alltägliche Dan-Brown-mässig mysteriös dargestellt wird, muss ich euch nicht erst sagen, oder? ;)
Und archäologische Forschung ist Metalern pupsegal. Die Spießer zu provozieren, darauf kommt es an. Und da diese Leute nicht gerade Archäologie-Zeitschriften abonnieren, werden sie auf 616 natürlich nicht reagieren. Also muss die klassische 666 herhalten, sieht ja auch besser aus.
Abgesehen davon, dass es imho 618 war.
Im Codex Ephraemi Rescriptus, einem mit Werken Ephräms des Syrers überschriebenen Palimpsest aus dem 5. Jahrhundert, ist nicht von der 666, sondern von 616 die Rede.
sagt Wikipedia Brokkr ;)
Dass der Forenbeitrag extrem ironisch gemeint war und auf den aktuellen Mystery-Trend anspielt, in dem alles Alltägliche Dan-Brown-mässig mysteriös dargestellt wird, muss ich euch nicht erst sagen, oder?
echt 8o nein ich hab gedacht, dass ist so claudy 666 mäßig (siehe weiter vorne im Thread) Das dies Ironie ist hab ich jetzt nich gedacht ;)
Und archäologische Forschung ist Metalern pupsegal. Die Spießer zu provozieren, darauf kommt es an. Und da diese Leute nicht gerade Archäologie-Zeitschriften abonnieren, werden sie auf 616 natürlich nicht reagieren. Also muss die klassische 666 herhalten, sieht ja auch besser aus.
Besser siehts aus kann man nix sagen :) Aber die schweren und schwarzen Metaller sollten andere Leute provozieren wollen ? Das würde ihnen doch nie in den Sinn kommen. Die wollen doch nur in Ruhe mit Satan in die Kiste hüpfen (die schweren vllt nicht :) )
okay genug von dem ... sry Brokkr
Zu sagen wär auch, dass ich gern solch eine Musik höre :D
Meine Herren, dies ist ein anständiger witze-Thread, keine Diskussionsrunde. Es wird also wieder Zeit, was zum Schmunzeln zu veröffentlichen:
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:
Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süss mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
P.S.: Alles blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!
http://www.deutscherkarikaturenpreis.de/galleryImages/1132179542_tetsche_schnepfe.jpg
1N33DINF0S
12.01.2007, 14:22
ach ja ein witze forum :D
okay kennt ihr denn schon:
Fragt der Arzt: "Rauchen sie?"
"Nein"
"Trinken sie?"
"Nein!"
Darauf der Arzt: "Grinsen sie nicht so blöd ich finde schon noch was!"
hahaha der is gut... haha
ach ihr lacht ja garnicht! :motz
ich fand den gut 8)
Nachsatz an die Zahlenmystiker: Mathe-LK-Stunde MSS 12
Berechnungen an einem Tetraeder. Nachdem mir aufgefallen ist, dass die drei unteren Punkte auf einer Gerade liegen, was die konstruierte Aufgabe natürlich veraut, ändert der Lehrer spontan eine der Ecken in C (4 / 7 / 11) (seine Lieblingszahl ist 47-11, deshalb glaube ich nicht, dass Folgendes Absicht war). Wir rechnen den Fußpunkt der Höhe auf die Grundebene aus: F (19 / 47 / 11). Allgemeine Heiterkeit beschließt die Stunde. Zufall? Oder ein Zeichen des Gottes der Mathematik?
haha der ist auch gut:
gehen zwei aasgeier in ein 5-sterne restaurant. der erste bestellt sich das beste essen was da ist. der zweite geier wartet noch. kaum ist dass essen des ersten da ist dieser ein stück und sagt:"schmeckt als wär da was reingekrochen und dann gestorben." da sagt der zweite aasgeier:"dann nehm ich dass auch :lol
http://dsds.clipfish.de/dsds4player.php?videoid=MjQ2MHwzMjQ%3D&tl=&cat=
der typ hats drauf :D
http://dsds.clipfish.de/dsds4player.php?videoid=MjQ2MHwyODg%3D&tl=2&cat=37
:D
http://www.guardian-knights.com/media/wow-pa-big.jpg
:D
Einfach nur sinnlos :D.
Zum sinnlosen Video (http://www.planetboredom.net/video.php?id=436) ;).
http://www.youtube.com/watch?v=M_Az-dyVmUU&NR
livin la vida loca - metal cover :D
http://www.youtube.com/watch?v=y3fu4_vmGdw
forever von aild en bissel zuuuuuu schnell :D
sh4d0wl0rd
30.01.2007, 17:00
Das ist auch genial: Klick (http://www.youtube.com/watch?v=5bPMwAHdJCg) 8o :D
(Ich will gar nicht wissen, wie viel Arbeit der Macher da rein investiert hat :scared )
Hammer geil
Das erste ist aber auch gut :D
klick (http://www.youtube.com/watch?v=ifbqpgnIsGU&NR)
http://www.youtube.com/watch?v=aEKqU1fkYCI
:D
MasterBlubb
17.02.2007, 17:52
http://youtube.com/watch?v=Buz4mPd0NK0
:)
http://www.youtube.com/watch?v=HTqIAzTf7j4
metal schmidt^^
leider nein^^
http://www.youtube.com/watch?v=tGHXAwCMcQg&mode=related&search=
ich fand ihn gut^^
MasterBlubb
22.02.2007, 22:56
Die Politik
Unser Sozialkundelehrer versuchte immer, den Unterricht so anschaulich wie möglich zu gestalten. Nachfolgende Episode soll dies verdeutlichen:
Der kleine Fritz fragt den Lehrer, ob er ihm erklären könne, was eigentlich die Politik sei. Der Lehrer antwortet: "Natürlich kann ich dir das erklären, nehmen wir zum Beispiel deine Familie
Dein Vater bringt das Geld nach Hause, also nennen wir ihn Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Beide kümmern sich fast ausschließlich um dein Wohl, also bis Du das Volk. Euer Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse, und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Fritz ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am nächsten Tag fragt ihn der Lehrer, ob er nun wisse was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert, und die Zukunft ist voll Scheiße!"
:D
Ist das nun allerhöchste Kunst oder allerhöchster Frevel - entscheidet euch selbst :)
http://www.ichpeils.net/html/2589.html
Ich hatte mir die N24-Toolbar runtergeladen. Da sie aber nur für den IE verfügbar ist, wollte ich sie wieder deinstallieren. Hierbei kam dieser Uninstall-Wizard heraus, seht selbst:
http://img85.imageshack.us/img85/466/uninstallerne1.th.jpg (http://img85.imageshack.us/img85/466/uninstallerne1.jpg)
Spitzenleistung, Wizard wird übersetzt, aber uninstall nicht.:rolleyes: :D
sh4d0wl0rd
01.03.2007, 13:59
Hat Bethesda das übersetzt?! :D
MasterBlubb
01.03.2007, 14:04
Hat Bethesda das übersetzt?! :D
Passen würd es :)
Wo die überall ihre Nase stecken haben :p
lol
http://www.ichpeils.net/news_tn/691e3f15254463f19445fe23b85218bd.jpg (http://www.ichpeils.net/news/691e3f15254463f19445fe23b85218bd.jpg)
Beeindruckend. Wenn jemand im icq online kommt, öffnet sich doch so ein kleines Fenster, während man das Klopfen hört. 1 + 1 = ? Wie das Sprichwort sagt: Wenn du Hufgetrappel hörst, denk an Pferde, nicht an Zebras.
immer diese cs kiddies ;)
http://www.witze-welt.de/sounds/playsound.php?id=5
Mal abgesehen davon, dass der oberschlaue Herr Administrator den einen oder anderen Kontinent vergessen hat bei seinem Test, find ich das unter aller Sau, Kinder so auszunutzen nur zum eigenen Vergnügen. Mit so jemandem würd ich Nichts zu tun haben wollen, der geht doch mit Erwachsenen sicher genauso um. Jemandem, der so seine Macht missbraucht, dem würd ich nicht mal so weit trauen, wie ich ihn werfen kann.
MasterBlubb
12.03.2007, 22:41
Also ich weiß erlich nicht, was ich davon halten soll...
Link (http://www.planetengrund.com/suche1/mondbesitz.htm)
saradarkmoon
12.03.2007, 22:51
the ebay song (http://www.youtube.com/watch?v=HYokLWfqbaU)
:D
tenochtitlan
13.03.2007, 07:49
Also ich weiß erlich nicht, was ich davon halten soll...
Link 1 (http://www.planetengrund.com/suche1/mondbesitz.htm)
Link 2 (http://www.planetengrund.com/suche1/mondbesitz.htm)
DIe Links sind zweimal das gleiche... Aber ist schon seltsam, wer weiß, was die Amis schon wieder geschafft haben^^
the ebay song (http://www.youtube.com/watch?v=HYokLWfqbaU)
:D
Genial :D
sh4d0wl0rd
13.03.2007, 14:05
DIe Links sind zweimal das gleiche... Aber ist schon seltsam, wer weiß, was die Amis schon wieder geschafft haben^^
Das kursiert schon seit einigen Jahren. War vor ca. 2 Jahren auch mal groß in den Medien. Die Sache ist rein rechtlich wohl absolut wasserdicht.
Allerdings fragt man sich doch, wer doof/utopisch genug ist, in so etwas zu investieren...
@ ebay song: Weird Al (http://www.weirdal.com/parodypolkas.htm) ist und bleibt einfach genial! :D
MasterBlubb
13.03.2007, 14:28
naja ich hatte da noch ne zweite Seite, hab jetzt aber keine Lust die wieder rauszusuchen.
Wer in sowas investiert ist selbst schuld... ist einfach krank
tenochtitlan
13.03.2007, 15:51
@ ebay song: Weird Al (http://www.weirdal.com/parodypolkas.htm) ist und bleibt einfach genial! :D
Damit ihr euch ein Bild von den genialen Songs machen könnt, gibts jetzt die Weird-Al-YouTube-Playlist (http://www.youtube.com/view_play_list?p=9E14EBD76FAF7D8D) made by teno :D
sh4d0wl0rd
13.03.2007, 16:35
Coole Sache. :D
Vielen Dank!
dark listhener
09.04.2007, 16:29
Osterhase zum Selbermachen (http://www.deecee.de/index.php?id=1&type=1&no_cache=1&tx_eeblog%5Bpointer%5D=0&tx_eeblog%5BshowUid%5D=1329)
ich finds irgendwie ne geile Idee :) Trau mich aber nich es mal auszuporbiern
tenochtitlan
10.04.2007, 22:22
Kennt ihr das iRack (http://www.youtube.com/watch?v=AGHty_S0TU0&NR=1) schon?
ne aber is net cool apple zu verarschen :D
tenochtitlan
11.04.2007, 08:29
damit wird wohl eher Bush und seine Irakkrieg auf die Schippe genommen...
sh4d0wl0rd
11.04.2007, 10:56
Definitely! :)
das ist so zimlich die einfalsreichste irak krieg verarschung die ich kenne. :P
Warbeast
12.04.2007, 19:48
...und hier der grund für unseren letzten serverausfall:
http://farm1.static.flickr.com/182/456334788_a2a86be314_o.jpg
Sargnagel
12.04.2007, 20:07
Kann uns nicht passieren. :D
Warbeast
13.04.2007, 07:39
...so find ich knut auch gut ;) :
http://img470.imageshack.us/img470/5514/knutfriedty1si2.th.jpg (http://img470.imageshack.us/my.php?image=knutfriedty1si2.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=a_rmLmrCv6E&eurl=http%3A%2F%2Fforum%2Eworldofplayers%2Ede%2Ffo rum%2Fshowthread%2Eph
oh man .. NOVI NOVI NOVI GOD xD
tenochtitlan
02.06.2007, 13:59
*röchel* ich bin dein Vater *röchel*
http://www.flickr.com/photos/starwarsblog/sets/72157600262862719/
Manche Leute haben Ideen^^
http://farm1.static.flickr.com/195/511906866_df30ad8dc1.jpg
<Telefonmann> meine tochter neulich im zoo in der arktisabteilung: guck mal papi - da sind linuxe :D
<TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch
ohh man^^ :D
http://www.youtube.com/watch?v=U6bGW4ShpNU
ok2begay .... LOL
MasterBlubb
12.06.2007, 20:50
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Ich fands genial :D
tenochtitlan
12.06.2007, 20:57
Geil :D
Was kann man alles in einer Bibliothek machen ... das hier :lol
http://www.youtube.com/watch?v=AvBi1D_1odo&mode=related&search=
Sargnagel
18.06.2007, 18:27
Bitte schön:
Potenzmittel
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, fuettert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, haelt kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Huehner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Huehner, laeuft rueber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal. Ploetzlich jedoch liegt er am Boden und ruehrt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl ueberanstrengt!' Darauf oeffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Fluegel nach oben und fluestert:'Pssst! Habicht!...'
:D
Tears of Dawn
21.06.2007, 11:49
Ein makaberer Witz:
Die Frau vom Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
------
Ein geschmackloser Witz:
Frühstück:
Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Eßt ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher läßt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich!"
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich verkauft."
Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt und fragt: "Eßt ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich!"
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."
Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"
Sargnagel
02.08.2007, 18:46
http://img355.imageshack.us/img355/6376/supergeilosterhasenez3.jpg (http://imageshack.us)
:D
Crycatcher
02.08.2007, 21:21
http://img170.imageshack.us/img170/707/katerkh6.jpg
Crycatcher
12.08.2007, 15:07
Sie sind wieder eingeloggt-Spammer:
Vom "Feind" geschickt und nützliche Abwehrmaßnahmen!
Reicht mir noch 'ne Rolle rüber.
http://img340.imageshack.us/img340/1354/spamschutzfv7.jpg
Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."
Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.
Die Männergruppe entschied "computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
- Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik;
- Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen;
- Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
- Sobald du dich zu einer /m Computer" bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.
Jetzt wird es noch besser...!!!
Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el
computador"),weil:
- Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer
"anmachen";
- Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber
denken;
- Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
- Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.
P.S.: .....die Frauen gewannen!!
Crycatcher
09.09.2007, 12:17
Wartezeit auf AC::D
Drachen bekämpfen! (http://www.myvideo.de/watch/103068)
Necrotox
09.09.2007, 13:07
niedlich ^^
Tears of Dawn
12.09.2007, 11:55
Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...
Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...
Tears of Dawn
18.09.2007, 21:23
Die Geschichte von Rotkäppchen, aber mal etwas anders:
Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Alias "Rotkäppchen".
Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflege-Programm entwickeln und bei Großmutter installieren, um das Problem zu lösen. Auf deinem Path dorthin verirre dich jedoch nicht im Walde der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege.
Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann kann sich Großmutter schnell wieder recovern. Und achte darauf, daß dein Pflege-Programm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet."
Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abort auf dem Stack. Während Rotkäppchen einen Goto ins nahegelegene Blumen-Array machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und erase-te sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne lange Waitstates, gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflege-Programms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte:
"Ei Großmutter, warum hast du so große Augen ?"
"Weil ich zufriedene Endbenutzer sehe."
"Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren ?"
"Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann."
"Ei Großmutter, warum hast du so ein großes Maul ?"
"Damit ich dich besser canceln kann !"
Sprachs und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff machte der Wolf einen Power-down, aktivierte seinen Sleep-mode und begann laut zu schnarchen.
Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Directory der Großmutter vorbeiscrollte, sah er durch ein Window den Wolf in seinem Segment liegen. "Finde ich dich hier, du alter Sünder", sprach er, "ich habe dich schon lange auf meiner Task-list !".
Als Kenner der Scene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Boolschen Algebra die Großmutter nur im Kernel des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Capture-Tool, teilte den Bauch des Wolfes mit einigen Cuts in mehrere Sektoren und machte, welch' Freude, die Grossmutter und Rotkäppchen wieder zu selbstständigen Modulen. Als Fillpattern für den leeren Bauch nahmen sie viele Kilobyte Dry-Stones und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Protection Faults, dass er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging.
Da waren alle vergnügt. Das Pflege-Programm aktivierte die Grossmutter.
Rotkäppchen aber dachte: 'Du willst dein Lebtag nie wieder einen Goto machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten hat.'
Tears of Dawn
23.09.2007, 12:43
NÜTZLICHE HAUSHALTSTIPPS http://smiliestation.de/smileys/Schilder/46.gif (http://smiliestation.de/)
* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren
nimmt.
* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe
aufbewahrt.
* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem
Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.
* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker
rauszieht.
* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.
* Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines
Stückchen Seife ins Glas tun!
* Bier hinterläßt keine Rotweinflecken.
* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder
heraus.
* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...
* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem
Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer
Nagelschere.
* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am
Leben läßt.
* Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs
stirbt.
* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das
spart 112 Grad.
* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer
wieder gebrauchen.
* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie
vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.
* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie
sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die
Lötlampe, sondern den Fön benutzen.
* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch
vollflächig auf Rigipsplatten klebt.
* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die
Wand vorher in den Garten tragen.
* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn
man vergißt, ihn reinzutun.
* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag
hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll
http://www.trashhero.ch/redirect/1564.html
Unbedingt mit Kopfhörern anhören, anders geht der Effekt verloren!!!
Ich bin über ein nettes Video gestolpert, dass sich ein ernsthafter Rollenspieler nicht entgehen lassen sollte. Nehmt euch die 12 Minuten Zeit, es lohnt sich:
http://www.inlarp.de/larp-videos/test-video/
Das Video ist französisch, hat aber englische Untertitel.
Viel Spaß
PS: This is a serious game!
BeerWulf
07.10.2007, 04:15
Lustiges Video :D
Aus Neugier: weiß jemand wie das Musikstück heißt, was bei 5:12 einsetzt???
Ich fühlte mich spontan an Conan erinnert, glaube es aber nicht so recht. Leider keine Ahnung.
PS: We are in the Dungeons and Dragons universe. He can do whatever he wants.
Kennt ihr schon die magischen Zahlen der Liebe?
218593
Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind. :P
Gut zum Thema Zahlen passt auch:
Sollche 6, wie uns 5 gibts keine 4 mal, weil wir 3 die 2 einzigen sind.
PS: Das Rollenspiel Video ist echt gut. :D
Crycatcher
08.10.2007, 20:47
Endlich Goldstatus!:D:list3no:
Sie haben nichts zu verbergen? Dann sollten Sie umgehend den Bundestrojaner installieren!
Exklusiv für Sie habe ich soeben eine erste Beta - Version des Bundestrojaners hochgeladen. Ich möchte Ihnen wärmstens anempfehlen dieses Hightechprodukt der Deutschen Softwareschmiedekunst zu installieren und mir von Ihren Erfahrungen zu berichten.
* Mit dem Bundestrojaner unterstützen Sie aktiv den Kampf gegen den Terror, Amokläufe, Killerspiele sowie Kinderpornos.
* Der Bundestrojaner ermöglicht den Ermittlungsbehörden direkt auf Ihren Computer zuzugreifen.
* Durch Nutzung des Bundestrojaners zeigen Sie, dass Sie nichts zu verbergen haben.
* Der Bundestrojaner ist keine Schadsoftware wie ein herkömmlicher Virus, Wurm, Spysoftware oder ein normaler böser Trojaner.
Seien Sie ein guter Demokrat und unterstützen Sie die Bundesregierung beim Kampf gegen den Terror und die Bürgerrechte.http://bundestrojaner.net (http://bundestrojaner.net/)
tenochtitlan
08.10.2007, 20:57
Dein Link lässt sich übrigens links unten auf der Seite zurückverfolgen :P
Ich bin schon am Testen, gleich kommt der Tatsachen-Bericht ;)
/edit: Verdammt, keine Linux-Version... Ich will auch überwacht werden, Windows überwacht sich selbst schon ausreichend^^
Hmm... Leider nur Beta.:D:D:D
Crycatcher
08.10.2007, 22:46
Denkt man an die blamable Umsetzung des Projektes, Lkw-Mautsystem, dann ist Beta soviel wie Gold.
Wenn mancher mit seinem Privatvermögen Haftung übernehmen müßte, sähe es besser für den Steuerzahler aus.
ZUM NACHLESEN (http://www.golem.de/0412/35009.html)
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of
Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat er recht ... : -))
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das Sie vergessen?
(Idiot ... )
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(? ? )
F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?
A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren ... )
F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie da gemacht?
(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )
F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sie Dank)
F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.
(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.
( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )
(Quelle (http://www.humor.li/joke_best.asp))
Dieser Arzt gefällt mir wirklich.
Hier (http://www.funlinx.to/?media=845#show) ist ein Video mit Bruce Willis und seinen Ebay-Problemen. Echt witzig.^^
Und wenn ich schon dabei bin hier (http://youtube.com/watch?v=34R6ox6tneM) ein sehr unterschätzes Video. :P
Ist nicht ganz so gut wie das erste. ;)
@ alle die hier Kommentare schreiben:
Normalerweiße schreibt man hier nur Witze oder sonstiges rein und keine Kommentare. Sonst wäre es hier mit selbigen überfüllt.:lehrer
(bitte nicht böse nehmen und keinen kommentar dazu schreiben.:P)
(http://www.funlinx.to/?media=845#show)
sh4d0wl0rd
12.10.2007, 11:07
Doch Kommentar: Laut Threadersteller gibt's keine Einschränkungen bzgl. Kommentaren. Und der Threadersteller hat ja wohl das letzte Wort (erst recht, wenn er seine sie und Admin ist). :P
Die Comments sind doch kein Drama. ;)
Ich hab ein cooles video bei you-tube gefunden:
http://http://www.youtube.com/watch?v=HYokLWfqbaU (http://http//www.youtube.com/watch?v=HYokLWfqbaU)
ein bischn englisch sollte man können
tenochtitlan
12.10.2007, 14:42
Das hatten wir afaik schon mal ;)
Ich verweise mal auf meine YouTube-WeirdAl-Playlist (http://www.youtube.com/view_play_list?p=9E14EBD76FAF7D8D) (nicht ganz aktuell).
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